Bancuri

[Mihai.G]

Dictionar pentru inteles femeile.....

Sunt de vârstă medie - Am 49 ani
Imi plac aventurile – Mi-am tras-o cu toți
Sunt atletica – N-am sâni
Aspect mediocru – Mooooooo
Sunt frumoasa – Sunt o mincinoasa patologica
Sunt echilibrata emoțional – Sunt pe medicație
Sunt feminista – Sunt urata, lesbiana si nu ma rad la subraț
Sunt un spirit liber – Sunt o drogata
Prietenia e pe primul loc – Am fost o curva
Ader la mișcarea New Age – Am par în toate locurile în care nu ar trebui
Sunt de moda veche – Nu fac sex oral
Sunt deschisa la minte – Sunt disperata
Imi place sa ies in oraș – Sunt zgomotoasa și trebuie sa fiu mereu în centrul atenției
Sunt profesionala – Sunt a dracu’
Sunt voluptoasa – Sunt foarte grasa
Îmi caut sufletul pereche – O sa te urmăresc pana chemi politia

Dictionar pentru inteles barbatii....

Mi-e foame – Mi-e foame
Sunt somnoros – Mi-e somn
Sunt obosit – Sunt obosit
Frumoasa rochie – Mișto decolteu!
Te iubesc – Sa facem sex acum!
Sunt plictisit – Vrei sa facem sex?
Îmi acorzi acest dans? - Mi-ar plăcea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? – Mi-ar plăcea sa fac sex cu tine
Vrei sa mergem la un film? – Mi-ar plăcea sa fac sex cu tine
Vrei sa mergem la o cina romantica in oraș? - Mi-ar plăcea sa fac sex cu tine
Pantofii aia nu merg cu rochia aia – Sunt gay

Regulile pe trecerea de pietoni. Verde - mergi, rosu - fugi!

Iarnă grea.
Un rrom tânar este prins la furat și ajunge la pușcarie. Într-o zi, mama-sa vine cu un pachețel la vorbitor.
- E rau ?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea ?
- Avem de trei feluri , iar de două ori pe săptămâna ne dă și ceva carne.
- Dar caldură ?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede și intrăm în pat.
- Dar lumina ?
- Noaptea se stinge , însă avantajul e că ne culcăm devreme și dormim mai mult.
- Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie , să te dea ăștia afara...


Un suporter se întoarce acasă după prima repriză de meci.
Nevasta, în casă cu amantul, nu ştie unde să-l ascundă.
Sub pat - nu, că o să vrea să doarmă. În şifonier - nu, că o să se schimbe.
În sfârşt, se decid: după televizor este cel mai bine!
- Soţule, bine ai venit, să vezi minune!
- Lasă-mă fă, că pierd meciul.
- Bărbatee, minune!
- Taci, vreau să văd meciul!
- Bărbate, minune, curge vin din ăla scump la robinet!
- Lasă-mă fă, uite aici minune! I-a dat lu' ăla cartonaş roşu şi a ieşit pe lângă mine!

O femeie vine la preot şi se plange că soţul o înşală.

Preotul îi spune :
- Nu cred una ca asta, el este un om aşa cumsecade ...
- Da părinte, aşa pare, am dovada, şi scoate din geantă o pereche de chiloţi de damă.
- Am să-l chem şi am să discut cu el, spune preotul, apoi luă chiloţii în semn de dovadă şi îi puse în buzunar.

Când preotul ajunge acasă, copilul îi cere bani pentru o îngheţată. Aflat deja la masă, el îşi roagă nevasta :
- Maria, umblă te rog în haina mea, parcă aveam nişte mărunt.

Se duce Maria, bagă mâna în buzunarul hainei şi când colo găseşte chiloţii ! Îi ia, apoi se apropie de soţ şi-l sărută :
- Nu ştiam, dragule, că mă iubeşti atât de tare încât să umbli cu chiloţii mei la tine ! )

O şcolăriţă a primit ca temă să scrie o compunere de maximum 250 de cuvinte despre automobil. Ea a scris următoarele: “Unchiul meu a cumpărat un automobil la mâna a doua. Mergea pe un drum de ţară, când a ajuns la un deal. Cred că până aici sunt vreo 50 de cuvinte. Celelalte 200, sunt cu ce a spus unchiul meu în timp ce se întorcea acasă pe jos, dar nu sunt potrivite pentru a fi făcute publice.”

[commandorsteel]

Nevastă-mea m-a încurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am găsit-o, am probat-o şi rezultatul e rapid şi fantastic. În plus, arată bine, are 19 ani şi o cheamă Liliana.

În sat, la discotecă:
– Domnişoară, dansezi?
– Nu.
– Atunci hai să ne-ajuți să împingem un tractor!

Judecatorul catre inculpat:
-Sotia ta sustine ca o tii intr-o permanenta stare de frica. Spune-mi, asa, ca intre barbati, cum reusesti?

Am cel mai bun barbat din lume. In fiecare zi ma saruta, imi spune ca ma iubeste, imi aduce cadouri minunate si flori. Un singur lucru e rau: nu vrea sa mearga la gradinita!

Stăteam în bucătărie și decojeam un ou fiert.
În fața mea, atent urmărind procesul stă fiul meu de un an jumate, la un moment dat intră soția și-mi zice:
- Lui Andrei să-i dai numai albușul, nu-i place gălbenușul.
Mă uit la fiu și mă gîndesc... mi-a mîncat deodorantul solid, în baia l-am lasat fără supraveghere și a ros din săpun, iar acum gălbenușul nu-i place.

Barbatii sunt precum pantofii :
– cei care iti plac, te costa.
– foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
– daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata.
– cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre.
– oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
– unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.
– unii merita lasati la usa .
– lumea te judeca in functie de ei.
– alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.

La zoo sotul cu sotia ... Sotul zice:
- Vezi acolo, dupa gratii, hipopotanul acela? si uite-te ce GURA MAARE are......
- Daaa, da vad.
- Si vezi ca TACE ?!

Luni dimineață. Șeful:
-Ai ochii roșii și umflați. Ești beat?
-Nu, în puii mei, nu voiam să vin la muncă si am plâns.

La un curs de sexologie profesorul spune:
- Statisticile arata ca 20% dintre femei doresc cu adevarat sa faca sex in fiecare zi, 30% nu pot trai fara sex oral iar 50% tind sa-si insele sotii...
De undeva din spate se aude o voce:
- Statisticile sunt neinteresante. Vrem date exacte: nume, numere de telefoane, adrese!

Se întâlnesc două foste colege de liceu:
– Bună! Ce faci?
– Bună! Mă duc să spăl Merţanu’ apoi să mănânc la Hilton! Tu?
- Şi eu tot c*rvă.

- Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri ?!?!
- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că înceţoşează privirea pentru o oră...

În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă. Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și cu interes o studiază. Bărbatul binevoitor zâmbind:
- Seamăn cu tăticul tău?
Fetița, supărată:
- Nuu… cu păsărica mamei!

O prostituata acosteaza un batran:
- Hei tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna?
Batranul ii intinde o bancnota de 100 si-i spune:
- Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine!

În sala de judecată.
- Care este motivul divorţului?
- Ea m-a numit. "prostănac".
- Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare.
- Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus.
- Păi şi care a fost contextul?
- Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: "Uită-te prostănacule cum se face!"

Un strigăt de copil din antreu:
- Maaaaaaam…Maaaam
- Ce strigi???!! Eu sunt în sufragerie, vino aici și spune-mi normal ce vrei.
Merge copilul prin tot apartamentul se apropie de mama:
- Maam, am călcat într-un rahat. Unde aș putea să spăl cizma?



Doi tractoristi pe camp, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful, turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!

Berlusconi are 71 de ani, iubita lui 18.
Madonna are 52 de ani, iubitul ei 21.
Bill Gates are 51 de ani, iubita lui 24.
Daca nu v-ati gasit inca iubirea, nu va panicati ... probabil inca nu s-a nascut!


-Numai gandeste-te, draga mea..Zece ani si nici o cearta...
-Stiu, fricosul naibii!

Bulă (mic) cu ta-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei şi Bulă alunecă pe faianţa udă. În ultima clipă, se apucă de obiectul lu' tac-su şi se salvează. La care tac-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ:
- Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îţi spărgeai capul!

O doamna la psiholog.
Acesta ii spune:
- Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul!
Doamna raspunde:
- Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!

Un cuplu in taxi. La un moment dat barbatul spune:
-Opriti va rog la aceasta casa, in capat...
Femeia:
-Da da, acolo unde este acea pisica.
Taximetristul:
-Doriti sa opresc la labele din fata sau la cele din spate?

La un medic stomatolog vine o baba surda sa-si faca dintii.
Dupa ce o consulta, doctorul ii zice :
- Imi pare rau mamaie dar trebuie sa-ti pun o placa!
La care baba raspunde:
- Nu-i nimic maica! Dar sa fie cu Irina Loghin daca ai!

Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!

Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins pe pat. Iar apoi, cu un rânjet tâmpit a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie.

[Mihai.G]

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor.
Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.

1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.

Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor,
preotul arata limbricii din vase.

Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.

Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?

Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si futzi, nu faci limbrici!


Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas
sleit, spune:
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram !… Curve, beţii,
scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un
serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de
apă pe patul de moarte.
Dar nu m-am potolit.Şi pe la 30 de ani, ce mă
mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari!… Şi-mi ziceau
prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă
şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte.
Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult.
Mi-am luat nevastă.
Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au
apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală,
să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai
ştiut ce-i aia o ***. Pe urmă au venit nepoţii.
Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi dă un pahar
de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica,acușica mor şi…
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- Şi-n p… mea, NU MI-E SETE!!!!!!


Un om intra in fuga intr-o clinica de nebuni si tipa speriat:
- E un nebun in curte!
- Cum arata?, intreaba un medic
- E chel cu parul valvoi
- Pai ori e chel ori cu parul valvoi?
- Dar nu v-am spus ca e nebun?


Sambata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, am mers tiptil in garaj, am atasat barca la Jeep si am pornit la pescuit. Pe drum a inceput o vijelie de nedescris. Am pornit radioul: la stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuare. M-am intors acasa, m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
– E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa:
– Idiotul de barbatu-meu pescuieste pe furtuna asta…


Intr-un compartiment de tren, calatoreau 2 tinere si o babuta, care croseta linistita. Tinerele discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat. Prima zice:

– Imi doresc un barbat tanar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si ... la pat sa fie ... ca tot suntem in tren ... ca un accelerat!! A doua tanara zice si ea:

– Pe langa ce-ai spus tu, eu imi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie ... ca tot suntem in tren ... ca un rapid!

Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor si le zice:

– Daca as mai fii tanara, nu m-ar mai interesa vila sau diploma, dar mi-as dori ca la pat sa fie ... ca tot suntem in tren...ca un marfar !!\

– Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
- Da!! Dar e LUNG, STATIONEAZA MULT in gara...si mai FACE SI MANEVRE !!!

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer ce mergea. Conştientă de pericol,

sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte

atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de

isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!

Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Una dintre ele cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? o intreaba cealalta.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta...
- Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
- Dar ce ai patit?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Acolo am fost răpită şi violata.... de....... o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si..?....???
- Cinci zile am facut sex fara pauza, continuu, fara sa se opreasca..!!!!
Si.... incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste !!!
- Pai tocmai asta eeee............. ca nu vorbesteee.... nu scrieee....nu telefoneazaaa,.... nu tu mail....nu tu SMS.....nu facebook.....nimic ....nimic !!!

[commandorsteel]

Banc de criza!

Iubirea mea,
Nu-ţi pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde în care s-a afundat subit economia mondială, aşa că iţi trimit 100 de sărutări înfocate.
Tu ai fost, eşti şi vei rămâne, iubirea mea pe viaţă!
Soţul tău iubit.

După câteva zile, soţia iubitoare îi răspunde:

Dragul meu,
Iţi mulţumesc pentru cele 100 de sărutări înfocate şi
îţi trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Lăptarul a fost de acord să primească 2 sărutări pentru lapte şi să mă dezbrac în faţa lui, în fiecare dimineaţă, pentru o lună de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze încă de la curent, abia după ce i-am aplicat cea de-a 7-a sărutare înfocată (pe ureche), l-am mângâiat 10 minute într-un anumit loc ;
3. Proprietarul vine în fiecare zi şi cere 2-3 sărutări de consolare în loc de chirie;
în plus, m-a anunţat că, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic într-o zonă mai sensibilă, înţelegi ce vrea să zică, da?...
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sărutări înfocate, astfel că a trebuit sa-i ofer si alte „chestii” negre şi fierbinţi (nu cafea, că nu mai avem!)...
5. Pe mărunţişuri am mai cheltuit 40 de sărutări înfocate + mângâieri.

Nu-ţi face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de săruturi şi sper să mă descurc luna aceasta. Pot să-mi fac planul de cheltuieli şi pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfătuieşte-mă câte să dau la revizia maşinii?!
Cu drag,
Iubirea ta!

[commandorsteel]

Cand totul va fi bine in Romania?
Atunci cand un politist poliglot va ajuta un tigan ostenit de munca sa se urce intr-un tren cu suspensie magnetica in care calatoresc functionari bugetari bogati si antreprenori cinstiti pentru a fi martori la un proces intentat unor politicieni corupti.
***
Biletul de pe frigider
Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!".
Am deschis frigiderul si mergea perfect! Cine sa le mai inteleaga pe femei?!
***
Vacanta de vara
Vacanta de vara este perioada cand parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.
***
Ucrainieni la vama
Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere si grenade.
- Astea sunt calculatoare?!
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!
***
Proba de 100 de metri
Cand ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma si apoi niste negrii o iau la fuga.
***
La spovedanie
In biserica, la rand la spovedit: o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca...
Olteanca intra prima...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Olteanca da doua ture si se opreste...
Intra apoi ardeleanca...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Ardeleanca da trei ture si se opreste...
La sfarsit intra si moldoveanca...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste si tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Moldoveanca da cinci ture, se opreste si spune popii:
- Auzi, parinte... N-aveti cumva pe-aici vreo bicicleta, ca asa n-am nici un spor si ziua-i tare scurta...
***
Concluzie
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta..
***.
Zoofilie
Un barbat este vânat de poliţie, fiind suspectat de zoofilie.Ultima data a fost vazut într-un Jaguar.
***.
Delasare
Acum 15 zile am citit ca fumatul poate ucide. A doua zi m-am lasat de fumat. Acum 12 zile am citit ca daca mananci carne in exces, aceasta te poate ucide. A doua zi m-am lasat de mancat carne. Acum 8 zile am citit ca bautura poate ucide. A doua zi m-am lasat de bautura. Ieri am citit ca sexul te poate ucide. Azi m-am lasat de ... citit.
***.
Dar cu dedicatie Pt ziua de nastere a sotiei sale, un doctor se gandi sa-i ofere in dar un tort cu urmatorul text: "Nu imbatranesti, ci doar devii mai buna" Cand a fost intrebat cum ar dori sa fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt : -Pai scrie "nu imbatranesti" mai sus si "ci doar devii mai buna" mai jos. A venit ziua minunata, si cand a desfacut tortul din ambalaj, nu mica i-a fost mirarea cand a descoperit ca pe tort scria : "Nu imbatranesti mai sus, ci doar devii mai buna mai jos"
***
Un englez si un chinez
Cu ocazia jubileului reginei Marii Britanii doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra. -Uita-te la toate steagurile astea!Imi umplu sufletul de mandrie patriotica! -Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice! -Da? Uita-te la etichete.
***
Cum mai merge casnicia
Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma. - Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!
***
Un tanar reporter
Un tînar reporter se duce într-un satuc de munte sa ia un interviu unui batrîn care îsi sarbatorea a suta aniversare. Reporterul : "-Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?" Mosulica se scarpina în cap si zice "-Cum sa nu, o data femeia unuia vecin s-a pierdut pin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f****-o, tot satul." Reporterul schimba fetze fetze, opreste magnetofonul si zice "-Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire" Mosulica se gîndeste el ce se gîndeste, deodata se lumineaza la fatza si zice "-Alta data, capra unui vecin s-a pierdut în munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f****-o, tot satul." Reporterul zice "-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urîta amintire a dvs." Mosulica, cu lacrimi în ochi începe : "-O data, m-am pierdut în munti."

[titi2013]

Doi contabili din Ilfov se prezinta la un concurs pentru un post liber

contabil în Bucuresti si ajung în ultima etapa. Li se da un test de

cunostinte si apoi li se spune ca vor fi informati asupra rezultatelor

finale. Peste doua saptamâni cei doi concurenti sunt chemati în biroul managerului:

- Ei bine, amândoi ati obtinut exact aceleasi rezultate. Totuti, îl angajez contabil pe el!

- Bine, bine, dar de ce pe el daca rezultatele sunt identice?

- Pentru ca la ultima întrebare din contabilitate, el a raspuns “Nu stiu”, iar tu ai scris “Nici eu”.

[Mihai.G]

-La un cabinet medical psihiatric intra un individ.
-Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!!
-Stati domnule, linistitiva totul va fii bine; spuneti-mi ce sa intamplat?
-Aseara am fost la iubita mea...
- Si atunci ati inebunit....???
-Nu domnule, nu ;si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
-Atunci ati inebunit....?????
-Nu domnule nu ;si a venit barba-su` si....
-Ati inebunit....????
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
-Si ati inebunit....???
-Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mia dat peste fiecare deget
-Si atunci ati inebunit..?????
-Nu ;a venit cu fierul de calcat si mia dat peste fiecare degetel si...
-Atunci ati inebunit?????
-Nu nene, nu ;si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
-Atunci ati inebunit????
-Am inebunit cand m-am uitat in jos
-Si ce ati vazut????
-ERAM LA PARTER


sarescu la frizer… tzic-tzac, tzic-tzac….
Frizerul: domnu' Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza asta financiara?
Isarescu: NU!
Tzic-tzac, tzic-tzac… Peste cateva minute…
Frizerul: domnu' Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
Isarescu: Da, dom'le, sunt stabile!
Tzic-tzac, tzic-tzac… Peste alte cateva minute…
Frizerul: domnu' Isarescu…
Isarescu: Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia?
Frizerul: Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor!


A fost odata un cioban care avea un caine de vanzare.Vine un american la el si-i spune:
- E de vanzare cainele asta,bre?
- Nu, nu e!
- Iti dau 1000 de euro pe el!
- Nu ma nu e de vanzare!
- Hai ca-ti dau 5000 de euro pe el!
- Ti-am zis ca nu e de vanzare,asa ca pleaca!
Asa ca americanul pleca dezamagit.
In urma lui vine un om dintr-un oras din apropiere si intreaba:
- De vanzare-i cainele aista?
- Da e de vanzare!Costa 100 de lei.
Zis si facut.Omul lua cainele si ciobanul banii,au dat mana si s-au despartit.
Dupa un timp vine un cioban de la o stana din apropiere care vazuse toata povestea si-l intreaba pe ciobanul nostru:
- Bai boule,cum mama naibii nu ia-i dat cainele americanului care iti daduse 5000 de euro pe el, si i l-ai dat omului ala cu 100 lei?
- Ba da tu esti prost rau!Din america ,cainele nu se mai intoarce,dar de aici de aproape,pana diseara e inapoi!

Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil,trafic ingreunat ...Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din
urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului
coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si
acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda
merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi
marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la
drumuri si imprastii sare pe drum...

Două statui aşezate una în faţa celeilalte pe o alee. Un el şi-o ea, nuduri. Coboara un înger şi le dă viaţă:
- Drept răsplată că aţi îndurat 80 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 20 minute în care să faceţi ce vreţi voi.
Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli.
Când se întorc, îngerul le zice:
- Am văzut că v-a plăcut. Aveti încă 20 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
- De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă c*c eu pe el!

[sergiu9my]

Două statui aşezate una în faţa celeilalte pe o alee. Un el şi-o ea, nuduri. Coboara un înger şi le dă viaţă:
- Drept răsplată că aţi îndurat 80 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 20 minute în care să faceţi ce vreţi voi.
Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli.
Când se întorc, îngerul le zice:
- Am văzut că v-a plăcut. Aveti încă 20 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
- De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă c*c eu pe el!

Geniala asta

[commandorsteel]

De la lume adunate

………………………………..
A: Care e diferenta dintre o biserica si o femeie?
R: La biserica intai intri si apoi te rogi, iar la o femeie mai intai te rogi si apoi intri.
…………………………………..
Pe strada un barbat se intalneste cu o babuta cu o curca in brate.
Barbatul intreaba: - O dai maica ? O dai ?
Babuta raspunde: - O dau maica ! Dar cine tine curca?
…………………………………..
Una intra val vartej in cabinetul unui dentist, isi ridica fusta, isi da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele in sus!
Medicul foarte intrigat ii spune: -Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna replica: -Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu, tu sa i-o scoti!
…………………………………..
Un tip vine la doctor:
- Ce s-a intamplat?
- D-le doctor, sunt impotent.
- Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor…
- D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!
…………………………………..
Şică o miers odată un moldovian la popă să si spovidească.
Popa il intreabă: cu şe-ai pacatuit hiule?
Omul nost îi zâsă: - Apăi, taică părinti, am futut pisica.
Părintele, uimit, îi spusă: - Dapăi nu-i niica, hiule, că Dumnizău îi mare şî iartă. Dar ia zâ-ni şi nie: cum o fost?
- Di pominâ, părinti ! Aşe şeva, mai rar!
Popa, zâmbind la un gând care-i da târcoale, îi dă pacatosului nost di moldovean să zâcâ acasă 40 de rugăşiuni pentru iertarea pacatului: douăzăşi di Tatăl Nostru şî douăzăşi di Hişoara Maria, nascatoare di Dumnizău.
A doua zâ se întâlneşte moldoveanul cu popa, care era tot zgâriat pi faţă. Şi-l întreabă:
- Sarman di mine, da şe-ai pâţât, parintili meu?
Popa, ruşinat, îi raspunde: - Am înşercat şi ieu sâ fut pisica sâ văd cum ie, da' n-o vrut nişi în ruptul capului.
La care, şugubăţ, şoldoveanul îi grăi: - Vai di pacatele mele, părinţele, da' ieu n-am zâs c-am futut mâţa, şi pi Sica, cari-i vieşina mia!
…………………………………..
Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
…………………………………..
- Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă:alcoolismul sau impotenţa?
- Sărăcia!
…………………………………..
Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.
…………………………………..
Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...
…………………………………..
Bineinteles ca ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit. Dar sa injuri este mult mai ieftin.
…………………………………..
Anunt oficial: Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza: Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36. Va dorim numai bine!
…………………………………..
Un beţiv, ieşind din bodegă, întreabă:
- Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecător răspunde:
- E mirosul de aer curat, domnule!
…………………………………..
Asociaţia bărbaţilor de vârsta a 3-a, după lungi dezbateri pe tema 'Dragoste' a decis: DRAGOSTE CU SULA, NU SE POATE!!!
…………………………………..
Noaptea dinaintea alegerilor din USA.
Romney, foarte increzator, in dormitor catre nevasta-sa:
- Ann, draga mea, miine seara o sa te culci cu presedintele Statelor Unite....
Noaptea de dupa alegeri. Ann, dezbracindu'se:
- Mitt, dragule, deci cum e organizata chestia asta? Vine Barak aici, sau ma duc eu la el?
…………………………………..
Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
- Daca nu te mariti te mananc.
Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
- Mama, mama, trebuie sa ma marit!
- De ce?
- Ca ma mananca pasarica.
…………………………………..
Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti ?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
…………………………………..
Doamna la dentist.
Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
- Scuze, domnule, ea nu poate vorbi acum; asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
…………………………………..

Un cioban intră în dormitor, cu o capră în braţe şi o vede pe soţia lui întinsă în pat citind o carte. Omul spune:
- Uite dragă asta este vaca cu care fac sex când tu ai migrene.
Soţia răspunde:
- Dacă n-ai fi aşa de prost poate ai realiza că aceasta este o capră.
La care omul nostru zâmbeşte:
- Dacă n-ai fi aşa de proastă ai realiza că vorbeam cu capra!
…………………………………..
Bula tradu in engleza "Pisica a cazut in apa si s-a inecat."
Bula: - E foarte simplu doamna profesoara. "The cat catapultum in water glu glu glu and no more miau miau.
…………………………………..
Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice.
Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament!
…………………………………..
Sotia era in casa cu amantul, un tip bine facut cand la usa suna sotul un tip prapadit vai de el. Amantul ii deschide si il intreaba ce vrea iar sotul raspunde:
- Pai stii, locuiesc aici am venit sa mananc.
Amantul: - Asteapta putin!
Se intoarce in casa vorbeste cu sotia si iese din nou la usa:
- Ciorba de ieri, mananci?
Sotul: - Da, da.
Amantul: - Ok, vino maine.
…………………………………..
Un pervers suna la intamplare si raspunde o femeie. Perversul, cu o respiratie greoaie si putin ragusit:
- Fac pariu ca ai un cur mare si fara par!
- Asa este, raspunde femeia, e in living acum, se uita la fotbal. Cine sa-i spun ca-l cauta??
…………………………………..
Scufita Rosie pleaca la bunicuta. Abia intrase in padure cand, hopaaa ...apare lupul.
- Buuuna Scufita Rosie, da' unde mergi?
- Ehh, merg la bunicuta.
- Da' ce-ai patit, te vad cam trista?
- Ma simt cam aiurea, n-am chef de nimic.
- Eii, stai linistita Scufito, nu-ti face probleme. Am eu un leac sa nu te mai simti aiurea si sa-ti apara cheful.
Se desface lupul la pantaloni si-i prezinta Scufitei instrumentarul medical.
- Uite, Scufita Rosie, am aici o seringa. Am sa-ti fac o injectie intr-un loc anume si toate or sa treaca imediat. Dar trebuie sa te dezbraci, c-asa-i la doctor!
- Bine Lupule, ma dezbrac, dar trece sigur?
- Sigur Scufito, garantez!
Prin urmare, Lupul trece la injectarea antidotului pentru nechef si simtit aiurea.
Dupa ce termina:
- Ohhh, Lupule, esti un adevarat vraci!
Si se despart, ambii multumiti.
Mergea vesela prin padure Scufita, mai sa ajunga la bunicuta, cand se intalni cu Baba Cloanta.
- Buna Scufita, zice Baba. Cum de esti azi asa vesela?
- Eiii, pornisem cam fara chef de-acasa, dar m-am intalnit cu Lupul si m-a ajutat. Stii, avea el o seringa, o tinea in pantaloni. Si mi-a facut el o injectie, cam aici. Ce-i drept s-a cam chinuit, a muncit! Dar a reusit si-acum ma simt bine.
- Unde zici ca avea seringa, aici? Avea o forma cam asa ...?
- Da, Babo, si era cam neagra ... cu ceva rosu.
- Al dracului Lup, mie mi-a spus c-aia-i suzeta...
…………………………………..
Din memoriile bulibasei: "Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata tinea de sase..."
…………………………………..
O doamna avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici.Se duce la un medic naturist care o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica"Ala-bala-portocala". Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea. Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala", sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba:
- E ora 5, doamna?
- Da.
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el:
- Melc-melc-codobelc....
…………………………………..
Barbatii sunt ca fierul de calcat. Te aburesc pana te ard!
…………………………………..
Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:
- Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Jidvei!
…………………………………..
Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii.
…………………………………..
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.
…………………………………..
Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.
…………………………………..
Astazi am pus punct unei relatii de lungà duratà. Nu pot sà zic ca m-a afectat prea tare pentru ca nu era relatia mea....
.………………………………..
Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o femeie, iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat.
…………………………………..
Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.
…………………………………..
Două blonde la facultate:
- În ce an eşti tu?
- În două mii doisprezece, tu?
…………………………………..
Azi noapte am auzit niste zgomote ciudate prin casa. Ma ridic usor, iau bata de baseball si ma furisez spre usa de la balcon... Cand ma uit pe geam, vad o flacara de lumanare tot rotindu-se prin aer. Deschid usa brusc si incep sa lovesc orbeste.
- Aoleo, stai, nu mai da!! se auzi zbierand.
- Ce cauti ma aici, la mine-n casa?! ii zic, continuand sa-l altoiesc.
N-a mai apucat sa-mi raspunda dar, ma rog, orice ar fi cautat, stiu sigur ca a cautat-o cu lumanarea...
…………………………………..
- Cum derutezi o blondă?
- O pui să numere treptele unei scări rulante.
…………………………………..
Orice sistem rigid sfarseste prin dictatura. Orice sistem relaxat sfarseste prin haos.
…………………………………..
Cand esti mort, nu stii asta, dar ii afecteaza pe ceilalti. La fel si cand esti prost.
…………………………………..
- I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci...ii zic unui amic.
- De ce nu?! ma intreba el.
- Asta a fost intelegerea...i-am raspuns.
…………………………………..
Se întâlnesc doi amici:
- Ce eşti aşa trist?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.
…………………………………..
Ajunge Bulă la hotel, pe o căldură mare, lasă bagajele în cameră şi fuga pe plajă. Se dezbracă, intră în apă şi deodată simte o mână pe coaie iar o voce îl întreabă:
- Plus sau minus două?
Bulă speriat:
- Hai să zic plus două. Aşa că zise”două”.
Iese din apă şi se trezeşte că are 4 coaie.
- Las' că intru înapoi şi zic minus 2 şi rezolv eu!
Intră din nou în apă. Vocea întreabă:
- Plus sau minus 4?!?
…………………………………..
Ginerele vrea să ajungă acasă la tata socru. Socrul îi explică:
– Piaţa Unirii, 12. Când ajungi, cu cotul drept baţi 52 la interfon, intri în lift, apeşi cu cotul stâng butonul 5, o iei pe coridor la stânga, apeşi soneria cu cotul drept şi ai ajuns!
– Bine, dar de ce trebuie să apăs butoanele cu cotul? Nu le apăs mai bine cu degetul?
– Păi… doar nu vii cu mâinile goale?!

…………………………………..
În general, bărbaţii bagă banii în găuri, excepţie fac ginecologii şi dentiştii care scot bani din ele
…………………………………..

- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
…………………………………..
- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar ce-a păţit?
- A intrat în călduri…
…………………………………..
Două ouă, un el şi-o ea, fierbeau într-un ibric.
Ea i se confesează: - Ştii, am o crăpătură…
El: -Ai răbdare până mă-ntăresc!
…………………………………..
Două prietene discută:
- Iubesc bărbaţii la fel de mult ca şi cafeaua.
- Înţeleg: negri, tari si fierbinţi!
- Nu, de patru ori pe zi!
…………………………………..
Mă cheamă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zise:
- Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?
- Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.
…………………………………..
- Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă!!
- O, bine-nţeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteţi, că nu prea se vede?!
- Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită!
…………………………………..
Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic!

…………………………………..
Leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animalelor sa ii aduca de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu pula leului pe spate.
A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda.
Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta.
Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov. Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros.
- Tu nu stii ca nu mananc decat carne?
Pleaca suparat iepurasul,dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada.
- Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi? De ce razi ma?
Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:
- Vine ariciul cu 2 mere!
…………………………………..
Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, dar inapoiati mai sunteti in satul asta, nici curent electric nu aveti! Macar pot sa cumpar niste branza de oaie de la careva, pe aici? Poti sa-mi dai o adresa?
- No, apai cum nu, domnule draga, numai noteaz-o matale: http://www.branzadeoaie.ro" onclick="window.open(this.href);return false;
…………………………………..
Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandviş şi o cafea, când vede trecând pe stradă o procesiune de înmormântare foarte neobişnuită. Un sicriu negru mare era urmat la câţiva paşi de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens câine pitbull ţinut în lesă. În spatele lor mergeau înşiruiţi aproximativ 200 bărbaţi trişti. Privitorul nu a putut să-şi stăpâneascã curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele şi l-a întrebat:
- Domnule, ştiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul răspunde:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a păţit?
- Câinele meu a atacat-o şi a omorât-o.
- Şi cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe soţia mea, dar câinele s-a repezit şi la ea şi a omorât-o.
A trecut un moment solemn de linişte între cei doi bărbaţi.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur ca da… Aşezaţi-vă şi dvs la coadă…
…………………………………..
Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
- Stimaţii mei profesori. Mă tot frământă o întrebare: Chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent?
- Vaaai, se poate, domnule Prim Ministru?!?



Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!

In orice loc aglomerat din Romania , daca strigi tare "dom' director" , jumatate din cei prezenti vor intoarce capul.

Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata.
- Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului?!
- Ho, ca vin de la cionaclu, incultule!
- Ce e aia cionaclu?
- O adunare unde invatam cuvinte noi...
- Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca
dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si ... !!!
- Pai.... INDUBITABIL!

La şcoală copiii învaţă despre cuvântul "probabil". Învăţătoarea le zice:
- Copii, va rog sa alcătuiţi propoziţii cu acest cuvant, "probabil".
Anişoara zice:
- De Crăciun probabil ca o să primesc o păpuşică!
- Bravo Anisoara.
Ionică:
- Daca voi fi cuminte probabil voi primi ciocolată!
- Bravo Ionica.
Bulă:
- Mama se duce cu ziarul în grădină.
- Bulă, ce legătură are asta cu "probabil"?
- Păi probabil se duce să se cace, pentru că nu ştie să citească...

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni?

Telefoanele sunt tot mai subțiri și mai deștepte pe când oamenii invers.

Pentru unii umorul este ca și o limbă străină: fără subtitrare nu înțeleg nimic!

Stau trei lilieci si povesteau de ce sint plini de sange.
Zice primul:
- Vedeti turma aia de oi?
- Da.
- Aia am facut-o praf.
Zice al doilea:
- Vedeti turma aia de porci?
- Da.
- Aia am facut-o praf.
Zice al treilea:
- Vedeti stalpul ala de la biserica?
- Da.
- Ei bine, eu nu l-am vazut...

La Radio Erevan un ascultător întreabă:
- Cum se cheamă când un ungur ţine de p..ă un român?
Radio Erevan răspunde:
- Ţinutul secuiesc!!!!!!!!!!!!!

Un popă merge cu taxiul. Mergând șoferul dă peste o groapă în asfalt, și enervat strigă ”să-mi bag p..a.”, părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar ”să-mi bag p..a”. Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune: ”Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, Slavă Domnului”. Taxistul se înroșește, se calmează și merge mai departe, dar hop și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină, șoferul zice : ”Aaaaa… Slavă Domnului”… și minune… roata vine înapoi și se instalează la locul ei, în acel moment, popa făcând ochii cât cepele, zice : ”să-mi bag p..a”.

O negresă vine la ginecolog, se așează în scaun si desface picioarele. Ginecologul și-a aruncat privirea ”acolo” și tace, un minut, doua, cinci... Apoi brusc sare în sus, lovește cu pumnul în masă și strigă :
- Gata, am hotărât...
- Ce ați hotărât, domnule doctor ? întreabă femeia speriata.
- Îmi cumpăr Audi A8 negru, cu salon din piele roșie...

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă, încât a pus în bar un afis cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeste bautură gratis pe viată.
Într-o zi apare un prăpadit slab si cu ochelari si spune:
- As vrea să încerc si eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce si i-o dă omului.
Acesta o ia, o strânge si mai stoarce cinci picaturi din ea, lasând mută pe toata lumea din bar.
Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut si il întreaba pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutati sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la fisc...

- Am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
- Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?
- Nu, sunt boxer...

Ce face un român când numai are bani?
Răspuns: schimbă 100 de €...

M-am săturat de toate mailurile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un ţigan! Repet încă o dată şi sper să sa fie pentru ultima oară: Căţeaua nu este de vânzare!

BREAKING NEWS! S-a inventat „Viagra 2”. Nu ajută la sex, dar dă bine la ştrand!

Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.

[commandorsteel]

Este anul 2222 si Charlie si Maureen aterizeaza pe Marte, după un zbor de milioane de kilometri.
Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri.
Charlie întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc
În cele din urmă, Maureen aduce în discuție subiectul sex.
"Doar cum faceti voi acest lucru?" întreabă Maureen.
Martianul răspunde, "Mult mai bine ca voi!."
Urmeaza o discuție si în cele din urmă cele doua cupluri decid să facă schimb de parteneri pentru o noapte si sa faca experiența unul pe altul ... Maureen si masculul marțian merg intr-un dormitor unde martianul se dezbraca .. dar surpriza! Membrul lui e o jucarica de aproximativ 2 centimetri lungime si doar cativa milimetri grosime.
"Nu cred că o sa mearga!", spune Maureen ..
"De ce?" întreabă el. "Ce s-a întâmplat?"
"Ei bine," ea răspunde, "nu este suficient de lunga pentru a ajunge la mine!"
"Nici o problemă," spune el, si a început să-si loveasca fruntea cu palma .
Cu fiecare palmă pe frunte, membrul său crestea până când a ajuns impresionant de mare.
"Ei bine," spune ea, recunosc că e impresionant, dar este încă prea subtire."
"Nici o problemă," spuse el din nou si începu sa se traga de urechi. Cu fiecare tragere, grosimea membrului crestea devenind mai larg si mai larg, până când a devenit extrem de interesant pentru femeie.
"Wow!" exclamă ea, asa ca s-au aruncat în pat si a urmat o noapte de sex nebun.
A doua zi, cuplurile au revenit la vechii parteneri lor si si-au urmat fiecare drumul lui.
În timp ce isi continuau drumul, Charlie întreabă, "Ei bine, cum a fost ? "
Nu-mi place sa o spun, dar a fost minunat spuse Maureen. Dar la tine cum a fost?
"A fost oribil", răspunde el.
"Am o durere de cap ..., ea tot timpul m-a pălmuit pe frunte si m-a tras de urechi. "

[commandorsteel]

bancuri cu si despre barbati:
1. Auzind despre gravitatea imbolnavirii cu SIDA, un tanar de doar 20 de ani isi intreaba tatal despre modalitatile prin care poti lua aceasta boala:
- „Prin contact sexual si prin mucoasa....”, raspunde tatal, intrerupt imediat de fiu.
- Auzi, dar de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?”, intreaba nelamurit tanarul.


2. Ce reprezinta burta la barbati?
- Un monument ridicat in cinstea eroului cazut.


3. O cercetare recenta a descoperit faptul ca barbatii sunt cele mai nefericite si neimplinite fiinte de pe Pamant.
Motivul? Au tate fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul care atarna este fara bani.



4. O femeie ii spune indignata si mirata prietenei sale:
- Draga mea, sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara pic de rusine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gand sa zici nimic?
- Shhhh, taci, te rog, vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta!



5. Doi bebelusi la cresa intretin o conversatie:
- Tu ce esti, baietel sau fetita?
- Baietel.
- Dar de unde stii?
- Daca iese infirmiera din camera, iti arat.
In 5 minute iese infirmiera, iar baietelul ridica repede paturica:
- Uite, vezi, am sosetute albastre.





6. Doua batranici discuta despre sotii lor:
- Gheorghito, Ion al meu e impotent 100%;
- Lasa, n-are nimic, Costica al meu e impotent 300%.
- Dar cum asa?
- A cazut prostul din pod si si-a rupt si degetul, si limba.



7. Intrebare: Ce detine o femeie care are doua oua in mana?
Raspuns: Atentia totala si nepartinita a barbatului.


8. O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
- Am ajuns sa nu-l mai suport deloc... E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa. Ma supar din orice. Am si slabit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
- Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kilograme.



9. La barul unui restaurant, Gigel se destainuie prietenului sau:
- Aseara am ajuns acasa mai devreme ca de obicei si, cand am intrat in dormitor, am gasit-o pe nevasta-mea in pat cu un strain. Se tavalea cu un turist american in patul meu.
- Si ce i-ai zis? Intreaba socat prietenul.
- Nimic. Nu stiu o iota englezeste! Doar nu vroiai sa ma fac si mai tare de ras.


10. Barbatul are trei mari dorinte. Care sunt acestea?:
a) Sa fie asa frumos cum este in ochii mamei sale;
b) Sa fie asa bogat cum crede fii-sau ca este;
c) Sa aiba atatea femei cate suspecteaza nevasta-sa ca are.

[Rica]

Nu stiu unde sa il pus, asa ca il pun la bancuri.
vand subaru libero 4x4 sau schimb cu 20 capre
http://mercador.ro/oferta/vand-subaru-l ... 6151ed1989" onclick="window.open(this.href);return false;

[commandorsteel]

Soţul se plânge medicului:
- Dom' doctor, nevastă-mea rămâne însărcinată într-o veselie !
- Nu folosiţi metoda calendarului ?
- Ba da, dar fără efect.
- Anticoncepţionale ?
- I-am dat, da' tot rămâne !
- Ia-ţi prezervative !
- Am luat, dar degeaba.
Exasperat, doctorul îl sfătuieşte:
- Atunci, n-o mai f**e !
- Am încercat şi metoda asta, dom' doctor, da' tot rămâne ...

[mituc]

Exasperat, doctorul îl sfătuieşte:
- Atunci, n-o mai f**e !
- Am încercat şi metoda asta, dom' doctor, da' tot rămâne ...

Daca el era un bou, oare nevasta'sa mai putea sta capra? Sau statea vaca? Sau statea capra ca vaca?

[commandorsteel]

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi
intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă...!

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali,conduc prost,
inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic…
Femeile pot face toate acestea fără sa bea deloc !

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu
fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste
prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade
in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac
tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da
pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de
locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de
plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde
vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din
cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin
casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza
plasturilor lipiti pe oglinda !


Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...

Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.

- De ce nu au elvetienii manele?
- Pentru ca nu au dusmani.

Un om avea doi cai : unul ALB si unul NEGRU. Pentru a-i deosebi, la
unul i-a taiat coada


La semafor se opreşte un Fiat si un Ferrari. Tipul din Fiat deschide geamul
si-l intreaba pe cel din Ferrari:
- Asculta, frate, cum e masina ta, buna sau rea? Pur si simplu,ma uit pe
strazi si vad ca lumea nu prea o cumpara!

- Ce fac indienii cu pieile de cai? - Tin caii in ele.

- Ce e rosie si strica dintii??? -CARAMIDA.

Ce păsărică zboară cel mai sus? Păsărica stewardesei…

O blondă își sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că
nu pot ieși din cameră!
- Cum așa?
- Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și
una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!

- Ce v-ar placea? ma intreba barmanul.
- Ce mi-ar placea?... Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult
mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se
nasca sanatos.
- Ce sa fie???..., zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata... nu conteaza, ii spun.
- Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar:
"Ce vrei sa bei??!"
- Aaa... ii zic, pai de ce nu spui asa?!... Ce ai?
Barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta
mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!!, zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta,
facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat ? In sfarsit sunt liber : am scapat de doua belele !

M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru.
S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si mi-a zis :
- Asta-i pentru flori !
-Termina cu prostiile draga, i-am zis, trebuie sa fie o vaza pe undeva....!