Fun

[justme]

Extrase din declaratiile date dupa accidente



1 Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2 M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3 Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4 Incercand sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stalp de telegraf.
5 Conduceam masina de 40 de ani cand am adormit la volan si am avut un accident.
6 Cand m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata.
7 Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8 O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
9 Pietonul nu stia incotro sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
10 Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
11 Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata.
12 Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
13 Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
- Cum ati avertizat dvs? / -Claxon
- Cum a avertizat celalalt? / -Muuuuuu !
14 Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata
15 Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
16 Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat, asa ca l-am lovit si eu.

[justme]

In odaie rece de la Sofitel,
Proaspãt datã-afarã din vechiul castel,
Plange si suspinã puria domnitã,
Cã se-mpute treaba, nu-i mai merge fitã;

Elan Schwartzenberg, sotul mãscãrit,
De boema nimfã s-a cam sictirit,
Si i-a dat cu flit… i-a suflat in vele,
Invitand-o sincer sã doarmã sub stele.
Asta s-a-ntamplat, dupã ce nãiada,
A vrut sã se-ntoarcã… stiti cum tiind coada…


Despre noaptea aceea, noapte de bãnat
Iatã ce si cum s-ar fi intamplat:

Latrã canii-n curte, noaptea jumãtate,
La castel in poartã oare cine bate?
- “Eu sunt, Svarti dragã, fosta sotioarã;
Eu, si vreau acasã, ca odinioarã!

Jur cã nu mai plec, nu de astã datã…
Fie-ti darã milã si primeste fatã!
Hai, deschide poarta… cã mi-e frig de mor,
Vantul suflã rece… vreau in dormitor!"
Elan stã si-ascultã… ii deschide poartã,
Si vorbeste astfel cãtre ex consoartã:





- “Ce zici Mihaelo? Vrei encore une fois?
Nu mai “blugi cu penis"? Nu menage a trois?
Gata zbenguiala? Vrei sã fii iar doamnã?
Apãi fata tatii si-a lui Ayan mamã…
Sã te-ntorci drãgutã la Otilu tãu,
Cã el e potentul… io is bãbãlãu!

Si sã uiti de mine si milionul meu,
Nu mai cred in tine… iaca, mi-s ateu!
Cat priveste pruncul ce mi l-ai fãtat,
Nu vreau ca s-ajungã vreun copil ratat,
Ce stã-n zece case, p-unde stã si mã-sa,
Si-are zece tati, cu cari umblã dansa.

Asa cã te rog, de mai ai gandire,
Barem cate albe dar vopsite fire,
Sã aduci copilul si sã-l lasi acasã,
Sã am grijã singur ca normal sã creascã.
Apoi piei nãluco! Fugi in lumea ta…
Fii o piti bunã! Cã mamã esti rea!"


In odaie rece de la Sofitel,
Proaspãt datã-afarã din vechiul castel,
Scrie Mihaela, clocotind in spume,
O depesã tristã cãtre-ntreaga lume;
Poate-o crede tara si poate-o ajutã,
Cã ea e un victim… Elan e o brutã!

Nu mai vrea nimica, doar sã fie pace!!!
…
Ce spuneti de dansa, bini ori rãu cã
face?

[IceRidder]

http://supraoul.hotnews.ro/galerie-deta ... Smily.html

votati-ma si pe mine pls.

Le multumesc celor care m-au votat (am castigat):

http://supraoul.hotnews.ro/premii/" onclick="window.open(this.href);return false;

[Mihay]

pai si ce ai castigat?

[IceRidder]

Mouse wireless Logitech MX Air 931633-0914 care este acolo in imagine

[justme]

SUNT UN PACATOS, PARINTE !!!


La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos!

Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !

-Ai furat ? intreaba popa
-Nu prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !

-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg Parinte
Ca ma bate Dumnezeu !

.......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !

......Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !

.......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !

-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !

......O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!

- Bine,du-te ,mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta ! Si s-a dus .

Ajungind in colt, ca vintu'
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba: -Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?

-Inca nu ! raspunse Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !

[IceRidder]

http://autof1.gsp.ro/archives/10111" onclick="window.open(this.href);return false;

ma intreb cati manelisti cu asa ceva vor aparea si in romania dar desigur cu emblema schimbata

[Dan pasare]

1.
Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva la furat!

2.
Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde,unde?”

3.
Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea”

4.
Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.

5.
Prietena mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.

6.
Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”. A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…

7.
Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum” m-a intrebat ea :”A ajuns avionul dumneavoastra?”

8.
Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da, Ei traiesc printre noi!!!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

[PsH]

Criza financiara pe intelesul tuturor:

Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie.
Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea.

Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.

Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion. Insa datornicii nu au cum sa plateasca.

Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare.
VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea.
Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de persoanele care nu consuma alcool.

[Bogdan]

[chainsaw]

http://www.acasatv.ro/emisiuni/la-poves ... caine.html" onclick="window.open(this.href);return false;

O batrana de 73 de ani a fost filmata in timp ce isi insela sotul cu un caine!


In satul in care s-a petrecut grozavia, a izbucnit un scandal monstru. Batrana avea o reputatie foarte buna. Torica Ileana, batranica nabadaioasa, si Dutu, catelul fiicei sale, au facut o pasiune unul pentru altul... asa ca au trecut la fapte. S-au "imperecheat" in batatura, chiar in amiaza mare, sub nasul sotului incornorat.

Si, cum peretii sau, in acest caz, ulucile gardului au urechi si... mai ales ochi, cateva vecine au mirosit ce se-ntampla-ntre "amantii" infierbantati, iar vorba s-a raspandit ca vantul si ca gandul. Vecinii au chemat presa, ca sa imortalizeze o partida de amor nebun intre batrana si catel.

Acestea fiind zise si facute, satul a luat foc! Toata lumea a fost socata!! Oamenii o stiau femeie serioasa, sotie, mama si bunica! Cu toate ca nimeni nu s-ar fi asteptat, sotul inselat isi apara sotia cu inversunare. In ciuda dovezilor evidente, tanti Torica se jura ca nimic nu este adevarat.

Maria Beck, de la Protectia animalelor, spune ca nu s-a pus niciodata problema ca in tara noastra sa existe eprsoane acuzate de zoofilie, intrucat nu au exista probe evidente, ca pana acum. Avocata Beatrice Comaniceanu spune ca cei care savarsesc astfel de fapte sunt pasibili de inchisoare si li se ia si animalul respectiv, dar asta se intampla de curand.

Au exista foarte multe cazuri de animale violate, iar cei care au savarsit asemenea fapte ingrozitoare nu au platit in nici un fel, intrucat nu existau legi care sa le protejeze.

[justme]

O zi din viata lui Gigi Becali. La Bruxelles
de R.H. HotNews.ro
Duminică, 7 iunie 2009, 23:48 Actualitate | Politic

Ora 7.30. Ba baiatule, da' o brinza de oaie n-ai? (M-au omorit astia cu bufetu' lor suedez. Hilton, Hilton, mare scofala...) Ma, tu n-auzi? Brinza de oaie ai? Oaie ma, behehe, stii ce-i aia? O hahalera, nu intelege nimic

Ora 8.30. Pai asta-i parlament? Astia n-au auzit de Casa Poporului... Un bordei
Ora 9.00. Da' unde-i nebunu' ala de Vadim? Al dracu' Tribun, iar se da mare la ziariste ca stie el cite masele stricate avea Mihai Viteazu. M-a lasat ca prostu la intrare.
Neaparat sa-mi iau asistenta. Tre' sa fac selectie de oferte. Mihaela Radulescu ar fi buna, ca stie cu papagalu. Da'i cam a dracu, sa nu ma cert cu ea cum s-a certat Tribunu cu Zavoranca

Ora 9.15. Ia uite, ba, ce birou mi-au dat astia. Da' unul cu balcon n-or fi avind, sa fac si io un gratarel din cind in cind cu Banel si cu Teia?
Ora 12.00. A venit o ziarista de la BBC. Ca ce fac eu in Parlament, ca ce fac eu pentru UE, c-o fi, c-o pati... N-a inteles nimic, io aduc crucea crestina in mijlocul paganilor!!! O hahalera!

Ora 13.00. Mersi, bonjur, silvuple, m-a omorit servitoru asta cu limba lui raraita. Ba baiatule, baga-ti ba mintile-n cap. Io-s Gigi Becali ba baiatule, tu cu mine sa vorbesti cum zic io, nu cum vrei tu!!!
Ora 15.00. A venit azi sefu al mare, Barosu, sa ne intimpine ca noi parlamentari. Baiat finut, stie sa le zica, e de-al nostru.
Ora 16.00. Aoleu ce fata are Traian Ungureanu asta! Ba baiatule, esti mai urit ca Argaseala, cum dracu ai ajuns tu linga mine aci? Da-te ma mai incolo, ca mirosi a ziarist. Un bagabont...

Ora 18.00 Acu' mi-a trimis Vadim inca trei carti de poezie cu autograf, prin servitoarea aia din Bulgaria, da n-are poze, m-am plictisit repede
Ora 20.00: Seara, ploua la Bruxelles. Table nu le stie nimenea aici. Zaru, os de femei, trebe mangaiat...da n-ai cu cine aici. Beau un vin de cinspe ani singur in hotel. Mi-e dor de palat.

Ora 22.00. Astia n-au OTV! Si nu da fotbal. Ia sa-l sun sun pe finu Mirel, sa vad daca a mai injurat vreun arab ...nu raspunde nici asta ...l-am facut om... i-am dat trei pungi cu valuta...
Ora 23.00. Mi-e dor de palat iar... nu ma suna niciun ziarist, auzi, dracu, ce-mi fac astia, sa ajung sa-mi fie dor sa ma sune hahalerele alea

(Acest articol este un pamflet si trebuie tratat ca atare)

[florinc4]

numai la noi se poate intampla....
http://stirileprotv.ro/exclusiv/stirile ... rcate.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[Bogdan98]

Sa nu te duci peste aia sa le rupi beregatile ca la porumbei? Sa ii calci pe ochi cu bocancii?

[Mihay]

ce reclama tare ptr Honda...sa treci peste santuri