Bancuri

[navzar_x]

John isi invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu isi poate
dezlipi ochii de la colega de apartament a lui J., Julie. O frumoasa !
Mama, mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce
se
leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia
oara ca nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la
chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint
folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca
prea
se uita la ea urat peste masa. John ii scrie imediat o scrisoare mamei :
"Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara
dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare.
Cu drag al tau John."
Raspunsul mamei a fost prompt:
"Draga John, NU spun CA TE F**I sau NU TE F**I cu Julie dar
adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit
sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama"

[Cosma Adrian]

[lecram]

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa...
Se uita el atent la ea, respira adanc si spune:
- Biiiine, macar ai incercat!

[commandorsteel]

Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...


Ce are motanul tau, draga?

Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?!
- Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze intalnirile.




Un motan se plimba pe camp.O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien?
------------------------------------------------------------------------
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici
noua!


------------------------------------------------------------------------
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
------------------------------------------------------------------------
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!

---------------------------------------
Negru in Ceruri
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sfantul Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
---------------------------------
Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...
Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.
--------------------------------
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
----------------------------------------
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.
------------------------------------------
Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...
-------------------------------------------
Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
--------------------------------------------------------
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana...
------------------------------------------
Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.
-----------------------------------------------
- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.

[commandorsteel]

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...
Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider.
Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea.
Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat opereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, cand se pregatea sa iasa pe us� , fata s-a intors si m-a intrebat:> - Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste...?

�nvatatoarea ii intreaba pe copii: - Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume? Ancuta:
-Pe mine m-a adus barza.
-De unde stii,
Ancuta? -Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel: - Pe mine m-a adus cioara.
-De unde stii, Gigel? - Pai sunt mai inchis la culoare la ten si brunet.
-Bravo, Gigel.
Bula si el cu mana pe sus. -Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
- Cum asa, Bula? - Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei: - Nu mai feri botu', ca iar facem
unu' ca Bula

Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
- Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.- Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
- Pai de ce?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.

BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate...Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?

- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culegsingur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...

Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cadesi isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe.
Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune:
"Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...

Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...

Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat. La care doctorul raspunde:
- Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun....

Reclama Connex
Viitorul suna bine. Pacat ca nu raspunde nimeni.

Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
Oglinda:
-De ce razi?
Nebunul:
-De fata ta.

Sotia il intreaba pe sot:
- Scumpule, daca m-as ineca in apa, ce ai face?
- As alerga in satul vecin dupa ajutor.
Dar satul vecin e asa de departe!
- Scumpo, pentru tine as alerga chiar mai departe!

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamnastriga:
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios.
Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
- La curve!

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?

La spitalul de nebuni, un glumet pescuia de zor cu un bat si o sfoara intr-un lighean cu apa. La un moment dat, vazandu-l, un doctor il intreaba:
- Merge pescuitul? Ai prins ceva?
- Da, tu esti primul, doctore.

Doi sultani stau de vorba:
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

Odata, un tamplar lucra intr-o biserica si se intampla ca-si dadu cu ciocanul peste un deget.
- Fute-m-as !! urla acesta cuprins de durere.
Vicarul, care se intampla sa fie prin preajma tamplarului, l-a auzit pe acesta si i-a spus deindata :
- Nu poti folosi un astfel de limbaj, cu atat mai putin aici ! Aceasta este Casa Domnului !, il certa Vicarul de mama focului.
- Iarta-ma, te rog iarta-ma !! ii raspunse tamplarul. Dar ce poate zice omul la durere ... cand isi da singur cu ciocanul peste degetele de la mana ?
- Poti zice : "Dumnezeu sa ma apere ! ... Iisus sa ma ajute !" ii raspunse Vicarul.
Mai tarziu, cand tamplarul taia o bucata de lemn, se intampla ca-si taie din greseala acelasi deget lovit care-i cazu fulgerator pe podea.
- Dumnezeu sa ma apere !! ... Iisus sa ma ajute !!
mcristinaneagu: striga plin de durere tamplarul, iar degetul sari de indata inapoi pe mana si se vindeca pe loc, fara nici o urma de durere.
- Fute-m-as !! exclama Vicarul plin de uimire, care se intampla sa fie martor ocular la minunea care tocmai s-a petrecut.

[IceRidder]

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva... Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:

- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

[mituc]

una mai in tema, ce are loc la nivel inaint de foarte mult timp dar acum se si potriveste cu traducerea aceluiasi lucru din finlandeza:

http://www.translate.google.com/transla ... tus%20pula" onclick="window.open(this.href);return false;

[dobrea marian]

Cica era un concurs organizat de cei de la Cartea Recordurilor sa vada cine vede mai departe cu ochiul liber. Se inscriu vreo 45678900000 de concurenti. Dupa riguroase trieri raman 3: un neamt, un american si un tigan.
neamtul: sta 15 min se concentreaza, se incrunta, se chioraste si zice: la 5 km pe coltul blocului cu 15 etaje doua muste fac sex.
Iau arbitri aparatura, camere, benocluri si stupoare la 5 km pe coltul blocului doua muste faceau sex
americanul: sta 30 min se concentreaza, se incrunta, se chioraste si zice: la 10 km pe panoul publicitar cu citroen doi tantari fac sex.
Iau arbitri aparatura, camere, benocluri si stupoare la 10 km pe panoul publicitar doi tantari faceau sex.
tiganul: sta 10 min se concentreaza se pune pe vine mai sta un pic, nimc, o ia de la capat se uita se chioraste se concentreaza, nimic. arbitri indignati ii da o ultima sansa pentru ca nu aveau timp sa stea dupa el sa se gandeasca. face tiganul o ultima incercare: se concentreaza se chioraste se apleaca se mai uita in zare se scarpina in mustata si in sfarsit dupa vreo 55 min zice ; Mama cat par am la cur!!!!

[dobrea marian]

intr-un bar din galati pe tejghea era un borcan de muraturi plin cu bancnote de 500 ron. Clientul iumit intreaba barmanul ce este cu borcanul. aceta ii spune ca este un concurs si daca vrea sa stie despre ce este vorba sa puna si el 500 si daca vrea sa participe poate castiga tot. acesta nu mai sta pe ganduri si baga 500 si astepta regulile concursului de la barman.
barmanul ii ia banii si incepe: este vorba de un concurs care consta in 3 probe, daca trece de toate poate lua tot borcanul cu el.
proba 1: trebuie se bei 1 litru de tiuca fara sa rasufli.
proba 2: in spate in magazie este un doberman care are o masea cariata, trebuie sa o scoti si sa o aduci la bar ca sa nu il mai doara pe saracu catel.
proba 3: la etajul 1 sta o baba la 75 ani care tot suna la politie ca este galagie la bar, trebiue sa o f**i sa nu mai sune.
acestea fiind spuse omul nostru este acord si bate palma.
ia sticla de tuica si o da gata dintr-o inghititura, ametit si clatinandu-se se duce in magazie si inchide usa , dupa vreo 20 min de bubuituri strigate si alte alea iese omul nostru plin de julituri, muscaturi, vanatai, etc si zice: Unde ziceati ca sta baba cu maseaua cariata?

[baty_san]

Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
“Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.”
Daca sunteti femeie, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.
Daca sunteti barbat, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “are”.

[navzar_x]

Bancuri cu Basescu si Boc

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fata unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou - 15 Roni, pantaloni - 10 Roni, camasa - 5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine!
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
- Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!

Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate. Un val puternic rastoarna barca. Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!

Basescu la psihiatru:
- Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
- S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
- Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul...

Ambitia lui Emil Boc fost:
"Ori premier ori nimic!"
I-au reusit amandoua...

In contextul proiectatei reforme a invatamantului, Emil Boc viziteaza o scoala; asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.,etc. La sfarsitul vizitei, in fata clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
- Ei,ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice... Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau sinistra intamplare. La care acesta face o adevarata criza de nervi si rosu de manie (eventual proletara....), exclama:
- Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii. Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc. Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic. In trei cuvinte, mare jale mare! In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

[lecram]

La ginecolog se prezinta o tinerica.
- Va ascult, domnisoara, zice doctorul.
- Dom' doctor, am o problema la pasarica.
- Stati putin, domnisoara, sa inchid geamul, ca fac pizdele astea din copac un zgomot teribil!


Two blondes were going to Disneyland when they came to a fork in the road.
The sign read: "Disneyland Left"
So they went home.



Cum se face sex dupa ora de vara?
Se dau limbile inainte cu o ora!

[commandorsteel]

Vine un turist prin Romania. Intra intr-un bar, si cere un whisky. La un moment dat, langa el se pune un emo-kid. Vanzatorul nu mai sta pe ganduri, scoate o pusca de vantoare, i-o pune intre felinare si ii zboara creierii. Toata lumea din bar statea linistita, impasibila, la care turistul uimit:
- Poi bine dom`le, chiar asa sa omorati un om nevinovat? Ce a facut bietu om?
- E emo-kid, la noi sunt asa de multi incat s-a legalizat uciderea lor.
Auzind acestea, turistu merge, isi cumpara o pusca, ia niste insigne, le arunca pe strada si se pune la panda. Nu trec 5 minute, ca zona e ticsita de emo-kids. Asta nu sta pe ganduri si incepe sa-i ciuruiasca, la care apare un echipaj al politiei care-l ia pe sus si-l duce la inchisoare.
Turistul:
- Poi bine dom`le, da parca aici e legal sa omori emo!
Politaiul:
- da ma, e legal, da nu ai voie sa-i momesti!!

[joeadrianblack]

ardelean intra intr-o carciuma si cere 50 de pahare de palinca. Ii spune crasmaritei sa ia primul pahar si ultimul. Fata a vazut multe la viata ei, dar de curiozitate tot intreaba: De ce tocmai primul si ultimul?

pai cum de ce... de la primul devin betivan iar de la ultimul ma imbat ca porcu.

[wonka jr.]

Cum se numesc nasii Papei ? Papanasi!

Cum se numesc rudele Papei? Paparude!