Bancuri

[commandorsteel]

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune: "Te iubesc!"
Sotia raspunde: "Vorbesti tu, sau berea din tine?"
Barbatul: "Eu vorbesc. Cu berea "

[Bogdan98]

Ptiu drace... cum de-ai rezistat sa nu comentezi la postul anterior?

[Aiurica]

a crezut ca e foarte vechi si a zis ca nu mai are rost.....

[Bogdan98]

Avea si dreptate, am postat in aceeasi data, dar anu' trecut

[albinutza]

Trei femei, una logodita,o amanta si una casatorita stateau de
vorba despre relatiile lor si cum au hotarat sa-si uluiasca barbatii...
In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri
cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit
din nou. Cea logodita povesteste:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata
cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus
"Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste
toata noaptea...
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil.. Ne-am intalnit in biroul lui.
Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina.
Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant.. Am facut doar sex
ca nebunii
In cele din urma, femeia
casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu
corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu
s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a
spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?

[roberth1]

Einstein,Galileo Galilei,Newton,Pascal s-au hotarat sa se joace in desert dea v-ati ascunselea.Se pune Einstein primu si ceilalti se ascund.Newton isi deseneaza un patrat si sta in suprafata lui,ceilalti se ascund unde pot si ei,sub dune de nisip,cactusi... Einstein dupa ce termina de numarat il vede pe Newton si il scuipa.Newton ii spune ca a spart oalele si ca el e Pascal. e un banc,dar mai mult o ghicitoare.

[PsH]

n/m2, exagerand, as putea spune ca este prima oara cand imi folosesc cunostintele din generala =))

[roberth1]

O tanara la spovedanie:
- Parinte, eu… aaa…….
- Stiu fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost indeajuns ……
- Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
- Sa dai like la 15 manastiri..

[Mr_kokaa]

bancu anterior

asa a zis Dan ?

[uscristian]

O tanara la spovedanie:
- Parinte, eu… aaa…….
- Stiu fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost indeajuns ……
- Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
- Sa dai like la 15 manastiri..

f tare bancul

[commandorsteel]

Doi politisti povesteau la sectie:
-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
-Cum se face ?
-Pai, daca fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag 4 gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur ! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu !
A doua zi, al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un moment dat, prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
-Eh, la inceput totul a fost bine... Am luat Magnum-ul de .44, pe care il tin pentru ocazii speciale, am inceput sa facem sex si am ajuns la pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin, am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de pula , mi s-a cacat pe fata si... din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate...


Bula intreaba o colega din Moldova:
- Stii limba engleza ?
- Da spune colega.
Atunci zice Bula:
- Zi-mi si mie cum se spune : gheata, ceai, picior ?

- Ice tea foot !

[cristi.ionescu]

Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...

[bytzak]

Mergea odata badea Ion si badea Gheorghe prin oras cu caruta ;
Gheorghe zice :Bai Ioane uite un motociclist fara cap !
Mai merge ce merge din nou spune:
- Bai Ioane uite un motociclist fara cap!
- Da mai Gheorghe, baga coasa in caruta !!!!!!!



O fetita cu mamica ei la mare de dimineata pe plaja marii. Dupa ce intind impreuna patura fetita ii cere voie mamei sa mearga la joaca. Dupa nici 10 minute fetita vine inapoi gafaind… Mamiiiiiiii …
- Da puiul mamei ?
- Eu de ce nu am mami ce are baietelul intre picioare?
- Daca ai sa fii cuminte,ai sa ai si tu una mami cand o sa te faci mare !
- Si daca n-am sa fiu cuminte ?
- Ai sa ai mai multe mami …

[bytzak]

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu'. Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!

Mare tragedie.Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii raiului.
- DOAMNE,zice Sfantul Petru,eu zic sa-i primim pe toti.
- EU cred ca glumesti,i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat,DOAMNE, dar nu au batut pe nimeni.

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc… intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp respectiva punga.
- Vrei sa stii ce e in punga?, intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea, zice agentul.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut…

O bruneta era mergea pe jos pe un drum de tara si deodata gaseste o sticla. Ea o deschide si, cred ca ati ghicit, un Duh apare.
Duhul spune: "Ti se permit trei dorinte. Dar, trebuie sa te avertizez: orice ai cere, tuturor blondelor din lume le va reveni de două ori mai mult."
Femeia spune: "Bine. Da-mi o casa frumoasa."
Duhul zice ,,Acum, ai o casa frumoasa si toate blondele din lume au doua."
Doamna spune: "Da-mi un barbat perfect".
Duhul raspunde: "Acum ai un barbat perfect, in timp ce toate blondele au cate doi".
Femeia spune: "Ce-mi doresc la final, Duhule - vezi batul de dincolo? Bate-ma cu el pana cand voi fi pe jumatate moarta".

Un preot ,se duce amarat la seful de post din comuna.
-Ce-i parinte,ce s-a intamplat?
-Fiule ,mi-au furat hotii bicicleta.
Politistul s-a gandit putin apoi i-a spus:
-Parinte,la slujba de duminica sa le vorbesti enoriasilor despre cele 10 porunci.Cand ajungi la "Sa nu furi"-te uiti atent la fetele enoriasilor.In mod sigur cel care este vinovat ,se va rusina si va lasa privirea in pamant.
Pleca preotul,iar dupa o saptamana se intalni cu politistul.
-Ce faci parinte,mi-ai ascultat sfatul?
-Da,fiule,le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci si cand am ajuns la -"Sa nu preacurvesti"-mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!

O blonda si o bruneta se uitau la televizor. Se transmit stirile de la orele 17, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri. - Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune bruneta. - De acord, spune blonda. Femeia se arunca iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea sa primeasca banii: - Stii ce? Eu am vazut stirile astea acum 4 ore. - Si eu, spune blonda, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveti obsesii! a observat el ... Catre prima mama: - Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a: - Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a: - Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy. In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune: - Hai Dick, noi plecam!

Cum e să fii însurat, Mitică? - Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă... - Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut? - Nici asta n-am voie!

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!

[bytzak]

Bula se intoarce de la scoala fericit...
- Tataaa, tataaa!...
- Ca ce vrei, ma'?
- Tata, azi invatatoarea o pus o intrebare la care numai eu am stiut sa raspund!...
- Ce intrebare?!?
- Pai, o intrebat cine s-a beshit!...

Basescu si Boc in avion.
Basescu: Daca arunc o bancnota de 100 fac o familie fericita!
Boc: Daca arunc doua bancnote de 100 fac doua familii fericite!
Pilotul: Daca va arunc pe amandoi, fac o tara-ntreaga fericita!

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...


- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
- Nesimţitule, închide uşa !

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
- Tată...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha... dar tată...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
- Bun! Dar, tată...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia ,cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
- A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Paris?

O politista regla circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vessel cu cutia de tampoane in vant….
Politista nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand……fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ca nu esti gravida..

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea.
Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa:
Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !

Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!

Anunt: vând soţie. În stare bună. An fabricatie:1985. Volum sâni: 2 litri. Putere: 100 dB. Kilometri prin magazin: 100 000. Culoare: blonda. Fata cu fond de ten. In intersectii o ia razna. Fără frâne.

Alba ca zapada se pregateste sa faca baie.
Piticii, care nu mai vazusera pana atunci o femeie dezbracata, fac coada la usa de la baie, cel mai inalt dintre ei se uita pe gaura cheii si le transmite apoi si celorlalti ceea ce vede.
Cel mai mic il intreaba pe primul:
-Ce face?
-Se dezbraca…Din gura in gura piticii isi transmiteau: se dezbraca…se dezbraca…se dezbraca…
-Acum ce face?
-Se baga in cada…se baga in cada…se baga in cada…
-Dar acum ce face?
-Se sapuneste…se sapuneste…se sapuneste…
-Dar acum ce face?
-Se scoala…si mie…si mie…si mie…!

Era pinochio cu Alba ca Zapada in tufisuri.. si pinochio facand prostii la pasarica albei ca zapada… la un moment dat alba ca zapada foarte excitanta ..EXCLAMA..
- Pinochio???????
- CE…?
- Minte-ma …minte-ma … minte-ma …..

Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea..
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sfantu Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tu vrei sa intri aici? La care Bin Laden, sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti trei minute sa iesiti cu totii!

Pe stradă se întalnesc întamplător Gigel şi Alinuta, foşti colegi de liceu cu douazeci de ani în urmă.
- Ooo… ce-ntalnire neaşteptată, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
- Ei, nu fac mare lucru, da‘ tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Alinuto! Măritată, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem şi noi o cafeluţă, mai vorbim de una de alta?
- Păi acolo din cate ştiu eu e bordel, Alinuto.
- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Aşa clienţi sunt, bani sunt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 86 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
- Ce naiba-i aia un 86!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

Ea catre el:
- Un sex bun incepe de la cap…
El catre ea:
- Bun, atunci deschide gura…

Invatatoarea la scoala . . .preda copiilor despre numere :
- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?
- Apa de gura. . . .doamna invatatoare. . .

O femeie isi facea de cap cu amantul, cand aude cheia in usa… vine sotul! Ce sa faca, amantul, unde sa fuga? Era la etajul 10. Femeia ii ascunde hainele amantului in dulap si il pune pe acesta sa stea ca o statuie. Intra sotul si cand da cu ochii de amant cere explicatii.
- Ce nu vezi? ( zise sotia ) Este o satuie. Se poarta draga, este la moda, are si Aurica de la etajul 8, stie tot blocul. Zilele astea o sa mai cumparam una sa-ti pui si tu pe partea ta de pat.
Sotul schiteaza un mic ranjet dupa care cere ceva de mancare. Mananca bine, desface o sticla cu vin, se cinsteste omul, dupa care se apropie de “statuie” si o imbie cu un pahar de vin:
- Ia si tu un pahar ca ti-o fi greu! ( ala nimic )
- Ia ma un pahar ca n-o fi foc! ( ala tace malc )
- Ia ma o gura, ca si eu am stat 4 ore la Aurica de la etajul 8 si stiu cum e!

In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:
- Semeni cu un celular!
- Vibrez mult?
- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!