Bancuri

[djmanianfs]

Atat!

[commandorsteel]

- Domnule pacient, ma ingrijoreaza culoarea galbena a penisului dvs. Lucrati cu substante toxice?
– Nu lucrez, doctore, sunt somer.
– Si ce faceti toata ziua?
– Pai, ma uit la filme porno… mananc pufuleti…
O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
– Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!
Intr-un magazin de articole sportive sotia urca pe o banda de alergat si ii spune sotului:
– Dragul meu, daca-mi cumperi aceasta banda, voi arata ca o eleva de liceu.
– Draga mea, aceasta este doar o banda de alergat, nu masina timpului!
-Tata, nu puteam sa dorm noaptea si mi-a zis un doctor sa inchid ochii si sa ma apuc sa numar oile pana adorm.
-Si a mers?
-Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-a pierit somnul, cand am bagat de seama ca lipsesc 2.
Sotul vine acasa de la serviciu. Sotia pe canapea se uita la o emisiune despre gatit. El vizibil enervat:
– Ce prostie. Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti!
La care ea calma:
– Si ce? Tu nu te uiti la filme porno?
Tineri casatoriti.
Ea:
– Draga, tu nu te gandesti toata ziua decat la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?
– Bine… l-ai citit pe Balzac?
– Nu.
– OK, atunci hai in pat!
Doi muncitori la o fabrica, un barbat si o femeie, discuta.
Ea: Pot sa-l fac pe sef sa-mi dea o zi libera.
El: Si cum faci asta?
Ea: O sa vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul in jos.
Vine seful si o intreaba: Ce faci?
Ea: Sunt un bec.
Seful: Ai muncit prea mult. Cred ca ai innebunit. Ar trebui sa iti iei liber azi.
Femeia se pregateste sa plece. Barbatul o urmeaza.
Seful: Tu ce faci?
El: Ma duc si eu acasa. Nu pot lucra pe intuneric.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da’ sa vezi ce patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i! O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio. Antonio, barbat bine: frumos, plin de muschi, brunet, fara pic de burta!..Cand colo, iese si Maria mea dezbracata din baie! Cu tatzele vai mama ei, curu’ lasat, cearcane …….
ba, mi-a fost o rusine de omul ala! …
Dupa luna de miere.
-Iubitule, ce-ar fi sa vindem barca ta de pescuit si cabana de vinatoare ca acum esti insurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam raresti cu escapadele cu prietenii tai dubiosi?
El o priveste alb ca varul, cu o fata terifiata.
-Dragul meu… ce ai… te simti bine?
-Aa…, da… pentru o clipa mi s-a parut ca vorbesti ca defuncta mea sotie.
-Poftiiim??… ai mai fost insurat…?
-Nu. N-am mai fost.

Un nou model de perna..



Un om statea in camera de urgenta cu ambii ochi invinetiti si un corset in jurul gatului. Natural, doctorul il intreaba ce s-a intamplat.
– Ei bine, a fost cam asa, spune omul. Ma bucuram de o partida linistita de golf cu sotia mea cand, ea a aruncat mingea ei intr-un grajd. Ne-am dus dupa ea sa o cautam si, in timp ce scormoneam, am observat o vaca cu ceva alb la fund. M-am apropiat si i-am ridicat coada si, desigur, acolo era mingea de golf a sotiei – intepenita exact in mijlocul fundului vacii. Atunci am gresit.
-Ce ai facut? intreaba doctorul.
-Ei bine, am ridicat coada vacii si am strigat la sotie: “Hei, arata ca a ta!”


Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
– Ioane, de ce esti trist?
– Am aflat ca sotia are S I D A… O pauza lunga…
– Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???


Pacientul la psihiatru:
- Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Ma dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata. Puteti face ceva?
- Hm, da, da… Obsesional-compulsiv… Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta.
- Si cam cat o sa ma coste, doctore?
- 100 $ pe sedinta.
- Hm, cred c-o sa ma mai gandesc…
Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada:
- Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?
- Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $.
- Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?
- M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!


Un tip grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate “5 kg in 5 zile”, zicandu-si s-o ia mai usor. A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand o pancarta atarnata de gat. Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau:
“Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Fara nici-un alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire. Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data. In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis. Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate “10 kg in 5 zile” de la aceeasi companie. A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui. Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul. In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla. A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis. Decide sa scape odata pentru totdeauna de kilogramele care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate “20 kg in 7 zile”.
“Esti sigur?” i se trimite un email. “Acesta este cel mai riguros program al nostru.” “Absolut”, raspunde el, “nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.” A doua zi aude o bataie in usa , alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste. In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca te prind, al meu esti!”


O companie aeriana a lansat un pachet special adresat oamenilor de afaceri: „Optand pentru o calatorie cu compania noastra, biletul pentru sotia dvs. va fi gratuit!”
In urma succesului initiativei, compania le-a contactat pe sotiile beneficiarilor, intrebindu-le cum li s-a parut calatoria. Raspunsul unanim a fost:
„-Ce calatorie?”


Sotul si sotia in dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Sotul catre sotie:
- Hai sa sarim un pic, ca vecinii nostri sa creada ca facem dragoste.
Au sarit, dupa care s-au culcat. A doua zi la dejun, sotia pune in fata sotului o farfurie goala:
- Mananca dragule.
- ?!
- Loveste cu lingura-n farfurie, lasa sa creada vecinii ca tu mananci.


Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict:
Englezoaica: ” John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara”.
Frantuzoaica: “Jean, ce-i al tau e pus deoparte”.
Unguroaica:”Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?”
Romanca: “Ioane, numai in cap nu da!”

Un rus ,un american si un tigan se ratacesc pe munte.
Dupa o vreme raman fara mancare.
Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul tiganului. Seara iti deschide slitul. Fericiti ca vor manca ceilalti doi exclama:
- Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai cald si gata, la culcare!


Un ofiter de politie ajunge la locul unui accident teribil unde conducatorul auto si pasagerul au murit.
Cum statea el acolo, o maimuta iese dintre fiarele distorsionate si sare de colo colo .Politistul priveste in jos la maimuta si spune : “Mi-as dori sa poti vorbi.”
Maimuta se uita la politist si clatina din cap in sus si in jos.
“Poti intelege ceea ce spun?” a intrebat politistul.
Din nou, maimuta clatina din cap, in sus si in jos.
“Ei bine, ai vazut ce s-a intamplat ?”
“Da,” facu semn maimuta.
“Ce s-a intamplat?”
Maimuta ia o sticla goala de bere si o duce la gura.
“Au baut?” a intrebat politistul.
“Da.”
“Ce altceva?”
Maimuta ia un chistoc de tigara si-l duce la gura.
“Au fumat si marijuana?”
“Da.”
“Vrei sa spui ca stapanii tai au baut si au fumat inainte de accident?.”
“Da.”
“Si tu ce faceai in timpul asta?”
“Conduceam” facu semn maimuta…

Doi scoţieni se plimbă prin pădure. Pe unul il apucă nevoile şi se duce sub un copac. După cateva minute ii spune amicului său :
- Ai la tine un pic de hartie?
- Da de unde, ii răspunde acesta. Lasă-l acolo!


Politia este pe faza....Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La sectie, politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1625,1794,1856,1928 si 2009!


Intr-o duminica in care soldatii aveau ora libera, un plutonier intra in sala de mese si zbiara :
- Unde e soldatii ??!!
Un alt majur raspunde:
- Joaca sah!
Plutonierul pleaca furios:
- Ei bine, las ca le iau eu mingea !

O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut pana acum ?
- Doar ai mei? Sau aşa... in general?


Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!


Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permanenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja...


Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ.
Acesti barbati se numesc... tati.


Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...


Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!


Sexul are doar 68 de pozitii. Pozitia 69 se foloseste exclusiv pentru a curata instrumentele.

O unguroaica sta la ocazie în Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia întreaba, într-o româna stricata:
- Sui pe mine pân’ la Turda? Tiristul:
- Sui pe tine si pân’ la Cluj, da’ cine tine de volan?

*
-Iarasi stai intins pe canapea ?
-Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti!

*
Ion si Maria se cearta înflacarat: - Marie, te rog mult, ajunge, hai sa divortam!
– Nu, Ioane, vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!


La Sarmizegetusa, Decebal inspecta cu Deceneu tributul platit de catre dacii din intreaga tara .
- Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?, intreba Decebal.
- Din rodul BRAZDEI, niste PRAZ!
- Frumos, raspunse Decebal. Dar dacii de la campie?
- Cel mai frumoz MANZ!
- E frumos, asa e, spuse Decebal. Ii vom spune Gerula. Dar dacii de la munte?
- Niste BRANZA si niste piei de VIEZURE.
- Excelent. Dar dacii mei de la Pontul Euxin?
- Dacii din Tomis, raspunse Deceneu, l-au trimis pe MAZARE cu niste 3,14ZDE.

*
Stiti ce parte a corpului se suge cel mai des? Burta! Aia la care v-ati gandit voi e pe locul doi.

*
- Ieri am agatat o negresa! Superba! Picioare splendide, corpul - un miracol! Fata - un vis!
- Si?
- Pai... Am mers la mine acasa, am baut sampanie, am dansat, ne-am sarutat ...
- Si?
- Am dezbracat-o incet apoi am stins lumina...
- Si apoi?
- Apoi n-am mai gasit-o!

*
Ai observat ca toti cei care conduc mai încet decât tine sunt niste idioti iremediabili si
toti cei care conduc mai repede sunt complet nebuni?

- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!


Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard "Papagal rău!"
Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal.
Când îl vede, papagalul strigă:
- Azorel, şo pe el!


Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase infata lor.
Primul:
-Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:-Curios! La mine este exact invers.


Un criminal la ancheta:
- Am aruncat coaja de banana iar victima a alunecat si a cazut in propriul cutit.
- Si?
- Si tot asa de 15 ori!


Un politist ii spune fiului:
-Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
-Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!


Cum se numeste stiintific fundul barbatilor?
- A n u s.
- Dar al femeilor?
- Bonus.



- Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.


De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!




La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!




Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!



Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…


Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism.
Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?



Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.


Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...


Fata cea mare catre tata: – Tata sunt lezbi!
– Bine, pot intelege.
Fata cea mica: – Tata sunt lezbi!
– La naiba si tu? Nu e
nimeni in casa asta caruia sa-i placa barbatii?
– Ba da tata, mie imi plac!, raspunde fiul

De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...


Un șmecher de Dorobanți cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliția rutieră. Acesta începe conversația cu un ton amenințător:
- Ce faci frate? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este taică-meu?
Polițistul inspirat, în timp ce completează procesul verbal:
- De ce? Maică-ta nu ți-a spus?

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10... Cum ma cheama ??? ... o liniste... de mormant;
- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ???; ...liniste..., la care o voce de undeva din spate...: - Scarba vrea sa ne pice !!!

"Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro!
Din spate, o voce timidă : - Dom' director, da' un abonament cât costă?"

Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu...?"
Studentul: ..."Pinci !!?"

Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă... închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, îşi ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi proclamă hotărît:
-Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.

Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule?
- Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele dar ele mereu sunt ascuţite.

- Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant… spuse el.
- Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…

Un polițist și-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămâna a venit și el la mare.
În prima seară zice:
- Nevastă, am mare chef sa facem dragoste!
- Și eu am, dar dacă se scoală copilul și ne prinde? Hai să mergem mai bine la plaja.
Ajung ei pe plajă, încep treaba aia faină, când deodată apare o patrulă de politie.
- Va rog sa va îmbrăcați, vă dăm amendă pentru ofensă de moravuri ușoare.
Tipul zice:
- Nene, stai ușor, și eu sunt polițist, uite legitimația!
- Bine, dumneavoastră puteți pleca, dar pe asta trebuie sa o amendez, e a 7-a oară când o prind pe plajă săptămâna asta.


Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da Mărie, cred…
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd…..!

În sala de judecată.
- Care este motivul divorţului?
- Ea m-a numit. "prostănac".
- Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare.
- Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus.
- Păi şi care a fost contextul?
- Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: "Uită-te prostănacule cum se face!"

Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez?
Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat să o poată face.

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu
persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT


Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!

Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...


Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul(vizibil impresionat de..."bidoane"):
- În care este lapte şi în care este ceai?

[Rica]

Se intalnesc ministrii de finante din mai multe tari sa discute despre taxe si impozite.
Primul este intrebat americanul:
-Cat este salariul minim la voi?
-2000 de dolari.
-Cat platesc contribuabilii taxe?
-Cam 500 de dolari.
-Si cu restul de bani ce fac?
-Treaba lor! raspunde americanul.
Vine randul neamtului:
-Dar la voi, cat este salariul minim?
-2000 de euro.
-Si taxele?
-Cam 500 de euro.
-Si ce fac oamenii cu restul de bani?
-Treaba lor! raspunde si neamtul.
La urma se intorc toti catre roman.
-Ei, voi cat aveti salariul minim?
-Aaa, e mare, cam 1000 de lei.
-Si mai platesc oamenii taxe la banii astia?
-Daaa, cam 2000 lei, raspunde ministrul de finante roman zambind multumit.
-Pai si cum fac rost de restul de bani?
-Eh, treaba lor!

[commandorsteel]

- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.

Nu-ti fa griji cu sanatatea.. Trece.

Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol în fața
soțului repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe
față. Soțul:
- Dragă, închide servieta și treci la culcare.

Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să
înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…

Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,…
fustă scurtă, decolteu… În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi
tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de
drum. La un moment un puric ce şedea pe un cioban sare pe piciorul
gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta
dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează şi pac
se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un pârt. Un cioban dă din cap
mulţumit:
- Aşa domniţă… dacă nu-l poţi prinde puşcă-l, ' tu-i mama lui de ţopangiu!

Întrebare la Radio Erevan:
-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer şi bani.

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ.
Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!

- Ioane, ce îmi faci?
- Măi Mărie, iaca îți pun degetul în buric!
- Dar ăla nu e buricul!
- Da ce, crezi că ăla e deget?

- Mamiii, Bulă m-a stropit în baie…
- Stropește-l și tu..
- Nu pot că sunt fetiță…

Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.

- Cum se numesc copiii homosexualilor?
- Băieţi de băieţi.

Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?

Noaptea nunții:
- Ioane, dacă ai fi domn, n-ai face așa ceva cu mine!
- Mărio, dacă ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină…

- Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
- Da…Da’ di ce?
- Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
- Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
- Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău.

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera
separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa .

O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
- Nu intelegem motivele plangerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul !

Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit. Si ....
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.

Sfatul medicului: "Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă, 100g de ţuică. Ţuica elimină frica!"

Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze.
Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată.
Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine!
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană.
Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect.
- Cum ai ajuns la el?, îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!!!

"Daca te lasi de fumat, de baut si de femei, nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet." (Clement Freud)

Cum spune un surdomut că s-a născut în România?
- Se ia cu mâinile de păr!!

- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist…

Întrebare: - Există asemănări între sutien şi istorie?
Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea.

Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Şi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41…
Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!
- Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la 38 C, iar când văd o păsărică au chiar 41…

Bărbaţii mint mult, dar femeile mint mult mai bine.

Dialog la grădiniţă...
- Tăticul meu este mai bun decât al tău!
- Nu-i adevărat!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- Asta se poate. Aşa spune şi tata.

Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.
S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile.
Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva.
Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.
- Suntem ok... trăim din fructele dragostei!
- Aşa mi-am şi imaginat ... dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele în curte că îmi sufocaţi gâştele...

„A greşi este omeneşte” zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă...

Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac.
S-ar putea să fie mort demult!

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună nu. Mai ieftină!

- Ce este iubirea?
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.

I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!

Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare.
Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă!

Mama vine acasă într-o haină nouă de blană.
– Când ţi-a cumpărat tăticu blana? întreabă fiul.
– Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine.

[commandorsteel]

- Care-i diferenţa dintre o oglindă şi o femeie ?
- Se zice că-n oglindă-ţi beleşti ochii…
****
Apreciez mişcarea feminină! În special când e ritmică…
****
- De ce unele fete fac şpagatul aşa bine?
- Şi cartea unde e citită mai des se desface mai uşor.
****
Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă lume, au cules mure.
****
- Când cantă bărbatul Odă bucuriei?
- Când femeia o dă… bucuroasă…
****
- Eşti nebună ? Sex oral, după ce ai mâncat şase ardei iuţi!?
****
Aseară, în timpul sexului, nu reuşeam nicidecum să o fac pe nevastă-mea să aibă orgasm. Până la urmă am întrebat-o ce ar vrea să-i fac.
- Foloseşte-ţi imaginaţia, zise ea.
Aşa că mi-am imaginat că a avut orgasm şi m-am băgat la somn!
****
El: – Cum vine asta: “contracepție orală?!
Ea: – Simplu. Tu mă întrebi, iar eu răspund “nu”!
****
El și ea după prima noapte de amor:
El: – Ți-am zis că te iubesc?
Ea, emoționată: – Vai, nu, dragul meu.
El, hotărât: – Bine am făcut!
****
Idei pentru a-ţi face soţul fericit:
1. Esti sigur că ai băut suficient?
2. Ah, ce plictisită sunt. Hai să facem dragoste
3. N-ar trebui să fii la bar acum cu prietenii tăi?
4. M-am decis ca de-acum încolo să merg goală prin casă.
5. Ce sexy eşti când eşti mahmur.
6. Prefer să stau acasa, să ne uităm la un meci şi să bem bere decât să mă duc la cumpărături cu prietenele mele.
7. Hai să ne-abonăm la revista Playboy.
8. Hai să ieşim prin oraş ca să te uiţi la fundul altor femei.
9. Iubitule, vecina iar face plajă goală pe balcon, vino să vezi!
10. Nu, nu, las’ că mă duc eu cu maşina la reparat.
11. Mama ta este mult mai bună decât a mea.
12. Ştii ce? Să nu-mi cumperi nimic de Ziua Îndrăgostiţilor. Mai bine ia-ţi tu un bilet la un meci de fotbal.
13. Hai să închiriem un film porno, cumpărăm o ladă de bere, un joint, şi o invit ţi pe prietena mea la noi pentru un “menage a trois”
14. Nu vreau la cumpărături, mai bine să ne ducem la un club de striptease.
15. Câştig suficient cât pentru amândoi. Lasă-te de serviciu.
16. Am luat nişte clase de yoga ca să-mi pot pune gleznele după cap, doar pentru tine.
****

Pe vremuri existau doar două poziţii: vrei sau nu vrei.
****
Aseară, în timp ce făceam sex, prietena mea s-a gândit să facă mișto de mine și mi-a pus întrebarea aia care ruinează ego-ul oricărui bărbat:
- Ai băgat-o?
I-a dispărut zâmbetul de pe față când i-am răspuns:
- Nu știu, nu-mi dau seama…
****

Astăzi, când prietena mea a plecat la cumpărături, mi-am băgat nasul în laptop-ul ei și m-am uitat prin istoricul paginilor web care le-a vizitat.
Am fost șocat când am văzut ultima căutare pe google: ”cum să te bucuri de sex cu un bărbat urât care are penisul mic?”.
- Pfffiu, e clar, mă înșală… mi-am zis. Cel puțin așa sper…
****
Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas şi unul din Canada stau în jurul unui foc de tabără, pe o cîmpie a deşertului californian. Toţi se grozăvesc care mai de care cu isprăvile şi eroismele lor.
Tipul din Louisiana :
- Eu cred că sunt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din câţi au existat vreodată! Păi chiar zilele trecute un taur înfuriat, scăpat din ţarc, a sfîşiat 6 oameni… Eu m-am luat la trîntă cu el cu mâinile goale,
l-am înşfăcat de coarne şi l-am înfrînt cît ai zice peşte!
Tipul din Arkansas nu rabdă să se lase mai prejos:
- Aaa, ieri mergeam undeva şi deodată un şarpe cu clopoţei de vreo doi metri iese de sub o stîncă şi se repede la mine. Eu l-am apucat cu mîinile goale, i-am rupt capul cu dinţii şi i-am supt tot veninul dintr-o
înghiţitură. Şi acum stau de vorbă cu voi şi n-am nimic!
Canadianul rămase tăcut, aranjând calm tăciunii fierbinţi cu penisul.
****
Ea: – Relația cu tine mi-a lăsat un gust amar.
El: – Măcar ai scăpat cu fața curată...
****
Ileana vine acasa de la policlinică:
- Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic!
****
Adaptăre modernă a zicalei “Dacă vrei cu adevărat, poţi!”:
El către Ea: “Daca vrei cu adevărat, pot!”;
Ea către El: “Dacă poţi cu adevărat, vreau!”
****
Dacă se apropie de tine o fată frumoasă foc, silueta 90-60-90 și dulce îți șoptește la ureche: “ Îţi îndeplinesc două dorinţe!”
Care ar fi a doua dorință?
****
Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul
****

El şi ea făceau dragoste. El o sărută lung, apăsat, languros pe buze. Ea strânse din picioare şi îi sparse ochelarii...

[ionutzj]

Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu
ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am cu cine
face sex.

[ionutzj]

Pe o alee, într-un parc, două statui aşezate una în faţa celeilalte. Un el şi-o ea, ambele… nuduri. Coboara un înger şi le dă viaţă:

- Drept răsplată că aţi îndurat 100 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 15 minute în care să faceţi ce vreţi voi.

Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli.

Când se întorc, îngerul le zice:

- Am văzut că v-a plăcut, aşa că vă mai dau încă 15 minute.

La care una dintre statui îi zice celeilalte:

- De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă cac eu pe el!

[ionutzj]

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
- Cine s-a culcat cu nevastamea ?!?! Nu zice nimeni nimica .
Barbatul mai striga odata :
- Cine s-a culcat cu nevastamea ?!?!?! Incepe unu sa rada.
- Ce e asa amuzant mai .
- Nu ai destule gloante !!

[mituc]

http://www.youtube.com/watch?v=BGMKHIR2SL4" onclick="window.open(this.href);return false;

[alex82]

E incredibil cât de enervantă poate fi nevastă-mea uneori:
"Când termini de zugrăvit în bucătărie? Când termini de zugrăvit în bucătărie? Când termini de zugrăvit în bucătărie?"
De trei ori am întrebat-o şi tot nu mi-a răspuns

[Rica]

I: - Ce le spune o blonda copiilor ei?

R: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi..

[Rica]

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea.... Multumim

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …

Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă....

O blonda s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit..Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu...

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine ti-ar fi lasat averea."

Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
ginerele: TAXI !"

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.



Întrebare la Radio Erevan:
- Cu cine se învecinează URSS?
- Cu cine vrea!

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!


O mamă îşi duce fiica la ginecolog:
- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart.



Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.


- Iubi, iar am mâinile reci!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.

Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om!

"A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă.

Publicitate într-un magazin: "Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!"


De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...

Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:
- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!

Nimic nu spune mai clar "sunt grasă" decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.

- Tot timpul eşti asa scorpie?
- Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!

Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.

Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!

Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...

- Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui asta doar ca să mi-o tragi, nu?
- Şi incredibil de inteligentă...

[cristyluu]

-Iubito, dormi?
-Inca nu…
-Atunci… fa bine si-ntoarce-te spre mine!…
-Nu ma intorc, ai mancat ceapa!
-Da, dar tu ai mancat fasole…

[mituc]

http://www.tickld.com/x/10-jokes-only-e ... understand" onclick="window.open(this.href);return false;

[Rica]

Intr-o buna zi, la poarta Raiului, un tip foarte ofticat. Sfantul Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate dom`le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intamplat pana acum, dar, in fine, sa vedem. Cum spui ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela!
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete?! Cum de batranete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani!