Bancuri

[commandorsteel]

Un tren mergea liniştit pe calea ferată.... Deodată, brusc, o ia la dreapta! Iese de pe calea ferată şi o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă, după care se întoarce inapoi la calea ferată si merge mai departe...
Pasagerii, şocaţi, se duc la mecanic să vadă care-i treaba. Intrebat despre cele intamplate, mecanicul le raspunde:
- Eh, era unul la vreo 200 m, care făcea caca pe calea ferată. Ce era sa fac?!
Pasagerii: -Trebuia sa-l calci pe idiot!
Mecanicul: -Păi abia in lucernă l-am ajuns.

[Coman Dragos]

Un tren mergea liniştit pe calea ferată.... Deodată, brusc, o ia la dreapta! Iese de pe calea ferată şi o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă, după care se întoarce inapoi la calea ferată si merge mai departe...
Pasagerii, şocaţi, se duc la mecanic să vadă care-i treaba. Intrebat despre cele intamplate, mecanicul le raspunde:
- Eh, era unul la vreo 200 m, care făcea caca pe calea ferată. Ce era sa fac?!
Pasagerii: -Trebuia sa-l calci pe idiot!
Mecanicul: -Păi abia in lucernă l-am ajuns.

)))) )))) =))))) BUN

[Mihai.G]

Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect!zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare...Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! dar imi place cum gandesti!

Stiu ca rascoliti internet-ul pentru niste mesaje de Paste asa ca m-am hotarat sa va dau unele haioase, originale si pline de haz:
SMS tip Dan Diaconescu:
Trimite DA sau Nu daca Hristos a Inviat.
SMS tip Vanghelie
Fie ca Pastele care este in fiecare an sa iti aduce bucate si frumos.
... Hristos a inviat, pe persoana fizica!
SMS tip Gigi Becali
Telemea sa ai pe masa
pastrama de oaie gustoasa
Miel sa iei de la Pipera
Nu te zgarci ca hahalera
Iar daca esti pacatos
Du-te la muntele Athos.
SMS tip Giovani Becali
Daca esti mafiot adevarat
Stii ca Iisus a inviat
Dar eu tin teancuri de bani pe masa
Asa ca am luat un preot sa imi faca invierea acasa!
SMS tip George Copos
Iti dau sms pentru ca e mai ieftin. Restul urarilor sunt pe email.
SMS tip George Copos 2
Iti trimit din suflet lumina sarbatorilor de Paste. Factura de lumina.
SMS tip Oana Zavoranu
Fie ca Lumina Divina a Sfintelor Paste sa va ajute sa nu intrati in gura mea ca altfel nici dracu nu va va spala de toate injuraturile si blestemele mele.
SMS tip Daniela Crudu
Nu stiu ce sa ii mai cer iepurasului pentru ca deja am aparut pe coperta Playboy.
SMS tip Facebook
Fie ca toti prietenii tai sa te tag-uiasca intr-o sfanta poza cu iepurasi pufosi care sa iti umple wall-ul de bucurie si caldura!
SMS tip Antena 3
Nu il lasati pe Traian Basescu sa va fure lumina sfanta a sarbatorilor Pascale.
SMS tip Victor Ponta:
Copy-Paște Fericit!
SMS tip Crin Antonescu:
Fie ca lumina Invierii sa nu tulbure odihna si somnul de zi cu zi. Paste Pufos!

Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane,incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; in pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier.
Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat. Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat!
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care
vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce, ba, n-ati mai vazut molie?

[commandorsteel]

Teoria relativitătii:
În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.

Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola.
"Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".

Nevasta unui miliardar se intereseaza la docotrul care urma sa-i opereze
sotul:
-Mai exista sperante, domnule doctor?
-Depinde ce anume sperati!

Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
- Hei papusa... ce zici de o plimbarica?
- In masina aia?!?... sper ca glumesti!
- Sa glumesc?... lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta

- Tie îTi plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac tâtele...
- Ok, dar culoarea parului?
- Nu-mi plac tâtele cu păr...


- De cand m-a cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.
- Palpitant... Si ce stil prefera acum?
- Stilul "fluture".
- Cum asa?!
- Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas...


-Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte?
-Dar bani ai?

-Aici politia! Deschideti!
-Doamne cat se fura in tara asta! Nici cu ce sa sparga o usa nu mai au!

La cascada Niagara, mai multe autobuze cu turisti de naţii diferite :
- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C'est Fantastique!
- Wow! It's Wonderful! Magic!
- Baga-mi-as...

Soacra la discutii cu ginerele:
- Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
- Dupa a ta, sigur!

-De ce canta cocosul toata viata?
-Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra!

Toate greselile pe care le comit au o scuză: "Traiesc pentru prima data".

Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
- Atunci mergeţi la ei!

- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....

- Domnişoară, sunt gata să vă învăţ arta iubirii!
- Ok, deşteptule! Şi cât eşti gata să cheltui pentru a mă învăţa?

Un barbat suna la Urgente:
- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!

Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?

De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...

Mama isi cearta fiica de 16 ani:
-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si
acelasi barbat..
-Hm... Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!


La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult.
Am fost trimisă la alţi 4 de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată
de fiecare dată,
mi s-au făcut diverse măsuratori, mi s-au prescris medicamente pentru o zi
şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie...
Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o
consultaţie generală,
mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a ma
dezbrăca sau pipăi...
Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina...

Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care
i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de
o săptămână.
- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!


-Oare e adevarat ca daca se sparge o oglinda urmeaza 7 ani de ghinion?
-Stai sa vezi cand se sparge un prezervativ!


Un cuplu tânăr, aflat în pragul divorţului, hotărăşte să se adreseze
unui consilier marital. Consilierul o întreabă pe tânăra soţie:
- Care ar fi problema?
- Soţul meu suferă de ejaculări premature! răspunde soţia.
Consilierul se întoarce spre soţ şi-l întreabă:
- Este adevărat?
- Ei bine… nu chiar! răspunde soţul. Ea este cea care suferă, nu eu!

- Nenorocitul de bărbatu-meu vrea ca eu să mă culc cu proprietarul
fiindcă a pierdut banii de chirie la păcănele, îi spune o casnică unei
vecine.
- Dar n-ai făcut-o, nu-i aşa?
- Ba trebuie să recunosc că am făcut-o… Dar oare să-i spun că avem
chiria plătită în avans pe 6 luni?

Judecătoarea către prostituată: “Când v-aţi dat seama că aţi fost violată?”
Prostituata, ştergându-şi lacrimile: “Când am constatat că banii erau falşi.”


Un african, dupã ce se întoarce din România este întrebat:
- Cum ti s-a pãrut iarna acolo?
- Cea verde ... mai merge, dar cea albã ... e rãu de tot!

Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa
să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele…
Tu rămâi acasă!

Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi”
pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.

- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?

Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Fulgărele, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...

Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sint ocupate,
in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:
- E liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea
loc si sa nu vii la meci?!
... - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi.
Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind
din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
- Nu, sunt toţi la înmormintare...




Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega
blesteme. Când îl vede aşa amărât, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact
cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie.


Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra
pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!

Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Are al viciu ascuns?_
- Dă loc.
- E sterp?
- Nici!
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apăi dacă-i al lui...

Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in
departare o silueta intr o rochie lunga...
Se apropie incet si intreaba soptind :
- Madamme, dansati ?
- Nu ! raspunse...
La care betivul :
- Si de ce nu ?
- Din 3 motive :
1. Suntem intr o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e mă-ta... eu sunt preotul !

[commandorsteel]

Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.


Şeful intră la lucrătorii săi:
- V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează sefu ?

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!

Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.

Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?


Ospătar, adu-mi te rog o scobitoare!
- Îmi pare rău domnule, sunt ocupate toate momentan!

- Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'!
- Atunci, de ce aţi venit la mine?

- Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
- Tocmai de asta mi-e frică!


- Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
- Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă.
- Ce ai găsit de râs?
- Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!


Ion şi Maria se ceartă înflăcărat:
- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!


Ion şi Maria, adolescenţi, singuri acasă.
Maria: Ioane... tu te gândeşti la ce mă gândesc şi eu?
Ion: Păi... cred că da, Mărie!
Maria: Porcule!


În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

Dacă mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul...

Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întârzii şi întârzie în acele zile în care tu vii la timp.



Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!


La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii :
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!


Puteţi ghici câţi ani am? întreabă cochet o doamnă.
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?

- Ei, tu! - strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina.
- Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?
- Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: „Bună dimineaţa, d-le senator".
- Nu-i aşa, - spune cu un zâmbet poliţistul, - ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?


Bulă caută disperat un cui; vroia să dea un telefon şi n-avea cui.

Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
-Bulă, unde te duci?
-Da' de unde știi tu că nu vin?

-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
-Te lauzi sau te plângi?

[commandorsteel]

Parintele Ion 5 ani a strans bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.

Londra. Ceata foarte densă. Întrucât nici nu se vedea bine șoseaua, având în vedere
condițiile meteo, un șofer își conducea mașina ghidându-se după stopurile mașinii din
fața lui...
Merse el o bună perioadă de timp, bucuros că se descurcă atât de ușor cu ajutorul
șoferului din fața... La un moment dat, primul șofer pune o frână bruscă, iar al doilea,
întrucât era foarte aproape, nu a reușit să frâneze la timp și inevitabil a lovit mașina din fața...
Supărat, coboară din mașină:
- Bine domnule, păi dumneata pui așa frână brucă pe ceața asta...
- Mă scuzați, însă am fost nevoit să frânez.... Am ajuns la mine în garaj....

Un şofer a adormit la volan şi a izbit frontal Liechtensteinul! Micuţul stat e la terapie intensivă.

Clientul catre ospatar:
- Ospatar, farfuria mea e uda!
- Nu e uda domnule, aia e ciorba!

In ciuda tuturor defectelor sale, nevasta mea cea grasa si lenesa este uimitoare in pat...
Ea poate sa doarma chiar si 17 ore incontinuu.

Dupa moartea soacrei, la pomana , Ion zice :
- Hai vecine sa mai bem un pahar , vorba aia , viii cu viii , mortii cu mortii!
Parintele , din capul mesei, beat lemn:
- Invingatorii joaca finala !

La o maternitate din Paris cativa barbati ii privesc pe bebelusi printr-un geam despartitor.
Printre tati se afla si un seic arab. Curios, unul dintre barbati il intreaba:
- Care e al dvs.?
- Cele doua randuri din dreapta...

Medicul veterinar îi lămurește studentului – practicant, cum se administrează pastilele laxative:
- Pui pastila în gură, iei un tub gol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli din toată puterea la celălalt capăt.
A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere de două ore, având fața de o culoare verde pal.
- Ce s-a întâmplat??? – întreabă veterinarul.
- Calul a suflat primul.

Tragedie feroviară. Trenul Parlamentului, plin cu deputați, a deraiat. Serviciile de salvatori sosite la fața locului, au constat că, locuitorii din zonă, au reușit deja să-i îngroape pe toți.
- Nimeni nu a supraviețuit?
- Nu, chiar dacă unii încercau să ne convingă că sunt vii, noi știm că ei tot timpul mint.

- Vreţi să divorţaţi ? – întrebă judecătorul .
- Da , răspunse soţul .
- Dar dumneavoastră ?
- Şi eu , răspunse soţia .
- Atunci , de ce spuneţi că nu vă înţelegeţi ? – observă judecătorul .

[horas]

[commandorsteel]

Aveam tot ce și-ar dori un bărbat ... un apartament splendid, o mașină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată ființa ei ... acum, s-au dus toate.
A aflat nevastă-mea.
----------------------------------------------
Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde.
---------------------------------------------

Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!
------------------------------------------
Un politist opreste un sofer beat.
Incheie procesul verbal, ii da o amenda si niste puncte de penalizare, la care soferul intreaba:
- Si cu astea ce fac?
- Pai ... Mai strangi cateva din astea si iti iei o bicicleta ...
----------------------------------------
Daca vreti sa aflati neajunsurile unei femei, laudati-o in fata prietenelor!
---------------------------------------
Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
- Domnule, de ce mă urmăriți?
- Acum că v-am văzut fața, și eu îmi pun aceeași întrebare.
-------------------------------------
Intră un domn într-un sex-shop pentru ași procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- Nu am reușit să o conving.
----------------------------------
In drum spre teatru
- Ionele, ce ne facem, ti-ai uitat proteza acasa.
- Nu-ti face griji, draga, ca la Shakespeare si-asa nu se rade.

Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere.
La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine.
Profesorul a zambit si i-a zis:
- Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!
------------------------------------
Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
- Frumoasa masina asta, sefu'!'
- Ei bine, mi-a spus in timp ce o admiram, daca o sa faci eforturi, o sa muncesti din greu si o sa stai peste program, la anu' ... o sa am una si mai tare!
------------------------------------
Azi am picat examenul la biologie.
La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.
------------------------------------
Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata... dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !
------------------------------------
Urasc oamenii care iau droguri.
Cum ar fi politia, vamesii etc...
-----------------------------------
Un preot la slujba de duminica:
- Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie,
o femeie la mai multe femei....
Si unu‘ intreaba:
- Unde ati spus ca se vind tigarile astea?
-----------------------------------
In antichitate grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
A venit si randul Uniunii Europene
---------------------------------

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului.
A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu
gata să privească meciul.
Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia
apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?
------------------------------
Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie
de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă? Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !
------------------------------
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...
Problema e ca trece si batranetea.
------------------------------
Nu lasa nimica pe maine.
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere
---------------------------------
Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sunt deja aici...
---------------------------------
Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
--------------------------------

Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...

- Iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.


La o maternitate din Paris cativa barbati ii privesc pe bebelusi printr-un geam despartitor. Printre tati se afla si un seic. Curios, unul dintre barbati il intreaba:
- Care e al dvs.?
- Cele doua randuri din dreapta...


Aseară am amestecat coniac ”Napoleon” cu votcă ”Kutuzov”… Dimineață pe propria piele am simțit greutățile războiului din 1812…


Incidente la ultimul meci al Rapidului: din cauza saraciei, jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru.


Medicul veterinar îi lămurește studentului – practicant, cum se administrează pastilele laxative:
- Pui pastila în gură ,iei un tub gol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli din toată puterea la celălalt capăt.
A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere de două ore, având fața de o culoare verde pal.
- Ce s-a întâmplat??? – întreabă veterinarul.
- Calul a suflat primul.


Discutau 2 prietene:
- Mama mea nu-i dă voie prietenului meu să mă pipăie decât de la curea în sus...
- Şi ce faci?
- Ei... mă antrenez să merg în mâini...


Nu va fie frica de femeile destepte. Si pe ele dragostea le prosteste


Fiul o intreaba pe mama:
- Mama, ce'i ala sex oral ?!
- Pai ..cum sa'ti spun ..atunci cand se ia in gura..
Tatal:
- Tampito! Nu se ia, ci se da in gura! Noi crestem baiat !!!


Doi tigani stau pe o banca in parc inconjurati de porumbei .
- "Ai adus paine pentru porumbei?". Intreaba primul
- "Imi pare rau, n-am mai avut bani" raspunde al doilea
- "Nu-ti face probleme" zice primul: "Ii mancam asa fara paine!"


In tren:
- V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar in geamantan ce era?


O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba:
-De ce nu raspunzi?
-Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.


Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Dar de vanzare?


Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?


Un tip intreaba un popa:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune?


La inceput fetele erau interesate de papusi si baietii de masini. Acum e invers.


Este nedrept sa spunem ca toti barbatii sunt porci...Porcii nu ne-au facut nimic rau!


- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi.
Tatal:
- Bravo fiule!
Mama:
- Si unde o sa locuiesti?!
Fiul:
- Eu?!


Un tip se muta intr-un apartament nou. Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput apoi s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul.
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj da' n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?


Politistul vrea să-i pună fiola unui sofer.
- Nu pot să suflu, am astm.
- Atunci hai să-ti luăm sânge.
- Nu pot, sunt hemofilic.
- Atunci hai să umbli pe dunga albă.
- Nu pot. sunt beat.


- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu cred? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!


Doi cersetori, români, în Franta, se întâlnesc si se întreabă unul pe altul:
- Câti bani ai strâns azi?
- 6 euro ...
- 6 euro ? Ce ai făcut de ai strâns numai 6 euro?
- Am făcut de toate - îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, fată de milog, am scris si pe o plăcută de carton că am o nevastă si 4 copii de întretinut. Dar tu cât ai câstigat ?
- 6000 euro!
- Cee ? Cum ai facut de ti-au dat asa de mult?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria:
"Îmi lipsesc 2 euro să mă întorc în România !"




Doi copii discuta:
- Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare?
- Ma fac idiot.
- De ce?!?
- Pai, tatal meu mereu zice: uite la idiotul ala ce masina are, ce femeie buna are idiotul celalalt, idiotii astia sunt plini de bani...

***

Unicul barbat capabil sa tina treaza o femeie toata noaptea... poarta inca pampers.

***

Un băieţel dintr-o rezervaţie de indieni americani l-a întrebat pe tatăl său, care era şi medicul şef şi marele vrăjitor al tribului:
- Tată, cum se face că noi avem întotdeauna nume lungi, în timp ce albii au nume mai scurte - cum ar fi Bill, Tex sau Sam?
Tatăl său i-a răspuns:
- Uite, fiule, numele noastre reprezintă un simbol, un semn, sau un poem. De exemplu, numele surorii tale este "Luna Mică Romantică Deasupra Lacului", deoarece în noaptea în care ea a fost născută, era o lună frumoasă reflectată în lac. Apoi fratele tău, "Mare Cal Alb al Preeriei", se numeşte aşa pentru că el a fost născut într-o zi în care calul mare alb care galopa peste preeriile lumii a apărut în apropierea taberei noastre. Este foarte simplu şi uşor de înţeles. Mai ai şi alte întrebări, "Micule Prezervativ Defect Fabricat în China"?


***

La ora de desen, un copil desena un ingeras!
Vine profesorul si zice:
- Ce desenezi acolo?
- Un ingeras!
- Cu trei aripi? Unde ai mai vazut ingeras cu trei aripi, copilule?
- Dar dumneata cu doua aripi unde ai vazut?

***

Un preot observa pe cealalta parte a strazii un copil care nu ajungea la sonerie, desi se chinuia de numa', numa'.
Traverseaza si suna el, dupa care se apleaca spre micut:
- Si acum ce facem, puisor?
- Acum... fugiiiiiiiim!

***

- Cum ii merge noului tau fratior, Popescu? intreaba invatatoarea.
- Lui ii merge foarte bine, dar ma tem ca mama are de gand sa-l vanda.
- Cum asa?
- Pai in fiecare zi il cantareste.

***
- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, - nici macar copilul nu intelege de ce!

***

Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei
domnisoare...
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...


***
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

***
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerasi au aripi si pot zbura?
- Desigur.
- Aseara cand tu nu erai am auzit ca tata ii spunea dadacai ingeras. Ea cand zboara?
- Maine dimineata.

***

Ion este tare bolnav. Intra la doctor. Marie il astepta afara. Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da ' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba ' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a ' nervat si o zis sa mi le bag in cur!!!

-----------------------------------------

Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta?
- Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon"!!!

--------------------------------------------------

O tipa frumoasa da anunt la ziar:
- Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze...
Intr-o noapte, suna cineva la usa . Tipa deschide.
La usa un barbat beat, cu tigara in coltul gurii, cu sticla de tarie in mana...
Barbatul: - Am venit pentru anuntul din ziar.
Tipa: - Mai nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo..sa nu bea, sa nu fumeze... Tu ce cauti aici?
Barbatul: - Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!

------------------------------------------

Ganduri pentru anul 2013:
OPTIMISTII:- Vom ajunge cu totii sa cersim!
PESIMISTII:- De la cine?

--------------------------------------------------

Realitate romaneasca:
Cand a venit la mine amanta, a vazut tot blocul. Dar cand au intrat hotii, toti dormeau!

--------------------------------------------

Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule?
- se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.

Apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un tricou scurt pe ea, cu care si dormise.
S-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment !
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru :
"-Multumesc!" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
- S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...


Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute…


- De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
- Ori e şedinţa cu părinţii, ori întalnirea de zece ani.


Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...


Într-o bună zi, un tip își aduce fiul la muncă, să vadă și el moștenirea familiei. Ăsta micul, răsfățat de-ți venea să-l bați, nu se arăta nicicum impresionat.
În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern și declară cu reținută mândrie (ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc și pe cealaltă parte iese un cârnat !
− Mda... bine... dar nu există ceva în care să bagi un cârnat și să iasă un porc ?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, fiule, mă-ta...


Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
-De ce gen?
-De genul masculin!


- Care este diferenta intre studente si verbe?
- Verbele pot fi si neregulate.


De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.


Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine...
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta...
-Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea...

Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata ziua.
- Pai am venit cat de repede am putut!

Culmea eternitatii:
Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata!

Ce sunt gardienii publici?
Politai repetenti.

Premiul pentru cel mai bun electrician
Cel mai bun electrician: Basescu - tine în tensiune 22 milioane de oameni fara nici o siguranta

Zicala 4: Seful este ca zapada, dupa ce dispare se face vremea frumoasa!


Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt...
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!


- Ce s-ar întâmpla dacă puricii ar fi fosforescenţi?
- Oltenii ar arăta ca un pom de Crăciun şi Craiova ca Las Vegasul.

- De ce spunem limba maternă şi nu limba paterna?
- Fiindcă mama vorbeşte cel mai mult acasă.

O blondă:
- Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
- Este pentru picior...


Erzsi era servitoare la niste domni în Cluj.
În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa? -Oooo... domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem undeva pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita de fan, iar noi fetele bagam capul în capita si baietii vin pe la spate si f... la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem numa, numa... si ei nu ne lasa din f.... pâna ghicim cine o fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si a ghicit abia a 8-a oara!

Un tip agata o tipa si o duce acasa. Odata ajunsi acolo, tipul isi da jos tricoul. Tipa exclama:
- Ce pectorali ai!
- Am facut flotari, zice tipul.
Da jos si pantaloni.
- Ooo, ce muschi ai!
- Am facut genoflexiuni.
Da jos si chilotii la care tipa dezamagita:
- Dar pipi nu ai prea facut!

[commandorsteel]

- Parinte, in timpul postului am voie la femei?
- Da, fiul meu, numai sa nu fie grase .

Două colege de clasă vorbesc:
- Fato, "piept" se scrie cu "t" sau cu "d"?
- Scrie fato - ţâţe!
- Adică să scriu în compunere "în ŢÂŢELE noastre bate o inimă de român"?!


Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?


Mitică, treci imediat la masă și încetează să mai spui “Da, dragă…” de câte ori latră câinele!


Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc.


Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă. Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…


Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot? - “Studii încheiate, plecat la examen!”

Costică îl întreabă pe Mitică:
- Mitică , de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită...


- Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevărat? De ce?
- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!


Doua blonde in parc..
-Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincera să fiu, m-am gândit şi eu la treaba asta... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.


Doi marinari discută:
- Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe!
- Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid !


- Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă .
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu

[Vasea]

O discutie intr-un aeroport american, la biroul imigrari:
- Nume?
- Muhjmatil Sahtamil
- Sex?
- De trei ori pe saptamana
- Vreau sa spun femeie sau barbat?
- Nu conteaza...

======================

Un tip intr-un bar la aeroportul Changi din Singapore observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.

E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune.

Dar pentru ce companie o lucra?

Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?".

Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta", isi spune omul.

Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?".

Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.

Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk".

De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?"

Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM"

================

Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

[Rica]

Problemă de logică:
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
===
Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.
===
Şeful intră la lucrătorii săi:
- V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează?
===
Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!
===
Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.
===
Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia.
Dar între timp aceasta s-a răzgândit...
==
Bunica îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
U - ită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, bunico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!
====
Doi bărbaţi discutau într-un bar.
-Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
-Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!
===
Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?
===
- Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'!
- Atunci, de ce aţi venit la mine?
====
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
====
- Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
- Tocmai de asta mi-e frică!
===

- Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
- Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă.
- Ce ai găsit de râs?
- Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!
===
Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
- Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
- Ieri părinte...
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
- Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
- Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii...
===
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
===
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
===
Dacă mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul...
===
100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.
===
Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm:
- Pentru amândoi!
===
Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla?
- Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - şi loveşte puternic în el.
De după perete se aude o voce:
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumătate?
===
Se întâlnesc două blonde, una spune:
- Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13...
===
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!
===
Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
-Bulă, unde te duci?
-Da' de unde știi tu că nu vin?
===

-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
-Te lauzi sau te plângi?

[Rica]

Cele 4 minciuni fundamentale ale tineretului roman :

1.Da-mi 100 de mii pana maine.
2.De maine ma apuc sa invat
3.Dezbraca-te ca nu-ti fac nimic!
4.Lasa-ma ca sunt virgina.

[Mihai.G]

Soţul vine acasă de la servici. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?

Un copil astepta autobuzul cu mama care era insarcinata.
-Mama de ce ai burta asa mare?
-Pentru ca astept o surioara, pentru tine!
Langa era un domn cu o burta foarte mare.
-Domnule, ma scuzati! Dvs ce asteptati?
-Autobuzul!
-Daca iese o bicicleta mi-o dati mie?


La ora 3 dimineata un barbat este trezit de o voce de afara care striga:
-Tataaa, tataaa!
Omul iese la balcon si zice:
-Ce-ai ma de ma trezesti la ora asta?
-Tataa, daca ai careu de dame ce faci?
-Aaa, pai joc casa!
-Pai vezi, iesi afara ca am pierdut!

O pereche de proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei! Unul îl întreabă pe celălalt:
- Vrei să îi sperii?
Celălalt zice:
- Da.
Acesta se duce spre mire şi strigă:
- Tatăăăăă !!!

Un tip casatorit, pleaca cu amanta la munte..
- Iubito, ia tu rucsacul. In fata cabanei e un coleg de serviciu.
- Vrei sa creada ca nu ma cunosti?
- Nu. Dimpotriva, vreau sa creada ca esti nevasta-mea!

[Rica]

Calul invita magarul la un pahar.La cal acasa,pe perete, un tablou al calului cu o coroana mare verde in jurul gatului.
-Bai calule,ce e cu acest tablou?
-Bai magare, eu am fost un mare campion la viata mea...sarituri,trap...
A doua zi calul intoarce vizita.Magarul cumpara un tablou cu o zebra si il agata pe perete.
-Bai magare,cine e in tablou?
-Ehehe,eu cand jucam la Juventus!!!!!!!!

[mituc]

adevarul este ca de-a lungul vremii foarte multi magari au jucat la juventus...