Bancuri

[Mr_kokaa]

La biroul de imigrari un ardelean este intrebat :
- Sex?
- O OO OO de trei ori pe saptamina.
- Hm .. Am vrut sa spun :"barbat sau femeie".
Ardeleanu raspunde
- Nu conteaza.

[commandorsteel]

Culmea matematicii : Sa iti iasa socoteala pe strada.

culmea culmilor: sa-ti iasa si solutia

[justme]

1. Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu‘ care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
− Dom‘le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
− Nu era sotia mea.
− Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
− Nu era fiica mea ..
− Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .....
− Nu ....
− Atunci cine era dom‘le?
− Era o p...a. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
− Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom‘le !
− Noroc d‘asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

2. Ion si Maria se pun la culcare. La miezul noptii, ion deschide ochii si il vede pe sfantul Petre.
− Ce sa-ntamplat? intreaba Ion.
− Ai murit, ii spune Petre.
− Nu se poate asa ceva, dar vreau sa imi iau ramas bun de la familie. Petre cade de-acord cu Ion si il lasa sa se reincarneze intr-o gaina pentru a-si vedea familia ultima oara. Zis si facut, Ion se trezeste ca are aripi si cotcodaceste, cand, simte ceva ciudat in stomac. Fuge la cocos si il intreaba ce s-a intamplat. Cocosul ii raspunde razand:
− Esti la ovulatie, ce? nu ai mai facut oua pana acum. Face Ion primul sau ou si ii place. Il face si pe al doilea si cotcodaceste. Cand incearca sa faca al treilea ou se trezeste ca primeste o palma peste cap:
− Trezeste-te mai betiv ordinar ca iar te c*ci in pat!

3. Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
− Iar ai venit beat azi noapte...
− De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
− Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !


4. Ursuletul alb se juca p'afara-n Groenlanda lui, intra subit in casa si-o-ntreaba pe mama-sa:
− Mama, tata sigur era urs polar?
− Da puiule, sigur! Dup-un sfert de ora:
− Mama, da' si bunicu' era urs polar?
− Sigur, puiule, si bunicu'! Dup-un ceas:
− Mama, da' tu esti foarte sigura ca si strabunicu' era urs polar?
− Da draga, da! Dar de ce ma tot intrebi?
− Nush' ce p*** mea mi-e asa frig...


5. In noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie, linga semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta.
− Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
− Da, zice Bula.
− Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice plitistul amendandu-l pe Bula
.-Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
− Da, zise gaboru`glumind la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
− Ia sa-i spui tu lu`mosu ca p**a se pune sub cal nu pe cal!

[Exosphere]

F tare ultimu'

[justme]

Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”.
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.

[commandorsteel]

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in
el
2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns
acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la
restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe
jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca
o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...


Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras
niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa
ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Ccelalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari,
sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar
cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea
isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata
oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de
"smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se
chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste
pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut
cacatul asta de zi la lucru!!

[joeadrianblack]

Doi tineri se căsătoresc.
În noaptea nunţii toate rudele aşteaptă ca ei să arate cearşaful care să ateste puritatea soţiei.
Dar cum cei doi consumaseră mai demult actul, se aflau acum într-o mare încurcătură.
Nevasta sugerează să dea cu vopsea cearşaful ca să îi păcălească pe nuntaşi.
Numai că singura vopsea pe care o găsesc în cameră este de culoare verde.
Disperaţi, folosesc vopseaua şi mirele scoate cearşaful pe balcon.
Toţi nuntaşii rămân înmărmuriţi numai unul strigă :
- Bravo, mă, i-ai spart fierea!

[IceRidder]

Doi nemţi discută în showroom-ul de la Geneva:
- Ce-i asta ... Dacia Duster?
- Duster...da, se pare că e o maşină ...
- Românească, nu?
- Da ... cre' că e românească.
- Bună, nu? Gardă înaltă, cauciucuri groase …
- Mda ...
- Măăă, ce ţi-e şi cu românii ăştia … ar face orice numai să nu-şi repare drumurile!

[justme]

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
"Auzi, tata!! Sunt GAY..." ...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
"Baiete!! Ai costum Armani??"
"...Nu..."
"Folosesti parfum Boss?"
"...Nu..."
"Dar masina Porsche ai?"
"Stii bine ca nu am..."
"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand..."

[Bogdan98]

Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.
Draga D-na XXX,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August: a mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perna in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige “O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”
Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct: a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat

[vlad]

Cred ca e cel mai lung banc. Pina il termini de citit ai uitat cum a inceput.

[catalin4u24]

A mai fost bancul numai ca a fost in varianta mai scurta din fericire

[Bogdan98]

[Mihay]

Nu stiu daca a mai fost

Cei 7 pitici la Vatican se intalnesc cu Papa. Morocanosul il intreaba pe Papa:
− Sfintia ta, aveti cumva calugarite pitice in Vatican ?
− Nu fiule, in nici un caz.
− Dar, Sfintia voastra, in italia aveti cumva calugarite pitice, asa ca noi?
− Nu fiule, n-avem.
In spatele Morocanosului ceilalti pitici isi dadeau palme si abia se abtineau sa nu
rada.
− Sfintia ta, intreaba Morocanosul cu glasul tremurand si lacrimi in ochi, dar in
lumea asta exista vreo calugarita pitica asa ca noi??
− Nu fiule nicaieri in lume nu exista calugarite pitice.
La auzul acestei replici ceilalti sase pitici izbucnesc in hohote de ras si
scandeaza:
− Ai futut un pinguin! Ai futut un pinguin!"

[Alm]

Pachet de salvare economica!!!


Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.
. Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.
. Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.
. Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania.
. Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.
Eu asa incerc sa fac!
Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!