Fun

[Mr_kokaa]

Asa arata noua sigla BEST Computers
lol

[justme]

care cumperi o masina de colectie?

http://suchen.mobile.de/fahrzeuge/showD ... geNumber=1" onclick="window.open(this.href);return false;

[Mr_kokaa]

@justme ... esti campionul postarilor aici la FUN ! bvos!

[dumiflo]

nu e funny deloc , dar mi se pare foarte tare
http://smotri.com/video/view/?id=v5734129f9d" onclick="window.open(this.href);return false;

[justme]

care cumperi o masina de colectie?

http://suchen.mobile.de/fahrzeuge/showD ... geNumber=1" onclick="window.open(this.href);return false;

si inca una... http://suchen.mobile.de/fahrzeuge/showD ... geNumber=1" onclick="window.open(this.href);return false;


nemtii astia sunt glumeti rau!

[costin]

culmineaza cu :

Emission Class: Euro4

[justme]

Agentul 008:

http://www.220.ro/Agentul_008-107924.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[justme]

La bancuri cred ca s-ar incadra cel mai bine, dar merge si aici:

Examenul pentru permisul auto

September 16, 2008

Se pare ca politia romana a gasit o metoda foarte eficienta de a micsora numarul de incepatori care intra lunar pe strazi ….
In afara de faptul ca acum se sustine examenul pe computer … si multi sunt total afoni in domeniu BONUS au bagat si intrebari de mecanica prin chestionare …. Iata cateva dintre ele care mi-au placut cel mai mult:

Sunteti gata?
Ce temperatura medie are antigelul in masina?
Cred ca raspunsul corect la intrebarea asta este CUI CACAT II PASA …
Care este cauza unei apasari mai greoaie a pedalei de frana?
Ahhh … esti la volanul unei DACII …
Care din cauze determina scaderea puterii motorului?
Raspunsul oficial este toba de espament este infundata. Cine PLM a avut VREODATA toba de esapament infundata ???
Care este cea mai mare frecventa cauza care duce la arderea garniturii chiuloasei?
Ahhh … ai lasat-o prea mult pe foc …
Care trebuie să fie nivelul electrolitului în bateria de acumulatori ?
a) 10-15 mm sub nivelul plăcilor;
b) 10-15 mm deasupra plăcilor;
c) la nivelul plăcilor.
RASPUNS … sa mor daca stiu sau daca imi pasa.
Cum se masoara eficacitatea franei?
Pai asta e simpla … daca te opresti e bine … daca nu … e cam nashpa.
Ce este JOJA?
HA pe asta o STIU .. e gagica aia de la DIVERTIS …

In urma noilor chestionare … procentul de promovabilitate a scazut de la 35-40 % la 14-20 %.

Dar sa zicem ca trecem peste asta …

Eu nu inteleg sensul … daca stiu raspunsul la toate intrebarile alea .. ca mai sunt multe … cu ce ma ajuta??? O sa devine deodata mecanic … o sa umblu cu cheia de 10 la mine … CE O SA SE INTAMPLE.

Tin minte cand am ramas cu masina in drum prima data cand eram incepator … si plin de barbatie m-am dat jos … am ridicat capota si ……. Atunci mi-am dat seama ca NU SUNT MECANIC ….

Ma asteptam sa gasesc un buton mare acolo ON - OFF sau eventual sa vad ca a cazut motorul pe jos si sa-l pun la loc … dar niciodata nu a fost asta. DAMN.

Care ar fi ideea generala … MECANICII exista pentru un motiv … si DA .. nu este rau sa mai stii cate ceva despre mecanica .. sa nu fii complet idiot … dar as prefera totusi sa cunoasca mai bine CONCEPTUL DE PRIORITATE si mai bine de ACORDARE PRIORITATE decat sa stie nivelul electrolitului în bateria de acumulatori.

preluat de pe http://traficul.org/?p=1577" onclick="window.open(this.href);return false;

[justme]

Poezioala desple secs


Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat ;

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple sex ???

[justme]

Anunt de angatare:

Cautam Candidata Pentru Pozitia Vacanta De Junior Girl Friend

Descriere:
2 prieteni intre 24 si 25 de ani spirituali si cu simtul umorului dezvoltat cauta Junior Girl Friend cu care sa ne putem omori timpul fiindca ultima persoana care a ocupat pozitia a decis sa isi schimbe localitatea de domiciliu
Anuntul e cat se poate de real, si e in vederea unei pure relatii platonice.
Ne puteti contacta la xyz@ xyz . com fara scrisoare de intentie si/sau cu injuraturile de rigoare

Cerinte:

Intre 19 - 25 de primaveri, pana in 175 cm inaltime, pana in 75 de kg, altceva nu mai conteaza.
Sa fii neaparat fata, fiindca stim ca in spatele unor barbati puternici sta o femeie cu putere de convingere
Vrem sa putem avea incredere in tine incat sa-ti facem cheie la apartament
Sa locuiesti in Bucuresti - nu suntem adeptii prieteniilor prin corespondenta
Vine vara - n-avem nimic impotriva cluburilor, dar pe la terasele din Regie nu platim intrarea
Nu ne deranjeaza daca ai masina, dar sa nu fie una mai scumpa de 10.000 de euro, ca altfel ne simtim complexati
Daca ai masina si e sub 10.000 de euro, esti obligata sa ne repezi pana acasa daca nu mai circula metroul
Daca ai mers doar o data de doua ori la Bamboo e perfect, ne povestesti si noua cum e, dar daca stii meniul clubului pe de rost nu esti pentru noi
Sa nu fii bogata, dar vrem sa-ti permiti sa-ti platesti singura sucul
Nu ne intereseaza daca dai pe la facultate, daca ai restante, sau daca nu o vei termina in veci, important e ca ai intrat
Nu ne intereseaza genul preferat de muzica, atata timp cat de ziua lui Adi Minune nu te inchizi in casa si sarbatoresti pe muzica lui
Sa stii sa faci nod la cravata si sa ne ajuti sa ne cumparam costume in caz ca vrem sa ne angajam (reprezinta un avantaj)
Sa stii sa faci nod la cravata sau sa ne ajuti sa ne cumparam costume in caz ca vrem sa ne angajam (reprezinta un avantaj)
De preferat ai telefonul pe Cosmote si minute gratuite sau TelVerde sa te putem suna oricand (reprezinta un avantaj)

Conditii eliminatorii:

Daca locuiesti in Pipera, Baneasa, Cartierul francez sau alte zone de fitze - nu esti pentru noi
Daca in perioada aia a lunii esti excesiv de isterica (nu cand vine curentul) - nu esti pentru noi
Daca Trazniti in Nato te fac sa razi in hohote - nu esti pentru noi
Daca ai venit vreodata din Roma, Milano, Madrid, Valencia cu avionul platit de autoritati - nu esti pentru noi
Daca ai vazut cluburile din Japonia noapte de noapte timp de 6 luni - nu esti pentru noi
Daca 3 beri nu au nici un efect asupra ta nu vrem sa ne petrecem serile pe sub mese - nu esti pentru noi,
Daca iesi din casa, iti rupi o unghie pe casa scarii si consideri ca din cauza asta, toata saptamana ti-e ruinata - nu esti pentru noi
Daca vezi pe strada un clubber aratos si simti nevoia sa ne spui cuvinte de genul: `Trandy, Fancy, Trancy` - nu esti pentru noi (incurajam limbile straine dar nu facem abuz de ele)
Daca ai un iubit sau ai de gand sa incepi o relatie cu cineva, te rugam sa nu l aduci la iesirile noastre, n-ar face decat sa strice atmosfera cand iti va sopti: "Iepuras mic si pufos, te iuby mult mult de tot hihihi"

Beneficii:

Un buchet mare de flori de ziua ta, 2 telefoane in plus care iti ureaza `La multi ani` si, daca a fost un an bun - un ursulet de plus
Stim sa-ti spunem ca esti frumoasa, ca-ti sta bine in noua ta tunsoare, ca nu esti grasa, ca pantalonii tai mulati iti vin bine...si ce nu stim ne inveti tu.
Daca ai inca o prietena care corespunde cerintelor, nu condamnam nepotismul
In caz ca vrem sa extindem grupul vei fi singura cu drept de veto
In caz ca vrem sa ne insuram vei fi prima de la care vrem o parere sincera si a carei parere o vom lua in consideratie (stai linistita nu vedem asa ceva in viitoru apropiat)
Suntem foarte serviabili, daca ai nevoie de ceva si te putem ajuta in mod sigur o vom face - insa nu ne cere bani, ca suntem amandoi studenti
Nu trebuie sa cauti scuze penibile pentru a nu iesi cu noi, spune-ne doar ca ai cistita sau ceva de genul si nu te mai deranjam. (daca ai cistita de 5-6 ori pe luna citim printe randuri)

Alte detalii:

Daca esti fan Daniel Buzdugan si asculti Dimineata DeMenta zilnic la cafea ignora conditiile de mai sus, esti angajata.
Daca te intrebam `Unde te vezi peste 5 zile` si primul tau gand ar fi: `Nu am idee, nu m-am gandit pana acolo` ignora conditiile de mai sus, esti angajata.
Interviul are loc intr-un mediu ambiant la alegerea ta si consumatia din timpul interviului ti-o platim noi (daca nu trece de 10 RON, ca altfel tu ne platesti cartelele de metrou

[dumiflo]

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor.
La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera.
- La bisda-bisdii ma-tii de pusc-imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba mirat intr-o romaneasca la fel de pura:
- Bei bork de caine, de unde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Bucures.
-E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga si mai indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glons d'acia, la bizda ma-tii de ungur!!

[justme]

Cura de slabire
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii

Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii

[justme]

Femeie vs. barbat la volan

FEMEIA LA VOLAN

Nu sunt misogin, dar - dupa 10 ani de permis - ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e... o soferita (eu ii zic "p..zda proasta", dar, repet, nu vreau sa par misogin).

Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.

Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespiriene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" custom made, de dimensiunea unui pepene. Copt.

O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia uite-l si p-asta cum merge!... Aaaah, e femeie.....". In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate.
De altfel, veti observa pe buzele barbatiilor expresii de genul: "Dumnezeii ma'sii...."

Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu', batu-l-ar vina...), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.

Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru a se asigura in trafic), femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu' la stergatoare?

O alta chestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se uita in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine.

Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt.


BARBATUL LA VOLAN

Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si la mana lui dreapta...

La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio fata. Masina trebuie sa fie de vina!

In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic.

La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.

Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea", primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el e mai prost?!?

Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua (a se citi "Dacia Logan")? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de altii, sau una urata, dar virgina?

Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan, visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si curva, visand la Nicoleta Luciu.

[Mr_kokaa]

ce e mai frumos ?

[justme]

asta e intrebare capcana!