Bancuri

[commandorsteel]

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...

Într-o bună zi, un tip își aduce fiul la muncă, să vadă și el moștenirea familiei. Ăsta micul, răsfățat de-ți venea să-l bați, nu se arăta nicicum impresionat.
În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern și declară cu reținută mândrie (ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc și pe cealaltă parte iese un cârnat !
− Mda... bine... dar nu există ceva în care să bagi un cârnat și să iasă un porc ?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, fiule, mă-ta...

Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
-De ce gen?
-De genul masculin!

Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine...
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta...
-Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea...

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Un copil intreba: care este diferenta intre bunastare si criza?
Tatal raspunde: bunastare = mercedes, sampanie, vila, piscina, amante
criza = metrou, sifon, garsoniera, cada, ma-ta



Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata ziua.
- Pai am venit cat de repede am putut!



Culmea eternitatii:
Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata!



Ce sunt gardienii publici?
Politai repetenti.



Premiul pentru cel mai bun electrician
Cel mai bun electrician: Basescu - tine în tensiune 22 milioane de oameni fara nici o siguranta



Zicala 4: Seful este ca zapada, dupa ce dispare se face vremea frumoasa!


Oamenii de stiinta britanici in urma cercetarilor privind efectele
alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?


Un barbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta nervos raspunde:
- E 4 jumate! Se baga iar la somn.
Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta, si mai nervos:
-E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: "NU STIU CAT E CEASUL" si o lipeste pe masina.
Un al treilea se opreste si ii bate-n geam.
- Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme.
- E 5 si 10!



Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata, ii ramane camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul.
- Ce faci, plutonier?
- Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionu' din noroi, sa traiti!
- Hai sa te ajut!
Se chinuie cei doi si dupa doua ore, plini de noroi, reusesc, intr-un final, sa mute camionul.
- Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier?
- 30 de recruti, sa traiti!

La ora de curs,profesorul intreaba:
-Ce inseamna "abstract"?
O blonda se ridica si raspunde:
-Ceva ce nu poate fi atins.
Profesorul:
-Da-mi un exemplu!
-Fierul incins


Suna cineva la usa. Ea striga gafaind prin usa inchisa:
- Cine e?
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.

Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poti ?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori .

Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt...
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!

- Ce s-ar întâmpla dacă puricii ar fi fosforescenţi?
- Oltenii ar arăta ca un pom de Crăciun şi Craiova ca Las Vegasul.



- De ce spunem limba maternă şi nu limba paterna?
- Fiindcă mama vorbeşte cel mai mult acasă.

O blondă:
- Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
- Este pentru picior...



- Măi Gheo, găsit-ai tu vreodată bărbaţi străini la tine în şifonier?
- Măi Ioane, n-am gasit niciun străin, toţi erau români.

[Mihai.G]

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!

Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.

Tanarul, mirat… intreaba: Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
-Femeia are nevoie de un singur barbat care sa-i indeplineasca toate dorintele.
-Barbatul are nevoie de toate femeile care sa-i indeplineasca o singura dorinta!

Ion şi Măria trebuiau să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet. Pleacă Maria prima şi după puţin timp Ion primeşte 1000 de dolari într-o scrisoare. După vreo câteva zile, 2000 de dolari, apoi, 5000, apoi 8000, apoi, 10000. Ion pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Măria ca să-i facă o surpriză. Intră la hotelul unde locuieşte Măria şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat mia de dolari pe care mi-ai trimis-o? strigă furios Ion.
- Da.
- Şi cei 2000 de dolari, tot de la el îi ai?
- Da.
- Şi cei 50000 şi cei 10000 de dolari, tot el ţi i-a dat?
- Da.
- Înveleşte omul fă, că răceşte.

[caraman]

1) Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si ii cere barmanului un whisky. barbatul o priveste lung, de sus pana jos. Alinuta il intreaba nervoasa:
__Ce e. ce, n-ai mai vazut femeie goala pana acum?
__Ba da, ii raspunde barmanul, dar ma intrebam de unde scoti bani sa platesti whiskyul?...

2) O domnisoara ,intr-o macelarie ,vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc, si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog...

[Tomita]

mda cred ca raspunsul ei e fail tot pt ea.
double facepalm

[Tomita]

-Va pot oferi si un carnat foarte gustos don, soara, pentru un meniu complet

[catalin4u24]

La care dom'soara:
-Carnatul sa-l serviti dvs, eu sunt mai mult cu salamul

[Tomita]

va servim si din acela, cat timp va dam piciarele la o parte

[catalin4u24]

-vad ca vorbiti la plural, va simtiti neputincios, simtiti nevoia de a aduce si ceva prieteni ,doar, doar de faceti de un salam din carnaciorii aia

[commandorsteel]

-




Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
-Bine, bine, daca insisti.... Mergem la tine!


Soţul: - Înainte erai foarte fericita dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţia: - Şi acum sunt foarte fericita dacă te văd doar două minute pe zi.


Anunt la Radio Erevan :
- Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi!


Intrebare la Radio Erevan :
-Este adevarat ca oamenii provin din maimute?
-Da! Primii oameni au fost evreul Aron Gutan, georgianul Cimpanadze si rusul Gorilov!


-Parinte se poate face sex inainte de nunta ?
-Da, cu conditia sa nu se intarzie la ceremonie !!


Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:
- Să fii sănătoasă, mătuşică!
- Mulţumesc băiatu', dar eu am tuşit, nu am strănutat!
- Mătuşică, mă doare-n cur ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos cu babele !


De cînd eşti căsătorita?
- De cinci ani!
- Şi nici o bucurie pană acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.


Stalin dupa ce a primit o delegatie de muncitori din Urali, nu-si mai gasea tigarile. Il suna pe comandantul NKVD Lavrenti Beria si-i cere sa ia masuri.
Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin le gaseste intr-un sertar si-l suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca si-a gasit tigarile.
Beria raspunde:
-Pacat, mare pacat! Marturisisera cu totii!


-Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
-Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci.


In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multe femei inca continua sa doarma cu sotii lor.


Cat de ironica e viata.
Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai placute momente din viata sunt cele petrecute fara haine.


Inainte de inmormantare, sotia intra in camera rece pentru a-si vedea soacra pentru ultima data si bufneste in plans.
Sotul: - De ce naiba plangi, n-ai placut-o pe mama niciodata!!
Sotia: - Stiu, da’ mi s-a parut ca se misca!!


- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
- OTOPENI !



Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi...
- Atunci mănîncă doar legumele.


Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"


Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inainte!


- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!


Uneia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf:
"Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"


Epitaful unui lenes: "Aici continua sa se odihneasca..."


De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?
Pentru ca e singura tara din lume care nu are ambasada americana .


Un student la facultatea de drept, examen oral.
− Ce este frauda?
− Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
− Explica-te!
− Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia"


- Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
- Inchisa, doamna, inchisa!


Doi vampiri reparau motocicleta.
- Da-mi te rog surubelnita!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce, cretinule!


O tânara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!



- Marie, daca ai castiga 100.000.000 € la Loto , m-ai mai iubi?
- Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!

Un tip batrân si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intâlnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!


Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... când deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamâna!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...


La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca omul era inca viu.
Mai traieste omul cativa ani si, la moartea lui, din nou vin cei de la serviciul funerar, se ridica sicriul....
Din spate se aude vocea femeii:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!

Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
Sotul:
-Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece.


Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!

Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!


- M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
Raspuns:
- Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.

Numai doua blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligenta si ambele sa piarda!


Un betiv striga:
- Unde sunt?
- Pe strada Unirii.
- La dracu cu detaliile! In ce oras?


‎- Deci, domnisoara, vrei sa devii nora mea?
- Doamna, sincer sa fiu - nu. ...Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiul dumneavoastra!


În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, trimitem portarul!

[commandorsteel]

----- Testul elevului...superdotat!

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas:
- 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul! spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

[commandorsteel]

Seara, în pat:
− Iubitule, sărută-mă sub coadă!
− Unde, în cur?!?!
− Sub coada mea de cal, la ceafă, boule!


La vamă, maşina unui arab e percheziţionată în cele mai mici detalii, până când, deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu un praf alb.
O desface tacticos în faţa arabului, trage o limbă prin conţinut şi, rânjind către arab, spune:
− Cocaină, cocaină?
− Nu. Antrax!


Bulă se pregăteşte de majorat.
− Tata, în seara asta am petrecerea de majorat, la liceu. Dacă vin beat şi-o să fac scandal, te rog să mă ierţi şi să nu mă baţi, pentru că e o seară specială.
− Bine, fiule.
Pleacă Bulă la majorat, iar a doua zi se trezeşte cu vânătai peste tot.
− Tată, mi-ai promis că n-o să mă baţi!
− Ştiu, fiule. Când ai venit şi-ai spart uşa pentru că nu nimereai cheia în gaură, n-am zis nimic. Când ai intrat în sufragerie şi-ai aruncat televizorul pe geam, că nu puteai nimeri butoanele telecomenzii, am tăcut iar. Când ai intrat la noi în dormitor şi pe mine m-ai făcut „beţiv bătrân”, iar pe maică-ta „curvă”, m-am abţinut iar. Dar când te-ai căcat în mijlocul camerei, ai înfipt beţe de chibrit în el şi-ai zis că „ariciul doarme cu voi la noapte!”, n-am mai rezistat!


Dupa catastrofa de la Cernobâl, Bulă îl intreabă pe-un doctor:
− Domnule doctor, am auzit că nucile sunt bune în caz de iradiere. E adevarat?
− Sigur că da! Fără nuci, cu ce ţi-ar mai face colivă?

[mikepop]

La ultimele 2 bancuri am ras cu gura pana la urechi )))
Mai ales la faza cu : Ariciul doarme cu voi la noapte )):)))))

[navzar_x]

Un Matiz a fost proiectat in geamul de la etajul al saselea al mallului din Mizil. Criminalistii au stabilit ca soferul Matizului, intr-un moment de neatentie, a calcat pe un pix (transparent – din ala la 1000 de lei vechi); in urma dezintegrarii materialului plastic din care era fabricat pixul, arcul din interior a proiectat Matizul in vitrina mallului care din fericire nu s-a spart.
Soferul Matizului a scapat ca prin minune, airbagurile actionand pe post de parasuta.

- Grandpa, you still have sex with grandma?
- Yes, but oral, only.
- What do you mean, only oral?
- I say “Fuck you!” and she says
- “Fuck you, too!”

Te iubesc!
-Multumesc..
-Ma asteptam la ceva mai mult..
-Multumesc frumos! )

[simply the lex]

Asta din urma e ca ala :

-Give me a blowjob !
-Could you be a bit more romantic?
-Give me a blowjob in the rain !

[Mihai.G]

- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
- Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci...



Știi momentul ăla când ești îmbrăcat și încălțat și tocmai ce ai ieșit pe ușă, dar fix atunci trebuie să te întorci ca să te caci? ... Așa sunt multe relații.

- Am fost oarbă și surdă când te-am luat! Strigă soția furioasă.
- Vezi, draga mea, răspunde soțul calm, de câte boli te-am vindecat?