Bancuri

[TFSB]

Un tip cu un C4 trece pe rosu la semafor. Dupa 20 metri il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca!

[justme]

Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.

Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.

Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.

Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?

Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.

[mituc]

Sotul vine acasa si zice:
- Fa, azi mergem amandoi la curve!
- Cum asa, draga?!
- Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ma-ta!

[Bogdan98]

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar.
Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba:
-Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
-Ntz! A mea are girofar!

[58 ubi]

Merge unu intr-un bar si vede, in
spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.

Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe
barman:

- Care-i treaba cu borcanu'?

- Pai daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan
sunt ai tai.

- Si care sunt cele 3 teste ?

- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.

Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii
spune:

- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla
intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem
un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale,
trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste
deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut
orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.

- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele.
Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si
testele urmatoare?

- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.

Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe
barman:

- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?

Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se
strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de
unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se
asterne o liniste deplina si fix cand, restul clientilor si barmanul,
credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu
camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia
asistentei, striga:

- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

[58 ubi]

Dialog intre trei nebuni.
Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!!

[58 ubi]

Si unul putin mai pesimist:

I: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
R: Viitorul.

[Alm]

Program tv din viitor, asa cum l-am primit pe mail. Pentru ca nu mi se pare chiar stiintifico-fantastic, il public, mai ales ca nimeni n-a invatat si nici nu cred ca va invata vreodata ceva din istoria mai mult sau mai putin apropiata.

Ora 6.00 - Intonarea imnului national “Pusca si cureaua lata”
Ora 6.10 - Jurnal de stiri (in cadrul jurnalului, vom transmite in direct traditionala intoarcere zilnica din Bamboo la Palatul Cotroceni a presedintelui Elena Basescu)
Ora 7.00 - Matinal “Dimineata devreme” cu Marian Valorosu si Magda Ciumac. Rubrici: Fitness cu Nikita, Tratarea ranilor de cutit si a muscaturilor de leu cu Fratii Camataru, Horoscop cu Vrajitoarea Maria Campina si Sa mancam sanatos cu Oana Roman
Ora 9.00 - “Din dragoste” (reluare). Prezinta Petre Roman.
Ora 10.00 - Emisiune speciala (program pentru minoritatea romanilor)
Ora 10.05 - Transmisiune directa de la Ateneu - concert extraordinar “The three turbo tenors pe sistem” Sorinel Copilul de Aur, Babi Minune si Florin Salam sub bagheta excelentei sale Dan Bursuc
Ora 11.30 - Talk-show politic. Prezinta : Mihai Tatulici… Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministra Daniela Gorfi acuzata de consilierul prezidential Monica Iacob Ridzi ca si-a operat sanii pe bani publici.
Ora 12.30 - Jurnalul de stiri al amiezii. In direct : Conferinta de presa la Palatul Victoria al primului-ministru Elena Udrea.
Ora 13.00 - Serial - “Tanar si nelinistit” (episodul 12.7857) In acest episod, Victor Newman pune in pahar 50 g de gin tonic. In episodul de maine ridica paharul. Nu ratati luni! Atunci va bea ginul!
Ora 14.00 - Universitatea Spiru Haret prezinta : Cursuri in direct. Oferta promotionala! Urmareste 7 zile cursul de medicina si primesti o licenta in Arhitectura si un doctorat in stiinte sociale!
Ora 15.00 - Mondenii (singura emisiune de divertisment in care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele si politicienii se imita singuri)
Ora 16.30 - Acces direct. Cu Madalin Ionescu. Subiectele zilei : Un pensionar i-a bagat sotiei goblenurile in anus. Imagini spectaculoase de la radiografie! Tolea Ciumac l-a batut pe Horia Roman Patapievici pentru ca acesta din urma nu l-a salutat cu indeajuns de multa condescendenta. Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a inghitit clientii unei terase! Printre clienti: Costin Marculescu! Scapat din stomacul somnului, Costin vine sa-si lanseze noul album de muzica lautareasca.
Ora 19.00 - Principalul jurnal de stiri al zilei. Subiecte : Vizita oficiala a presedintelui Elena Basescu in tara vecina si prietena Constanta . Presedintele roman si Regele Radu Mazare discuta eliminarea vizelor pentru cetatenii romani care vor sa viziteze statul Constanta .. Avertizare de canicula. Temperaturi de peste 55 de grade. Cetatenii sensibili la foc sunt rugati sa stea in casa.
Ora 20.00 - Film artistic indian : “TARGOVETUL MUSTACIOS”. Este povestea romantata a unei tinere care pleaca din oraselul natal pentru a-si urma visul de a deveni soferita de TIR. La cursul de legislatie, intalneste un tanar orb care dorea sa devina sofer de taxi. Fata, pe numele ei Khalya, il considera urat dar se indragosteste de inteligenta sa si amandoi fac doi gemeni. Dar tatal Khalyei nu e de acord cu aceasta casatorie si vine sa se razbune. De-aici filmul devine cu adevarat interesant. Batranul afla ca ginerele sau ii este de fapt fiu. Asadar gemenii sunt rodul unui incest. De rusine, gemenii intra pe unde au iesit deci Khalya devine iar gravida. Toti trei pleaca in cautarea unui tata de conjuctura si il gasesc in persoana unui traficant de ceai de musetel, pe numele sau Jaban Ran. Gemenii se nasc din nou dar tatal de conjunctura ii ucide si pleaca in America impreuna cu o plapumareasa de care era indragostit inca de pe vremea marii foamete, atunci cand a ucis, a taiat si a manacat un TARGOVET MUSTACIOS. The end.
Ora 22.30 - Trasniti in NATO. Episodul 23.500. Cel mai longeviv sitcom din istoria Universului!
Ora 23.00 - In gura ma-tii. Revista presei.
Ora 24.00 - Late night show. Laura Andresan si invitatii sai. Asistenta permanenta: Mircea Stoian. Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani si 100 de tentative de sinucidere!
Ora 1.00 - Dan Diaconescu Direct. Serialul Elodia.
Ora 3.00 - Noaptea petrecaretilor. Program liber de manele.

[mituc]

Daca un sfert din cele de mai sus se intimpla eu pun mina pe AG si trag la intimplare.

[Bogdan98]

@mituc, eu zic ca incepi aprovizionarea. Langa AG mai ia si vreo 2-3 bazooka de la mama lor.

[commandorsteel]

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu. Opreste un figurant shmeker cu o
super-masina si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
- Ma baiete, nu stiu ce ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea
datorii, cate am facut eu la tine !!!

[catalin4u24]

Intra unu intr-un bar d-asta din vestul salbatic si exclama:
Fugi-ti bahhh ca vine Jonny pistolarul !!!
In cateva secunde dispar toti de la mese.
Singurul care ramane este barmanul.
Nu trece mult timp si intra unu, da un picior la usile alea culisante de zboara usile.
Se duce la bar:
Barman, pune-mi o suta de whiski !
Barmanul executa.
Barman, mai baga o suta !
Barmanul executa.
Barman, acum fa-mi un sex oral !
Barmanul executa.
Mai repede barman!
Dar de ce va grabiti?
Pai n-ai auzit ca vine Jonny pistolarul ?

[justme]

Sub un pod stateau doi cersetori:
- Ai auzit de Bula?
- Nu, ce s-a intamplat?
- Si-a gasit o slujba!
- Ala e in stare de orice pentru bani!!!


O blonda e chemata la un interviu pentru un post de garderobiera:
- Buna ziua, domnisoara ! Imi puteti spune varsta dumneavoastra?
Blonda numara pe degete si spune :
- 22!
- Inaltimea?
Blonda vede pe masa o ruleta chinezeasca de 5 m, o ia, se masoara cu greu si zice :
- 175 cm!
- Imi puteti spune prenumele dumneavoastra?
Blonda a tacut cateva secunde bune, poate chiar un minut insa in acest timp strangea ochii si misca din cap. Pana la urma insa spune :
- Angi!
Cel ce conducea interviul spune contrariat :
- Inteleg ca a trebuit sa numarati pe degete pentru a va afla propria varsta! Inteleg si ca nu v-a interesat pana acum ce inaltime aveti si a trebuit sa o masurati aici. Dar nu inteleg de ce v-a trebuit atata timp ca sa va spuneti prenumele!
- A trebuit sa-mi aduc aminte versurile :
« Cine sa traiasca, cine sa traiasca, La multi ani?...


Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill - Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri, mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace, dar nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat, i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat:
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute…

[commandorsteel]

Inalta" apreciere:
Emil Boc despre Elena Udrea:
-Ce genunchi faini are!

Programul "Prima casa"

In dorinta de a profita de laudatul program "Prima casa",un cuplu de
tineri viziteaza un imobil.
Tanara spune admirativ:
-Ceea ce imi place mie cel mai mult e ca vad peste tot dulapuri.
La care,agentul imobiliar precizeaza jenat:
-De fapt astea nu-s dulapuri.Sunt camerele...

Vot pentru PNL

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator,
Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la europarlamentare!
- Ma scuzati.... m-am lovit la genunchi, nu la cap!


*Intrebare*: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
*Raspuns*: Moartea printesei Diana!
*Cum asa ?*
O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un
tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un
belgian, beat cu whiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de
paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de
un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti
este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu` Bill Gates
iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze,
cu monitor coreean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o
fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si
descarcata de sicilieni in porturi, transportata din nou in camioane
conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta
inseamna globalizare!


*Razboiul din Irak*
-D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
-Sigur, am pastrat chitantele!


Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la
bufet. Dupa un timp primul zice:
-Mai luam ceva?
-De la cine?


Un rus - un tovaras. Doi rusi - o celula. Trei rusi - un partid.
Un neamt - un soldat. Doi nemti - o armata. Trei nemti - un razboi
mondial.
Un englez - un gentleman. Doi englezi - un club. Trei englezi - un
imperiu cu Regina.
Un francez - un bonhomme. Doi francezi - doi indragostiti. Trei
francezi - o familie si prietenul familiei.
Un italian - un tenor. Doi italieni - o cearta. Trei italieni - Mafia.
Un spaniol - un toreador. Doi spanioli - doi conchistadori. Trei
spanioli - Inchizitia.
Un elvetian - un bancher. Doi elvetieni - o garda. Trei elvetieni -
un neamt, un francez si un italian.
Un maghiar - un viteaz. Doi maghiari - un ceardas. Trei maghiari -
nu se poate, al treilea e tigan.
Un grec - un palicar. Doi greci - o civilizatie. Trei greci - destui
pentru Iliada.
Un evreu - un Einstein. Doi evrei - o bomba. Trei evrei - poporul
"ales".
Un arab - un dreptcredincios. Doi arabi - o moschee. Trei arabi -
Jihad.
Un chinez - un filozof. Doi chinezi - un zid. Trei chinezi - a, nu,
si asa sunt prea multi!
Un japonez - un samurai. Doi japonezi - Banzai! Trei japonezi - unul
trebuie sa fie Gai-Jin.
Un american - un cowboy. Doi americani - un business. Trei americani
- un Pentagon.
Un roman - un "poet". Doi romani - un caz de coruptie. Trei romani -
Eterna si fascinanta Romanie.


Basescu, Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula. Pentru a gasi de
mancare ei se despart. Nastase merge in stanga, Basescu inainte,
Vadim in dreapta. Nastase mort de foame il vede pe basescu prajind
ceva. Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii
spune:
-Auzi ma, mie nu-mi prea place de Vadim asta...
La care Basescu raspunde sec:
-Nu-ti place, nu mananci!


Iliescu si Nastase consulta o ghicitoare, dornici sa vada cat o mai
duce partidul lor.
- Va cadea intr-o zi de sarbatoare, raspunde femeia.
- Si care va fi ziua aceea ?
- Indiferent care va fi, va fi o sarbatoare !


Stefan cel Mare pe un mal al Dunarii, iar Baiazid pe celalalt.
Baiazid da comanda sa se aduca 1000 de spahii pe marginea Dunarii,
Stefan da comanda sa se infiga zece steaguri pe marginea Dunarii,
Baiazid da comanda sa se aduca toata armata pe marginea Dunarii,
Stefan da comanda sa se infiga toate steagurile pe marginea Dunarii.
Baiazid mirat trimite sol la Stefan sa afle ce-i cu steagurile?
"-Spune-i lui Baiazid ca mi se falfaie!"


Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti
unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!


Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu
minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de
bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba: Ce faci
Preasfintite, le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: Stai
sa vezi ce conducatori le dau!

[PsH]

ala cu ministrii este demential