Bancuri

[vmeremia]

Good to know in case you’re looking for a job in IT area:
1. Project Manager is a Person who thinks nine Women can deliver a baby in One month.
2. Developer is a Person who thinks it will take 18 months to deliver a Baby.
3. Onsite Coordinator is one who thinks single Woman can deliver nine babies in one month.
4. Marketing Manager is a person who thinks he can deliver a baby even if no man and woman are available.
5. Documentation Team thinks they don’t care whether the child is delivered, they’ll just document 9 months.
6. Quality Auditor is the person who is never happy with the PROCESS to produce a baby.
7. Tester is a person who always tells his wife that this is not the Right baby.
8. Resource Optimization Team thinks they don’t need a man or woman; they’ll produce a child with zero resources.
9. Client is the one who doesn’t know why he wants a baby.

[alex82]

Două măicuţe mergeau cu maşina când deodată apare pe parbriz un vampir, foarte mare şi urât. Măicuţa din dreapta îi zice celei care conducea:
- Dă-i cu aghiazmă!
Dă ea cu aghiazma de la ştergătoare dar nimic… Vampirul rămâne acolo.
- Dă-i cu tămâie! Dă maica cu tămâie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteşte…
Disperată că nu scapă de vampir, îi zice celei din dreapta:
- Încearcă cu crucea!
Scoate maica capul pe geam şi începe:
- Fu*uţi crucea mătii dă-te jos!

[Exosphere]

Ah, fix pe asta voiam sa-l pun eu acum. Tare

[lelu_z]

Două măicuţe mergeau cu maşina când deodată apare pe parbriz un vampir, foarte mare şi urât. Măicuţa din dreapta îi zice celei care conducea:
- Dă-i cu aghiazmă!
Dă ea cu aghiazma de la ştergătoare dar nimic… Vampirul rămâne acolo.
- Dă-i cu tămâie! Dă maica cu tămâie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteşte…
Disperată că nu scapă de vampir, îi zice celei din dreapta:
- Încearcă cu crucea!
Scoate maica capul pe geam şi începe:
- Fu*uţi crucea mătii dă-te jos!

=))

[commandorsteel]

O doamnă blonda, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru...
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de ... cum să spun ... este îngrozitor de jenant, şti...
- Daca mi-ati spune intai unde a...ti fost muscata...?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa...
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni.

Cel mai toxic aliment
Un dietetician se adresează participanţilor la o conferinţă:
- Nu aveţi idee cât de distrugătoare sunt pentru organism unele alimente: carnea este toxică, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemenea unui drog. Dar există ceva care este mai toxic decât toate acestea la un loc. Îmi poate spune cineva care este acel aliment care, după ce este consumat, vă face să suferiţi foarte mult, chiar ani în şir?
Un bătrânel din primul rând se ridică timid şi îşi dă cu părerea:
- Să fie oare tortul de nuntă?...

[commandorsteel]

- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.

******************************************

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.

******************************************

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa
mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

******************************************

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie
referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

******************************************

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea
penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

******************************************

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai
tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.

******************************************

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la
deschiderea capotei.

******************************************

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

******************************************

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?!?

[commandorsteel]

Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile, te desfigurez!



Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i
se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe
baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce,
frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana
si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"



Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna.
Intreaba un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te dracu ca nu te cred !!!



Un tata isi suna vecinii:
-Ati facut tema la matematica pentru fiul vostru?
-Da.
-Dati-mi si mie sa copiez!



Recensamântul nu se poate încheia, fiindca nu s-a întors recenzorul de la
Florin Piersic si Lucian Bute a refuzat sa fie numarat.



-Iubitule unde e cadoul meu?
-Iubito, vezi Ferrari ala rosu de afara?
- Wow,iubitule...
-Ti-am luat un ruj de aceeasi culoare.



Noaptea târziu un barbat în vârsta vine acasa de la poker. La usa sotia
indignata îl primeste cu ocara .
"Nu trebuie sa te mai exciti", spune sotul, "Impacheteaza lucrurile tale,
te-am pierdut la un prieten."
Ea ramâne cu gura cascata: "Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?"
- "Ei bine, nu a fost atât de usor, a trebuit sa zic "pas" cu patru asi."



O femeie nervoasa isi suna barbatul :
- Pe unde naiba esti ?
- Draga mea stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens
cu diamant ? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca
intr-o zi o sa ti-l cumpar. ...
... Femeia cu un glas moale :
- Of...iubitul meu, da imi amintesc!
- E...eu sunt la barul de langa !



Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului.
Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata
bine, are 19 ani si o cheama Mari ana.



Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
"Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am
probleme !"
Mari narul la fel:
"Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri !"
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile:
"Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme ?"
La care el zice:
"Nu, eu sun la usa si ma duc la geam ! N-a scapat nici unul pana acum !"



Sotul se intoarce din deplasare si gaseste in pat un tip gol. Deschide
dulapul si da de sotie:
- De cate ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!



Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas.
Celalalt striga:
- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in
acest moment cineva i-o trage nevesti-tii!
- N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in
nas!



In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi
barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.



Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
Sotul:
-Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece.



Mari a si Ion in pat. Mari a infierbantata catre Ion:
- Ioane, da' nimic ???
- Mari e, pune un pahar de vin! Pune Mari a un pahar de vin, Ion il bea si
adoarme. Trece jumatate de ora Mari a plictisita catre Ion:
- Ioane, da' chiar nimic-nmic in seara asta??
- Mari e, mai pune un pahar cu vin. Mari a ii pune, Ion iar adoarme....
Trece inca o ora. Mari a, infierbantata rau ii zice lui Ion:
- Ioane, chiar nimic? Is fierbinte rau!
- Mari e, mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar
adoarme. Mari a indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:
- CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???....nimic... Mai
striga odata, si dintr-un apartament se aude o voce de barbat:
- De ce? Ai ceva de baut???



-Draga mea, ma iubesti?
-Sigur ca da.
-Si daca te-am inselat, ma ierti?
-Bineinteles. Mortilor li se iarta totul!



O doamna, foarte, foarte fitoasa, care locuieste în Pipera merge (într-un
Porsche Cayenne) la medicul sau. Intra în biroul medicului si striga:
- Doctore, e groaznic, am fost întepata de o viespe.
- Haideti doamna, calma spune medicul, probabil nu e mare lucru...
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de ... cum sa spun ... este
îngrozitor de jenant, stiti.
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata...?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea
sociala ar fi distrusa...
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in
camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni...



Gheorghe si Ion într-un bar:
Gheorghe:
- "La mine e jale, dupa 10 ani de casatorie abia facem sex de trei ori pe
an….”
Ion:
-"Mie-mi spui, daca nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa, n-am mai face
deloc”



Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba. - Americani, cine este mama voastra ? - SUA! - striga poporu'. - Si cine-i tatal vostru ? - Obama! - striga poporu'. - Care este visul vostru ? - Sa fim milionari! - striga poporu'. A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari. Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing. - Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra ? - China! - striga poporu'. - Si cine-i tatal vostru ? - Hu Jintao! - striga poporu'. - Care este visul vostru ? - Sa fim comunisti! - striga poporu'. A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti. Base isi chema romanii la Casa Popo..ului. - Romani, cine este mama voastra? - Udrea! - striga poporu'. - Si cine-i tatal vostru ? - BASE! - striga poporu'. - Care este visul vostru ? - SA FIM ORFANI! - striga poporu'.

[Tomita]

vezi ca ai preferinte la cuvantul "Mari" ca toate sunt corectate cu mari-e, mari-a, mari-ana...
vreun auto-corect, ceva?

[buzuramd]

Draga Domnule,

Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.

Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.

Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.

Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata. Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele mainii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange.

Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare.

Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

Cu respect,
Bacioiu xxx

[commandorsteel]

Directorul cu secretara în pat.
Ea intreabă:
- Sefu', ai băgat-o deja?
- Da, demult.
- Ooo... ce mare e!

Criza economică: Unul se duce la benzinărie: - Pune, te rog, 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor! Băiatul de la benzinărie: - Vreţi să mă şi băşesc puţin în cauciucuri?

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
- Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul :
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa

In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca
deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre ' sa vorbesti mai rar.
Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r -da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

[commandorsteel]

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

[Tomita]

bancul are sens in engleza
cocos = cock = substantiv pt a descrie organul barbatesc (binenteles ca 99.9999% de aici stiu engleza, dar totusi, e bine sa fie scris)

[catalin4u24]

Noroc ca ne-ai tradus.

Sent from my SGS2

[commandorsteel]

Intai ianuarie. Telefon de la o blonda:
- Mariuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
- Fa, da a fost multa lume? …


Dupa petrecerea de Revelion, prietena lui Bula ii da un telefon si-l intreaba:
- Cum ti-ai petrecut Revelionul Bulisor? Cum ai fost imbracat?
- Aaa… bine. Am fost imbracat in blugi de Revelion.
- Deci ai facut Revelionul in blugi!
- Da, am facut in blugi de Revelion!!

[commandorsteel]

De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut să mă căsătoresc.
- Hmmm... Stranie închipuire despre libertate.



După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic.
Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
Soţul se scarpină şi răspunde:
- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.


O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute să se închidă.
- Bună seara, aveţi găini?
Vânzătorul plictisit şi obosit, scoate singura găină din lada frigorifică.
O pune pe cântar: 1,120 kg.
- Rămâne?
- Alta mai mare nu aveţi?
Ăsta nervos bagă găina în ladă, şi neavând alta, tot punga aia o scoate. O aşează pe cântar şi ţine şi degetul apăsat:1,650 kg
- Perfect, le vreau pe amândouă!


Merge sotia cu sotul in SUA, se cazeaza intr-un hotel. La un momentdat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zicesotului:
- Suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca lanoi in camera este un soarece.
Sotul:- Hello
Receptie:
- Hello
- Do you know Tom&Jerry?
- Yes
- Jerry is here !


- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!


- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eula cumparaturi, o zi ea.- Si sunteti multumiti ?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …

Doua tipe.
Una întreaba:- Maria, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Auzi, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc!