Bancuri

[mituc]

Acum foarte multi ani am patit ceva asemanator cu un profesor de psihologie/folosofie/etc pe bune, cind tiriiam dupa mine prin fata secretariatului unei universitati (petre andrei din iasi, pentru cine stie) o cutie de cablu din care scosesem doar capatul si fixasem rola dinauntru sa nu se desfasoare. Si nu te ride, ca nu e amuzant deloc, mi-au trebuit vreo 2-3 minute sa-l lamuresc ca nu sint nici student nebun dat in mintea copiilor si nici un licean retard care se joaca in curte la ei. Mi-a luat asa mult timp pentru ca in mina cealalta aveam o antena radio, ala chiar credea ca ma joc pe acolo si incepuse sa ma consilieze serios cind mi-a aproximat virsta

[florinc4]

O blonda se trezeste seara plina de sudori
A doua zi sudorii s-au imbracat si au plecat

[navzar_x]

Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz

O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
? Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..

Un barbat se confeseaza unui prieten:
? Cred ca voi divorta. Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
? De ce? intreba celalalt.
? De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ... de cine ti-ar fi lasat averea."

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
? Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
? Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
? Pai incetineste atunci!
? Cum sa incetinesc, daca tu conduci?

Sotul catre sotie:
? Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
? Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara?

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
? Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
? Daca m-as fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
? Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
? Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!

[baty_san]

Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni. Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare. Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie "Jonny the best", musculos; ce mai, arata traznet. Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat. Ion:
− Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
− Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii....
− Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
− Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat " Mii de p...le", sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p...le: pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p...lele din casa, ca nu era chip altfel.
− Pai bine, si ti-a mai ramas un ou...
− Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi...

[m0rpheus]

Cica se duce profa’ la scoala intr-o zi , intra in clasa si spune:
-Buna ziua, copii! Iar copii ii raspund:
-Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da’ pana la sfarsitu’ zilei ii trece… a doua zi:
-Buna ziua, copii!
-Buna ziua mea! Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a treia zi:
-Buna ziua, copii..
-Buna ziua! Asta fericita se uita prin clasa … si … nu-l vede pe Bula… Le zice elevilor:
-Copii, maine cand vin si zic “buna ziua” voi sa taceti din gura si sa-l lasati numai pe Bula sa zica… Zis si facut . Ziua urmatoare:
-Buna ziua, copii! La care Bula:
-Du-te-n p**a mea!

[commandorsteel]

O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
- Ma cheama Carmen!
- Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie cand vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii: Car, Men
Mai stau ei de vorba cat mai stau, ea intreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck!

[Exosphere]

Francezii au facut sapaturi arheologice si au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru.
> Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
> La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, celtii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
> Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.

[commandorsteel]

La zoo sunt adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul. Pentru a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de stat: Obama, Nicolas Sarkozy si bineinteles T Basescu. Intra primii doi, pe rand bineinteles, si dupa 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind mascul. Amandoi dau gres. Intra al nostru Traian si in 20 de sec iese cu masculul de mana. Toata presa curioasa cum a facut......El raspunde: "Le-am spus : sa traiti bine ! " si unul dintre ei mi-a raspuns : "Sa-mi sugi .... !"

[catalin4u24]

E vechi rau
Eu stiam varianta cu papagali, dar merge si cu pinguini

[Gibonski_wnb]

- Doctore, zice Bulă, de la un timp, am început să fac pe mine noaptea.
Doctorul, neatent, îi prescrie nişte calmante. Peste o săptămână, Bulă vine iar la control.
- Ei, cum e? întreabă doctorul. Mai faci pe tine noaptea?
La care Bulă, în transă, zice:
- Da, da’ nu mă mai interesează!

[mituc]

O femeie batuta rau se duce la doctor. Doctorul:
− Ce s-a intamplat?
− Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
− Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
− A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
− Vezi daca-ti tii gura??

[xhunter]

Alo D-nul Geoana?
-Da... la telefon
-D-nul Geoana v-am sunat sa va spun ca ati castigat alegerile.SUNTETI PRESEDINTE..........
-Uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-Alo d-nul Geoana....alo d-nul Geoana.....
-Da
-Buzdugan sunt de la radio Zu.......a fost o farsa!

[joeadrianblack]

Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:
- As dori va rog doua vibratoare, si (aratand cu mana) pe acesta albastru si pe acesta rosu!
Vanzatorul foarte amabil zice:
- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'...

[mituc]

El:
- Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea:
- Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul!

P.S.: later edit: tocmai am fost si-am batut crunt soferul. stie el de ce. Miine-l concediez si mai angajez o bucatareasa!

[Exosphere]

O femeie este oprita din trafic de un politist:

Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il
vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.

In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja
nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.