Bancuri

[chainsaw]

Vine bărbatu’ seara acasă, trânteşte uşa şi-i striga femeii: − Hai, îmbracă-te, astă seară avem program! − Ce program dragă? întreabă mieroasă nevasta. − Mergem la curve, zice barbatu', sătul de 20 de ani de căsnicie. − Cum??? La curve??? − Da, la curve! Io mă duc la blonda de vizavi, iar tu te duci la mă-ta!

[B25BUY]

(scuze ca e cam obscen)

Bula la scoala. Invatatoarea le zice copiilor sa spuna fiecare cate un exemplu de aliment. Incep care mai de care: branza, oua, carnat, salam, fasole... Bula nu prea zicea nimic.
Invatatoarea vazand asa, il intreaba si pe Bula:
- Ia zi Bula si tu un aliment, din ce ai auzit/mancat acasa !
- Lampa !
- Cum Bula Lampa ?
- Da doamna. Am auzit eu cum noaptea ii zice tata mamei: "Stinge lampa si ia-o in gura !".

[mituc]

Din aceeasi serie probabil:

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
− Euro, Dolar, Lira sterlina! striga elevii.
− Ciocanul libanez! zice Bula.
− Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba
invatatoarea.
− Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ei ii mai da doua ciocane isi ia apartament.

[joeadrianblack]

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:

"Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky."

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis:

"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc

[tzun]

Dear God, so far, this year you have taken away my favourite dancer Michael Jackson, my favourite actor Patrick Swayze, my favourite singer Stephen Gately and my favourite actress Farah Fawcett. Just so you know, my favourite politician is Mircea Geoana

[Cosma Adrian]

joeadrianblack foarte tare scrisoarea din armata

[commandorsteel]

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"

La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
- "Cum s-ar chema faptul ... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?"
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte ...

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!


Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta ...

Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?

Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... NIMIC!
- Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, cand iar ii treceprin fata un alt glob mare de foc.
- Ce dracu'? Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?

- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!

doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu'..
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre...."

.......................................


- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa....
…………………………
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare..
…………………………..
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
…………………………….
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
……………………………..
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
…………………………
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit ; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide.
……………………………..
Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:
- Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
- Lasa ca te invat io.
…………………………….
O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit, la care ea raspunde:
- Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit.

Seful o consoleaza:

- De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult.

Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare...

- Ce s-a mai intamplat?, o intreaba.

La care ea raspunde:
- Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit.
………………………..
Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul:
- Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!

- Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul:
- Eu am 17 neveste acasa...
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
- Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!
………………………….
Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm ; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine ; cand am fost împuscat, ai stat alaturi de mine ; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine ; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zambitoare.
- Cred ca îmi porti ghinion!
…………………………….
Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol..
- O sa ma vindece doar baia cu noroi?
- Nu, dar te obisnuiesti cu pamantul..!

[commandorsteel]

Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.

- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Generalul vede un soldat in post cu o umbrela deasupra capului.

- In toata viata mea nu am vazut niciodata un soldat, care s-ar teme de ploaie.

- Nici eu nu ma tem. Am umbrela

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Nu te mai vad cu blonda cu care te intalneai inainte.

- S-a casatorit.

- Cu cine?

- Cu mine

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur.

El striga suparat catre jockey:

- Ce, nu te puteai misca mai repede?

- Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este intrebat:

- Care e scorul?

- Doi zero.

- Pentru cine doi?

- Pentru nimeni. In dreapta - zero si in stanga - zero.

___________

- Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea 56?

- Ce marime?

- 56.

- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?

- Pentru Maria?

- Da!

- Pai... nimic...

- Ne-am inteles! Ia-o!

Treivulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba
pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!


Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca,
comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de
hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat,
pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada
crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat
de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!


De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!


O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea
cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...


Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli
gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul,
Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"


Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe
inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!


Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?

Cum se scapa de boala vacii nebune??
Prin divort.



Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata
artistului.... de politai ...
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in
mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !


In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada:
lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa
treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In
cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si invinetit se ridica si incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul azi!

Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii
incinereaza.
- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness



Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.


**** Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat..
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri.
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost......., ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.


Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba...


Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Iraksi mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.


Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?


Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul.


La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de
prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa
vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi
de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.


Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste...
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...

[mituc]

Marin Dobre şi Anton Diaconu, ambii din Vultureşti, judeţul Neamţ, beau cu profesionalism o tărie într-o crâşmă din sat şi vorbeau, cu o pricepere ceva mai mică, despre diverse chestii, unele fiind chiar idei.
În mod normal, lucrurile ar fi trebuit să decurgă paşnic, în sensul că, după ce s-ar fi îmbătat, s-ar fi lăsat cu o cafteală uşoară, de întreţinere, care nu necesită mai mult de două, trei zile de repaus la pat.
Nu vom şti însă niciodată cum ar fi evoluat disputa de idei dintre Marin şi Anton, pentru că în discuţia celor doi a intervenit, la un moment dat (în mod sigur, nu într-un moment de inspiraţie), consăteanul Vasile Adomnicăi. El şi-a făcut intrarea în discuţii, în calitate de proaspăt comesean, cu o remarcă absolut neutră, de tatonare: “’Tu-ţi Dumnezeii mă-tii!”, fără să precizeze însă dacă se referea la Dumnezeii mamei lui Marin sau la cei ai mamei lui Anton.
În acest mod ingenios, Adomnicăi a reuşit, cu o singură înjurătură, să-i enerveze pe amândoi: pe primul pentru că se luase de mama lui, iar pe cel de-al doilea din motive pur religioase.
“Bă, de mama mai înţeleg să te iei”, i-a zis Anton, “dar de Dumnezeu nu permit!”. După care au tăbărât pe el, lovindu-l cu sticlele-n cap până l-au lăsat lat, în timp ce piosul Anton, apărătorul creştinătăţii, încerca să-i facă o minimă educaţie religioasă: “Ia, te duci tu frumos acum până la El şi-i ceri scuze, ne-am înţeles?”.
(http://www.dailycotcodac.ro/2009/12/o-p ... e-religie/" onclick="window.open(this.href);return false;)

[Mihay]

simpatic

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu. Femeia i-a raspuns:
- Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te
gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade
logitudine vest.
- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
- Dar tu trebuie sa fii director!
- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o
promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
Trageti voi concluziile si gasiti similitudinile!

[joeadrianblack]

Suna telefonul:
- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine...
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale ?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit ?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata ?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata ?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort ? Ce cal mort ?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor...
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort ?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot ? Ce dracu' tot spui acolo ? Ce caruta cu apa ?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui ? Care foc  ?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare ?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa ?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:....................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:............................
Rod: Auzi Ernesto!!! Daca mi-ai rupt crosa aia ... ai dat de dracu !!!

[Aiurica]

Ce au facut romanii in timpul presedintiei dlui Mircea Geoana ? Au dormit !



Cum se saluta pesedistii?
"esti mai geoana decat prevede legea"



Ce i-a pus Moş Nicolae lui Mircea Geoană în ghetuţe? Programul “Geoană-Preşedinte”, varianta demo.



De ce a acceptat Bush să apară în fotografii alături de Geoană?
Pentru a părea mai deştept.



Geoană va ţine maine o conferinţă de presă. Filmuleţul cînd el se bucură şi ţopăia pe scenă este trucat!



Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp?
"daca-as fi pentru-o zi, presedinte"....



"Cine este în spatele lui Băsescu? Mircea Geoană".

"Când te culci cu un preşedinte şi te scoli cu altul, e clar, politica e o... femeie uşoară."

"Ce face acum Vanghelie? - Caută pe google să vadă ce înseamnă diaspora, să o cheme la ordine".

"Geoană, foarte vesel, se întâlneşte cu bunicuţa. De ce eşti asa vesel? Mi-am făcut testul IQ. Şi? A ieşit negativ".

Cel mai scurt banc: "Geoană, preşedinte!"

[Mihay]

Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp?
"daca-as fi pentru-o zi, presedinte"....

[B25BUY]

Cel mai tare banc din ultima vreme Stiti ce inseamna PSD?
Dar PDL?
PSD= Presedinte in Seara de Duminica
PDL= Presedinte in Dimineata de Luni

[bedexe]

Adobe Company a hotarat ca versiunile de Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum!