Bancuri

[dumiflo]

Poezie scrisa de un african:

Cand ma nasc, sunt Negru,
Cand cresc, sunt Negru,
Cand stau la soare, sunt Negru,
Cand mi-e frig, sunt Negru,
Cand sunt speriat, sunt Negru,
Cand sunt bolnav, sunt Negru,
Iar cand mor, sunt tot Negru.

Iar tu, tipule Alb,
Cand te nasti, esti Roz,
Cand cresti, esti Alb,
Cand stai la soare, esti Rosu,
Cand ti-e frig, esti Albastru
Cand esti speriat, esti Galben,
Cand esti bolnav, esti Verde,
Iar cand mori, esti Cenusiu,

Si tu ma numesti pe mine Colorat?
Mai CURCUBEULE !

[justme]

Eu stiam altfel finalul: Curcubeul draq!

[justme]

Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?
- Cu Vasileasca.
- Si de ce n-ai invitat-o inauntru?
- Era grabita...

Romeo si Julietta in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!

[justme]

STIRE DE ULTIMA ORA!!!



Experimentul de ieri din Elvetia a esuat deoarece un grup de tigani romani a furat 1,3 kilometri de tunel in care se aflau si cei 20 de protoni. Din pacate viteza cu care au actionat tiganii a fost net superioara vitezei protonilor...

[commandorsteel]

Cică un tip se certa cu o cucoană şi, la un moment, exasperat, îi zice:
- Auzi, fă? Ia mai du-te-n pula mea!
Cucoana, ultragiată, sare:
- Nesimţitule! Bădăranule! Necioplitule!...
La care tipul:
- Fă proasto, eu îţi vroiam binele. Da' dacă-ţi place mai mult, du-te-n pizda mă-tii...

Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca să-i facă o glumă, au pus o femeie gonflabilă în pat şi i-au zis că îl aşteaptă femeia visurilor sale şi este pregătită pentru orice. A doua zi, îl întreabă cum a fost.
- M-am dezbrăcat şi m-am băgat în pat cu ea, am observat că era cam rece, aşa că am încercat s-o încălzesc. Şi apoi s-a întîmplat un lucru tare ciudat, am muşcat-o de gît şi ea s-a băşit un pic, după care a fugit pe fereastră.

O fată încerca să încurajeze un băiat cam timid. Îi dă o ceapă şi-i spune:
- Ce-i asta?
- Ceapă.
- Spune la diminutiv!
- Cepuţă.
- Spune cu L!
- Celuţă.

La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
- Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs?
- De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste.
- Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
- Sigur. O pun pe clanta uşii spre a-i împiedica pe copii să intre în cameră!

O bătrînică aştepta în staţia de tramvai. Cînd vine primul tramvai, îl întreabă pe băiatul care stătea lîngă ea:
- Maică, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Eşti sigur?
- Normal! De ce?
- Păi aşa am văzut şi eu scris pe un gard pulă şi cînd am vrut să intru era depozit de lemne.

Un tip îşi ia nevasta şi merg la un show pe Broadway. La prima pauză, vrea să meargă la toaletă, dar pe coridor este întuneric şi nu găseşte uşa potrivită. Caută el ce caută pînă ce la un moment dat vede o mică fîntînă arteziană. Nevăzînd pe nimeni în jur, presat de situaţie, se decide să facă acolo. Se întoarce repede în sală. Actul al doilea începuse deja şi se întoarce spre soţia sa:
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Dacă ai lipsit? Dar ai jucat în el chiar!

Un domn în vârstă se căsătoreşte cu o tânără de 18 ani. Inutil să mai spunem că fata este foarte sănătoasă din punct de vedere sexual. Seara nunţii. Ea întreabă:
-O să putem să ne distrăm cu o bună doză de sex astă-seară?
Bărbatul, asezat pe pat, răspunde ridicând mâna şi arătându-i cele 5 degete întinse. Neîncrezătoare, tânăra întreabă:
- Cum? De 5 ori?
- Nuuuu… alege-ţi un deget!

Într-un bar, un tip o agaţă pe una, se duce la ea acasă şi, după ce o fute sălbatic toată noaptea, mai spre dimineaţă se ridică din pat şi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuţă fotografia unui bărbat şi întreabă:
- Cine e ăsta, soţul tău?
- Vai, dragă, stai liniştit!
- Atunci e fratele tău?
- Nu, sînt singură la părinţi.
- Hai că m-ai făcut curios, spune-mi cine e?
- Sînt eu, înainte de operaţie!

Un tip îl întreabă pe prietenul său:
- Ai auzit de săpunul sexi?
- Nu, ce-i ăla?
- Ieri am cumpărat unul de la magazinul universal. M-am dus acasă, am făcut duş, m-am spălat cu săpunul şi am luat-o pe nevastă-mea în dormitor. I-am tras 5 numere unul după altul...
- Fantastic… La magazinul universal îl găsesc?
- Da, la primul etaj în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin şi greşeşte etajul. Ajunge la secţia pentru bebeluşi. Cumpără săpun de copii şi se duce urgent acasă. A doua zi, cei doi se întîlnesc din nou.
- Ei, cum a fost aseară?
- L-am cumpărat, m-am spălat cu el şi...
- Şi, şi? Ce a făcut nevastă-ta?
- A supt, a plîns puţin, după care a adormit.

Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
Viaţa mea! Pe tine te caută!

Doi moşi stau de vorbă.
- Ce zici, mergem la femei ?
- Nu mă interesează.
- Cum aşa ?
- Păi, ultima oară cînd am fost, scria pe uşă "Femei" şi înăuntru erau numai veceuri

- Ai auzit ce i s-a întîmplat lui Costică azi noapte?
- Nu. A păţit ceva?
- Vai de capul lui, amărîtul, ce-o să aibă de tras: a fugit cu nevastă-mea!

- Am fost nespus de întristat, de consternat, cînd am aflat că zilele trecute ţi-ai îngropat nevasta. De ce?
- N-am avut încotro. Murise.

Cei doi logodnici viziteaza un apartament proaspat finisat, pe care ar dori sa-l cumpere.
- Sînt bine gîndite dulapurile astea în perete, remarca barbatul.
- Da, dragule, si extrem, extrem de încapatoare.
- Scuzati, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sînt chiar camerele!

Doua fetite se plimbau prin parc. La un moment dat, se apropie de ele un pedofil.
- Nu va suparati, daca va dau cîte o bomboana, veniti cu mine sa stam pe bancuta?
- Da.
Fetitele se duc.
- Daca va mai dau cîte o bomboana, stati la mine în brate?
- Da.
- Daca va mai dau cîte o bomboana, ma lasati sa va pun mîna pe picioare?
- Da.
- Daca va mai dau cîte o bomboana, ma lasati sa va scot chiloteii?
- Hai, fata, sa plecam, ca pîna ne fute asta dam în diabet.

Din reflectiile lui Bula: "Norocul barbatului e femeia... si barbatul îsi fute norocul..."

Un barbat si o femeie asteptau la spital, la centrul de donatii.
Barbatul: Dumnevoastra ce faceti aici?
Femeia: Am venit sa donez sînge. Îmi dau 5 dolari pentru el.
Barbatul: Interesant, eu am venit sa donez sperma, dar mie îmi dau 25 de dolari...
Mai discuta ei ce mai discuta, apoi pleaca fiecare la treba lui. Peste cîteva luni, se întîlnesc iar:
Barbatul: Salut! Iar ai venit sa donezi?
Femeia: (dînd din cap, fara sa deschida gura) Îhî.…

[justme]

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!

[commandorsteel]

Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu o oaie si un
caine. Dupa un timp de sedere pe insula, incepe sa-l atraga oaia. Dar la
orice incercare, cainele se repezea si-l musca. Odata, stind el pe malul
insulei, vede o epava. Inoata pina la ea si da peste o femeie lesinata,
superfrumoasa si tinara. O salveaza, iar cind femeia isi revine din lesin
ii spune cu o voce dulce: - Esti salvatorul meu... Cere-mi orice si voi
face ceea ce vrei... La care tipul, fericit, ii spune: - Tine tu ciinele !

La un bordel de barbati, intra o blonda:
- Vreau un barbat, dar sa fie adevarat, ca pîna acum nu mi-a rezistat nimeni.
- Du-te la etajul 1, îl gasesti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce blonda la receptie din nou:
- Vreau un barbat si mai adevarat.
- Du-te la etajul 2, îl gasesti pe rus, asta e rezistent.
Îi da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie:
- Va bateti joc de mine...
- Dute la etajul 3, acolo ne-a mai ramas românul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapa si românul.
- Va dau în judecata, vreau ceva adevarat.
- Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul.
- Dati-l încoace.
La etajul 4: chinezul. Îi da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda:
- Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul în judecata.
- Nu va impacientati, ma refac.
Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afara, îi mai da 5 numere blondei. Oboseste din nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la început: 4 abdomene... Asa face timp de 50 de numere. De data asta, oboseste blonda: se da jos, face 4 abdomene, trage de 2 ori de fiare, 6 flotari si cînd se rostogoleste pe sub pat, surpriza. Ce credeti ca a gasit? 200 de chinezi.

- Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
- Esti sigur?
- Nu stiu ce sa spun. În pat este ca înainte, doar ca se aduna vasele nespalate în bucatarie de vreo saptamîna!

Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mîna de perete în momentul în care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o urîta pata de mizerie care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un barbat
mai în vîrsta, prin toate încaperile apartamentului. În cele din urma, îi spune:
- Va rog sa veniti si în dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mîna în fiecare dimineata cînd se trezeste...
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos... Dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica…

Doi beţivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un cîine care-şi lingea coaiele. Atunci beţivul zice:
- Ce n-aş da şi eu să pot face asta…
Celălat beţiv spune:
- … hîc ...hîc.. dacă-i dai un biscuite cred că te lasă şi pe tine…

[justme]

Scrisoare imaginara din vremea legii d-lui George Pruteanu

Marite vel-logofat al sectiei 23 Politie,
Mai gios iscalitul Pruteanu George, dregator in Senatul Romaniei, pe data de 11 brumar manam trasura cu pacura Reno in directia pietei Sarl de Gol.
Pe lavita de langa mine aveam un socotitor usure, in a carui giudecata electronica era bagata toata pravila despre curatenia graiului romanesc, neprihanite fie-i cuvintele.
In dreptul unei ospatarii cu mancare la repezeala, o alta trasura mi-a facut semn din felinare.
Birjarul, unu'mbracat intr-un cojoc de ploaie, a dat jos sticla de la usa si a grait ceva despre basica mea stanga, care se sparsese.
Cand am bagat mestecaul de viteze in d'andaratelea, sa oblojesc roata, nu mi s-a aratat nici o stricaciune.
Ca tot facusem popas, am cujetat sa si mananc ceva la ospatarie. Aci, am poftit la un caine fierbinte si o cafea cernuta la strecuratoare.
Cand sa scot punga cu galbeni, ia-o de unde nu-i. Caut in ilic, caut in itari - nimica!
O fi la trasura, zic, si ma-ntorc acolo. In trasura - jelanie.
Parca dadusera turcii. Punga ioc, socotitor ioc, papornita din piele - ioc. Lavita era goala. Basca imi lipseau si doua basici de la trasura. Am luat trenul ingropat, si intr-un suflet m-am infatisat domniei voastre.
Acu', sa stiti, vel-logofat dumneavoastra, ca rau mi-a parut de toate, da' de socotitor mi s-a rupt inima. Pai stiti cate sfarsituri de saptamana le-am petrecut frecand soarecele pe tabla, ca sa scot pravila aia? Si n-aveam nimic copiat pe placi!
Ma incearca o banuiala ca acei oameni fara capataiu, lotrii ticalositi care m-au calcat, de mult umblau cu rautati impotriva mea.
Acu' doua zile, tiparnita telefonica mi-a varsat pe masa o hrisoava cu multe uraciuni. Am primit si hrisoava electronica cu multe rele in dansa. Alti oameni fara suflet mi-au zis vorbe de ocara cand eram in suitor-coborator,la casa cu multe caturi in carele locuiescu. Pe dansii i-as recunoaste dupa cautatura, daca mi-ati arata litografii de-ale dumneavoastra.
Scris-am io, George Pruteanu, in a treia zi de cand a trecut binecuvantata legiuire de curatire a limbei romanesti.

[silman63]

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun…el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji … "Este sotul tau ?" intreaba el nervos … "Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor. "Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat. "Nu, da de unde …" ii sopteste ea la ureche. "Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ. "Nu, nu, nu" raspunde ea. "Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat. "Sunt eu, inainte de operatie... la naiba !!! "

[silman63]

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica si tranteste usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tarnteste usa in nas.
Seara discuta cu sotul ei, si povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bine inteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase sotia in pace.

[silman63]

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

[krichard]

Un evreu pe patul de moarte : fiule eşti aici ? - Da tată ! - Nevastă eşti aici ? - Da soţul meu iubitor . - Ştiţi voi cele 10 vile cu câte două piscine fiecare , cele 5 firme , cele 10 hectare de teren ? - Da tată ştim , ni le laşi nouă ? - Nu , dar am de gând să vi le vând foarte ieftin .

[sebi]

Un evreu pe patul de moarte : fiule eşti aici ? - Da tată ! - Nevastă eşti aici ? - Da soţul meu iubitor . - Ştiţi voi cele 10 vile cu câte două piscine fiecare , cele 5 firme , cele 10 hectare de teren ? - Da tată ştim , ni le laşi nouă ? - Nu , dar am de gând să vi le vând foarte ieftin .

sau...

Un evreu pe patul de moarte : fiule eşti aici ? - Da tată ! - Nevastă eşti aici ? - Da soţul meu iubitor . -Mamă eşti aici ? - Da fiule! -Si atunci de ce e aprinsa lumina in cealalta camera?

[krichard]

Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua: - Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra? - Hellllooooo fata ... vezi tu Londra de aici?

[justme]

1 - La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

2 - Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!

3 - Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul:
Buna ziua! Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy.
Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.
Care poate fi problema? Multumesc.
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana.
Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta.
Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla indulap", atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sintetila prietena dumneavoastra si cititi biletelul.
In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - "shortcut"
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker