Bancuri

[baty_san]

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

[justme]

- Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Vine Mosu': copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega. Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul: - Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune... si asa mai departe. Optimistul rade incantat: - Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!

- Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tirziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde, insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vindut-o drept Honda.

[m0rpheus]

Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?”
------------------------------------------------
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120.
Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet : este pe tanc!
------------------------------------------------
Sotul si sotia in masina, pe autostrada, viteza de croaziera, 90km/h. La un moment dat, sotia ii spune:
- Stii, m-am hotarat sa divortez..
Sotul nu zice nimic, doar accelereaza usor, pana la 110km/h.
- Am vorbit cu un avocat, si copiii vor ramane la mine.
Tacere, accelereaza la 130km/h.
- Mi-a spus ca voi obtine si casa, si contul din banca..
Sotul strange din dinti, 150 km/h and rising..
- Nu spui nimic?? Tu chiar nu vrei nimic? continua sotia, intrigata.
- Nu, eu am tot ce-mi trebuie.
- Nu inteleg!?
- Eu am airbag..
------------------------------------------------
Ioana si Maria la cules de sfecle. Scoate Maria o sfecla mare de tot si zice:
-Ia uita fa Ioano asa e si p&*% lui Vasile al meu!
-Cum fa? Asa di mare?
Nu fa! Asa di murdara!
------------------------------------------------
Academia de politie. Examen final. Proba de fizica.
Intrebare unica: “Care este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului?
Argumentati!”.

Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati!
- Pai daca dau drumul la televizor, mai intai se aude ceva si-apoi se vede!

Al doilea politist: - A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul si apoi s-aude.

Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei romane:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent… ziceti!
- Tunet, fulger… intai vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata decat urechile! (no offence )
-------------------------------------------------------------
Bula la scoala, este intrebat de profesoara lui:
-Care este cel mai usor lucru de ridicat?
Bula raspunde:
-Pu*a, pentru ca o ridici cu puterea mintii.
Dupa care profesoara il intreaba:
-Dar cel mai greu lucru de ridicat?
Bula raspunde:
-Tot pu*a pentru ca daca nu o ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua.
----------------------------------------------------------------
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note si-l ia tac’su la ture:

- Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?

- Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p***?”. Si mi-a pus 2.

- Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.

- Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?

- Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta:

“Ce sa fie, ce sa fie?

Un om mort cu p*** vie!

Sa fereasca sfanta soarta

D’unul viu, cu p*** moarta.”

- Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi …..

- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p*** mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A patra zi, Gigel ii zice lui tac’su ca l-au exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce p*** mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
-----------------------------------------------
La Congresul Internaţional al Feministelor, într-un an, începe una să propovăduiască eliberarea din “sclavia” impusă de bărbat, bla-bla-bla, şi se înţeleg ele să facă experimentul ăsta cu “emanciparea” şi, după un an, să se întoarcă să povestească rezultatele. Trece anul şi, la al doilea Congres, încep să povestească la tribună.
Englezoaica: “Dragă John, vreau să te anunţ că de azi înainte nu mai sunt ce am fost, m-am emancipat, aşa că de acum înainte o să trebuiască să încerci să te gospodăreşti singur, să faci curăţenie, mâncare…”
Femeile, în cor “Şi cum a reacţionat?”
Englezoaica: “Păi, o săptămână n-am văzut nimic, şi dup-aia m-am trezit că face singur de mâncare şi să-şi spele hainele.”
Toată lumea “Bravo, bravo, uitaţi, luaţi exemplu de la ea!”
Apoi italianca. “Dragă Giovanni, am fost la congres şi ne-au explicat acolo cum trebuie să fie o femeie, aşa că m-am emancipat şi de azi înainte o să găteşti şi o să speli singur.”
“Şi cum a reacţionat?”
“Două săptămâni n-am văzut nimic. Apoi a început să-şi gătească, să spele vasele…”
“Bine ai făcut! Luaţi exemplu!”
Vine şi Mărie la microfon.
“Io m-am dus acasă şi i-am zis lu’ Ion. Bă Ioane, auzi, am fost acolo la congres, şi ne-o explicat acolo ce-i aia muierea şi că trebuie să fie indepententă, autonomă şi iemancipată, să nu mai fie sclavă la omu’ ei şi proastă. Aşe că de-acu-ncolo când ţî-i foame îţi faci de mâncare, când ai hainele murdare le speli singur, faci curăţenie, ai grijă de copii şi când vezi că plâng te duci la ei şi le dai di mâncare. Şi te descurci singur, că io m-am iemancipat.”
“Şi, şi? Cum a reacţionat?” întreabă celelalte curioase.
“Trei săptămâni n-am văzut nimic. Abia dup-aia am început să văd cu ochiul drept.”

[m0rpheus]

Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit:
- Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine.
- Dar cand o voi intalni? intreaba broscoiul curios. La urmatoare petrecere?
- Nu, raspunde medicul. O vei intalni semestrul urmator la ora de biologie.
--------------------------------------------------
-Bunico cu ce ai venit?
-Cu trenul, mititelule.
-Atunci de ce spune mama ca iaca a adus-o dracul?
-------------------------------------------------
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?
-------------------------------------------------
Taica-su lu` Bula l-a trimis pe acesta sa-i cumpere o palarie varde nu prea verde
da` verde sa fie.
Se duce Bula la magazin si-i spune vanzatoarei:
-M-a trimis tata sa-i iau o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie.Vanzatoarea
i-a dat o palarie verde deschis.Se duce Bula acasa si ii arata palaria tatei iar
acesta spune:
-Nu e buna, Bula!Ia-mi alta!!!!!
Pleaca Bula la magazin:
Tata vrea o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie.I-a dat una verde inchis.Se
duce acasa bula, tata ii zice ca nu e buna.Se duce la magazin:
-Tata vrea o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie.
Vanzatoarea:
-Auzi bah,sa-i spui lu` taica-tu sa ma pupe-n cur nu prea-n cur da-n cur sa fie!
----------------------------------------------
O familie de tigani, tatal, mama si copilasii stau in cort si tremura de frig.

La un moment dat baietelul stranuta, la care tacsu’ zice:

- Hauleo, ai racit mancati-as pulica aia mica a ta !

Dupa cateva minute stranuta si fisa, la care tiganu’ :

- Hauleo, ai racit, mancati-as trandafirelul tau, de fata !

Vazand tiganca ce a zis barbatasu’, se chinuie si stranuta si ea, da’ tiganul de colo:

- Ai racit, manca-mi-ai p… !!!
---------------------------------------
Maria Magdalena, urmarita de multimea infuriata de desfraul ei … Se intrevede o bataie cu pietre …cum era la moda.

Iisus:
- stati ! cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul !
…liniste in multime … totusi de undeva zboara o caramida … fix in capul Magdalenei…
Iisus (uitandu-se in multime):
- aoleu mai mama …ma disperi !!!
-----------------------------------
Bula ii zice prietenului sau “Ba sa`mi bag pula ce`am facut aseara. Am luat`o pe scurtatura pe langa calea ferata, si am gasit o tipa legata de sine. Am dezlegat-o si am facut sex nebunesc de o gramada de ori. Toate pozitiile!!”. Tipul zice “Marfa, ti-a facut si muie?”. Bula: “Nu, n-am gasit capul”.
---------------------------------------
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva…
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strîmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
- Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
- Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!
----------------------------------------
Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra
secretul de serviciu.
O americanca este prima care isi spune parerea:
- Sotul meu stie unde lucrez, dar nu stie cu ce ma ocup. Iar eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce
se ocupa. Eu nu duc acasa hartii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hartii de la serviciu.
Japonezului spune:
- Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa si nici ea nu stie cu ce ma ocup.
In sfarsit vine si randul romanului, care o spune pe aia dreapta:
- Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza!

[Mihay]

fetele in ziua de azi in liceu invata doar 2 litere si 2 cifre A 4 si X 5, incepand cu facultatea invata inca 2 cifre si 2 litere q 7 si X 6. Din cauza crizei financiare incepand cu anul universitar 2009-2010 se va schimba programa la facultati si se vor invata 4 litere. R A T B

[PsH]

Se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tiganu’ din masina scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, sa vezi minunatie, prinde pestisoru’ de aur.
Pestisoru’: stii eu sunt pestisoru’ de aur cu alea 3 dorinte…
Tiganu’: spune-le, dar pe rand…

[Mr_kokaa]

1.
- De ce furnica nu poate fi mulsa?
- Pentru ca nu-i incape caldarea intre picioare...


2.
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soţia.
- L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

[lecram]

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat
merge leganandu-se spre masina ei, un BMW, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia,
dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina ... din cauza ta am bijuterii ... din cauza ta am bani ... din cauza ta pot avea
barbatul pe care-l vreau ... din cauza ta am ...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nuuuu, nu plinge, maaai, ca nuuuu te cert !!!...

[Mihay]

[m0rpheus]

Bancul asta l-am primit pe messenger de la vreo 15 persoane si pe o gramada de site-uri l-am vazut.

[Mihay]

Intr-o sectie comandantul isi stringe politistii in sedinta si spune:
-Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea?
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap:
-Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?
Unul dintre politisti :
- Sefu nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi am zis ceva?

[krichard]

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. > Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta... Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am pierdut....

[justme]

Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plinge psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietorul de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gafiie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti?
- A fost concediata si ea!

[basy]

@just me Ahahahahahah

[Mr_kokaa]

La maternitate , in sala de asteptare , trei barbati stau cu sufletul la gura .

Iese moasa sa il felicita pe primul:
- Felicitari , aveti gemeni!
- Doamne , ce coincidenta , eu chiar lucrez in America , la Minessota Twins… M-am intors cu prietenii mei pentru ca ne nasc nevestele.

Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de-al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta , eu lucrez la 3M Company.

Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat ? intreaba moasa
- El lucreaza la 7UP…