Bancuri

[commandorsteel]

Ciobanii si fructele de mare
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
- Dom'le dragă, ce îs acelea fructii di mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apăi bag`samă, zice unul dintre ciobani, după cum zici `mneata, vulpea, ursul şi lupu' îs...fructii di pădure!

Capuse,
Corneliu Vadim Tudor a fost muşcat de o căpuşă. Momentan, căpuşa se află la terapie intensivă.
In sfârşit, după 22 de ani, au apărut primele căpuşe serioase,care atacă oameni şi nu întreprinderi de stat

Copilul, la 4 dimineata, intra in dormitorul parintilor:
– Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!!
– Stai linistit puiule …e ma-ta, sta pe Facebook!

Mama îşi ceartă fiica de 16 ani:
-Ia exemplu de la mine !....Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul şi acelaşi bărbat..
.-Hmmmm...Îmi imaginez ce tărăboi va fi când va afla tata!

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.
Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb !!!!!!
Intra spanioloaica. Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!.
-Intra romanca,dupa sase ore sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia, o gasesc pe romanca urmarind robotelul prin camera:
-Fir-ai al dracului.....da`.... de fugit ai baterii!!

Funar se zbate vreme îndelungata sa amenajeze în Cluj un lac de agrement si dupa lungi eforturi, vine în sfârsit ziua inaugurarii. Când sa taie panglica, un reporter îl întreaba:
- Domnule primar, ce frumos si mare e lacul! E asa de mare ca nu i se vede malul celalalt. Ce e dincolo de el?
Funar raspunde , împlinit:
- Austria!

Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin de calatori :
- Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijloc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus si striga la el:
- Ia mai zi o data, ma, care sunt dobitoci, bulangii si hoti?
Betivul se culege de pe jos si zice:
- De unde p**a mea sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!

VÂND NEVASTĂ !!!!
AN FABRICAŢIE:
1983.
Al doilea proprietar, certificat în regulă, producţie autohtonă
CULOARE:
roşcată
DOTĂRI (full option):
suspensii super, portbagaj mare, faruri
bleu-ciel, grilă radiator roşie bombată, air bag-uri frontale
excelente !!!
STARE FUNCŢIONARE:
f. bună, puţin uzată (cam de 2 ori pe săptămână.....da' duce mult mai mult)
CAI PUTERE:
......ooh my God !!! ( poa' să ţina o herghelie !)
STARE CAROSERIE:
puţin atinsă - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (dacă sunt sau nu sunt acasă !) şi a intrat în ea.
În urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar nişte atingeri de curea pe aripa stânga spate, dar cu timpul se....repară.
PREŢ:
.....negociabil....o dau cu tot cu accesorii: unu` de 3 ani şi una de 5 ani.

O blondă intervievată...
- Câţi soţi ai avut?
- Doar ai mei ? Sau aşa...în general ?

Gheo şi Ion, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa privească raţele şi sa discute despre problemele lumii. Într-o zi, Gheo nu a apărut. Ion nu ştia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Gheo nu a aparut pentru o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Gheo, aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el. Dupa o luna Ion a venit iar in parc şi - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Gheo! Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Gheo, ce s-a întâmplat cu tine? Gheo a răspuns: "Am fost în închisoare." "Închisoare?" strigă Ion. "Pentru ce?" "Ei bine," a spus Gheo , "O stii pe Maria, chelnerita draguţă blondă de la cafeneaua unde merg câteodată?" "Da", a spus Ion, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? " "Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă - am spus "vinovat!". "Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol ?" "Ei, nu, judecătorul ăla cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"

[alex82]

Un tip vorbea cu sotia lui:
- Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopaaa..., IMPOTENTULE!".
- Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama...
A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga:
- Hopaaa... PARACIOSULE!

[catalin4u24]

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant… Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
... Se aseaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha...!... Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca… … … vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Domn’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

[Costi596]

In plin act sexual, o femeie ii spune sotului ei :
-Tu semeni cu un celular!
El, (55 de ani) mandru zice:
-Vibrez mult?
-Nu! Dar intrand in tunel, iti cade semnalul!

[commandorsteel]

Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai, moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de Viagra, vin acasa si i-o administreaza moshului.
Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa:
Mamaie, unde-i moshu, cum se simte ?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face: moshu cosea de zor iarba.
- Tataie,ce faci aicea ?
- Cosesc si io, ce sa fac.
- Pai, si cum te simti ? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data.
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept, si imbracata in negru, cu gluga...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo de a ramas lata.
Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca….!!!!




CONVERSATIE RADIO PE MARE

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.

Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord pentru a evita ciocnirea.

Canadienii: Recomandam ca Dvs. sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.

Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DVS . SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS .

Canadienii: Noi suntem un far. Voi hotariti.

[mikepop]

Aseara am dus o fata la mine acasa sa facem sex. Dupa primul numar o intreb:
-"Mai merge unu‘?!"
-"Da, de ce nu..." imi raspunde zambind. Atunci am strigat:
-"Cristi, hai si tu ba!!"
=)))=)))=)))

[commandorsteel]

Domnul si doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
- N-am o suta de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cit aveti?
- N-am decit doi dolari.
- Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sint la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o usa si striga:
- Johnny!
Intra un galigan.
- Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
- Asta-i tatal meu? Asa mic? Asa urit? Asa sfrijit? Si evreu pe deasupra?!
- Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru !

[Cuculescu]

Seful meu mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu? Stiu ca e week-end si poate ai planuri, dar am nevoie de tine.
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii. Sambata, dupa cum stiti, e un trafic infernal.
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni!

Politistul opreste un popa.
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne, ai facut-o din nou!

Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului si aude vocea Sfantului Petru:
- Furnizorii intra prin usa din spate!

Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual.

Am fost foarte supărat zilele astea.
Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
Nici măcar asta nu m-a înveselit.

M-a sunat soția. Zice: Trei colege au primit flori de 8 Martie; sunt minunate.
Am zis: Probabil d-aia au primit flori...

Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:
Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!!
Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...

Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.
Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!

Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
- Ei, as! raspunde el. Nu stau eu in casa o săptămână...

Sent from my GT-I9300 using Tapatalk 2

[mituc]

Astazi a fost arestata directoarea de la Plafar pentru ca vindea coada soricelului la pret de p.la calului.

[mikepop]

instructiuni pentru folosirea bancomatului din masina.

Pentru folosirea corecta a bancomatului, instructiunile sunt diferite pentru barbati si femei,
dupa cum urmeaza:

Instructiuni pentru barbati
1 Oprirea masinii in dreptul bancomatului.
2 Coborarea geamului.
3 Introducerea cardului si tastarea codului PIN.
4 Introducerea sumei necesare.
5 Scoaterea cardului si a banilor.
6 Ridicarea geamului.
7 Plecarea.

Instructiuni pentru femei
1 Oprirea la 2m dupa bancomat.
2 Parcurgerea in marsarier a distantei pana la bancomat.
3 Repornirea motorului inecat.
4 Coborarea geamului.
5 Gasirea posetei si golirea pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul.
6 Gasirea trusei de machiaj si refacerea machiajului in oglinda.
7 Incercarea de introducere a cardului.
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai usor la bancomat.
9 Introducerea cardului.
10 Introducerea cardului in pozitia corecta.
11 Reintrare in masina si cautare agendei cu retete de prajituri in care se gaseste notat si codul PIN.
12 Introducerea codului PIN.
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect.
14 Introducerea sumei necesare.
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare.
16 Scoaterea banilor.
17 Golirea posetei pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel.
18 Pornire de pe loc.
19 Reintoarcerea la automat.
20 Recuperarea cardului.
21 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea cardului in portofel.
22 Reverificarea machiajului
23 Repornirea motorului care s-a inecat si pornirea de pe loc.
24 Conducerea a 6 - 8 km.
25 Eliberarea franei de mana.

[Genoz]

Intr-o seara toti fratii Alinutzei radeau,numai Alinutza plangea!
Tatal:
-De ce plangi Alinutza?
Alinutza:
-Fratii mei au aruncat-o pe mama pe balcon!
Tatal:
-Si de ce plangi?
Alinutza:
-Pentru ca nu am vazut faza...

[mikepop]

Bula intreaba o colega din Moldova:
- Stii limba engleza?
- Da! Spune colega.
Atunci zice Bula:
- Zi-mi si mie cum se spune la: gheata, ceai, picior?
- Ice, tea, foot.
- Hai!

[sherbyyy]

Mare concurs: "cea mai ermetica masina". Vin cei de la Peugeot
cu ultimul model. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu
pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru...
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar este ermetica. Vine ultimul model de BMW, comisia
intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum se face acest test?
- Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer.
Este intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan .
Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...

[sherbyyy]

Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19, si o pereche
de chiloti din sec. 21?
La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curu, iar la cei din
sec. 21 desfaci curu sa vezi snurul.

[sherbyyy]

Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !