Bancuri

[Mihai.G]

La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că nevastă-mea are SIDA...
O pauză lungă...
- Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?

[Mihai.G]

Intrebare la Radio Erevan:
- Ce inseamna sa fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat la inchisoare pe viata.


O mama aude din camera fiului ei:
- Baby..baby..oh baby...
Mirata il intreaba:
- Fiule te uiti la filme porno?
- Da!
- Slava Domnului, credeam ca asculti Justin Bieber!


Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific:
patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate.
Primul limbric intr-un borcan cu alcool, al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric intr-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint.

Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca: primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT; al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT. In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamant, era VIU.

Lectia invatata din acest experiment: atita timp cat bei, fumezi si faci sex... nu ai limbrici.

[commandorsteel]

ultimul este super, pacat ca a fost postat azi pe cealalta pagina

[catalin4u24]

Taci ma ca nu e la fel
Al tau e cu preoti care se masturbeaza

[Mihai.G]

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa.
La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? fac pe mine! nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta raspunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici, in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar...cu ce ne stergem?
- Eu, cu chilotii, si apoi ii arunc.
- Eu nu am chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii:
- Oare unde au fost mai nevestele noastre aseara?
- A mea a venit acasa fara chiloti.
- Eheee, tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu"!

[Mihai.G]

Un tigan ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza
perceptiei etnice...
- Numele? intreaba Sfantul Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde tiganul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista tiganul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea
la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?

[fanut]

)))):))))

[Mihai.G]

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas.
Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea.
Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi.
Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra, ca sa-mi lase nevasta in pace!

[Mihai.G]

O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intreaba:
-Tinere, cum de ai supravietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.



O femeie intra intr-o agentie matrimoniala:
-As dori pe cineva care sa fie agreabil, virtuos, la locul lui, care sa stie sa cante si sa spuna povestiri si glume, sa stea tot timpul cu mine acasa, dar sa taca daca m-a obosit.
-Inteleg ce vreti, ii spune sefa agentiei, dar cred ca ati gresit adresa: magazinul de televizoare e la 100 m pe dreapta.

[Mihai.G]

Un concurs de măiestrie în medicină – care medic a făcut cele mai grele operaţii.

În finală ajung doi: unul român şi unul maghiar.

M: – Eu am pus mamei mele un ochi de sticlă şi după câteva zile a început să vadă foarte bine cu el. (aplauze!! „Bravooo!!”)

R: – (scârbit, se uită la ungur şi zice) Eu am pus unui bărbat care-şi pierduse „instrumentul”, degetul mic de la picior, iar după 24 de ore a avut erecţie, a făcut dragoste şi a avut şi orgasm!!

M: – Du-te mă de-aici!! Cine-a mai văzut aşa ceva??

R: – Mă-ta, cu ochiul ei de sticlă!!

[Mihai.G]

Bula s-a dus in Germania sa castige concursul la cea mai urata si rablagita masina.Se duce el cu Trabantu` in Germania.. Castiga primul loc..La intoarcere in Romania,pe autostrada,ramane fara benzina si trage pe dreapta.In spatele lui,un Ferrari si un Lamborghini se intreceau.Cel cu Ferrari avea ceva avantaj.Bula il vede si ii face semn sa traga pe dreapta.Trage asta pe dreapta..-Frate,n-ai sa-mi dai si mie ceva benzina pana la urmatoarea benzinarie?-Nu pot frate, Nu am cum sa scot din bolidu` meu benzina acum.Uite cum facem.Te trag eu pana la urmatoarea benzinarie.. si dupa te descurci..-Bine,dar daca mergi prea tare iti fac flashuri sa mergi mai incet.-Bine.Merg ei ce merg..60-70-80, la care asta cu Lamborghini venea tare din spate.Asta ca sa nu piarda ii da si el tare. A 2-a zii stire bomba in ziar: Un Ferrari si un Lamborghini se intreceau..iar din spate venea tare un Trabant care le facea flashuri sa se dea la oparte

[Mihai.G]

Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză.

[commandorsteel]

Pe plajã o tipã se adreseazã unui bãrbat ce poartã pantaloni scurti albastri:
- Stii ca ochii tãi se asorteazã cu pantalonii?
- De ce, am ochii umflati?

Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioarã il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinþi, merge mai departe. Vocea interioarã:
- Fã ce vrei... Eu intru!

Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

Înainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...

"Ea" îi zice "lui":
- Dragule, semeni cu litera Q!
- Cum adica?
- Esti un ZERO cu o codita mica

-Tată pot să mă uit la televizor?
-Da , numai să nu-l deschizi.

Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n casa...

Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?
- .......

Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.

Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !

Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă!

- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?


Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoara pe genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclama ea, privind placut spre preot.
- Niciun oho-ho, fiica mea, este cheia de la poarta bisericii

[Mihai.G]

Vine bărbatul seara acasă, trânteşte uşa şi-i strigă femeii:
- Hai, îmbracă-te, astă seară avem program!
- Ce program dragă? Întreabă mieroasă nevasta.
- Mergem la curve, zice bărbatul, sătul de 20 de ani de căsnicie.
- Cum? La curve?
- Da, la curve! Io mă duc la blonda de vizavi, iar tu te duci la mă-ta!

[Mihai.G]

Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu, intitulată “The future of Romania”, şi zice încet:
- Iată o carte de actualitate!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii să citeşti? “Te futură, of, Românie!”.