Bancuri

[herete]

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !

[Bogdan98]

In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii
de la diferite facultati.
Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- Studentii de la Medicina invata pe rupte, studentii de la ASE invata
pe rupte, studentii de la Politehnica dau petreceri, beau si se
distreaza.
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pentru aceeasi chestie.
Vine Sf. Petru si ii zice:
- Studentii de la Medicina nu stiu altceva decat sa invete, cei de la
ASE la fel, cei de la Politehnica petrec de zori.
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
- Studentii de la Medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, cei
de la ASE la fel, cei de la Politehnica se roaga.
Dumnezeu: - Bun, p-astia ii trecem!

[justme]

O echipa de la National Geographic pleaca in Afganistan, sa faca un reportaj despre viata grea a localnicilor.
Ajung ei intr-un sat de munte, uitat de lume, si gasesc aici un batran cu barba ninsa, sarman, traitor intr-o coliba de pamant.
Si don'soara reporterita il abordeaza:
- Mosule, ia povesteste-ne o zi din viata dumitale, o zi fericita... cea mai fericita din amarata asta de viata care o duci aici.
Si incepe mosu': - Intr-o zi, o capra de-a noastra din sat s-a pierdut prin munti... Si am pornit toti barbatii s-o cautam. Si dupa ceva zile am gasit-o. Mai mult moarta decat vie, dar am gasit-o. Si de bucurie am incins un chef pe cinste, am mancat, am baut si pe urma am f***t toti capra...
La care reporterita sare ca arsa:
- Stop, stop! Nu putem difuza asa ceva! Altceva ce ne mai poti spune, mosule? Nu poate fi asta cea ma fericita zi din viata ta, trebuie sa mai fie si alta.
Mosu' se gandeste si incepe iar: - Intr-o zi, o fata de la noi din sat s-a pierdut prin munti...Si am pornit toti barbatii s-o cautam. Si dupa ceva zile am gasit-o. Mai mult moarta decat vie, dar am gasit-o. Si de bucurie am incins un chef pe cinste, am mancat, am baut si pe urma am f***t toti fata...
Reporterita disperata sare din nou:
- Stop, stop! Nici asta nu merge!
Dar fiindca trebuia musai sa faca un material in satul ala, incearca din nou, mult mai circumspecta:
- Uite, mosule, nu merge asa. Vad ca nu prea ai avut parte de zile fericite. Povesteste-ne atunci care a fost cea mai nefericita zi din viata dumitale.
Si mosul incepe, oftand prelung: - Intr-o zi, m-am pierdut prin munti...


-------------------------


Un tip avea o problema, se duce la doctor si il intreaba:
- Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
- Trebuie taiat!
Dupa o perioada, omul vine iar la doctor:
- Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
- Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp, omul vine iar:
- Doctoreeee, s-a albastrit si penisul!!!
- Mai omule, n-o fi de la blugi?


-----------------------


Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?


---------------------


Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: - 95? ... 98? ... 95! ... 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?

[mituc]

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un
moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea.
Vasile urla din rasputeri la Ion:
-Ioane fugi ca vine ursu!
Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint
prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs
intr-un coi. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa
ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou,
nimerindu-l pe urs in celalalt coi. Ursul si mai disperat, cu bale la
gura, innebunit continua sa-i alerge.
Vasile catre Ion (care a tras) spune:
-Auzi ba Ioane, tinteste'n gatu matii odata la cap, ca eu cred ca
asta vrea sa ne manance, nu sa ne futa...!!!

[mituc]

Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant.
Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa! El raspunde:
- ...Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

[justme]

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii

Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

[justme]

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...

- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta !

Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:

- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?

- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:

- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

[Bogdan98]

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un
corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit
si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o
noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se "concentreaza" si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine.

Reportaj pe strada:
- Fiti amabil! Unde ati petrecut ultimile concedii? In tara sau in strainatate?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort.
M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea.

Doi politisti se intalnesc pe strada.
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!

[mituc]

Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia
intreaba:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul!
- Te-am prins!!

[justme]

Pe trecerea de pietoni semaforizata trece o fata agale. Un sofer o claxoneaza. Fata se ntoarce la el si ii spune:
- “E verde!”
Soferul raspunde: - “Stiu, socializam si eu!”

[mituc]

cam taran soferul Mai bine incepea sa faca un burn-out, sa vada cum pleaca fufa cu scirtiiala de pe trecere

[candymann]

@mituc it was just a joke!

[Bogdan98]

nu conteaza, principalu e s-o vezi pe fufa ca pleaca cu scartz

[mituc]

Diesel vs. benzina:

Dieselurile calcate des, scot fumul cu success.
Fumul este negru tare iar turbina-i trecatoare.
Ce sa fie, ce sa fie, debitmetrul in cutie?
Sau bujia e bushita plange si sta chinuita?
Distributia? Tot stresata si cureaua-i sta sa cada.
Asa ca las-o moale, nu calca pedala tare,
Las-o ca e obosita, sta in cuplu chinuita.
Vrei sport? Ia o benzina, care sta ca o felina.
N-o auzi la relanti, de-i pornita nici nu stii.
Care fara pic de jena, frige cuplul cu o schema.
Schema simpla si curata, ca-i place sa stea turata.

[candymann]

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge.....intre picioare.

Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare.

A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:

- Don'soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!

- Stiti, domnule, sufar de o boala... de cate ori stranut am orgasm.

- Uau!! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva... este foarte grav!!

- Si ce luati pentru asta?

- Piper.