Bancuri

[commandorsteel]

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra Marioara./
S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia
sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt."

[Costi596]

Bula la ora de spaniola:
Profa- Bula, numara pana la 5.
Bula – Uno, Dos, Tres, Cuatro.
Profa- Mai departe?
Bula – I Know You Want Me…

ce panarama

[commandorsteel]

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot
gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti
servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in
spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta deschisa sa scape de acolo
ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp,
unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste,
romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci,
unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata
de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o
mai "lungim" si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de
vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o...
-Ma fratilor, las' pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem.
Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul calului, iar cand
va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu', ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una
nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom'le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti
cumparam noi alta-spusera cei 3 in cor...
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o... Da-l in
mortii masii de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800
de caramizi, 4 grinzi...

[mituc]

Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf roman care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zona!...
Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund...
Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!...

[Costi596]

- Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !


Doua adolescente la dus:
- Stii, pe ''maimutica'' mea deja creste parul!
- A mea deja... mananca banane!



- Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!


În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

Un betiv se intorcea acasa pe sapte poteci. Pe drum se intampla sa-i cada palaria. La care betivul:
- Acolo sa ramai ca nici tu nu m-ai ridicat pe mine cand am cazut!


Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Calea Victoriei. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca-i vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri...

Un roman merge in strainatate sa se angajeze. Cauta el ce cauta de lucru si nu gaseste nici unde de lucru, numai la gradina zoologica.
Angajatorul zice catre el:
-Trebuie sa porti acest costum de maimuta si sa te urci si sa sari pe custi.
Se pune el si tropaie si sare, pica in custa leului si incepe sa urle
-Ajutor!! Ajutor!
Da' leul catre el
-Taci naibi ca ne da pe amandoi afara.

Ora de Religie:
-Bula, cite porunci exista? intreaba profesorul.
-Zece, domnule profesor.
-Si ce se intimpla daca nu respecti una dintre ele?
-Raman noua...

[commandorsteel]

Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat ptr. un azil de batrani.
Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa.
Nici un batran nu a avut de suferit!

[mituc]

Cind s-a intimplat asta? Link! Bis!!

[commandorsteel]

Un american si un rus se lauda: Americanul: − La noi… cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc… Rusul: − La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el… care mai de care… Americanul: − Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram dar mai in soapta… aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni… Rusul: − Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos…

[commandorsteel]

Un tip isi banuia soţia ca il inseala. A aşteptat să plece în acea seară la munca şi a sărit într-un taxi să o urmareasca. Pana la urma a aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
- "Vrei sa faci repede 100 de euro?"Taximetristul:
- "Sigur, ce trebuie să fac?"
-“E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in masina ca sa o duc acasa”. Intra taximetristul si cateva minute mai târziu, o scoate pe curvă de par si o arunca in masina:
-“Ia, tine-o bine”zice
Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului:
-“Ce faci domne’, asta nu-i sotia mea!!”
-“Stiu”, zice taximetristul, “e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!”

Barbati, tineti minte! Femeia trebuie sa aiba atatea haine in dulap, incat amantii sa n-aiba loc acolo.

Nu te lua dupa ce zice lumea...Nu esti grasa!
...Hai, sus barbia!...asa, si cealalta!

Operatia lui Cristi Borcea a reusit !!! Medicii au reusit sa-i scoata din cap Champions League...

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.

‎- Cum se numesc sotziile marinarilor?
- ???
- Bergenbier!
- De ce?
- Prietenii stiu de ce!

In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, pe o cladire din Londra a fost lipit urmatorul afis: "Inrolati-va in armata, la parasutisti. In ziua de azi e mai periculos sa traversezi strada, decat sa te arunci cu parasuta."
Dedesubt, cineva scrijelise: "Mi-ar placea sa ma inrolez, dar biroul de recrutari e de cealalta parte a strazii."

‎-Ce masina ai?
-Dacia Logan.
-Asta nu-i masina, ci rahat...
-Cum spui, tu din tramvai vezi mai bine

Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- "Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?"
-"De ce domnule politist? N-am făcut nimic" i-am raspuns.
- "Stiu” zice “ Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari".

Ea : Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta..
- Adică Luni, Marți, Miercuri.....toată săptămâna....
ți-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine,
iar acum , dintr-o data , brusc, nu îți mai plac..!

Expresia: „După dumneavoastră,doamnă”, este probabil,un mod elegant de a spune ”acum,să vedem și fundulețul..”

‎..Dupa hit ul de senzatie lansat cu ocazia sarbatorilor de iarna "Impodobeste mama bradul!", Fuego revine de Paste cu un nou single .."Vopseste mama ouale!"

A : Fata,ce cadou ai primit de la iubitu' tau astazi ?
B : Un ursulet si flori Black heart (cards) . Tu ?
A : Eu... p**a !
B : Vaii! Fataa ! Facem schimb?

‎-Vecine , nevasta-mea ma inseala! Mi-a zis ca a dormit la Maria.
-Si?
-Pai... la Maria am dormit eu!

doi tineri indragostiti, in timpul actului sexual, la un momentdat ajunge el deasupra si ea ii baga mainile prin par,
- ce faci?? intreaba el
- iti caut coarnele!!! faci dragoste ca un diavol!!!
dupa alte cateva minute, ajunge ea deasupra, si el ii baga mana prin par:
- imi cauti coarnele?? intreaba ea
- daaa!!!
- fac dragoste ca o diavolita, nu-i asa???
- nuu!!! esti grea ca o vaca!!!

Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri, dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru.

3 lucruri rele mi s-au intamplat azi:

1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea…
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz…
3. Mi-a fost suspendat permisul de autobuz…

[commandorsteel]

Seful meu mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu? Stiu ca e week-end si poate ai planuri, dar am nevoie de tine.
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii. Sambata, dupa cum stiti, e un trafic infernal.
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni!

Politistul opreste un popa.
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne, ai facut-o din nou!

Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului si aude vocea Sfantului Petru:
- Furnizorii intra prin usa din spate!

Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual.

Am fost foarte supărat zilele astea.
Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
Nici măcar asta nu m-a înveselit.

M-a sunat soția. Zice: Trei colege au primit flori de 8 Martie; sunt minunate.
Am zis: Probabil d-aia au primit flori...

Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:
Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!!
Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...

Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.
Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!

Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
- Ei, as! raspunde el. Nu stau eu in casa o săptămână...

[commandorsteel]

In anii 90,pleaca Ion in America .
sotia: ma Ioane nu vreau nimic sa -mi aduci decat o pereche de chilotei, ma.....
Ion: bine tu Marie, ti-aduc cum sa nu . Pleaca Ion, iese pe poarta,merge 100 m , la care Maria striga dupa el:
- ma Ioane, si-o fundita de legat parul ma !!!
- da tu, da!!
Ajunge Ion in America, cauta un magazin mare, iara la intrare sta scris: cine cauta un lucru si nu il gaseste in magazinul meu, va fi rasplatit cu o mie dolari..semneaza patronul.
Ion merge la raionul de lenjerie intima si cere:
- vreau si eu o pereche de chilotei cu fundita pentru legat parul..
piffff, vanzatoare la patron fuga:
-sefu ! a venit un roman si mi-a cerut chilotei cu fundita pentru legat,.. si ...nu avem? ce fac ii dau mia de dolari sau nu? la care patronul zice:
- Da-i repede banii si sa plece ca nebunul asta ne cere imediat si izmene cu cofrag pentru oua si nici de alea nu avem.

[mituc]

E bun ca nu le-a cerut suspensori cu suport pentru un uger de .uli erecte.

[commandorsteel]

El o saruta pe buze
Precum fac mai toti strengarii,
Ea stranse usor din pulpe
Si ii sparse ochelarii!

2 pitzi de bamboo:
- fataaaaa! mi-au crapat buzele de la frig!
- ti-am zis fataaa, iarna sa porti chiloti.


Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati
langa mal.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Mu’ii ba!! Chizda matii!!
etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va fu`tim ma!! M’uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe
locul 3. Moldovenii striga:
- M’uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
- Aştia sunt băăă!!! HAI ROMÂNIA !!!!

- Tată, nu-i aşa că vrăjitoarele nu există?
Tatăl, privind spre soacră-sa:
- Dragul meu, când eram mic, credeam la fel!

Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani. Cred că a învăţat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, mă vede şi strigă:
- “Abracadabra!” Şi deodată, ce să vezi? Prietenul meu, Bulă, a ieşit dezbrăcat din dulap.
Am râs cu lacrimi, săracu’ Bulă, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu’ s-a întâmplat de a ajuns gol la mine în dulap.

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san. A doua zi, titlu in ziar: O batrana, in incercarea de a se sinucide, s-a impuscat in genunchi.

Cariera mea de ofiţer de poliţie sub acoperire a durat doar doua zile. Toti mi-au spus să port haine simple, sa nu ies in evidenta, dar nimeni nu a menţionat nenorocita aia de cascheta !!!


Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita: - Vai, ce frumos este! De unde il ai? - Din Africa , raspunde repede papagalul.

[vmeremia]

"Intr-un atelier de reparatii auto: - Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei."

*******

"Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati-ascunselea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton :
Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton .
Newton : Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
Newton : Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton : Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.
Newton : Pai vezi, el e!"

********

‎"Ce au în comun facebook si puscăria?
În ambele cazuri:
1) oamenii pierd timpul de pomană si scriu pe pereti.
2) te trezesti impuns (poked) de oameni necunoscuti"

[commandorsteel]

Doctorul către pacient:

- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!

Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare

- Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
- Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi s*ge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
- Normal, zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
- E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate de voce:
- Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
- Doar dacă-mi dau peste degete.

O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuieşte în Pipera merge cu al ei Mercedes la medicul său. Intra în biroul medicului şi strigă:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
- Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
- Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun …este îngrozitor de jenant, off…
- Daăa mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?
- Aaaa, asta nu! În niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
- Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, hai ziceţi-mi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în cameră şi-i şopteşte:
- La MiniPrix, în Otopeni…

Se duce un tip la doctor şi zice:
- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
- Lasă că pun io diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai simptomele!
- Păi e simplu domnule doctor! Când mi se scoală… cad pe spate.

- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită,o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
- Hm, spuse psihiatrul,luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?