O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!
O blonda intervievata... - Cati soti ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aşa...in general?
Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!
O veste proasta:
Un BMW cu patru manelisti s-a rasturnat de cateva ori si a luat foc, toti pasagerii decedand in chinuri groaznice...
Stati, nu sariti! Vestea e proasta pantru ca in masina incapeau macar cinci...
Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja.....
Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua caste cu bijuterii...
Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...
- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!
- De cate gorile este nevoie de a insuruba un bec?
- De una ! Imaginati-va, insa, de cate becuri....
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...
- Intr-o incapere sunt 1000 de tigani si un alb.Cum se numeste albul?
- Paznic.
Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.
Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"
Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe.
Surprinsa, fetita intreaba:
-Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
-Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
-In orice caz, avea ditamai p...scula...!
A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este ca şi cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului.
Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ. Acesti barbati se numesc ... tati.
Si totusi dragostea a fost inventata de femei!
... Ca să nu aştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex!
Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu faţa asta???
De ce trebuie sa ne întoarcem mereu la izvoare!
Un tânăr novice ajunge la o mănăstire.
Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii.
Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale.
Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta.
Părintele abate îi răspunde:
- De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule.
Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale.
Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente.
Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă.
Îl găseşte pe batranul abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de pereţi.
Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:
- Părinte abate, ce s-a întâmplat?
- AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!
Bancuri
Reguli forum
Continut explicit!!!!
Continut explicit!!!!
-
commandorsteel
- PowerSteel
- Mesaje: 6538
- Membru din: Lun Mai 28, 2007 2:59 pm
- Numar Inmatriculare: B-88-
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Citroen C4 Grand Picasso 1,6 HDI ... aproape full (adica are aproape toate rotile)
-
commandorsteel
- PowerSteel
- Mesaje: 6538
- Membru din: Lun Mai 28, 2007 2:59 pm
- Numar Inmatriculare: B-88-
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că, în locul ei ar fi fost
mult mai multi bani
O bataie in usa :
-Cine e acolo?
-Jean-Claude Van Damme.
-Daca ies, o luati in mecla toti patru!
- Doamna, aratati superb în aceasta toaleta!
- Nesimtitule, închide usa !
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine...
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a
reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
- Ce a zis olteanul când a văzut Marea Neagră?
- Muică, ce de Olt!
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de
porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a
decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu
lucrez...
M-am certat urât cu soacră-mea aseară.
Am vrut să-i fac un bine şi i-am atras atentia că are ciorapii încreţiţi.
Problema a fost că nu avea ciorapi...
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai
întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră...
mult mai multi bani
O bataie in usa :
-Cine e acolo?
-Jean-Claude Van Damme.
-Daca ies, o luati in mecla toti patru!
- Doamna, aratati superb în aceasta toaleta!
- Nesimtitule, închide usa !
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine...
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a
reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
- Ce a zis olteanul când a văzut Marea Neagră?
- Muică, ce de Olt!
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de
porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a
decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu
lucrez...
M-am certat urât cu soacră-mea aseară.
Am vrut să-i fac un bine şi i-am atras atentia că are ciorapii încreţiţi.
Problema a fost că nu avea ciorapi...
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai
întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră...
Citroen C4 Grand Picasso 1,6 HDI ... aproape full (adica are aproape toate rotile)
-
Cristian Decusara
- Mesaje: 152
- Membru din: Mie Mai 07, 2008 3:25 pm
- Marca si model masina: Citroen C4, 1.6 HDI / Skoda Karoq 1.5 TSI
- Numar Inmatriculare: CT-30-XYZ / CT-66-XYZ
- Localitate: Constanta
- Contact:
Re: Bancuri
Structura orgazitionala si rolurile angajatilor intr-o companie:
Directorul
A fost ales pe baza unui criteriu sanatos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Varul lui lucreaza la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firma. Ca nu are experienta în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toata lumea îl uraste pentru ca nu stie sa se comporte cu oamenii. Angajeaza oameni la fel de nepriceputi ca el. Cumpara un server de 200 milioane, dar se zgârceste sa plateasca 200 pentru cineva care sa îl puna pe picioare. Isi cumpara o masina mare si o zgârie în parcarea firmei, parcare trasata tot de el pe principiul "lasa ba ca avem loc". Isi ia rolul foarte în serios, modifica bugetele departamentelor si muta oamenii de colo colo. Inchide usa biroului când urla patronul la el. Isi cumpara computer ultra-performant si refuza cererile de achizitii pentru harduri, tastaturi si mausi pentru computerele angajatilor. Prefera sa plateasca 300 rata la masina angajatului + benzina decât sa îi mareasca salariul cu 200. Dupa doi ani, când a învatat businessul bine, concediaza angajatii care au fost martori la chiftelele sale si angajeaza juniori usor impresionabili. Considera ca e de datoria lui sa aiba o amanta, indiferent daca sotia e urâta sau frumoasa.
Echipa de vânzari
Se cred cei mai mari si mai tari din firma si la orice raspund cu "daca nu aducem noi comenzi, firma moare". Cel putin jumatate din ei se vad mai inteligenti decât directorul si ar vrea sa îi ia locul, dar nu au curajul necesar sa îl conteste pe fata, asa ca se multumesc sa îl sape pe la berile cu colegii de suferinta. De multe ori nu stiu ce vând, încurca comenzile, trimit specificatiile aiurea si apoi dau vina pe muncitori ca lucreaza prost si ca ei nu pot face vânzari în conditiile astea. Considera ca e de datoria lor sa plece din firma cu toate informatiile posibile, pentru ca, si aici citez "sunt clientii mei".
Contabilele
Sunt niste doamne nefu..te de ani de zile. Si asta înseamna ca orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îti trebuie adeverinta? Ete na, trebuia sa vii sa ma deranjezi. Tu nu stii ca am treaba? Chiar daca au predat bilantul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de munca, pentru ca "solitaire" nu se joaca singur. Odata trecute de 40, ori sunt foarte blazate si nervoase, ori se distreaza de rup barurile...
Fetele de la Marketing / PR
Au facut cel putin o facultate si au vise mari. Declara în orice împrejurare, chiar si neîntrebate, ca anii '50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicitatii si îsi doresc sa lucreze într-o agentie de advertising, unde sa mute muntii cu ideile lor, de obicei crete. Fac front comun cu pizdutele de la vânzari si se plâng în grup când ies seara în oras pe diverse teme. Isi sincronizeaza ciclul si au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le baga în seama, pentru ca e plictisit de sclifoselile lor. Vacante în strainatate si poza cu manelistul în background pe calculator si telefon, obligatoriu!
IT-iul
Orice ar face, trebuie sa îti dea de înteles ca esti cel mai prost din firma. De aceea el are parola de administrator, pentru ca tu esti un netrebnic care nu stie nimic si nu merita sa se afle în prezenta lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joaca un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks ca este muncit ca un sclav. Abia asteapta sa îl întrebe directorul ce poate face sa opreasca scurgerea de informatii din firma ca sa poata instala radmin si sa se distreze.
Magazionerul
Este foarte plictisit si enervat de fiecare data când ai treaba cu el. Daca îndraznesti sa îi sugerezi sa se grabeasca, îti rabufneste în nas ca el e sef peste magazie si îti da ce vrea si daca are el chef. Tremura în fata directorilor si se da cocos în fata soferilor si a femeii de serviciu.
Soferii
Ei urasc pe toata lumea, în mod egal si din principiu. Scopul lor în viata e sa îsi ia telefoane si sa se plânga ca trebuie sa munceasca în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de facut si serviciul îi cam încurca. Cel putin unul viseaza sa ajunga la vânzari sau sa conduca firma, pentru ca el stie ce e în neregula, si le împartaseste asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina si pe masina firmei. Asteapta ca fata de la vânzari pe care o plimba atâta prin oras sa îl invite la ea într-o seara, pentru ca, nu-i asa, o serveste mereu si îsi rupe din timpul lui important pentru ea.
Femeia de serviciu
Ea e suparata ca trebuie sa faca curat si cafele. Nu întelege de ce trebuie tocmai ea sa dea cu matura sau cu mopul sau de ce trebuie ea sa stie când nu mai e hârtie la baie. Le uraste pe curvele de la vânzari si de la marketing, dar se da bine pe lânga ele pentru ca are o fata care are nevoie de serviciu.
Secretara
Scopul ei în viata e sa se aboneze cu mailul office@firma.com la site-urile de bancuri si de porcarele. Nu stie niciodata nimic. Nu are chef sa se duca la director în birou, nu are chef sa îi faca legatura cu furnizorul X. Viseaza sa ajunga la vânzari sau la marketing, pe care le considera joburi mai usoare decât ceea ce face ea, si când ajunge se poarta mizerabil cu secretara.
Muncitorii
Astia sunt urâti de toata lumea si toate se sparg în capul lor. Jumatate nu au chef de munca, restul o fac în dorul lelii, de teama sa nu fie concediati, pentru ca au rate la banci si copii multi. Tot ei urasc soferii pentru ca stau toata ziua în masina în timp ce ei muncesc, le urasc pe curvele de la vânzari pentru ca stau toata ziua pe scaun si au salariu mai mare, îl urasc pe director ca nu angajeaza mai multi oameni ca sa poata dormi si ei la serviciu câteva ore. Nu pleaca din firma decât dati afara si le e lene sa gâdeasca un pic.
Amantele
Sunt prezente peste tot, în functie de ale cui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta soferului e secretara, amanta sefului e la marketing. Se stiu care sunt în firma si sunt urâte de toata lumea, desi toti se poarta frumos cu ele. Visul lor e sa se integreze cât mai bine în colectiv, sa aiba impresia ca si ele contribuie cu ceva, în speranta ca vor fi invitate la iesiri în grup de colegele de departament. In momentele post-coitum varsa amantului tot ce stiu si sugereaza cine ar trebui dat afara. Amanta directorului e singura care zâmbeste sau are o mima inocenta atunci când directorul tipa la toata lumea.
Directorul
A fost ales pe baza unui criteriu sanatos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Varul lui lucreaza la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firma. Ca nu are experienta în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toata lumea îl uraste pentru ca nu stie sa se comporte cu oamenii. Angajeaza oameni la fel de nepriceputi ca el. Cumpara un server de 200 milioane, dar se zgârceste sa plateasca 200 pentru cineva care sa îl puna pe picioare. Isi cumpara o masina mare si o zgârie în parcarea firmei, parcare trasata tot de el pe principiul "lasa ba ca avem loc". Isi ia rolul foarte în serios, modifica bugetele departamentelor si muta oamenii de colo colo. Inchide usa biroului când urla patronul la el. Isi cumpara computer ultra-performant si refuza cererile de achizitii pentru harduri, tastaturi si mausi pentru computerele angajatilor. Prefera sa plateasca 300 rata la masina angajatului + benzina decât sa îi mareasca salariul cu 200. Dupa doi ani, când a învatat businessul bine, concediaza angajatii care au fost martori la chiftelele sale si angajeaza juniori usor impresionabili. Considera ca e de datoria lui sa aiba o amanta, indiferent daca sotia e urâta sau frumoasa.
Echipa de vânzari
Se cred cei mai mari si mai tari din firma si la orice raspund cu "daca nu aducem noi comenzi, firma moare". Cel putin jumatate din ei se vad mai inteligenti decât directorul si ar vrea sa îi ia locul, dar nu au curajul necesar sa îl conteste pe fata, asa ca se multumesc sa îl sape pe la berile cu colegii de suferinta. De multe ori nu stiu ce vând, încurca comenzile, trimit specificatiile aiurea si apoi dau vina pe muncitori ca lucreaza prost si ca ei nu pot face vânzari în conditiile astea. Considera ca e de datoria lor sa plece din firma cu toate informatiile posibile, pentru ca, si aici citez "sunt clientii mei".
Contabilele
Sunt niste doamne nefu..te de ani de zile. Si asta înseamna ca orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îti trebuie adeverinta? Ete na, trebuia sa vii sa ma deranjezi. Tu nu stii ca am treaba? Chiar daca au predat bilantul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de munca, pentru ca "solitaire" nu se joaca singur. Odata trecute de 40, ori sunt foarte blazate si nervoase, ori se distreaza de rup barurile...
Fetele de la Marketing / PR
Au facut cel putin o facultate si au vise mari. Declara în orice împrejurare, chiar si neîntrebate, ca anii '50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicitatii si îsi doresc sa lucreze într-o agentie de advertising, unde sa mute muntii cu ideile lor, de obicei crete. Fac front comun cu pizdutele de la vânzari si se plâng în grup când ies seara în oras pe diverse teme. Isi sincronizeaza ciclul si au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le baga în seama, pentru ca e plictisit de sclifoselile lor. Vacante în strainatate si poza cu manelistul în background pe calculator si telefon, obligatoriu!
IT-iul
Orice ar face, trebuie sa îti dea de înteles ca esti cel mai prost din firma. De aceea el are parola de administrator, pentru ca tu esti un netrebnic care nu stie nimic si nu merita sa se afle în prezenta lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joaca un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks ca este muncit ca un sclav. Abia asteapta sa îl întrebe directorul ce poate face sa opreasca scurgerea de informatii din firma ca sa poata instala radmin si sa se distreze.
Magazionerul
Este foarte plictisit si enervat de fiecare data când ai treaba cu el. Daca îndraznesti sa îi sugerezi sa se grabeasca, îti rabufneste în nas ca el e sef peste magazie si îti da ce vrea si daca are el chef. Tremura în fata directorilor si se da cocos în fata soferilor si a femeii de serviciu.
Soferii
Ei urasc pe toata lumea, în mod egal si din principiu. Scopul lor în viata e sa îsi ia telefoane si sa se plânga ca trebuie sa munceasca în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de facut si serviciul îi cam încurca. Cel putin unul viseaza sa ajunga la vânzari sau sa conduca firma, pentru ca el stie ce e în neregula, si le împartaseste asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina si pe masina firmei. Asteapta ca fata de la vânzari pe care o plimba atâta prin oras sa îl invite la ea într-o seara, pentru ca, nu-i asa, o serveste mereu si îsi rupe din timpul lui important pentru ea.
Femeia de serviciu
Ea e suparata ca trebuie sa faca curat si cafele. Nu întelege de ce trebuie tocmai ea sa dea cu matura sau cu mopul sau de ce trebuie ea sa stie când nu mai e hârtie la baie. Le uraste pe curvele de la vânzari si de la marketing, dar se da bine pe lânga ele pentru ca are o fata care are nevoie de serviciu.
Secretara
Scopul ei în viata e sa se aboneze cu mailul office@firma.com la site-urile de bancuri si de porcarele. Nu stie niciodata nimic. Nu are chef sa se duca la director în birou, nu are chef sa îi faca legatura cu furnizorul X. Viseaza sa ajunga la vânzari sau la marketing, pe care le considera joburi mai usoare decât ceea ce face ea, si când ajunge se poarta mizerabil cu secretara.
Muncitorii
Astia sunt urâti de toata lumea si toate se sparg în capul lor. Jumatate nu au chef de munca, restul o fac în dorul lelii, de teama sa nu fie concediati, pentru ca au rate la banci si copii multi. Tot ei urasc soferii pentru ca stau toata ziua în masina în timp ce ei muncesc, le urasc pe curvele de la vânzari pentru ca stau toata ziua pe scaun si au salariu mai mare, îl urasc pe director ca nu angajeaza mai multi oameni ca sa poata dormi si ei la serviciu câteva ore. Nu pleaca din firma decât dati afara si le e lene sa gâdeasca un pic.
Amantele
Sunt prezente peste tot, în functie de ale cui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta soferului e secretara, amanta sefului e la marketing. Se stiu care sunt în firma si sunt urâte de toata lumea, desi toti se poarta frumos cu ele. Visul lor e sa se integreze cât mai bine în colectiv, sa aiba impresia ca si ele contribuie cu ceva, în speranta ca vor fi invitate la iesiri în grup de colegele de departament. In momentele post-coitum varsa amantului tot ce stiu si sugereaza cine ar trebui dat afara. Amanta directorului e singura care zâmbeste sau are o mima inocenta atunci când directorul tipa la toata lumea.
C4-1.6HDI-110CP
-
commandorsteel
- PowerSteel
- Mesaje: 6538
- Membru din: Lun Mai 28, 2007 2:59 pm
- Numar Inmatriculare: B-88-
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!
Citroen C4 Grand Picasso 1,6 HDI ... aproape full (adica are aproape toate rotile)
-
alex82
- Alex Ploiesteanu'
- Mesaje: 4529
- Membru din: Sâm Mai 03, 2008 7:23 am
- Marca si model masina: Peugeot 407 , 2.0 HDI
- Localitate: Ploiesti
Re: Bancuri
Examen la medicina.
Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi!
- Iesi afara, ai 4!
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi" se mareste intre 5 si 8 ori
Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi!
- Iesi afara, ai 4!
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi" se mareste intre 5 si 8 ori
Se vinde leul - 2.0 HDI 190 cp fara FAP , an 2005
-
fanut
- Mesaje: 1812
- Membru din: Sâm Iul 31, 2010 5:14 pm
- Numar Inmatriculare: LGR
- Localitate: IASI
- Contact:
Re: Bancuri
tare asta cu medicinistii=)))
-
vmeremia
- Mesaje: 598
- Membru din: Mar Oct 26, 2010 2:48 pm
- Marca si model masina: Citroen C4, 1.6HDi, 92cp (no FAP)
- Localitate: Iasi
Re: Bancuri
La ora 3 noaptea suna telefonul: - Alooooo... - Ma scuzati, n-a trecut o turma de oi pe langa casa dumneavoastra? - Da ce, ai rams in urma?
***
Doi cowboy în Vestul Sălbatic: - Eu am cea mai rapidă mână din Vestul Sălbatic! - Eu am gagică…
***
Un bătrân şi o bătrânică se cunosc într-o casă de bătrâni. După un timp, după ce s-au cunoscut mai bine, bătrânul îi spune bătrânei: - SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUŢIN VREI SĂ MI-O ŢII ÎN MÂNĂ? - DA, DESIGUR! răspunde bătrâna. Şi de atunci, seară de seară, pe o bancă în parc, bătrânica i-o ţinea în mână... După un timp a dispărut bătrânul şi bătrânica era îngrijorată de ce i s-o fi întâmplat! L-a căutat prin parc şi l-a văzut pe o bancă, cu o altă bătrânică... care i-o ţinea în mână! Enervată, bătrâna îl apostrofează: - CE ARE FEMEIA ASTA, ŞI EU NU AM? - PARKINSON !!!, răspunse bătrânul.
***
Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată până colegii din birou strigă:
"Opreşte-te Ioane, noi am glumit, nu ai câştigat la loto..."
***
Cum sa fiu cuminte?!
1) De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat.
2) Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea.
3) Pinocchio zicea minciuni.
4) Aladin era hot.
5) Batman mergea cu 320 km la ora.
6) Alba ca Zapada locuia cu 7 barbati.
7) Popeye fuma si era tatuat.
Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele!
***
Doi cowboy în Vestul Sălbatic: - Eu am cea mai rapidă mână din Vestul Sălbatic! - Eu am gagică…
***
Un bătrân şi o bătrânică se cunosc într-o casă de bătrâni. După un timp, după ce s-au cunoscut mai bine, bătrânul îi spune bătrânei: - SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUŢIN VREI SĂ MI-O ŢII ÎN MÂNĂ? - DA, DESIGUR! răspunde bătrâna. Şi de atunci, seară de seară, pe o bancă în parc, bătrânica i-o ţinea în mână... După un timp a dispărut bătrânul şi bătrânica era îngrijorată de ce i s-o fi întâmplat! L-a căutat prin parc şi l-a văzut pe o bancă, cu o altă bătrânică... care i-o ţinea în mână! Enervată, bătrâna îl apostrofează: - CE ARE FEMEIA ASTA, ŞI EU NU AM? - PARKINSON !!!, răspunse bătrânul.
***
Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată până colegii din birou strigă:
"Opreşte-te Ioane, noi am glumit, nu ai câştigat la loto..."
***
Cum sa fiu cuminte?!
1) De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat.
2) Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea.
3) Pinocchio zicea minciuni.
4) Aladin era hot.
5) Batman mergea cu 320 km la ora.
6) Alba ca Zapada locuia cu 7 barbati.
7) Popeye fuma si era tatuat.
Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele!
-
simply the lex
- aLEX YO!...
- Mesaje: 3270
- Membru din: Dum Iul 06, 2008 3:34 pm
- Marca si model masina: Citroen C5 Exclusive 2.0 Hdi
- Numar Inmatriculare: AG 85 LEX
- Localitate: pitesti
- Contact:
Re: Bancuri
Un roman in tren. Se relaxeaza omu’, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa pe locul din stanga un ungur, pe locul din dreapta un ungur.
>Dupa juma de ora romanu’ politicos catre unguri:
>- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
>Ungurul din stanga:
>- Da, o cola fara gheata.
>Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc.
>Aduce romanu’ bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou.
>Ungurul din dreapta:
>- Adu si mie o cola cu gheata.
>Romanu’ pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.
>Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
>- Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola …
>Dupa juma de ora romanu’ politicos catre unguri:
>- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
>Ungurul din stanga:
>- Da, o cola fara gheata.
>Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc.
>Aduce romanu’ bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou.
>Ungurul din dreapta:
>- Adu si mie o cola cu gheata.
>Romanu’ pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.
>Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
>- Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola …
Dezmembrari C4 Coupé/Hatchback 1.6i, 1.6 Hdi, 2.0 Hdi VTR/VTS : viewtopic.php?f=4&t=7439" onclick="window.open(this.href);return false;
-
alex82
- Alex Ploiesteanu'
- Mesaje: 4529
- Membru din: Sâm Mai 03, 2008 7:23 am
- Marca si model masina: Peugeot 407 , 2.0 HDI
- Localitate: Ploiesti
Re: Bancuri
Cura de slăbire cu peşte:
- dimineaţa - crap de foame
- la pranz - ştiucă n-am
- seara - somn usor!....
- dimineaţa - crap de foame
- la pranz - ştiucă n-am
- seara - somn usor!....
Se vinde leul - 2.0 HDI 190 cp fara FAP , an 2005
-
commandorsteel
- PowerSteel
- Mesaje: 6538
- Membru din: Lun Mai 28, 2007 2:59 pm
- Numar Inmatriculare: B-88-
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Exista trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!
Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!
Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
Citroen C4 Grand Picasso 1,6 HDI ... aproape full (adica are aproape toate rotile)
-
luci1606
- Mesaje: 88
- Membru din: Dum Oct 18, 2009 6:56 pm
- Numar Inmatriculare: SV10EML
- Localitate: Suceava
Re: Bancuri
Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona
Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura
- Lejer domn prejedinte…
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de
juma de an,
– Ehhhhhhh zice Base, tineret tineret, hai cu mine.
Ajung ei la prima casa
-Sa traiesti Tata (zice Base) catre un mos
-Sa traiti
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche
si mica ?
-Vai ce veche este si si mica si se darima (mosu)
-Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii… sa inteleg ca
si baba e batrina si nu mai e cum a fost ?
-Vai asa este e batrina, cicalitoare ma si bate
-Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de
mancare o sticla de vin una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
-Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai cam batrina si nefunctionala ?
-Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat
-Noteaza Boc o P**A din partea puterii
Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întîlneşte cu un alt medic
care îl întreabă ce s-a întîmplat. La care acesta răspunde:
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta
activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred
ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gîndit dacă să
tai aţa sau nu. Pînă la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au căzut urechile.
O femeie extrem de urâtă intră într-un magazin de mina cu cei doi băieţi ai
sai. Bulă cum o vede intră în vorbă:
- Sunt gemeni?
- Cum sa fie gemeni domnule nu vezi că unul e de două ori mai mare ca
celălalt? De ce mă întrebi?
- Mă gândeam că nu se poate să te fi fu*ut cineva de două ori…
Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura
- Lejer domn prejedinte…
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de
juma de an,
– Ehhhhhhh zice Base, tineret tineret, hai cu mine.
Ajung ei la prima casa
-Sa traiesti Tata (zice Base) catre un mos
-Sa traiti
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche
si mica ?
-Vai ce veche este si si mica si se darima (mosu)
-Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii… sa inteleg ca
si baba e batrina si nu mai e cum a fost ?
-Vai asa este e batrina, cicalitoare ma si bate
-Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de
mancare o sticla de vin una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
-Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai cam batrina si nefunctionala ?
-Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat
-Noteaza Boc o P**A din partea puterii
Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întîlneşte cu un alt medic
care îl întreabă ce s-a întîmplat. La care acesta răspunde:
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta
activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred
ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gîndit dacă să
tai aţa sau nu. Pînă la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au căzut urechile.
O femeie extrem de urâtă intră într-un magazin de mina cu cei doi băieţi ai
sai. Bulă cum o vede intră în vorbă:
- Sunt gemeni?
- Cum sa fie gemeni domnule nu vezi că unul e de două ori mai mare ca
celălalt? De ce mă întrebi?
- Mă gândeam că nu se poate să te fi fu*ut cineva de două ori…
Citroen C4 VTR Coupe 1.6 , 122hp
-
commandorsteel
- PowerSteel
- Mesaje: 6538
- Membru din: Lun Mai 28, 2007 2:59 pm
- Numar Inmatriculare: B-88-
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Două vecine stau de vorbă:
- Uite dragă, nu ştiu când să spăl rufele, de fiece data când spăl plouă.
- Ştiu eu o metodă sigură de a prezice cum o fi vremea ca sa poti spala fara riscuri.
- Care o fi?
- Dimineaţa ridici plapuma şi vezi încotro arată scula bărbatului: la stânga vine ploaia, la dreapta e soare.
- Iar dacă arată în sus?
- Esti proasta? Cine spală cand e zi de sarbatoare?
- Uite dragă, nu ştiu când să spăl rufele, de fiece data când spăl plouă.
- Ştiu eu o metodă sigură de a prezice cum o fi vremea ca sa poti spala fara riscuri.
- Care o fi?
- Dimineaţa ridici plapuma şi vezi încotro arată scula bărbatului: la stânga vine ploaia, la dreapta e soare.
- Iar dacă arată în sus?
- Esti proasta? Cine spală cand e zi de sarbatoare?
Citroen C4 Grand Picasso 1,6 HDI ... aproape full (adica are aproape toate rotile)
-
commandorsteel
- PowerSteel
- Mesaje: 6538
- Membru din: Lun Mai 28, 2007 2:59 pm
- Numar Inmatriculare: B-88-
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
DICTIONAR DE TERMINOLOGIE FEMININA
” 5 minute ”
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
''RIMEL''
- un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.
''OGLINDA''
- dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ‘ tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
''LACRIMA''
- unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
“DISCUTIE''
- bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
” POSETUTA''
- ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa ” tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…”; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79′, fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
” LENJERIE INTIMA''
- in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea.
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu’ cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea
de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda - centura de castitate.
” EPILAT''
- procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului
fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
” MACHIAJ''
- proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin
zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
” COAFOR''
- loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu “ce faci, fato” “vai ce bine iti sta azi” “mergem diseara la balet?” si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
” DIETA''
- motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
- stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare “sunt la dieta”. Noroc ca nu tine prea mult…
” TOC''
- cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
” UNGHII''
- suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).” Gheare ”
- varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
” PERMIS DE CONDUCERE ”
- bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
” Mecanica ”
- stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
” CURATENIE''
- una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
” 5 minute ”
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
''RIMEL''
- un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.
''OGLINDA''
- dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ‘ tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
''LACRIMA''
- unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
“DISCUTIE''
- bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
” POSETUTA''
- ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa ” tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…”; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79′, fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
” LENJERIE INTIMA''
- in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea.
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu’ cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea
de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda - centura de castitate.
” EPILAT''
- procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului
fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
” MACHIAJ''
- proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin
zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
” COAFOR''
- loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu “ce faci, fato” “vai ce bine iti sta azi” “mergem diseara la balet?” si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
” DIETA''
- motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
- stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare “sunt la dieta”. Noroc ca nu tine prea mult…
” TOC''
- cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
” UNGHII''
- suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).” Gheare ”
- varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
” PERMIS DE CONDUCERE ”
- bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
” Mecanica ”
- stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
” CURATENIE''
- una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
Citroen C4 Grand Picasso 1,6 HDI ... aproape full (adica are aproape toate rotile)
-
commandorsteel
- PowerSteel
- Mesaje: 6538
- Membru din: Lun Mai 28, 2007 2:59 pm
- Numar Inmatriculare: B-88-
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Tailanda iar ea vrea sa vina cu mine.
=======
Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
-V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
-De ce?,intreba tanara suspicioasa.
-Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.
===========
Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
===========
Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
===========
Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva
===========
Sindromul KODAK
O pereche suedeza, amandoi blonzi si cu ochi albastri, cu parintii
blonzi si cu ochi albastri, cu cei opt bunici blonzi si cu ochi
albastri, au un copil cu pielea neagra, parul carliontat, si ochii
negri ca gandacii.
Tatal neincrezator, face proba de paternitate, si
medicul ii confirma ca copilul este al lui.
La protestele tatalui, care nu voia nici in ruptul capului sa inteleaga, medicul explica:
- Avem in fata un caz evident de sindrom Kodak!
Adica: Vagin larg, penis subtire, intra lumina si se voaleaza filmul…!!!!
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Tailanda iar ea vrea sa vina cu mine.
=======
Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
-V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
-De ce?,intreba tanara suspicioasa.
-Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.
===========
Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
===========
Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
===========
Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva
===========
Sindromul KODAK
O pereche suedeza, amandoi blonzi si cu ochi albastri, cu parintii
blonzi si cu ochi albastri, cu cei opt bunici blonzi si cu ochi
albastri, au un copil cu pielea neagra, parul carliontat, si ochii
negri ca gandacii.
Tatal neincrezator, face proba de paternitate, si
medicul ii confirma ca copilul este al lui.
La protestele tatalui, care nu voia nici in ruptul capului sa inteleaga, medicul explica:
- Avem in fata un caz evident de sindrom Kodak!
Adica: Vagin larg, penis subtire, intra lumina si se voaleaza filmul…!!!!
Citroen C4 Grand Picasso 1,6 HDI ... aproape full (adica are aproape toate rotile)
-
Cristian Decusara
- Mesaje: 152
- Membru din: Mie Mai 07, 2008 3:25 pm
- Marca si model masina: Citroen C4, 1.6 HDI / Skoda Karoq 1.5 TSI
- Numar Inmatriculare: CT-30-XYZ / CT-66-XYZ
- Localitate: Constanta
- Contact:
Re: Bancuri
O domnişoară într-o măcelarie vede agăţate pe sus nelipsitele picioare de porc și îl întreabă pe măcelar:
- Cum daţi picioarele ?
- La o parte, zice măcelarul hlizindu-se șmecher.
Serioasă, fără să zâmbească, femeia-l pune la punct:
- Atunci daţi-mi două limbi vă rog…
***
Patru prieteni în vacanţă. La hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roşii, părul răvăşit etc.
- N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, următorul, rupt de somn si el:
- Cu sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea odihnit, bine dispus. Ceilalţi, miraţi:
- Cum ai reuşit să te odihneşti?
- Simplu. Înainte de a ne băga in pat, l-am strâns în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea!
***
O blonda frumoasa merge la ginecolog.
- Nu stiu ce sa ma fac, se vaita blonda. De fiecare data cand fumez, imi vine sa fac sex.
- Mai intai, trebuie sa va linistiti, zice doctorul. Haideti sa fumam o tigara.
***
Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:
-Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
-De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el câteva clipe:
-Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mâna cealalta!
***
- Cum daţi picioarele ?
- La o parte, zice măcelarul hlizindu-se șmecher.
Serioasă, fără să zâmbească, femeia-l pune la punct:
- Atunci daţi-mi două limbi vă rog…
***
Patru prieteni în vacanţă. La hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roşii, părul răvăşit etc.
- N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, următorul, rupt de somn si el:
- Cu sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea odihnit, bine dispus. Ceilalţi, miraţi:
- Cum ai reuşit să te odihneşti?
- Simplu. Înainte de a ne băga in pat, l-am strâns în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea!
***
O blonda frumoasa merge la ginecolog.
- Nu stiu ce sa ma fac, se vaita blonda. De fiecare data cand fumez, imi vine sa fac sex.
- Mai intai, trebuie sa va linistiti, zice doctorul. Haideti sa fumam o tigara.
***
Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:
-Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
-De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el câteva clipe:
-Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mâna cealalta!
***
C4-1.6HDI-110CP