Bancuri

[RedRiver]

- Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Şi ce mai aştepţi?!

[joeadrianblack]

Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop?
Amandoi au nasul umed!

[mituc]

Si pe care-l preferi?

[mituc]

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.




Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca
Yale. I se spune ca n-au asa ceva..
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!





Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe
strada.
Soferul, speriat, opreste si ancearca sa-si repare greseala, platindu-iomului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:

-Bade, e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
- No! Eu n-am gaini asa late!




Trei amici intr un bar, la un moment dat apare in discutie cadoul ideal pentru sotie.Unul din ei spune:
-Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, ajunge de la 0-100km/h in 5,8 secunde. I-am luat un Porsche.
Al doilea tip:
-Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, ajunge de la 0-100km/h in 4,9 secunde. I-am luat un Ferarri.
La care al treilea, prapadindu-se de ras:
-Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, ajunge de la 0-100kg intr-o secunda. I-am luat un cantar.



Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...


Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
- Frate, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate



Un tip lesina pe strada si se trezeste intr-un pat de spital
cu doctorul la capul patului care studia atent o fisa si dadea
din cap ganditor. Tipul cu o voce stinsa: -Cum e doctore, e grav ? Orice ar fi spuneti-mi adevarul. Cat mai am de trait ?
Doctorul:
-Dom'le pai daca vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.
Tipul:
- 10 ce ? Ani, luni, zile !!?
Doctorul:
- 9,8,7,6,........



Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum!



Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav.
Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
-Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
-Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.

[uscristian]

Sistemul de (de)punctare a femeii

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita.
Faci ceva pe placul ei, castigi puncte.
Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte.
Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta.

Cu parere de rau, astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste “Robocop” (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA

* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, “Nu conteaza, si tu ai” (-8000)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba: “M-am ingrasat?” (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, “..Unde?” (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

[commandorsteel]

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un moment dat se intalneste cu iepurasul.

Iepurasul: - Ce faci ursule?...asta-i masina ta?

Ursul: - Da bah...hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure.
Se plimba ei cat se plimba si ajung la o prapastie...

Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule!...ia sa te vad!

Baga ursul 100....baga 200...la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine?

Iepurasul Daaaaaa... Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule!!....dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie?

Ursul: - hai bah!!...ia sa te vad! Se urca iepurasul la volan si incepe...100....200...300km/h...
la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba: -
Ursule te-ai pisat pe tine?

Ursul: - Daaaaaaaaaaaa......
Iepurasul: - Poti sa te si caci , ca eu nu ajung la frana...

[catalin4u24]

Dar la acceleratie ajungea, al drecu urecheat .

[alex82]

masina era automata si a dat din pilotu` automat bey sidule

[albinutza]

Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blondina, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mana si-i zambeste prietenos. Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea.

Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra!

[commandorsteel]

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:

- Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.

Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua "bijuterie".

Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.

Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:

- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!

Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare.

Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre' sa spele vasele: "Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!"

Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.

Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei "un numar". Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.

Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capacul, baga degetele, la care socru-sau urla:

- Laaaas-o dracu, spal eu vasele.

[albinutza]

femeie din Rusia căsătorita cu un domn canadian traiau fericiti în Toronto. Doamna săraca nu a fost foarte specialista în limba engleză, dar a reuşit să comunice cu soţul ei. Adevărata problemă a apărut de fiecare dată când ea a trebuit să mearga la magazin pentru alimente.
Intr-o zi, ea a plecat la măcelar şi a vrut să cumpere pulpe de pui. Ea nu ştia cum să prezinte cererea sa şi, în disperare, piuia ca un pui şi si-a ridicat fusta pentru a arăta coapsele ei, măcelarul a primit mesajul, şi ia dat pulpe de pui.
A doua zi are nevoie pentru a obţine piept de pui, din nou, ea nu ştia cum să o spuna, şi aşa ca ea piuia ca un pui şi a apucat sânii ei să arate sânii măcelarului. Măcelarul a înţeles din nou, şi ia dat nişte piept de pui.
În ziua treia, doamna săraca avea nevoie sa cumpăre cârnaţi. Nereuşind să găsească o modalitate de a comunica acest lucru, ea a adus sotul la magazin ...
( va rog sa derulati mai jos )








La ce va ganditi??!??
Hellooooooo, soţul ei vorbeşte limba engleză!
acum inapoi la treaba ca suntem stresati !

[commandorsteel]

Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult banuti.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.

A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200 Sekeli, una de 100 de Sekeli si un bilet: "Amana pana maine ca sa fac rost de bani"

[commandorsteel]

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un
magazin.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea
legat
de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba
pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de
picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,
papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la
piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos…..si daca-l trag de amandoua
deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse
papagalul…!

======================================================

Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati
straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui…

======================================================

I:
Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei
dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui
dragoste…

======================================================

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca
poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune: “Poate, dar trebuie sa-mi
spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.”
Batrînul spuse fara ezitare: “Acum va declar sot
si sotie!”

======================================================

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
-Pentru concurenta..
- …?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

======================================================

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i
verifica actele:
- Asa, vad ca nu
lucram…
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului…
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student
sunt numai eu!

======================================================

Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip
beat
vine la ei si, aratând catre cel din mijloc zice:
- Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl
ignora
pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga.. Zece
minute mai târziu, omul beat vine iar:
- Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute
iar, aceeasi poveste:
- Aseara i-am dat o p—-a ma-tii!
Pâna la urma tipul se enerveaza:
- Du-te acasa tata, esti beat!

======================================================

Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o
tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani.
Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu
Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri
de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e
rostogolit intr-o parte sa-si revina.
- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa… a luat Cupa Campionilor… Parca am auzit
ceva. 30
de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate,
dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete,
sange, lesin.
Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i
oltean si tine cu Universitatea
Craiova.
- Aaa… asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic,
care au
antrenat pe la noi… 30 de lovituri, dar ai dreptul
la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos.
Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!

======================================================

Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe
vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai
mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa.
Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in
spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
“Este aici un dobitoc care vrea jumatate de
ceapa!”
Dupa care il observa si imediat adauga “Norocul
nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta
jumatate!”.
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada…
- Da? Si pentru ce
echipa joaca?
======================================================
Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii
spune
sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce
crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani…

=================================================

Disputa rutiera :
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa
intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe
drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu
spatele….

======================================================

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un
furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit
fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

======================================================
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta
se numeste “rugaciune”, dar cand Dumnezeu vorbeste cu
cineva…. se numeste “schizofrenie” ?

======================================================

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea
casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa
uitati…

======================================================

Gheorghe: Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: Nu.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta-mea?
===========================
Discutie intre un copilas si o batranica:
- Bunico, bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai, a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!
===============================
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea!
=================================
Doua tipe stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!…
================================
In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
- Stiu………da cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! – ii raspunde barbatul.
============================
Un turist aflat in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit dupa o lunga asteptare, omul isi face curaj si intreaba un localnic:
- Cand se arata monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.
==============================
La farmacie se prezinta un barbat care ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema. P..sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
- Cazare, mancare si 300 de euro pe luna e bine?
==========================
- Doi politist urineaza. Care trimite jetul mai departe?
- Ala cu slitul desfacut…
==========================
Dupa meciul Steaua – Olimpique Lyon 3-5:
- Cum se saluta stelistii? Give me five!
- Care e animalul preferat al stelistilor? Cincila.
- Ce oras viseaza sa viziteze stelistii de Craciun? Cincinnati .
- Cum dau noroc stelistii dupa marele meci cu Lyon ? Cin-cin.
- Care e site-ul favorit al stelistilor? HI5.
- Cladirea preferata? Pentagon
- Povestea preferata? 5 paini, de Ion Creanga
===========
- Cum se scapa de boala vacii nebune?
- Prin divort.
=========
Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19 si o pereche de chiloti din sec. 21?
La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curul, iar la cei din sec. 21 desfaci curul sa vezi snurul.
=========
- Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul ” Dacia Logan “?
- Orarul autobuzelor.
=========
Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA…
O pauza lunga…
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
=========
Cele 4 minuni ale femeilor:
1. Se uda fara sa intre in apa.
2. Sangereaza fara sa se taie.
3. Dau lapte fara sa pasca.
4. Vorbesc fara sa fie intrebate.
==========
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist…
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie… ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
===========
Inainte bebeluşul meu întotdeauna se trezea umed. Nici nu ştiam ce să fac, am încercat toate tipurile de scutece. Dar pe urmă am înţeles – trebuie să repar acoperişul!
——————————————————–
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu
————————————-
O olteancă intra în aprozar:
- Buna ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!
———————————-
Care este diferenta dintre un taur si un bou ?

R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
———————————————-
Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia – unde.
——————————————–
Pesimistul – este omul, care face integramele cu creionul, iar optimistul – cu pixul.
———————————————
Discutzie intre doi sotzi:
- Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? – intreaba sotzia.
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat, – raspunde sotzul.
————————————————-
O mama:
“Tinere, mi-ai promis ca imi aduci fiica la 10 seara, dar acum e 3 dimineata si aceasta nici nu e fiica mea…”
——————————————
Doua blonde merg cu masina printr-o comuna:
- Priveste ce cal frumos!
- Nu e cal, e purcel!
- Iti spun ca e cal! Purcelul nu are coarne !
——————————————
Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul din lucratori, uitanduse la sef:
- Dar cine lucreaza?
———————————————
Doua blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
- Mai bine fac un vitel decit un infarct.
————————————
O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.Un tip se apropie de ea si ii spune:
- Domnisoara, dansam sau stam de vorba?
- Dansam, ca sunt franta de oboseala.
————————————–
Doi sultani stau de vorba:
- Auzi , da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci? – Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
…………………………
Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu! Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu! Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
- La curve!
……………………………………..
In tren, un oltean
> si-un ardelean …
> > > Olteanul: M-a facut
> muica oltean, maaa!
> Ardeleanul: No, iart-o
——————————————
> > > Un tanar absolvent al sectiei de Management era
> foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o
> importanta companie multinationala. In prima zi suna la
> bufet, tipand in receptor:
> -”Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!”
> > > La celalalt capat al firului raspunde o voce
> grava:
> > > -”Cred ca ai format un numar gresit; stii cu
> cine vorbesti, neam de cretin?”
> -”Nu”, raspunde tanarul angajat.
> -”Eu sunt Directorul
> General, imbecilule!! !”
>-”Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule ?”
> tipa tanarul mai tare ca prima data.
> > > -”Nu” raspunde Directorul surprins.
> > > -”Perfect!” … si inchide.
———————————————-
> > > Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc,
> zbiera din toti bojocii:
> – Nutzii! Nuutziii! Nici un raspuns.
> > Iarasi :-
> > > Nuztii! Nuutziii! Tot nici un raspuns.
> Iarasi :-
> > Nutzii!
> > > Nuutziii! Catadicseste unul sa deschida :
> – Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
> > > > Nutzii s-a sculat?
> – Nu mi s-a sculat!
—————————————————
> > > Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii
> zice celeilalte:
> > > – Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
> > >-Lasa ca te invat io.
———————————————
> > O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote.
> Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
> > > “Azi dimineata am primit telefon si am aflat
> ca mama a murit”.
> Seful o consoleaza:
> “De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa
> nu avem de lucru prea mult”.
> Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite
> de necaz.
> Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude
> plangand si mai tare.
> “Ce s-a mai intamplat?”, o intreaba.
> La care ea raspunde:
> > > “Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si
> mama ei a murit”.
—————————————————
> > > De ce nu au blondele notiunea timpului?
> Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul…
> >
—————————————————

> > > Ce inseamna o suvita neagra in parul unei
> blonde ?
> O speranta!
————————————————
> > > Un englez, un american si un arab stau de
> vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul:
> > – Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o
> echipa de fotbal!
> > -Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca
> ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
> In sfarsit, arabul:
> – Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe
> tacticos din pahar.
> – Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!
——————————————————-> >
> > > Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7
> luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga
> patul lui.La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama
> sotia:
> > – Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate
> nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat,
> m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai
> fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi
> de mine;cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine;
> cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent.
> Stii ceva?
> – Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare…
> – Cred ca îmi porti
> ghinion!
——————————————————–> >
> > > Un timid intra
> intr-un bar si vede o femeie frumoasa. Cam dupa o
> ora,facandu- si in sfarsit curaj, se duce la ea si o
> intreaba sfios:
> – Hm,te deranjeaza daca stam de
> vorba?
> Ea ii raspunde tipand
> cat o tin plamanii:
> – Nu, nu ma culc cu tine!
> Toti cei din bar au izbucnit in
> ras. Barbatul se intoarce la masa sa, plin de indignare.
> Dupa cateva minute, femeia se duce la el si se scuza.
> Zimbind ii spune:
> > – Imi cer scuze ca te-am
> pus intr-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia
> si studiez comportamentul oamenilor in situatii
> jenante.
> Atunci barbatul se rasti la ea cat
> putu de tare:
> – Cat? 200 de
> dolari?
————————————————–> >
> > > Un tip mai pe seara face
> autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si
> il intreaba:
> > – No bade departe-i
> Clujul?
> – Da` apoi nu-i departe! Urca
> tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si
> intreaba:
> – Bade da unde-i Clujul?
> – No acu-i departe!
————————————————-> >
> > > Merge o baba
> bolnava la doctor si ii spune:
> – Dom’ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte,
> ajutati-ma.
> Doctorul o consulta, apoi
> se gandeste si ii zice:
> – Uite aici un bilet de
> trimitere la baile de noroi din Techirghiol.
> – O sa ma vindece doar baia
> cu noroi?
> > – Nu, dar trebuie sa te
> obisnuiesti cu pamantul!
——————————————————->
> > > Un om la aprozar:

>- Cu ce va pot servi?

> – Doua kilograme de
> cartofi, dar fiecare impachetat separat.
> Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
> – Altceva?
> – Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata
> separat.
> Vanzatorul ii indeplineste
> dorinta vizibil nemultumit.
> Omul se uita prin aprozar
> si la un moment dat si intreaba:
> -Ce este aia neagra acolo?
> – Mac, boule, dar nu-i de
> vanzare !
———————————————————-
Seara, în Cluj, Janos şi Pista ies de la cârciumă, se aproprie un domn în fugă:
- Vă rog spuneţi-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu ştie..
Domnul o ia la fugă pe stradă, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu’ trenul.
Janos:
- Lasă la el în plata Domnului, spune că aici de 2000 de ani şi nu ştie unde gara.
———————————-
Ion şi Gheorghe îşi fac vacanţele separat.
Ion se întoarce din vacanţa de iarnă mulţumit.
- Ei, şi pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, măi!
- Şi cum sunt scandinavele?
Ion dă din colţ în colţ, nu dă un răspuns clar.
Acasă, caută în dicţionar. “Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu am ştiut, să mă fi lăudat, că aveam cu ce!”
Anul următor, Ion se întoarce din vacanţă bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, ţară frumoasă, măi!
- Ei, dar elenele?
Ion rămâne iar mut. Nervos, acasă, căută din nou în dicţionar: “Aha, femei de acolo!”
Un an mai târziu, Ion se întoarce iar bronzat.
- Şi cum a fost în Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, cămile, alea, alea…
- Şi piramidele?
- Curve!
—————————————-
Şedinţă la fermă. Îşi spune păsul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagră…
Şefa de fermă:
- Stai jos nesimţitule. Nu puteai să foloseşti alt cuvânt? De exemplu “a regulat-o”.
Şedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagră…
- Tâmpitule, dacă nu ai ţinut minte “a regulat-o”, puteai să foloseşti altă expresie: i-a făcut o surpriză, etc.
Şedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul i-a făcut o surpriză vacii negre.
Toată lumea răsuflă uşurată.
-… A f**ut-o pe-aia albă!
————————————-
Judecătorul către martor:
- Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
- Da domnule judecător.
- Şi de ce n-ai intervenit?
- Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur…
————————————–
Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
- … Aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lângă el, o veveriţă, iar acolo în spate este soacră-mea.
- Dar ce zâmbitoare este! remarcă unul dintre invitaţi.
- Puşca avea lunetă şi până-n ultima clipă a crezut că vreau s-o fotografiez.
———————————————
Doi prieteni:
- Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vânăt?
- Ieri am fost la masă la socri…
- Şi?
- Înainte de masă a trebuit să spunem rugăciunea…
- Şi?
- Am făcut greşeala să mă uit tocmai la soacră-mea când am zis “şi fereşte-ne Doamne de rele”
—————————————
Soacra îşi invită ginerele la masă. Ginerele, deşi suspicios, acceptă invitaţia. Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,… etc.
La un moment dat soacra iese la bucătărie.
Ginerele ia o bucăţică de carne şi i-o dă pisicii, care după 2, 3 crampe moare sub masă. Nervos tare, apucă o cratiţă goală şi când intră soacra îi trage una de o lasă lată pe jos.
La care pisica de sub masă:
- YEESSSSSSS!!!!!
————————————–
Ion la Maria:
- Tu, Marie, io tare m-aş culca cu tine!
- Mă, da nu se poate!
- De ce?
- Că io-s lesbi!
- LESBI! Da’ aia ce-i?
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, ţâţe mari, păr fain?
- Da.
- Io cu aia m-aş culca!
Stă Ion… mai stă… (se scarpină în cap) şi zice:
- Ştii ce, Marie şi io-s lesbi.
——————————————

Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat. Acolo medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) şi pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste 7 zile şi-l întreabă ce a făcut. La care Ion îi spune:
- Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, a încuiat uşa, s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masă spunându-mi:
- Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gură îl întreabă pe Ion:
- Şi ce-ai făcut?
- I-am pus picături în ochi!
——————————————–
Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii unei gorile. Ion zice Mariei:
- Tu Marie, ia desfă-ţi un nasture de la bluză!
- Mă Ioane tu eşti bolund!
- Taci tu, desfă-ţi numa un nasture! Maria îşi desface un nasture. Gorila devine interesată.
- Marie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle.
- Marie, ia ridică-ţi un pic fusta!
- Mă, tu nu eşti în toate minţile!
- Taci din gură şi ridic-o numai un pic! Maria se conformează. Gorila începe să se bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru, spunând:
- Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită, că eşti la ciclu…!
——————————————
Ion stătea relaxat în fotoliu şi privea la televizor. Maria – în bucătărie.
- Ioane, uite mă, robinetul ăsta nu funcţionează. Repară-l şi tu, mai lasă televizorul.
- Da ce dragă, eu sunt instalator?
- Şi uite, nici mixerul nu mai funcţionează cum trebuie… Aruncă o privire măcar!
- Ei dragă, păi ce, sunt electrician?
- Măcar bate şi tu un cui în scaunul ăsta, că-i cade piciorul.
- Păi ce, acum sunt şi tâmplar? Ha!
A doua zi, când Ion vine de la serviciu, o vede pe Maria cam voioasă…
- Ce ai Marie?
- Ce să am…. Nimic. A trecut prietenul tău, Ghiţă, azi pe la noi. A reparat robinetul şi mixerul şi a rezolvat şi scaunul.
- Hm…. Ciudat… Şi nu ţi-a cerut nimic?
- Eh, ba da. A zis că ori îi cânt, ori mă culc cu el.
- Cum!? Şi i-ai cântat, nu?
- Eh, dragă, dar ce-s eu, cantor?
——————————————–
Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
- Să ştii că sunt geloasă.
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală.
———————————————
- Io amu m-oi duce, Mărie, că mi-a sosit ceasul. Ascultă aici ce-ţi spun.
Maria, suspinând:
- Zi, Ioane şi aşa oi face!
- Să ţii gospodăria, Mărie, să nu vinzi nimic, să aibă copiii ăştia când or creşte mari.
Maria, suspinând:
- Aşa oi face, Ioane…
- Să dai copiii la şcoală, să iasă învăţaţi, Mărie!
Maria, suspinând:
- Aşa oi face, Ioane…
- Şi mai vreau, Mărie, că după ce m-oi duce, să te măriţi cu Gheorghe!
- Da’ Ioane, credeam că Gheorghe e duşmanul tău cel mai mare.
- Păi tocmai de-aia…
———————————————-
Merge Ion la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie.
Maria îi zice:
- Păi, cum măi, un suc şi două paie?
- Sunt cu mândra.
A doua zi vine Ion şi cere un suc şi trei paie.
- Cum, măi?
- Păi, sunt cu două mândre, zice Ion.
A treia zi vine Ion şi cere un suc şi un sac de paie.
- Păi, cum, măi Ioane, zice Maria, un sac de paie?
- Sunt cu calul azi.
————————————————-
Ion vrea să facă sex cu Maria.
- Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu.
- Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut!
După consumarea actului, Ion dă să plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu’??
- Aaaaa, da, notează: 0722…
———————————————-
În ajunul nopţii nunţii, tânărul ungur ascultă ultimele sfaturi ale tatălui său:
- Fiul meu, când vei intra în cameră, îţi vei lua femeia în braţe pentru că un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci în scârbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goală pentru că un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatăl îl întreabă pe fiu ce s-a întâmplat:
- Am făcut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia în braţe până în cameră, pentru că un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o în scârbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. M-am dezbrăcat ca să îi arăt că un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat în faţa ei ca să îi arăt că un ungur e INDEPENDENT şi AUTONOM!
———————————————
Lecţie de gramatică la Târgu Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie.
Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridica Anişoara şi spune: înalt, mai înalt, cel mai înalt..
- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10. Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko.
Se ridică Ildiko şi începe: adânc, mai adânc, ioi!
———————————————-
Ştiţi cine a scris “O brad frumos”?
- Un ungur, că dacă îl scria un român, se intitula “Un brad frumos”.
————————————————
Americanii inventează un robot superviril. Se iau prin tragere la sorţi 3 femei pentru teste: o franţuzoaică, o spanioloaică şi o unguroaică.
Intră prima franţuzoaica. După o oră iese din cameră:
- Oui, c’est superb!
După alte 2 ore iese şi spaniola asudată:
- Ole!
Intră şi unguroaica. După şase ore de stat în dormitor, specialiştii decid să spargă uşa ca poate roboţelul o fi omorât-o. Deschid uşa şi… unguroaica alergând după robot:
- Da’ să fugi mai ai baterii??!!
———————————————–
La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te numai de 4 ani.

———————————————–

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca!
————————————-
Adaaaanc … adanc gandit ..!
Cu cine se culca femeile?
Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la
35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la
65 cu geamul deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa iar dupa 75 mor
din cauza curentului…!
———————————————–
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!

—————————-
Prima aparatoare pentru testicule a fost folosita in 1874 la un joc de cricket. Prima casca de protectie a fost folosita in 1974… Le-au fost necesari 100 de ani barbatilor ca sa realizeze ca si capul este important.
—————————————————
.-Domnule doctor, ce sanse am?
-Fac operatia asta a suta oara!
-Oh, atunci sunt linistit!
-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
——————————————–
Sotul se precipita în dormitor:
-Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
-Salvati mobila!
——————————————
O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un mall si scoate din poseta o bancnota de 100 $.
-Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa!
-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!
——————————————
-Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
-Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa…
——————————————
Un patron catre altul:
-Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
-Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare
——————————————–
Seful catre secretara
-Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa
lenevesti toata ziua?
-Avocatul meu.
——————————————
Intre colegi:
-De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
-Il inlocuieste pe sefu’.
———————————————
Angajatul catre sef:
-Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine…
-Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!
———————————————–
La interviu:

-Sunteti casatorit?
-Nu.
-Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze…
————————————-
Angajatorul:
-Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
-Imi pare rau, din asta nu pot trai.
—————————————
La Biroul de Resurse Umane:
-Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se
imbolnaveste niciodata.
-OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.

——————————————

Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu!

[albinutza]

si cu astea fiind spuse.....Commandorul a epuizat stocul de bancuri!

[mituc]

Premiile Balului Academiei Caţavencu 2010 – “Ieşi afară criza ordinară!


Categoria “Din puţul gîndirii”:

1. Sebastian Vlădescu (ministrul Finanţelor): „Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Viziunea spune aşa: România este în impas.“

2. Iulian Fota (consilier preziden­ţial): „Puteţi să vă faceţi cruce, deşi nu cred că-i chiar un lucru creştinesc.“

3. Victor Ponta (preşedinte PSD): „Vă rog să oprim acest război care nu se va opri.“

Cîştigător

4. Traian Băsescu (preşedintele României): „Nu am nimic cu pensionarii. Dimpotrivă.”



Categoria “Gîndire cu premeditare”

1. Adriana Săftoiu (deputat PNL): “Domnul Băsescu a consolidat ceea ce, de fapt, nu s-a construit.”

2. Cristian Preda (europarlamentar): „Sînt conştient că blog-ul meu e mai important decît mine.“

3. Dan şova (senator PSD): „Opoziţia se caracterizează prin aceea că sînt mai puţini.“

Cîştigător

4. Miron Mitrea (senator PSD): „Eu am cunoscut mulţi hoţi săraci care erau atît de proşti, încît pierdeau şi ce furau.“



Categoria “Meandrele concretului”

1. Sorin Oprescu (primar general al Capitalei): „Deci am chemat toţi profesorii din ţara profesorilor, de la construcţii, am luat şi analiza bitumului. Concluzia este una singură: apa care zace pe caldarîm, pentru că gurile de canal erau înfundate cu gheaţă, deci nu mai erau decelate, apa care vine dinăuntru pe străzile nerefăcute niciodată, de la ţevi, penetrează asfaltul şi superior şi inferior.“

2. Mugur Isărescu (guvernator BNR): „Ne trebuie o ancorare a anticipaţiilor inflaţioniste, cînd avem atîtea variabile, incertitudini, se mai introduce o taxă sau nu, chiar dacă nu se introduce, se discută înverşunat asupra consecinţelor unei eventuale introduceri, toate acestea bineînţeles că dezancorează anticipaţiile inflaţioniste şi acesta este un mare pericol.“

Cîştigător

3. Verestoy Attila (senator UDMR): “Sîntem cu toţii adepţii unei modernizări a României şi a unei progres pe care o slujim”.



Categoria “Lectura nu ştie carte”

1. Dumitru Dragomir (preşedintele LPF): „Azi citeşti, mîine citeşti, poimîine citeşti… te apucă pandaliile!“

2. Gigi Becali (europarlamentar): „Mie nu-mi place să citesc, că-mi lăcrimează ochii, mă-nţelegi, mă dor ochii.“

Cîştigător

3. Traian Băsescu (preşedintele României): „Cum ajungeam într-un port, cum mă duceam într-o bibliotecă.“



Categoria “Cu ce iubim femeile?”

1. Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): „Calitatea unui soţ ideal şi a unui om care mă ştiţi dumneavoastră cum sînt este ca, dacă faci, soţia să nu simtă.“

2. Răzvan Theodorescu (academician): “Femeia e bună conducătoare de creştinism.”

3. Ion Iliescu (preşedinte de onoare al PSD): „Este iarăşi pericolul să nu mai avem femei.“

Cîstigător

4. Gigi Becali (europarlamentar): “Eu i-am cerut să mă împreunez cu nevasta mea, nu să fac sex cu nevasta mea, că eu nu fac sex cu nevasta mea!”



Categoria Emil Bobu

1. Norica Nicolai (vicepreşedinte PNL): „Liberalii au şi ei deficitul lor de lipsă de caracter.“

2. Marius Marinescu (vicepreşedinte PRM): „Primul om care a ajuns pe Lună a fost un cîine.”

3. Emil Boc (prim-ministru): „Deocamdată, sîntem unde ne aflăm.“

Cîştigător

4. Marian Vaghelie (primarul sectorului 5): „Furăciunile sînt de asemenea natură încît au depăşit orice limită.“

Monden



Categoria “Epoca mondenă şi contemporană”

Nicolae Mitea (fotbalist blond): „Maşina care mi-am luat-o, m-am sfătuit cu mine însuţi.“ (ProMotor, 24 aprilie)

Andreea Tivadar (fotomodel): „Nu, nu fac niciodată topless, pentru că soarele nu e bun pentru mameleon.“ (Antena 1, 29 iulie)

Emmy (cîntăreaţă pe bani): „Noi doi nu ne-am culcat. Nu ştiu cum e la pat. Jur! Eram dezbrăcaţi şi stăteam unul peste altul, dar nu am făcut nimic altceva decît sex oral şi atît. Sexul oral nu e chiar sex, e altceva.” (Cancan, 1 mai)

Maria Dinulescu (actriţă), despre Poponeţ: „M-am bucurat să fiu alături de un suflet atît de frumos, care m-a inspirat să fiu mai bună. Îi mulţumesc pentru că mi-a oferit dragostea lui, atît de mult cît a putut el, şi-mi pare rău că nu am reuşit să fiu mai puternică pentru el.” (OK!, 23 aprilie 2010)

Liviu Vârciu (fost manelist): „Eu de fapt am vrut să fiu rocker, mie rock-ul mi-a plăcut toată viaţa, dar na, s-a întîmplat să fiu manelist.“ (Pro TV, 21 mai)

Cîştigătoare

Rose-Marie (fostă dansatoare la Surprize, surprize): „Nu sînt însărcinată, sînt puţin balonată. Dar nu ştiu cu cine.“ (Antena 1, 27 iunie)



Premii speciale

Un premiu de pioşenie Poliţiei Române fiindcă, în postul Crăciunului a renunţat la Tobă şi Şoric

1. Crin Antonescu

I se acorda premiul “Greu de găsit”
Pentru că, dintre credinţele politice, nu i-au plăcut nici politeismul, nici monoteismul, ci doar absenteismul.

Motivaţia juriului:

Din pat, direct, cum s-a trezit,
El la Senat se suie.
Era pe cînd nu l-am zărit,
Azi îl vedem și nu e.

2. Victor Ponta
Copil-pilotului Victor Ponta care conduce cea mai puternica maşina de vot din Opoziţie i se acordă premiul Daciana Duster.
Motivaţia juriului: pentru că a ratat curba de sacrificiu din raliul Iaşilor şi s-a dat de trei ori peste cap, ca să se transforme în cea mai de viitor Bunicuţă a PSD.

3. Elena Udrea
I se acorda premiul “Roberta Anastase”, pentru numărarea corectă a turiştilor de pe Litoral.

4. La categoria “Dictatorul anului în România“… premiul nu se acordă.

5. La categoria “Cel mai bun premier al anului” … nici aici premiul nu se acorda, deşi a fost disputat de Emil Boc III, Emil Boc IV şi Emil Boc V.

6. Premiul “Unicul Lider al Opoziției”, se acordă ex-aequo, în ordine alfabetică lui, Crin Antonescu și Victor Ponta.

7. La categoria “Capitalism cu faţă umana şi puţină burtă” i se acordă lui Dinu Patriciu premiul “Kazahstan şi Bran”, pentru colecţia un miliard nouă sute de milioane care nu trebuie să lipsească din biblioteca niciunui mogul.

8. Neagu Djuvara i se acorda premiul “Tinereţe fără bătrîneţe” pentru că a dovedit că tinerii valoroşi care pleacă din ţară se mai şi întorc