Bancuri

[commandorsteel]

O batrâna astepta în statia de tramvai. Dupa câteva minute apare tramvaiul si batrâna întreaba pe cineva:
- Mama, zi-mi si mie, te rog, ce tramvai e asta?
- Tramvaiul 41 mamaie.
- Sigur?
- Sigur, scrie pe el.
- Eh maica, zilele trecute am vazut si eu scris pe un gard `P**A` si când colo, înauntru era depozit de lemne...

O baba la medic:
- Doctore, de la un timp aud tot felul de voci!
- Si ce iti spun vocile?
- Nu stiu ca sunt cam surda...


Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi
cartier, infruntand frig, caldura torida, etc. Cand a ajuns la prima casa, a fost
intampinat de intreaga familie care l-au felicitat si i-au daruit un plic mare. La
a doua casa i s-a facut cadou o cutie mare de trabucuri. La a treia casa a primit
tot felul de accesorii de pescuit. La a patra casa i-a deschis o femeie superba
imbracata doar intr-un neglije. L-a luat de mana, l-a dus in dormitor, unde i-a
oferit cea mai tare partida de sex. Dupa aia s-au dus in bucatarie unde ea ii pregatise un mic
dejun imens: oua, cartofi, sunca, cascaval si un pahar de suc de portocale
stoarse.
Dupa ce a fost complet satisfacut, ea i-a turnat o ceasca de cafea aburind. In
acest timp el a observat o bancnota de un dolar pe masa.
- A fost totul prea frumos ca sa descriu in cuvinte, spuse el, dar pentru ce-i
dolarul?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa
facem ceva frumos pentru tine. L-am intrebat ce sa-ti dam.
El a zis:
- - Fuck him, da-i un dolar.
Micul dejun a fost ideea mea, spuse doamna.

Scrisoare catre postul de televiziune: "Va rog terminati o data cu stirile
difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si cinta tot
buletinul de stiri!"

Un mos merge la doctor si i se plinge ca atunci cand face sex aude fluieraturi in urechi!
Doctorul il intreaba:
-Dar cati ani ai, mosule?? !
Mosul raspunde:
-75 de ani!
La care doctorul:
-Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?!

O femeie isi intreaba barbatul:
- Dragostea ta e dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai
traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa.... A doua zi baba la o clinica
de chirurgie estetica cere: lifting facial,
silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de
inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz.La poarta Raiului intreaba: Doamne daca miai
promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
NU TE-AM MAI RECUNOSCUT

O batranica moare si ajunge la portile raiului, unde se intalneste cu Sf.
Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinauntru.
-Vai de mine, ce se intampla acolo?
-Aaaa, nu-ti face griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem
aripile de inger.
Batranica, vadit speriata de urletul auzit, se da un pas inapoi, cand deodata
se aude inca un urlet, mai infiorator decat primul.
-Vai de mine, dar asta ce a mai fost?
-O nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola de inger.
Dand din cap in semn de dezaprobare, batranica spune:
-Eu nu pot sa fac asta, mai bine ma duc jos in iad!
-Nu, nu, nu poti face asa ceva! Vei fi violata, sodomizata!!
-Da, dar macar am gaurile deja facute!

Ion si Maria, pensionari, stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui. Atinsa de romantismul momentului, Maria zice:
-Ioane, mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana?
Ion, receptiv, o prinde cu blandete de mana.
-Da' mai stii, Ioane, cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri?
Ion ii aplica docil un toc pe obraz.
Maria prinde curaj:
-...si ma si muscai nitel de ureche...
La care Ion se ridica si pleaca.
-Unde mergi? intreaba Maria.
-Sa-mi iau proteza...

Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la “o bericică” rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai şi lucrez!
- Unde?
- Joc în filme erotice pentru bătrâni.
- Şi cum te descurci la scenele alea… tari? Mai poţi?
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!…

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari
. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place? Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!

Un batranel la farmacie:
- Da-ti-mi, va rog, o jumatate de Viagra.
- Bre, matale ai nevoie de o cutie intreaga, nu de jumatate de pastila!
- Da` eu nu pentru sex vreau. Vreau sa nu ma mai pis in papuci...

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :
− Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
− Ce faci , nenorocito ??!
sare batranelul suparat.
− Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
− Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
− Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!

[Bogdan98]

Un ungur si un roman prind pestisorul de aur care le promite cate o dorinta fiecaruia in schimbul elibararii sale.
Ungurul:
− Eu vreu ca tara mama Ungaria sa fie inconjurata de zidul chinezesc cu tot cu Transilvania si romanii sa fie dati afara toti.
Zis si facut.
Romanul:
− Zidul ala are usi?
− Nu.
− Are ferestre?
− Nu.
− Atunci umple-l cu apa.

[justme]

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
− Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
− Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
− Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!

[B25BUY]

Putin si Medvedev stau de vorba:
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...

[wonka jr.]

Un tip la restaurant:
- Chelner!
- Da?
- Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata!

[alex82]

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: – Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata… A doua zi Ioneasca zice si ea: – Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata… – A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti. – Ce-ai patit draga? – Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: “Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata…

[commandorsteel]

Vecina de alaturi bate la usa.

El deschide si ea zice:
- Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?
- NUU, nuuu!!!
- Atunci imi tii si mie cainele?

De ce au femeile patru buze?
- Douã sunt pentru spus prostii dar celelalte douã sunt pentru împãcare.


- Cum se numeste stiintific curul bãrbatilor?
- Anus.
- Dar curul femeilor?
- Bonus.


- Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza pânã la usã, dupã care îl pune jos si-i zice: "Du-te-n
pizda mã-tii!"


In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai
adanc.


Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.


In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si
accidentati.


Intrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac inainte, si o tigara dupa.



- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in
sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi...



Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Vad!



Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un
miros puternic de ars.
- Iubito, gatesti sau calci?

[Bogdan98]

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta.
Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy.
Am baut putin(ei bine,putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului"
‘Ce-i asta?‘, am intrebat.
"Pai,faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...
‘Nu,n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult ,mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta -i noaptea mea norocoasa.
Ne-am dus apoi la ea acasa...
Am intrat,ea a aprins lumina in hol si a strigat:
‘Mama,esti inca treaza?"

[Exosphere]

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, da te pui lângă gaură şi urli...

[commandorsteel]

O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina.

Fiind mai din varful muntelui ii cam lipseau cunostintele de anatomie masculina.

Dar isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic:
- Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?
- Acela e un penis, domnisoara.
Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou:
- Si chestia aia rosie din varful penisului?
- Acela il numim capul penisului...
Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare:
- Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului?
Medicul, putin confuz:
- Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile.

[commandorsteel]

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: Punem si botnita?


Doua babe discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!


VAMESII

Ajung 5 tipi intr-un Audi A4 la vama iar vamesul le interzice sa intre in tara pe motiv ca pe masina scrie 4 si ei sunt 5.
Scandal, amenintari...vazand tipii ca nu au ce sa faca vor sa vorbeasca cu seful vamii sa-l reclame pe vames, la care vamesul raspunde: seful vamii nu poate veni, e ocupat cu doi tipi cu un Fiat Uno...





Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile .
-Stii tu, Vasile , cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
-E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
-Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
-E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta , cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!

[joeadrianblack]

Ea:
Azi e soare, e o vara frumoasă. Îmbrăcămintea mea va fi în ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate şi eleganţă, in completatarea unui aer adânc studiat, de sobrietate şi naturaleţe - care mie-mi vine foarte bine, ca femeie modernă,de carieră. Machiajul va fi discret, dar numai după ce mă voi da cu laptele de piersici şi migdale pe faţă, apoi cu crema nutritivă cu extract de castraveţi indonezieni. Taiorul deux-pieces mov deschis, bluziţa roz pal, push-up. Chiloţeii verde crud cu fundiţă roz - că nu se ştie niciodată.Trebuie un accesoriu pe negru... da, o năframă transparentă, vaporoasă, şi mănuşi negre. Ochelarii de soare îmi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale. Ceasul aurit, două inele discrete. Cerceii scumpi. Un lănţişor cu inimioară. Ia să mă văd în oglindă: da. Da. Aşa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea îmi scot un pic pieptul în afară şi îmi bombează fundul, dar mai discret. Plus că îmi şi conferă câţiva centimetri în plus!
Hai, că sigur or să rămână cu deştele-n gură toţi mocofanii care se zgâmâie în nas la semafor.


El:
Unde p… m.. sunt chilotii curati?
Las' ca mi-i pun p'aia de ieri....

[mituc]

Stiai asta despre hainele de piele?

Cand un barbat se apropie de o femeie (bine), imbracata intr-o rochie de piele,.....
- inima ii bate mai repede;...
- gatul i se usuca;...
- genunchii i se inmoaie;...

si...

- incepe sa "gandeasca" irational....

Te-ai intrebat de ce?



Fiindca miroase a masina noua !!!!!!!

[commandorsteel]

Bula suna la politie:- Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Smart-ul, ci numai husa.La care, politistii:- Ati scuturat bine husa?

Cum se numeste mama Irinei Loghin?* Irina Logoff

-Mere Bula in armata, iar capitanul smecheras din nastere ii zice Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo.Bula executa, se intoarce transpirat si zice ermiteti-mi sa raportez;Da, sunteti acolo. Capitanul curios intreaba ...si ce fac?-Permiteti-mi sa raportez: Nu stiu, sunteti acoperit cu hartie si va bazaie mustele.

[OviDU]

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!


Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.


La scoala, invatatoarea le spune elevilor:
-Copiii, maine e 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: " MAMA E DOAR UNA".
A doua zi, de 8 martie:
- Ia sa auzim compunerile voastre...Costelush!
- In vacanta de vara ma jucam pe afara cu copiii. M-am lovit, am inceput sa plang, mama m-a auzit ...m-a spalat..m-a pansat...mama e ...doar una!
-Bravo...Ionel, sa auzim compunerea ta.
-Anul trecut de Craciun, mama mi-a cumparat hainute noi, paltonas, caciulita si o masinuta noua....mama e doar una!
-Foarte frumos...ia sa ascultam compunerea lui Bula.
-Ieri cand am iesit de la scoala, am mers si am ras 2 beri, 100 de rom si juma de votca.
Am venit acasa si mama mi-a spus: " Porcule, asa se vine acasa?"
Dupa ce i-am ars doua peste bot mi s-a facut foame si ii zic: " Da-mi de mancare ca ti-o iei iar"...
" Bula, vezi ca sunt 2 gogosi in frigider." deschid frigiderul si zic..... " MAMA, E DOAR UNA!