Bancuri

[commandorsteel]

Bula mic cu ta-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe gresia uda. In ultima clipa, se apuca de p*** lu' ta-su si se salveaza. La care ta-su se uita in jos si ii zice cu dispret: - Vezi, ba, daca erai cu ma-ta iti spargeai capu...

[commandorsteel]

Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice...

La un bal, se duce unu la o tipa:
-Papusa, dansezi?
-Da, sigur.
Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul: - Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde: - Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance.

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa .
Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
* Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE...
-----------------------------------------------------------------
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
----------------------------------------------------------------
Mesaj:
" Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV ! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !"
-----------------------------------------------------------------
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
* Ai venit, hai? Cat e ora?
* 10.
* Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
* Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
----------------------------------------------------------------
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
* Unde ai fost toata noaptea?
* Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
* Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator !
----------------------------------------------------------------
Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat....!!!
----------------------------------------------------------------
Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
* Mergeam prea repede?
* Nu, zburati prea jos!
----------------------------------------------------------------
Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?
----------------------------------------------------------------
Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
* Datorita homosexualitatii...
* Cum asa?
* Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie.
------------------------------------------------------
Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
........................................................
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....
...............................................................
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
..................................................................
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.
.........................................................................
- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in
sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
.........................................................................
I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia
ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste....
.........................................................................
- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din
cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca.
- Da, sunt amarat.
Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva
cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina.
Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...
.........................................................................
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati,
femeia se aseaza in primul rand,
iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12..
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, nu am nimic de adaugat !
........................................................................
Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape
de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele
care au fost rostite asupra ta.."
Batranul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"....

[IceRidder]

........................................................
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....

Cunosc un el care a patit asta in realitate.

[commandorsteel]

mde... daca te duci la nudisti stai pe burta si te uiti... e mai sanatos

[mituc]

Bai dar unde mergeti voi la nudisti? Ca eu n-am vazut decit babe grase! Sau am nimerit locul dar nu si ora...?

[Bogdan98]

Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima!
- Doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar;
In al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata;
In al treilea rand aveti o tâtă in scrumiera

[xhunter]

Alinuta statea in copac, fuma o tigara. Apare lupul o vede pe alinuta si o intreaba:
-Alinuto ce dracu faci acolo in copac?
-Uite fumam si eu o tigara , admiram privelistea...
-Auzi fato, dar am si eu o intrebare.. cu ce te dai jos?
-Cu Rexona!

[commandorsteel]

ANUNT: Tanara,blonda, draguta,bogata, sexy,fara obligatii,90- 60-90,picioare 1.20,plina de viata,patimasa, exotica, salbatica in pat VAND CITROEN !!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------

Rugaciunea Alinutzei:
− Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de
control ieri.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------

Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba:
− Mama cum imi sta cu rochia de mireasa?
− Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?
− Stiam eu ca am uitat ceva!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h.. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor! !!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -

Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
− E simplu...cucul este raspunsul
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si..ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---

Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
− Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------

Un tip merge la farmacie...
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem.
− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem.
− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocat

[cristian78]

prima zi de scoala,
bula se duce la scoala gol pusca.
invatatoarea il intreaba de ce nu are haine pe el , si daca e din cauza problemelor financiare il poate ajuta. Bula ii povesteste invatatoarei cum ca la ei in familie nimeni nu poarta haine, ca e un obicei pe care toti membri il respecta cu sfintenie. Dupa 3 zile de venit gol pusca la scoala invatatoarea se decide sa ii faca o vizita familiei lui bula.
Intra in curte, Bula o in tampina vesel si ii face cunostinta cu tatal ei care taia lemne in curte gol. Intra in casa, in bucatarie mama lui bula gatea goala.
Bula- doamna ea e mama, mama ea e doamna invatatoare. In sfarsit bula ii arata camera lui si a surorii lui mai mari. Intra in camera cand sora lui era si ea tot goala si se masturba cu un salam de sibiu.
Bula- ea e sora mea, si el e cumnatul meu de la Sibiu.

[mituc]

Cam proasta sora lui bula... bine totusi ca nu se masturba cu un crap sau o stiuca.

[Mihay]

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut
un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in
viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma
trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca
un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa,
a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a
trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie
ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca
o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada
sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il
coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou,
sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca
reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat
vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al
treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a
auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE
CACI IN PAT!

[mituc]

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba: Maica, futu-va-n gura se scrie legat sau despartit?!?

[navzar_x]

acelasi lucru am si eu de gand sa fac daca ma duc la vot vorbesc fffff serios ... am hotarat asta de cand a inceput campania si am vazut dintre ce panarame am de ales
mai ramane doar sa ma interesez cum se scrie corect

[navzar_x]

Daca intalnesti o femeie frumoasa,cu ochi stralucitori,

buze umede si care freamata din tot corpul...

Las-o in pace!

Are gripa.

[commandorsteel]

Intr-o parcare, o femeie care se grabea catre masina ei, vede o alta masina fara sofer, care incepe brusc sa mearga.
Foarte constienta de primejdie, femeia deschide usa, sare in masina, si trage frana de mana.
Cand iese vede un barbat langa masina.
- Mergea, dar am oprit-o - spune femeia mandra.
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.



Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada "Ziua Aviatiei" si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns la rugamintea lui:
- Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.
S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis:
- Marie, fac 70, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
- Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:
- Pentru ca este "Ziua Aviatiei" astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu, nu imi dati nici un ban.
- De indata ce a decolat de pe pista , pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet, intoarceri,..nici un sunet, rasuciri..nici un sunet. Dupa aterizare pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune:
- Sunteti tari domn'le, nici un sunet, raman impresionat.
Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingine :
- Eu.. vroiam sa..zic ceva..cand..a cazut Maria, dar totusi 5000 lei raman 5000.