Bancuri

[albinutza]

Doi tipi sună la usa unei batrâne.
- Cine e acolo? intreabă baba.
- Suntem de la primărie, doamnă, am venit sa vă schimbăm pragurile de la usi.
- Sa le schimbati? Păi cu ce?
- Cu borduri, fireste…

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...

[commandorsteel]

Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara?
- Da de unde. Cimitirele sunt pline.

* Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop?
Amandoi au nasul umed!

* Care este culmea zgârceniei?
Sa dai un bip la 112!

* Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America , Franta, Rusia si Romania !
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: “O boarfa la uscat!”
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: “Doua poame!”
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului!”
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: “Iobagi pe camp!”

* Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!

* El: Stinge lumina!
Ea stinge lumina…
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca…
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!

* Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!

* Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!
- Vreo nenorocire in familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…

* CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL …
Am “fumat” trabuce mai groase ca asta!
Uaaa ce dragalash este!!!
Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”?

* Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.

* - Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

* La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.

* Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…



* Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.
“Oh Doamne, sunt pierdut.” gandeste el.
Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:
- Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
- Abia acum esti pierdut.

* I: Ce este un atlet pentru canibali?
R: Fast food.

* O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur!

* Barbatul: - Este prima oara cand faci dragoste?
Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreaba toti barbatii acelasi lucru?

* Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur.
Vanghelie zice: Ce tacamuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur!
Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!
Toata lumea se uita la tablouri… Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.
Videanu: Vreti sa vedeti un numar de magie?
Toata lumea: DA!
Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie…

* Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52

* Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul…

* Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

[commandorsteel]

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
-----------------------------------------------------------

Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
-----------------------------------------------------------

James Bond la Moscova:
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.

[Mihay]

Cică un poliţist găseşte pe jos o bilă. Îi dă drumul jos şi ea sare de două ori. Mă, se gîndeşte el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la căpitan… Se duce la căpitan şi îi comunică faptul. Se gîndeşte căpitanul, se gîndeşte şi, cuprins de o revelaţie aiurea, sare de pe scaun şi spune:
- Păi, mocofane, sare de două ori pentru că se cheamă bilă, că dacă se chema trilă sărea de trei ori

Academia de poliţie. Examen final. Proba de fizică. Întrebare unică: “Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentaţi”.
Primul poliţist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentaţi!
- Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva şi-apoi se vede!
Al doilea poliţist:
- A luminii.
- Corect. Argumentaţi.
- Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude.
Al treilea poliţist, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent… ziceţi!
- Tunet, fulger… întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentaţi!
- Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decît urechile!

Intr-o mare intersectie din Bucuresti, doi politisti opresc un carutas .
- Ba', omule, unde te duci tu cu caruta? Stii ca nu ai voie in capitala?
- Ma duc la Politia Circulatiei, ca am auzit ca este vacant un post de politist!
- Daaaa?!? Da' tu cate clase ai, ma', omule?
- Pai, patru!
Atunci, politistii ii scot caschetele, si le izbesc de caldaram, zicand cu naduf:
- Fir-ar a' dracului, iar ne vine un sef!...

Intr-o zi, intr-un bar intra un tip imbracat in rosu, scoate un pistol si ii spune barmanului:
- Stii cine sunt eu?
- Nu, domnule! raspunse ingrozit acesta.
- Eu sunt Marele Bou Rosu.
Acestea fiind zise, tipul paraseste barul.
A doua zi, intra in bar alt tip, imbracat in alb.
- Stii cine sunt eu? il intreba pe barman.
- Nu, domnule...
- Eu sunt Marele Bou Alb, spuse acesta si pleca.
A treia zi, in bar isi facu aparitia un tip imbracat numai in albastru. Barmanul, care invatase lectia de la ceilalti doi, ii spuse:
- Domnule, eu stiu cine esti dumneata. Dumneata esti Marele Bou Albastru.
- Bai, tampitule, zise individul, in timp ce-i cara la bastoane cu nemiluita, nu ma mai cunosti? Eu sunt sectoristul!...

[commandorsteel]

Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia, ma tata, tu nu stii?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!
Mai scrie copilul o data.
Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
- Nu mama!
- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?
- Nu mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!

− Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?

- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?

-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa pe partea gresita!”

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
“Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea voastra!”
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
“Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la cur”

Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc.
Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
'Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?"
Moshe raspunse:
"Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea.
Stirile sunt mult mai bune!"

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul:
− Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu‘i asa?
Motociclistul:
− Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul:
− La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
Motociclistul:
− Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul:
− Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s‘a intamplat?
Motociclistul:
− No, eu...Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m‘am dat jos de pe motoreta..M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
- E fiica mea!
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!

În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
Tocmai am dat drumu’ la o beşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?
Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv… şi nu mai zbiera.

Bulă îl întrebă pe taicăsu :
- Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun ?
- Parchet !!!

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce
voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesupt...Nu are sigiliul rupt."

[adrian_c]

Comandore, am ras de m-am prapadit ! Sa traiesti !!

[joeadrianblack]

Cele doua cuvinte prin care ruinezi egoul unui barbat: Ai bagat-o?

[roberth1]

Regina Angliei,Obama si Basescu sunt in iad! rgina angliei intreaba pe seful iadului daca poate sa sune in anglia.vorbeste regina 1 min si cand termina seful iadului ii zic ca o costa 1 miion de lire sterline.regina mirata accepta.Obama la randul lui suna si el in America vorbeste 2 minute iar la sfarsit plateste 2 milioane de dolari.Suna si Bsescu vorbeste 1 minut,2minute,o juma de ora,2 ore si la sfarsit intreaba cat costa.Seful iadului ii raspunse ca e gratis.Basescu mirat,regina angliei mirata obama mirat! dar de ce atat d putin? seful raspunde:tariful este gratis din iadul de aici si iadul din romania1

[Tomita]

sau altfel:
"-Pe plan local apelurile sunt gratuite!"

[Bogdan98]

Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
"Se cauta Asistent pentru medic ginecolog."
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva
amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria
intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi
sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti
cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea
medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase
de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii

[Bogdan98]

ORDONANTA DE URGENTA

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o “Lege Divină” fiecărei naţii câte două virtuţi.

Astfel, El i-a facut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemti - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri
………….şamd.

Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota: `
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în “Monitorul Celest”, îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei ?!?. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o “Ordonanţă de urgenta”.
” Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!”
Şi astfel, se explică de ce românii…
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.

[albinutza]

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere.

Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
- Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
- Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
- Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
- Heeei! ce faci? sare furios sotul!
- Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
- La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!

[Mr_kokaa]

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.

O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si "Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare"
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaarea meserie

[vlad]

Români vs. Unguri

Un concurs de măiestrie în medicină – care medic a făcut cele mai grele operaţii.
În finală ajung doi : unul român şi unul maghiar.
M: – Eu am pus mamei mele un ochi de sticlă şi după câteva zile a început să vadă foarte bine cu el. (aplauze!! „Bravooo!!”)
R: – (scârbit, se uită la ungur şi zice) Eu am pus unui bărbat care-şi pierduse „instrumentul”, degetul mic de la picior, iar după 24 de ore a avut erecţie, a făcut sex şi a avut şi orgasm!!
M: – Du-te mă de-aici!! Cine-a mai văzut aşa ceva??
R: – Mă-ta, cu ochiul ei de sticlă!!

[commandorsteel]

După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat:
-Din câte văd dragă , eu nu sunt primul...
Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde:
-Din câte văd şi eu, nu vei fi nici ultimul...