Bancuri

[dumiflo]

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. Momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapase pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator.Cu un zambet larg, acesta-i spune :

"-Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?" Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba :

"-Sir, care este pretul acestui vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
"-Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca ,daca ,doar ati tras un vant cand ati atins masina, va veti caca pe dvs. cand veti auzi pretul..."

[dumiflo]

si unu' scurt :

"O femeie avea trei copii... Doi au murit de mici si unul de chiftele!... "

[kriss13]

-cu ce-i sta bine unui tigan la git?
-cu un pit-bul

care e diferenta intre un evreu si cozonac?
cozonacu nu bate in geamu de la cuptor

-care e difernta intre un evreu si mos craciun?
-mos craciun intra pe cos...

doi batrinei povestec intr-un bar din Berlin:
"bah,ce tare a fost la Moulin Rouge in seara aia... ce le-am fu*** p'alea.. ..mamaaa ce beti am fost ca i-am fu*** si pe bodyguarzi....hehehe si pe patron... mamaa mai tii minte.. nimeni nu a scapat..."
...
Linga ei niste skin-heads aud conversatia
"cum..chiar asa a ati facut?"
"chiar asa..si mai rau" zic mosii
"poi de ducem si noi la Moulin Rouge"...
zis si facut..ajung, incearca sa intre, se iau la bataie cu bodyguarzii.. si si-o iau de la bodyguarzi rau de tot
...
dupa citeva zile de spital se intorc la Berlin si intra in acelasi bar... toti in cirje , gips, scaune cu rotile,perfuzii cu piure ..etc
mosii:
"ce faceti mah.. ce-i cu voi in halu asta?"
"poi am fost si noi si uite ca am patit"
"pai stati bai.. voi cu cine ati fost?" intraba mosii
"cu toata gasca" zice un skinhead
" pai bravo mah amaritilor... ahahaha" se hlizesc mosii
"da ce mah... voi cu cine ati fost de i-ati fu*** pe toti?"
"CU TRUPELE SS"

[shomoyoque]

> Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa
> calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
> Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare
> grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din
> paine si ...se scurge timpul.

> Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca
> de femeie, o rezolva, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine
> si..se scurge timpul.

> Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in
> timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
> Normal , castigator e declarat romanul.

> Vine presa sa ia declaratii.
> Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem
> treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e
> timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
> Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca
> ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."*_
> In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l
> (m)uti (a se citi cu f) pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine. _*

[sebi]

Intra un arab intr-un aeroport:
-Name please.
-Abdullah Bark.
-Sex?
-Yes... 3 to 5 times a week.
-No, I mean female, male?
-Yes, female, male, sometimes camels.
-Holy cow!
-Yes, cows, sheeps, dogs, pigs.
-Isn't it hostile?
-Yes, horse style, doggy style.
-Oh dear!!
-No, dears run too fast.

[PsH]

Culmea dezamagirii: pe usa scrie FEMEI si inauntru sunt doar WC-uri.

[SAMmy]

Moare cucosul, iar femeia ii spune barbatului...
- Mai barbate, du-te la targ de ia un cucos fu**cios, ca altfel gainile astea nu se mai oua...
- Bine femeie... Zis si facut... ajunge la targ... o baba...
- Ia cucos fu**cios! Hai la cucos fu**cios!
Se targuiesc si barbatul pleaca acasa cu cucosul...
In prima zi, cucosul fu** toate gainile...
A doua zi, fu** pisici, caini, tot ce misca...
A treia zi, barbatul vede cucosul in curte zbatandu-se pe moarte si un stol de ulii cum se apropie amenintator...
Barbatul da sa se faca spre ei, dar cucosul il opreste soptind incetisor:
- Daca mi-i sperii, te f** pe tine in locul lor!

[Olivia]

Fiecare al cincelea om, in lume, e chinez.
Noi, in familie, suntem cinci, deci cineva e chinez.
Poate tata sau mama, poate frate-meu, mai mare,Costel, sau frate-meu mai mic, Ho-Xiao-Pen.
Eu cred ca-i Costel...

[Olivia]

noul DEX:
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

BIRMANIA = predispozitie maladivă a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite

CASCĂ = ordin pe care comandantul îl dă militarilor cu putin timp înainte de culcare

CIMBRU = marcă postală din Banat

COMBINEZON = lenjerie usoară, transparentă, purtată vara de lucrătorii de pe combine

CONTRADICTIE = ceva împotriva dictziei, spre exemplu călusul

DOGMĂ = răspuns pentru întrebarea:"Si ce rasă zici că e câinele ăsta?"

EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia

A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"

GHERILĂ = un mos simpăticut care dăruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri drăgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judetul Botosani

LESINA = pe unde merge "le tren"

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la iesirea din închisoare

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MOLIERE = cutiute în care se păstrează naftalina

NASTURE = plasture pentru nas

PITON = peshte a cărui lungime declarată se obtine din cea reală prin înmultire cu 3,14

PLASTURE = nasture din material plastic

RATEU = pateu din carne de ratză

SCARABEU = cetătean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.

SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie

TRACTOR = actor cu mult trac

TUN = victoria finală în asediul unei bănci

TUTUN = a-a-armă de-de-de a-a-artilerie

TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna

VEDETĂ = navă mică de război care se bucură de o deosebită popularitate

[DMX]

-ultimul post nu e banc .... va rog fara offtopic
Banc - unul ff prost :

"Un fierastrau a facut cura de slabire .......si a ajuns .... cutit ..."

P.S radeti din politete

[HaPPy]

-ultimul post nu e banc .... va rog fara offtopic
Banc - unul ff prost :

"Un fierastrau a facut cura de slabire .......si a ajuns .... cutit ..."

P.S radeti din politete

asta pentru ca ai tinut musai sa radem... deci rog sa-mi fie urmat exemplul

[dumiflo]

ca tot se discuta pe undeva de piloti

"
Doua soricioaice vorbesc intre ele:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el!
- Dar asta e un liliac!!
- Asa? Mie mi-a spus ca e pilot!
"

[bezz]

A guy walks into a bar with a pet alligator by his side. He puts the alligator up on the bar and turns to the astonished patrons.

"I'll make you a deal. I'll open this alligator's mouth and place my genitals inside. Then the gator will close his mouth for one minute. He'll then open his mouth and I'll remove my unit unscathed. In return for witnessing this spectacle, each of you will buy me a drink."

The crowd murmured their approval.

The man stood up on the bar, dropped his trousers, and placed his privates in the alligator's open mouth. The gator closed his mouth as the crowd gasped.

After a minute, the man grabbed a beer bottle and rapped the alligator hard on the top of its head.

The gator opened his mouth and the man removed his genitals unscathed as promised.

The crowd cheered and the first of his free drinks was delivered.

The man stood up again and made another offer. "I'll pay anyone $100 who's willing to give it a try".

A hush fell over the crowd. After a while, a hand went up in the back of the bar.

A BLONDE woman timidly spoke up. "I'll try, but you have to promise not to hit me on the head with the beer bottle."

[bezz]

Q: What did one saggy boob say to the other saggy boob?
A: If we don't get some support soon, people are going to think we're nuts!

[cosminnuss]

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
- Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
- Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
- Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.