Bancuri
Reguli forum
Continut explicit!!!!
Continut explicit!!!!
-
Aiurica
- Mesaje: 11244
- Membru din: Joi Aug 30, 2007 10:54 am
- Marca si model masina: C4 2.0 VTS by Loeb
- Numar Inmatriculare: B 32 WRC
- Contact:
-
Pixel
- Mesaje: 258
- Membru din: Mie Feb 28, 2007 7:24 pm
- Numar Inmatriculare: B-60-WRU
- Localitate: Cluj-Napoca
Re: Bancuri
- Ce sunt parintii tai Bula?
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!
Citroen C4 VTR 1.6i 110 CP Rouge Lucifer-
navzar_x
- Mesaje: 651
- Membru din: Mie Apr 08, 2009 8:27 am
- Numar Inmatriculare: B-XX-DBR
- Localitate: Bucuresti
Re: Bancuri
O tipa merge intr-o delegatie de servici la sute de kilometri departare de casa.
Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul.
O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului:
El: - Alo...
Ea: - Buna! Sun de la hotelul "Libertador", camera 421.
El: - Da, da.
Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate....
Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor...
Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce curva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul... cu limba sau cu ce vrei tu...
Cum ti se pare...? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa....
El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9...
Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul.
O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului:
El: - Alo...
Ea: - Buna! Sun de la hotelul "Libertador", camera 421.
El: - Da, da.
Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate....
Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor...
Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce curva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul... cu limba sau cu ce vrei tu...
Cum ti se pare...? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa....
El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9...
C4 facelift berlina 1.6i 122 de fugareti ... blue recife - albastra ca focul ... de la aragaz 
-
commandorsteel
- PowerSteel
- Mesaje: 6538
- Membru din: Lun Mai 28, 2007 2:59 pm
- Numar Inmatriculare: B-88-
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
de la lume adunate....
Undeva in Australia :
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de
pensionare de care apartin
Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta.
Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa.
Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna:
"Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a
preluat formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la
oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"
El şi ea în pat.
Sună telefonul.
Ea răspunde.
După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit...
A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?
O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde.
Am râs de era să cad jos din pat!"
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.
Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns:
"Poate TU..."
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten.
Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut.
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.
O discuţie între doi copii în camera lor.
Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi
merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să
dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit..
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură.
Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu
banii din prima de Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.
Un tip isi savureaza berea intr-un bar.
Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune :
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii:
eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo.
Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie.
Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el.. N-am chef sa-l explic de trei ori.
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se gandi:
'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul?
O sa le dau aceeasi fotografie!'.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea...
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.
Doi politai discuta:
-De ce iti tot freci mainile?
-Ca mi-e frig
-Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
-Acolo mi-s manusile...
-Ce fel de restaurant este acesta?
Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este.
Ada-mi, te rog, paltonul.
-Nici paltonul nu mai este.
Alinuta:
-Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea!
-Si daca nu o sa fiu cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi...
Doua blonde la dus:
-Da-mi te rog samponul tau!
-Dar ai unul langa tine.
-Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!
Gigi Becali este intrebat:
-Cainele dvs. este de rasa pura?
-Pura.
-Are si arbore genealogic?
-Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste
complice si va plati pentru asta....
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste
avocat si este platit pentru asta.
Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte:
-Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete...
-O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo...
Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si
apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.
Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea.
Te rog sa alegi tu.
Tipul alege cu batrana in camera.
Dimineata, tipu l plateste si vrea sa plece.
Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
-Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
La asta intra in camera o tipa superba.
Se recomanda:
-Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Ionescu!
Pe patul de moarte sta intins un batran de 99 de ani, sot, tata, bunic si strabunic.
I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia:
sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu
care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu va
avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte.
Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin
baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale.
Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala.
Banii s-au dus pentru familie.
Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate?
-Ce, dragul nostru tata?
-NU MI-E SETE!!!
Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi
Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa:
Cu ce sa-l imbrac?
Sa-i pun costumul asta nou?...
lasa ca-i bun si treningul!
Cu ce sa-l incalt?
Sa-i pun pantofii astia noi?...
lasa ca-s buni si tenisii!
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te tuci Vasileeeeeeee?
Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!
S-au adunat intr-un loc trei francezi.
Au baut sampanie, cognac.
Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi.
Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi.
Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un
avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT...
total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!
Undeva in Australia :
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de
pensionare de care apartin
Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta.
Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa.
Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna:
"Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a
preluat formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la
oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"
El şi ea în pat.
Sună telefonul.
Ea răspunde.
După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit...
A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?
O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde.
Am râs de era să cad jos din pat!"
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.
Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns:
"Poate TU..."
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten.
Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut.
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.
O discuţie între doi copii în camera lor.
Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi
merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să
dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit..
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură.
Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu
banii din prima de Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.
Un tip isi savureaza berea intr-un bar.
Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune :
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii:
eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo.
Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie.
Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el.. N-am chef sa-l explic de trei ori.
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se gandi:
'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul?
O sa le dau aceeasi fotografie!'.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea...
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.
Doi politai discuta:
-De ce iti tot freci mainile?
-Ca mi-e frig
-Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
-Acolo mi-s manusile...
-Ce fel de restaurant este acesta?
Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este.
Ada-mi, te rog, paltonul.
-Nici paltonul nu mai este.
Alinuta:
-Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea!
-Si daca nu o sa fiu cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi...
Doua blonde la dus:
-Da-mi te rog samponul tau!
-Dar ai unul langa tine.
-Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!
Gigi Becali este intrebat:
-Cainele dvs. este de rasa pura?
-Pura.
-Are si arbore genealogic?
-Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste
complice si va plati pentru asta....
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste
avocat si este platit pentru asta.
Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte:
-Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete...
-O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo...
Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si
apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.
Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea.
Te rog sa alegi tu.
Tipul alege cu batrana in camera.
Dimineata, tipu l plateste si vrea sa plece.
Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
-Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
La asta intra in camera o tipa superba.
Se recomanda:
-Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Ionescu!
Pe patul de moarte sta intins un batran de 99 de ani, sot, tata, bunic si strabunic.
I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia:
sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu
care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu va
avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte.
Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin
baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale.
Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala.
Banii s-au dus pentru familie.
Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate?
-Ce, dragul nostru tata?
-NU MI-E SETE!!!
Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi
Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa:
Cu ce sa-l imbrac?
Sa-i pun costumul asta nou?...
lasa ca-i bun si treningul!
Cu ce sa-l incalt?
Sa-i pun pantofii astia noi?...
lasa ca-s buni si tenisii!
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te tuci Vasileeeeeeee?
Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!
S-au adunat intr-un loc trei francezi.
Au baut sampanie, cognac.
Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi.
Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi.
Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un
avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT...
total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!
Citroen C4 Grand Picasso 1,6 HDI ... aproape full (adica are aproape toate rotile)
-
Dan pasare
- Mesaje: 6120
- Membru din: Joi Noi 01, 2007 12:01 pm
- Numar Inmatriculare: B 35 DOX
- Localitate: Bucuresti/Cernica
- Contact:
Re: Bancuri
Baaaaaai, ma doare burta de ras 
viewtopic.php?f=19&t=1547" onclick="window.open(this.href);return false;-
navzar_x
- Mesaje: 651
- Membru din: Mie Apr 08, 2009 8:27 am
- Numar Inmatriculare: B-XX-DBR
- Localitate: Bucuresti
Re: Bancuri
In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea
ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am
nici cea mai mica idee...
Sotul, mandru nevoie mare:
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai
relaxata, desfa picioarele si restul fac eu...
- O, nu, prostut mic... sex stiu sa fac.... m-am referit la gatit, spalat,
calcat...
==
Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru' ? intreaba sotia.
- L-am castigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs ?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut ?
- "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
==
Un tip se rataceste cu masina prin Caracal. Intr-un tirziu vede un post de politie si se gindeste sa intrebe pe unde se afla.
Ajungand in fata postului de politie, chiar atunci un civil iese din sediul politiei. Soferul il intreaba:
- Nu va suparati, sunteti cumva politist?
- Bine ca esti tu destept.. ii raspunde tipul care iesea din sediul
politiei.
==
Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus
vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum!
==
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar
in apa sint microbi...
==
Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei
masini.
==
Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica
pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
===
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi
chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
==
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida
magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere
doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
==
O fata s-a dus la mare... Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.
==
- Dom' doctor, de cate ori imi scot sutienul, mi se ridica sanii
si mi se intaresc sfarcurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sanii, zvac!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor..
==
- Nu stiu ce si ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat
intr-un impas.
- Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.
==
Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.
==
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu au mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce la noi in tara legea ne protejeaza!
==
Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in
cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!
==
Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!
==
Chelnerul catre o doamna:
- Doamna, sotul d-stra a cazut sub masa !
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa ...
==
Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa .
==
Ce are patru picioare si o mana?
Un Pitbull fericit
Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel
de nisip in prezervativ
Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarte publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice: - La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi! Niciodata!
In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
-Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!
Fata cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel prietenul, nu ma duc la discoteca. Dar si cand ies din puscarie.........
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in
tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
De ce sunt atat de greu de gasit barbati grijulii, sensibili si aratosi?
Pentru ca au deja iubiti.
O femeie intra in bucatarie, isi gaseste sotul la vanatoare de muste si il intreaba ce face.
- Vanez muste, raspunde el.
- A! ai omorat vreuna?
- Da, 3 masculi si 2 femele, spune el.
Intrigata, femeia il intreaba cum le deosebeste, la care el raspunde:
- Pai 3 dintre ele erau pe-o sticla de bere si 2 pe telefon.
Viitorul depinde de visele tale, asa ca du-te la culcare
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un pachet de tampoane de pe raft si il duce la casa sa-l plateasca. Casierita intreaba:
- A, sunt pentru mama ta, nu-i asa?
- Nu, nu pentru mama, raspunde baietelul.
- Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, raspunde casierita fara sa stea pe ganduri.
- Nu, nici pentru sora mea.
- Nu? Dar pentru cine sunt daca nu sunt nici pentru mama si nici pentru sora ta? intreaba casierita curioasa.
- Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, raspunde baietelul.
- Pentru fratiorul tau de patru ani?? intreaba casierita mirata.
- Pai vedeti, se spune la televizor ca daca folosesti unul poti sa inoti sau sa mergi pe bicicleta si fratiorul meu nu stie sa faca niciunul din aceste lucruri!
Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!
Doua blonde intr-un lift . Dintr-o data liftul se blocheaza , ele crizate incep sa
strige :
- Ajutor ( prima )
- Ajutor ( a doua)
Si tot asa la care una la un moment dat spune:
- fata proasto , hai sa stricam amandoua simultan .
- Bine .
Peste cateva secunde .
- Simultan , simultan!!
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana?
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am
nici cea mai mica idee...
Sotul, mandru nevoie mare:
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai
relaxata, desfa picioarele si restul fac eu...
- O, nu, prostut mic... sex stiu sa fac.... m-am referit la gatit, spalat,
calcat...
==
Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru' ? intreaba sotia.
- L-am castigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs ?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut ?
- "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
==
Un tip se rataceste cu masina prin Caracal. Intr-un tirziu vede un post de politie si se gindeste sa intrebe pe unde se afla.
Ajungand in fata postului de politie, chiar atunci un civil iese din sediul politiei. Soferul il intreaba:
- Nu va suparati, sunteti cumva politist?
- Bine ca esti tu destept.. ii raspunde tipul care iesea din sediul
politiei.
==
Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus
vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum!
==
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar
in apa sint microbi...
==
Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei
masini.
==
Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica
pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
===
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi
chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
==
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida
magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere
doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
==
O fata s-a dus la mare... Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.
==
- Dom' doctor, de cate ori imi scot sutienul, mi se ridica sanii
si mi se intaresc sfarcurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sanii, zvac!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor..
==
- Nu stiu ce si ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat
intr-un impas.
- Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.
==
Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.
==
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu au mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce la noi in tara legea ne protejeaza!
==
Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in
cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!
==
Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!
==
Chelnerul catre o doamna:
- Doamna, sotul d-stra a cazut sub masa !
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa ...
==
Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa .
==
Ce are patru picioare si o mana?
Un Pitbull fericit
Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel
de nisip in prezervativ
Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarte publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice: - La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi! Niciodata!
In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
-Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!
Fata cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel prietenul, nu ma duc la discoteca. Dar si cand ies din puscarie.........
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in
tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
De ce sunt atat de greu de gasit barbati grijulii, sensibili si aratosi?
Pentru ca au deja iubiti.
O femeie intra in bucatarie, isi gaseste sotul la vanatoare de muste si il intreaba ce face.
- Vanez muste, raspunde el.
- A! ai omorat vreuna?
- Da, 3 masculi si 2 femele, spune el.
Intrigata, femeia il intreaba cum le deosebeste, la care el raspunde:
- Pai 3 dintre ele erau pe-o sticla de bere si 2 pe telefon.
Viitorul depinde de visele tale, asa ca du-te la culcare
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un pachet de tampoane de pe raft si il duce la casa sa-l plateasca. Casierita intreaba:
- A, sunt pentru mama ta, nu-i asa?
- Nu, nu pentru mama, raspunde baietelul.
- Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, raspunde casierita fara sa stea pe ganduri.
- Nu, nici pentru sora mea.
- Nu? Dar pentru cine sunt daca nu sunt nici pentru mama si nici pentru sora ta? intreaba casierita curioasa.
- Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, raspunde baietelul.
- Pentru fratiorul tau de patru ani?? intreaba casierita mirata.
- Pai vedeti, se spune la televizor ca daca folosesti unul poti sa inoti sau sa mergi pe bicicleta si fratiorul meu nu stie sa faca niciunul din aceste lucruri!
Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!
Doua blonde intr-un lift . Dintr-o data liftul se blocheaza , ele crizate incep sa
strige :
- Ajutor ( prima )
- Ajutor ( a doua)
Si tot asa la care una la un moment dat spune:
- fata proasto , hai sa stricam amandoua simultan .
- Bine .
Peste cateva secunde .
- Simultan , simultan!!
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana?
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
C4 facelift berlina 1.6i 122 de fugareti ... blue recife - albastra ca focul ... de la aragaz
-
lecram
- Mesaje: 113
- Membru din: Mar Iul 17, 2007 3:59 pm
- Localitate: Timisoara
Re: Bancuri
Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet, una-i spune celeilalte:
-"Dragă, hai să plecăm ! Vinul, cică e vechi, icrele sunt negre!"
Benzina se scumpeşte, pentru că, din cauza scumpirii petrolului,
cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...
- Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
- Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea...
- Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.
-"Dragă, hai să plecăm ! Vinul, cică e vechi, icrele sunt negre!"
Benzina se scumpeşte, pentru că, din cauza scumpirii petrolului,
cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...
- Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
- Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea...
- Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.
basic instinct ( mers pe jos )
-
justme
- addicted
- Mesaje: 729
- Membru din: Mar Iun 24, 2008 1:55 pm
- Numar Inmatriculare: B-82-HRE
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Intrebari si raspunsuri
I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta
I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .
I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !
I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ....
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building.
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.
I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.
I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.
I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.
I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme..
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R. BOSS UMFLATA ..
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With - with !
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
Intre 2 prieteni:
- Mi-au furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu l-au furat ei.
Vorbesc doua prietene:
- Scumpo, barbatii sunt foarte stupizi. Iti inchipui, de fiecare data cand am nevoie de bani, ma cert cu el si ii spun ca plec la mama.
- Si cum? E de acord?
- Desigur, de fiecare data imi da bani pentru drum.
I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta
I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .
I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !
I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ....
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building.
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.
I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.
I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.
I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.
I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme..
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R. BOSS UMFLATA ..
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With - with !
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
Intre 2 prieteni:
- Mi-au furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu l-au furat ei.
Vorbesc doua prietene:
- Scumpo, barbatii sunt foarte stupizi. Iti inchipui, de fiecare data cand am nevoie de bani, ma cert cu el si ii spun ca plec la mama.
- Si cum? E de acord?
- Desigur, de fiecare data imi da bani pentru drum.
C4 1.6i, berlin, gri iridis, acum cu sticker...!
Eu nu sufar de nebunie...ma bucur de ea in fiecare minut!
!Eu nu sufar de nebunie...ma bucur de ea in fiecare minut!
-
Bogdan98
- Citroen Fan
- Mesaje: 2812
- Membru din: Vin Mar 21, 2008 11:47 am
- Marca si model masina: C4 1.6 e-HDI (nebotezat inca)
- Localitate: Bucuresti / Militari
- Contact:
Re: Bancuri
Trei politisti.
Primul politist: mai atit de proasta e nevasta-mea...ca tot cumpara filtre de cafea da n-avem coffe-maker.
Al doilea: mai a mea ii si mai si: tot cumpara dvd-uri cu filme si noi n-avem dvd.
Al treilea politist: mai a mea e si mai si: a cumparat 30 de prezervative da merge singura in concediu....
No offense pentru stomatologi
Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!
Merge un tip la bar si cere o bere.
-1 cent, zice barmanul.
-Oau, in cazul asta, iau si o friptura mare.
-4 centi.
-Da' e o zi speciala azi?
-Da.
-Sunteti patronul?
-Nu.
-Da' bossu' unde-i?
-La etaj cu nevasta-mea.
-Si ce face?
-Probabil exact ce fac si eu cu afacerea lui.
Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul
vanat, si se asaza pe scaun langa taica-su:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu: "Timpul se opreste in loc
pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era?! Eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul".
Primul politist: mai atit de proasta e nevasta-mea...ca tot cumpara filtre de cafea da n-avem coffe-maker.
Al doilea: mai a mea ii si mai si: tot cumpara dvd-uri cu filme si noi n-avem dvd.
Al treilea politist: mai a mea e si mai si: a cumparat 30 de prezervative da merge singura in concediu....
No offense pentru stomatologi
Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!
Merge un tip la bar si cere o bere.
-1 cent, zice barmanul.
-Oau, in cazul asta, iau si o friptura mare.
-4 centi.
-Da' e o zi speciala azi?
-Da.
-Sunteti patronul?
-Nu.
-Da' bossu' unde-i?
-La etaj cu nevasta-mea.
-Si ce face?
-Probabil exact ce fac si eu cu afacerea lui.
Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul
vanat, si se asaza pe scaun langa taica-su:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu: "Timpul se opreste in loc
pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era?! Eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul".
C4 1.6 e-HDI 110CP 5P Gris Fer = B 16 VBF
-
justme
- addicted
- Mesaje: 729
- Membru din: Mar Iun 24, 2008 1:55 pm
- Numar Inmatriculare: B-82-HRE
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
- Un vacar avea un taur....cel mai bun taur din regiune. Taurul era unica sa avere. Curand i se duse vestea in lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona. Asa ca incepura sa il inchirieze petru vacile lor.
Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma...Taurul nu “ierta” niciuna! Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!!!
Ceilalti fermieri se reunira si decisera sa puna mana de la mana si sa cumpere taurul.
Ajunsera la vacar acasa si ii zisera:
- Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!!!
Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara si plecara cu jalba in protap la primar.
Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, si il inregistra ca patrimoniu al comunei.
Bucurie mare in comuna!!! Se facu o petrecere campeneasca de pomina!
Fermierii prezenti isi adusera si vacile....deh....sa profite cat mai repede!!!
A fost adusa prima vaca... Taurul o mirosi si ....nimic...
- Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!
O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune! Taurul o mirosi...apoi NIMIC!!!
Primarul, disperat, il chema pe vacar si il intreba ce se intampla.
- Nu stiu, zise vacaru! Nu a mai facut nicodata asa ceva!!!
- Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul! Vacarul se apropie de taur si il intreba:
- Ce se intampla cu tine? Nu mai ai chef de munca???
Taurul, se intinde lenes, si raspunde:
- Nu ma enerva!!! Ma deranjezi!
Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC!!!
- O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti... Bina ma, atunci da la facultate.... sa ajungem de rasul blocului!
- O domnisoara planturoasa, blonda, cu o fusta foarte scurta urca in autobuz. In spatele ei un grup de smecheri isi dau coate si arata catre fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea si ii ofera o hartie de 5 lei:
-Pentru ca ne-ai aratat ce ne-ai aratat, spune tipul cu ironie.
-Aaaaa..pai in cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasa.
-De ce? intreba contrariat tipul.
-Pai fiindca pentru handicapati fac reducere...
- Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav." Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h... Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece... Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare.
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!.. Cum s-a intamplat?" Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara
- Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
-Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
-Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua...
Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma...Taurul nu “ierta” niciuna! Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!!!
Ceilalti fermieri se reunira si decisera sa puna mana de la mana si sa cumpere taurul.
Ajunsera la vacar acasa si ii zisera:
- Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!!!
Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara si plecara cu jalba in protap la primar.
Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, si il inregistra ca patrimoniu al comunei.
Bucurie mare in comuna!!! Se facu o petrecere campeneasca de pomina!
Fermierii prezenti isi adusera si vacile....deh....sa profite cat mai repede!!!
A fost adusa prima vaca... Taurul o mirosi si ....nimic...
- Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!
O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune! Taurul o mirosi...apoi NIMIC!!!
Primarul, disperat, il chema pe vacar si il intreba ce se intampla.
- Nu stiu, zise vacaru! Nu a mai facut nicodata asa ceva!!!
- Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul! Vacarul se apropie de taur si il intreba:
- Ce se intampla cu tine? Nu mai ai chef de munca???
Taurul, se intinde lenes, si raspunde:
- Nu ma enerva!!! Ma deranjezi!
Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC!!!
- O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti... Bina ma, atunci da la facultate.... sa ajungem de rasul blocului!
- O domnisoara planturoasa, blonda, cu o fusta foarte scurta urca in autobuz. In spatele ei un grup de smecheri isi dau coate si arata catre fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea si ii ofera o hartie de 5 lei:
-Pentru ca ne-ai aratat ce ne-ai aratat, spune tipul cu ironie.
-Aaaaa..pai in cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasa.
-De ce? intreba contrariat tipul.
-Pai fiindca pentru handicapati fac reducere...
- Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav." Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h... Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece... Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare.
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!.. Cum s-a intamplat?" Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara
- Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
-Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
-Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua...
C4 1.6i, berlin, gri iridis, acum cu sticker...!
Eu nu sufar de nebunie...ma bucur de ea in fiecare minut!
!Eu nu sufar de nebunie...ma bucur de ea in fiecare minut!
-
Alm
- pescuitor
- Mesaje: 280
- Membru din: Mie Dec 17, 2008 5:24 pm
- Numar Inmatriculare: - -GL 91 UNU-
- Localitate: Galati
- Contact:
Re: Bancuri
Un cal deprimat se tolăneşte pe jos şi nu mai vrea pentru nimic în lume să se mai ridice.
Stăpânul disperat, nereuşind să-l convingă să se ridice, cheamă veterinarul.
Acesta, sosit imediat, examinează animalul şi zice:
“E foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacţionează, trebuie eutanasiat.”
Porcul a auzit totul şi fuge la cal:
“Ridică-te, ridică-te, altfel se sfârşeste rău!!!”
Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap.
A doua zi, veterinarul vine din nou să vadă efectul pilulelor:
“Nu reacţionează, mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe!“.
Porcul auzind, fuge din nou la cal:
“Trebuie să te scoli, altfel vei păţi mari necazuri!”
Dar calul, nimic.
A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:
“Du-te după carabină, a venit timpul să-l scăpăm pe bietul animal de chinuri!”
Porcul fuge disperat la cal:
“Trebuie să reacţionezi, e ultima ocazie, te rog, ăştia sunt gata să te omoare!!!”
Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcări de dans, o ia la fugă în galop şi sare câteva obstacole.
Stăpânul, care ţinea mult la calul său, foarte fericit îi spune veterinarului:
“Mulţumesc mult, eşti un medic minunat, ai făcut un miracol!
Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul!
Haideţi iute să tăiem porcul şi să facem o masă mare”
Morala? Uneori e mai bine să-ţi vezi de treburile tale!
Stăpânul disperat, nereuşind să-l convingă să se ridice, cheamă veterinarul.
Acesta, sosit imediat, examinează animalul şi zice:
“E foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacţionează, trebuie eutanasiat.”
Porcul a auzit totul şi fuge la cal:
“Ridică-te, ridică-te, altfel se sfârşeste rău!!!”
Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap.
A doua zi, veterinarul vine din nou să vadă efectul pilulelor:
“Nu reacţionează, mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe!“.
Porcul auzind, fuge din nou la cal:
“Trebuie să te scoli, altfel vei păţi mari necazuri!”
Dar calul, nimic.
A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:
“Du-te după carabină, a venit timpul să-l scăpăm pe bietul animal de chinuri!”
Porcul fuge disperat la cal:
“Trebuie să reacţionezi, e ultima ocazie, te rog, ăştia sunt gata să te omoare!!!”
Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcări de dans, o ia la fugă în galop şi sare câteva obstacole.
Stăpânul, care ţinea mult la calul său, foarte fericit îi spune veterinarului:
“Mulţumesc mult, eşti un medic minunat, ai făcut un miracol!
Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul!
Haideţi iute să tăiem porcul şi să facem o masă mare”
Morala? Uneori e mai bine să-ţi vezi de treburile tale!
vw passat variant 1.8T,150cp
-
mituc
- Mesaje: 9122
- Membru din: Sâm Feb 10, 2007 6:18 pm
- Marca si model masina: Mazda 3 MPS BK
- Localitate: Iasi
- Contact:
Re: Bancuri
retarzi de pe IRC: http://bash.craiovaforum.ro/top100/" onclick="window.open(this.href);return false;
Rablamentul atomic C4 1.6i 110CP 5p (ex)
Visul meu cel mai umed sa e merg cu un kaiac cu visle de titan pe o mare de capete de prosti.
All I wanna do... is have some fucked! And I've got a feeling... that I'm not the only one!
Visul meu cel mai umed sa e merg cu un kaiac cu visle de titan pe o mare de capete de prosti.
All I wanna do... is have some fucked! And I've got a feeling... that I'm not the only one!
-
catalin4u24
- StarShip Pilot
- Mesaje: 5749
- Membru din: Dum Iul 26, 2009 10:58 pm
- Marca si model masina: Lancer Sportback
- Contact:
Re: Bancuri
Cele mai tari !!!!
Am crezut ca lesin de ras
Viata bate filmul...
Am crezut ca lesin de ras
Viata bate filmul...
-
justme
- addicted
- Mesaje: 729
- Membru din: Mar Iun 24, 2008 1:55 pm
- Numar Inmatriculare: B-82-HRE
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
La radio......
− Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc !
− Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un tinar si-a cumparat un apartament !"
− Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc !
− Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un tinar si-a cumparat un apartament !"
C4 1.6i, berlin, gri iridis, acum cu sticker...!
Eu nu sufar de nebunie...ma bucur de ea in fiecare minut!
!Eu nu sufar de nebunie...ma bucur de ea in fiecare minut!
-
lecram
- Mesaje: 113
- Membru din: Mar Iul 17, 2007 3:59 pm
- Localitate: Timisoara
Re: Bancuri
Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte,
le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu
Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!...
Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu? ?
- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?
le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu
Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!...
Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu? ?
- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?
basic instinct ( mers pe jos )