Bancuri

[commandorsteel]

S.U.A. Statul Montana. Iarna. Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga soferului din camion:
- Hei, sunt blonda Julie, vezi ca-ti cade marfa din camion in spate. Soferul nimic.
Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Julie, vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, merge direct la tip:
- Auzi, sunt blonda Julie si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum!

Un betiv ajunge acasa si o gaseste pe nevasta-sa pusa pe cearta. Cum intra in salon incepe sa strige la el:
- Gras! Scarbos! Paros! Imputit!...
Betivul o intrerupe:
- Draga, daca-i o ghicitoare, stiu, e fundul tau!

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!


Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...


O femeie se întoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o întreabă unde a fost pînă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea...
Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo...

[commandorsteel]

Nevasta te invata despre toate:

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

[Bogdan98]

El si ea, f...tai in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering".

[joeadrianblack]

- Auzi sotie, ce ai face daca as castiga la loto?
- Pai, ceea ce ai face si tu, as lua jumate si as disparea
- Ok, pai... am castigat 12 euro, uite aici 6 si... cred ca poti impacheta.

[joeadrianblack]

Doi vampiri reparau o motocicleta.
- Da-mi o surubelnita! zice primul
- Poftim!
Primul vampir se uita socat la al doilea:
- Nu aia in cruce, cretinule!!

[commandorsteel]

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"

Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta – 300 lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!

[commandorsteel]

Cercetatorii au realizat un studiu al preferintelor barbatilor in raport cu diverse activitati.

Sa vedem daca e buna ‘analiza’

Iata rezultatele:

Varsta Bautura preferata

17 Bere

25 Multa bere

35 Tequila

48 Whisky

66 Bicarbonat

Varsta Metoda de seductie

17 Parintii mei nu sunt acasa in week-end

25 Sotia mea nu e acasa in week-end

35 Sotia si copiii mei nu sunt acasa in week-end

48 Mi-am cumparat o masina luxoasa

66 A doua mea sotie a murit

Varsta Sportul preferat

17 sex, sex, sex

25 sex, sex, fotbal

35 sex si fotbal

48 Fotbal si cateodata sex

66 Odihna

Varsta Sfarsitul unei nopti de vis…

17 Cinema si sex

25 Sa servesti micul dejun

35 Sa servesti micul dejun fara copii

48 Sa ai cu cine servi micul dejun

66 Sa ajungi acasa pe picioarele tale

Varsta Fantezia secreta

17 cu doua partenere

25 sex intr-un loc public

35 sex in grup

48 sex

66 viagra

Varsta Varsta potrivita pt. insuratoare?

17 25

25 35

35 48

48 66

66 17

Varsta Intalnire de vis

17 sa mergi sa vezi un film de Stephen King

25 cina, sex si sa dormiti imbratisati

35 cina, sex si sa-si ia repede liber

48 sa se apuce repede de gatit

66 sa ai cu cine servi cina

.

Ah!, da’ sa nu crezi ca au analizat doar barbatii:

Varsta Bautura preferata

17 Cuba libre

25 Tequila

35 Coca Cola Light

48 Orice, numa’ sa fie in compania unui barbat

66 Lapte din soia (contra osteoporozei)

Varsta Scuze bune pt. A refuza intalniri neplacute

17 Parintii mei nu ma lasa sa ies

25 Logodnicul meu s-ar supara

35 Sotul meu s-ar supara

48 Copiii mei s-ar supara

66 Nici o intalnire nu trebuie ratata!!!

Varsta Sportul preferat

17 sex, sex si shopping

25 sex, sex si shopping

35 Shopping, sex si sex

48 Shopping si putin sex

66 Shopping

Varsta Sfarsitul unei nopti de vis…

17 Mc Donald’s

25 Cina cu el, iar dupa intr-un Hotel bun, unde sa plateasca el

35 Cina, la un motel si un diamant

48 Cina si un diamant

66 Cina si…atat

Varsta Barbatul perfect

17 Inalt, blond si frumos

25 Inalt, blond, frumos si bogat

35 Inalt, bogat si inteligent

48 Unul fara peruca

66 Un barbat

[commandorsteel]

Intr-o zi calatoresc cu masina un student si o batranica. Studentul spune:
-Multe curbe sunt in satul dumneavoastra!
Batranica:
-Da, dar sa vezi cate s-au dus la oras.


Doua blocuri de locuit amplasate vizavi, vecinii de la etajul 5 ies la o tigara pe balcon:
- Vecine cînd e ziua ta de nastere?
- 12 februarie, de ce?
- Vreau să-ţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri...m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta.
Celălalt întreabă:
...- Dar ziua ta cand e?
- 12 ianuarie, de ce?
- Vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia, a mea sau a ta...


Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa, il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider, ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: du-ma la frigider!


- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră


Bulă se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna
prietenei sale. Văzându-l supărat, tatăl său îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat Bulişor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras şi o palmă!
- Cum aşa? Nu i-ai spus cum te-am învăţat eu? "Draga mea, timpul se
opreşte în loc pentru mine când privesc în ochii tăi!"
- Vai! Asta era! Am greşit formularea. I-am spus: "Ai o faţă de mi se
opreşte ceasul!"


- Părinte am păcătuit.
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere şi acolo am cunoscut o blondă superba care
mi-a propus să facem dragoste. O voce îmi zicea "Fă-o! Uite cum
arată!", iar alta voce îmi zicea "Ai copii şi nevastă acasă, nu o
face!"
- Şi ce ai făcut, fiule?
- Păi . n-am făcut-o, dar am păcătuit cu gândul!
- Fiule trebuie să te duci acasă şi timp de o săptămână să bei câte 3
găleţi de apă pe zi.
- De ce trei găleţi, părinte?
- Pentru că atâta bea un bou!


Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru
labe, cu ceva în gură.
Psihiatrul: - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.
Doctorul îl urmăreşte: - Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă: - Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice: - Auziţi? Mă lăsaţi şi pe
mine să vă trag netul sau nu?!?


Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi . etc etc etc.
- Să ştii că sunt geloasă!
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală.

[emicald]

Faptul ca ne spui bancurile astea bune ma face sa te iert pentru semnatura ta iritanta!

[commandorsteel]

@emicald

acu, revenim la bancuri:

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal ...

[commandorsteel]

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!


Doi bebelusi in salonul de nou nascuti: - Tu ce esti, baiat sau fetita? - Baiat. - Dar de unde stii? Daca iese infirmiera iti arat. Iese infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica: - Uite, am sosetute albastre!


Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au nevasta 2. Au nevasta


Culmea casniciei: la a treia nevasta, sa ai aceeasi amanta...


Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare…

Un mos de 119 ani si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul..

Bula se duce la doctor si i se plange:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.


O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...


O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle :
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?


Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
--
Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.


Cu cine se culca femeile?
Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....

[uscristian]

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

[commandorsteel]

MAXIMA ZILEI:

PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA, SUNT SUFICENTE URMATOARELE: CHINEZII
SA NU MANANCE O ZI, RUSII SA NU BEA O ZI, IAR ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!!!
________________________________
O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
− Ce este Marie, pe la voi la tara nu se face sex?
− Ba da cucoana, da' nu pana le cade pielea !
________________________________
La scoala:
− Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
Bula:
- Ministru de finante…
________________________________
La inceput femeia e ca si REAL ("Fara egal"). Dupa un timp , femeia e ca si CORA ("Stii de ce revii"). Apoi e ca si KAUFLAND ("Nu gasesti alta mai ieftina"). In cele din urma femeia ajunge ca si CARREFOUR ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!
________________________________
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...
− Nu sunt maritata, domnule doctor!
− Atunci, cand va vedeti logodnicul .....
− Nu sunt nici logodita...
− Sa zicem atunci, prietenul ...
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
− La ce priviti atat de atent domnule doctor?
− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea !
________________________________
Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
− Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
− Da draga, ce vrei?
− Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
− Nu, draga!
− Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
− Ce-i, draga?
− Sotul meu este cumva la dumneata?
− Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
− Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve!"
________________________________
Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
− Zi-i lu‘ fiu'tau sa nu ma mai imite!
− Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!
________________________________
Intr-o seara politia il prinde pe unul dezbracat ...
− Ce cauti dezbracat pe strada ?
La care omul raspunde:
− Sunt parasutist !
− Si unde iti este parasuta ?
− E sus la etajul 2, o bate soţul ei ...
________________________________
O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
− Ei, cum te-ai distrat?
− Acolo femeile ori impletesc ori fac sex .
− Si tu ce ai facut?
− Pai am uitat sa-mi iau cu mine andrelele...
________________________________
Doctorul îşi întreabă pacienta:
− Ce vârstă aveţi, doamnă?
− Mă îndrept spre 30.
− Din ce direcţie?
________________________________
Discuţie între două prietene:
− Şefa mea m-a concediat fiindcă m-am culcat un pic în timpul programului.
− Vai, dar asta i se poate întâmpla oricui!
− ...poate, dar nu cu soţul ei!
________________________________
Doua blonde, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
− Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
− Acum am iesit de la inchisoare.
− Si de ce ai fost acolo?
− Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
− Inchipuie-ti, draga, nu e insurat...
________________________________
O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
− Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
− Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...
________________________________
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!
________________________________
Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
- Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?
- Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.
- Da? Cum adica?!
- Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...
________________________________
Vechi proverb tibetan:
Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

[Tomita]

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama;un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.

[commandorsteel]

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramān 3 candidati: 2 barbati si o femeie.

Testul final: primul barbat este dus lānga o usa, i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa, pe un scaun, se afla sotia lui.

--- Ucide-o!

--- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!

--- Atunci nu este o slujba pentru tine!

Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra īn camera si, dupa 5 minute de liniste, iese afara plangand:

--- Am īncercat, dar mi-e imposibil...

Vine rāndul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra īn camera si se aud mai multe īmpuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri īn pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:

--- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!

MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!