Fun

[Mr_kokaa]

un wallpaper cu dedicatie pentru BYTZAK
proaspata de la mare
varianta necenzurata pe email
(dienutza - sa nu citesti)

[Aiurica]

foarte funy sa faci poze la femei dezbracate pe plaja.....
mi se pare cel mai manelistic lucru cu putinta!



bila neagra koka!

[Mr_kokaa]

ce ma scrie ca e facuta de mine ?

[Aiurica]

daca e proaspata....ce sa inteleg??
lasa vraja...ai comis-o!

[Mr_kokaa]

am comis o !
"o exprimare artistica"
nu voaleaza pe nimeni ... se vede daa ?

[justme]

RUGACIUNEA UNEI FEMEI
Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat care sa nu fie urat, sa fie inteligent, dragastos, puternic, supus si dragut..
De asemeni sa fie compozitor, poet si cu mult umor, din acela pe care eu il inteleg.
Sa-i placa familia si prietenii mei, si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna.
Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade.
Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire.
Sa aibe un serviciu foarte bine remunerat.
Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere.
Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma.
Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate.
Sa ma vada slaba mereu, mereu.
Sa facem dragoste pana cand ramane "moarta".
Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Aaa!!! Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.
Sa nu aiba ochi pentru nicio alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca..
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.


RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne , te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme, sa fie fiica unui distribuitor national de bere si sa aiba o casa pe plaja.
A M I N

[justme]

O blonda a dat cu masina peste o saltea aruncata in mijlocul soselei si a decis sa conduca in continuare, fara nici o grija.


Intortochetura de arcuri infasurate pe axa cardanica a reusit sa gaureasca tancul de benzina.
Lipsa de combustibil este ceea ce a a condus la oprirea masinii. Totusi, ea a reusit sa mai conduca aproape 48 km cu circa 30 kg de arcuri infasurate pe axa cardanica. Masina a fost tractata la un atelier de reparatii, unde blonda s-a plans ca masina avea un fel de clatinatura - cand conducea cu viteze mai mari.
Mai jos sunt cateva fotografii a ceea ce s-a gasit la atelierul de reparatii.
Ultima fotografie, este de departe cea mai buna..








deci cum v-am spus:

"Un fel de clatinatura"... Desigur!

[justme]

Franta. Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70:
- Onorata Curte, Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul ns 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 km/h. Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza.
Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut.

[vlad]

[justme]

Scrisoarea lui Moş Crăciun către Cristi Borcea

Dragă Borcică,
Am primit noua ta scrisoare şi nici măcar n-a fost nevoie să o mai deschid, pentru că ştiu ce vrei: să joci în Liga Campionilor. De obicei, nu răspund la scrisori, pentru că abia am timp să împachetez cadourile, darmite să răspund la milioane de scrisori; acum însă m-ai prins mai liber, pentru că eşti singurul copil care îmi trimite scrisori în luna mai.
Ştii bine că întotdeauna ţi-am adus cele mai frumoase cadouri. Cînd erai mic, ţi-am adus bicicletă şi patine cu rotile. Cînd ai crescut, ţi-am adus ochelari de soare, butelii, maşini frumoase, chefuri cu manele şi pe Marius Niculae (puteam să-ţi aduc chiar un fotbalist adevărat, dar tu ai zis Marius Niculae). I-ai primit pe Lajos, Corpodean şi Haţegan, ţi-am făcut cadou o mulţime de penalty-uri şi te-am făcut campion de toamnă (habar n-ai ce greu a fost să deviez în poarta Unirii şutul ăla de căcat al lui Kapetanos din ultima etapă a turului). Din păcate, Borcică, mai mult nu pot.
Ştiu că ai fost cuminte tot anul şi că ai dansat foarte frumos (am înţeles că dansezi ca o fetiţă pe care o cheamă Shakira, însă eu n-o cunosc, pentru că Moşul nu prea duce cadouri la copiii din Columbia), dar eu nu pot să vin decît iarna. Tu eşti un băiat inteligent (sunt convins că ai fi luat note mari la şcoală, dacă te-ai fi dus) şi înţelegi. Totuşi, ca să nu zici că sunt căcănar şi că nu vreau să te servesc, o să trimit scrisoarea ta şi altor persoane care te-ar putea ajuta: Sfînta Vineri, vrăjitorul Merlin şi Rumburak.
PS: I-aş trimite scrisoarea ta şi lui Iisus, dar El abia a reuşit să facă un olog să umble; pe Tamaş şi pe Moţi nu cred că e în stare să-i facă să stea pe picioare.
PPS: Dacă nu se rezolvă nimic, mai scrie-mi în decembrie; poate îţi fac o surpriză şi-i conving pe ăştia de la UEFA să înfiinţeze Liga Campionilor de Toamnă. (http://www.dailycotcodac.ro" onclick="window.open(this.href);return false;)

[justme]

Perle marca Vanghelie

Cineva (inca nu stiu cine) s-a apucat de facut o colectie cu perlele lui Marian Vanghelie, presedintele PSD pe Bucuresti. Nu am curaj sa le recitesc pentru ca risc sa mor de ras. E demential!

“Vocea mea se va face auzită oriunde. Şi pe sub apă.

Cine nu are loc de mine… nu mă interesează… să se înghesuieşte!

Soarta mea a fost hotărâtă de destin.

Avem nevoie de lideri adevăraţi, nu de maimuţoi implementaţi

Acel tânăr care s-a transformat în 300 este vorba de unul singur.

Eu am să-l scot pe Gigi Becali din politică, pentru că Gigi Becali m-a scos pe mine din sărite.

Sunt atât de nervos şi de supă­rat, încât nu vorbesc decât adminis­trativ

Gigi Becali este un om uman

Deci mănânci, exişti.

Şi-ntr-un pom dacă mă puneţi, eu am puncte de vedere.

Mă simt exact cum n-ar trebui să mă simt

Chiar dacă n-am două sute de kile, când m-apăs, m-apăs rău pe oricine.

Ca şi prieten cu Sorin Oprescu, mă doare vizavi de atitudinea pe care a avut-o Sorin Oprescu.

Pe mine mă recomandă foarte multe calităţi

Numai cine nu lucrează nu poate să i se impute că poate să fie şi mici greşeli, dar nu astea.

Sunt lucruri pe care trebuie făcute

Mai are mult până să aibă punc­te de vedere asupra la ce spun eu.

Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenţi aici în faţă şi pe care vreau să le mulţumesc.

Deci prezenţa mea e datorită stării Bucureştiului în care ne aflăm

M-am bătut pentru aceleaşi principii cum m-am bătut şi pentru principiul de primar general.

De când mă ştiu eu copil, mă urcam în pom şi mâncam corcoduşi.

În ultimii cinci ani este anormal să mergem cu maşinile şi cu transportul în comun care mergem.

S-a tranşat această problemă şi, odată cu tranşarea acestei pro­bleme, s-a rezolvat şi problemele noastre interioare.

Nu există fiinţă umană, fie că locuieşte în Africa, în Asia sau în Rahova, care să nu fi văzut un film, să nu fi rupt o floare, o fată sau un băiat, după cazul care este fiecare.

E o fată tânără care am tot respectul din punctul meu de vedere”.

[chainsaw]

multi de aici de vor simti


IeD3vil: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie
IeD3vil: de ce ai rotile asa mari ?
IeD3vil: de ce ai cauciucurile asa late ?
IeD3vil: de ce ai folie ?

[Aiurica]

faruri negre....

[justme]

Anunt pe internet:

Cautam Candidata Pentru Pozitia Vacanta De Junior Girl Friend

Descriere:
2 prieteni intre 24 si 25 de ani spirituali si cu simtul umorului dezvoltat cauta Junior Girl Friend cu care sa ne putem omori timpul fiindca ultima persoana care a ocupat pozitia a decis sa isi schimbe localitatea de domiciliu
Anuntul e cat se poate de real, si e in vederea unei pure relatii platonice.
Ne puteti contacta la xyz@ xyz . com fara scrisoare de intentie si/sau cu injuraturile de rigoare

Cerinte:

Intre 19 - 25 de primaveri, pana in 175 cm inaltime, pana in 75 de kg, altceva nu mai conteaza.
Sa fii neaparat fata, fiindca stim ca in spatele unor barbati puternici sta o femeie cu putere de convingere
Vrem sa putem avea incredere in tine incat sa-ti facem cheie la apartament
Sa locuiesti in Bucuresti - nu suntem adeptii prieteniilor prin corespondenta
Vine vara - n-avem nimic impotriva cluburilor, dar pe la terasele din Regie nu platim intrarea
Nu ne deranjeaza daca ai masina, dar sa nu fie una mai scumpa de 10.000 de euro, ca altfel ne simtim complexati
Daca ai masina si e sub 10.000 de euro, esti obligata sa ne repezi pana acasa daca nu mai circula metroul
Daca ai mers doar o data de doua ori la Bamboo e perfect, ne povestesti si noua cum e, dar daca stii meniul clubului pe de rost nu esti pentru noi
Sa nu fii bogata, dar vrem sa-ti permiti sa-ti platesti singura sucul
Nu ne intereseaza daca dai pe la facultate, daca ai restante, sau daca nu o vei termina in veci, important e ca ai intrat
Nu ne intereseaza genul preferat de muzica, atata timp cat de ziua lui Adi Minune nu te inchizi in casa si sarbatoresti pe muzica lui
Sa stii sa faci nod la cravata si sa ne ajuti sa ne cumparam costume in caz ca vrem sa ne angajam (reprezinta un avantaj)
Sa stii sa faci nod la cravata sau sa ne ajuti sa ne cumparam costume in caz ca vrem sa ne angajam (reprezinta un avantaj)
De preferat ai telefonul pe Cosmote si minute gratuite sau TelVerde sa te putem suna oricand (reprezinta un avantaj)

Conditii eliminatorii:

Daca locuiesti in Pipera, Baneasa, Cartierul francez sau alte zone de fitze - nu esti pentru noi
Daca in perioada aia a lunii esti excesiv de isterica (nu cand vine curentul) - nu esti pentru noi
Daca Trazniti in Nato te fac sa razi in hohote - nu esti pentru noi
Daca ai venit vreodata din Roma, Milano, Madrid, Valencia cu avionul platit de autoritati - nu esti pentru noi
Daca ai vazut cluburile din Japonia noapte de noapte timp de 6 luni - nu esti pentru noi
Daca 3 beri nu au nici un efect asupra ta nu vrem sa ne petrecem serile pe sub mese - nu esti pentru noi,
Daca iesi din casa, iti rupi o unghie pe casa scarii si consideri ca din cauza asta, toata saptamana ti-e ruinata - nu esti pentru noi
Daca vezi pe strada un clubber aratos si simti nevoia sa ne spui cuvinte de genul: `Trandy, Fancy, Trancy` - nu esti pentru noi (incurajam limbile straine dar nu facem abuz de ele)
Daca ai un iubit sau ai de gand sa incepi o relatie cu cineva, te rugam sa nu l aduci la iesirile noastre, n-ar face decat sa strice atmosfera cand iti va sopti: "Iepuras mic si pufos, te iuby mult mult de tot hihihi"

Beneficii:

Un buchet mare de flori de ziua ta, 2 telefoane in plus care iti ureaza `La multi ani` si, daca a fost un an bun - un ursulet de plus
Stim sa-ti spunem ca esti frumoasa, ca-ti sta bine in noua ta tunsoare, ca nu esti grasa, ca pantalonii tai mulati iti vin bine...si ce nu stim ne inveti tu.
Daca ai inca o prietena care corespunde cerintelor, nu condamnam nepotismul
In caz ca vrem sa extindem grupul vei fi singura cu drept de veto
In caz ca vrem sa ne insuram vei fi prima de la care vrem o parere sincera si a carei parere o vom lua in consideratie (stai linistita nu vedem asa ceva in viitoru apropiat)
Suntem foarte serviabili, daca ai nevoie de ceva si te putem ajuta in mod sigur o vom face - insa nu ne cere bani, ca suntem amandoi studenti
Nu trebuie sa cauti scuze penibile pentru a nu iesi cu noi, spune-ne doar ca ai cistita sau ceva de genul si nu te mai deranjam. (daca ai cistita de 5-6 ori pe luna citim printe randuri)

Alte detalii:

Daca esti fan Daniel Buzdugan si asculti Dimineata DeMenta zilnic la cafea ignora conditiile de mai sus, esti angajata.
Daca te intrebam `Unde te vezi peste 5 zile` si primul tau gand ar fi: `Nu am idee, nu m-am gandit pana acolo` ignora conditiile de mai sus, esti angajata.
Interviul are loc intr-un mediu ambiant la alegerea ta si consumatia din timpul interviului ti-o platim noi (daca nu trece de 10 RON, ca altfel tu ne platesti cartelele de metrou)

[Deese]

De mult n-am mai ras asa
Intrati pe http://www.citroen.md" onclick="window.open(this.href);return false; , alegeti limba romana si cititi trasnaile de pe acolo.
De exemplu intrati pe 'Istoria citroen'
Oare siteul ala o fi facut cu google translation?

Jenant!
Si daca intrati pe http://www.citroen.com" onclick="window.open(this.href);return false; la 'world citroen' o sa gasiti Moldova si NU o sa gasiti Romania.
Jenant x 2!