Bancuri

[Bogdan98]

@Exo, la primul radar pe care-l iei (sper sa nu) vin si eu sa le vad moacele la politisti cand le vei zice ca ai cadavrul in portbagaj

[mituc]

Un tip la urolog.
Doctorul: In primul rand v-as recomanda sa nu va mai masturbati!!
Tipul mirat si putin ingrozit: Dar de ce??
Doctorul: Ca sa va pot consulta.

[Gibonski_wnb]

bula catre tacsu: tata, mi-e frig! du-te in colt, sunt 90 de grade

[lecram]

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis
sotului ca ma întorc la 12 noaptea.....
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3
dimineata m-am îndreptat spre casa, beata crita.

Tocmai când am ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a început sa
cânte de 3 ori..

Dându-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai
facut eu "cu-cu" de înca 9 ori.

Am fost tare mândra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere -
ca sa evit un conflict familial.

A doua zi dimineata, sotul meu m-a întrebat la ce ora am venit si când i-am
spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp însa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am întrebat de ce.
- Pai, asta noapte cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cântat de 4 ori, si-a
dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de 2 ori dupa care a tras un pârt...

[Bogdan98]

Nu e banc, e doar o scrisoare (nu e a IIIa).... e doar scrisoarea lui Mos Craciun catre Borcea (scrisoare de raspuns):

Draga Borcica,

Am primit noua ta scrisoare si nici macar n-a fost nevoie sa o mai deschid, pentru ca stiu ce vrei: sa joci in Liga Campionilor. De obicei, nu raspund la scrisori, pentru ca abia am timp sa impachetez cadourile, daramite sa raspund la milioane de scrisori, acum insa m-ai prins liber, pentru ca esti singurul copil care imi trimite scrisori in luna februarie.
Stii bine ca intotdeauna ti-am adus cele mai frumoase cadouri. Cand erai mic, ti-am adus bicicleta si patine cu rotile. Cand ai crescut, ti-am adus ochelari de soare, butelii, masini frumoase, chefuri cu manele si pe Marius Nicolae (puteam sa-ti aduc chiar un fotbalist, dar tu ai zis Marius Nicolae). I-ai primit pe Lajos, Corpodean si Hategan, ti-am facut cadou o multime de penalty-uri si te-am facut campion de toamna anul trecut (habar nu ai ce greu a fost sa deviez in poarta Unirii, sutul ala de kkt al lui Kapetanos din ultima etapa a turului). Din pacate, Borcica, nu pot mai mult.
Stiu ca ai fost cuminte tot anul si ca ai dansat foarte frumos ( am inteles ca dansezi ca o fetita pe care o cheama Shakira, insa eu n-o cunosc, pentru ca Mosul nu prea duce cadouri in Columbia), dar eu nu pot sa vin decat in decembrie. Tu esti un baiat inteligent (sunt convins ca ai fi luat note mari la scoala, daca te-ai fi dus) si intelegi. Totusi, ca sa nu zici ca sunt cacanar si ca nu vreau sa te servesc, o sa trimit scrisoarea ta si altor persoane care te-ar putea ajuta: Sfanta Vineri, vrajitorul Merlin si Rumburak.

P.S. I-as trimite si lui Iisus, dar El abia a reusit sa faca un olog sa umble; pe Tamas si Moti nu cred ca e in stare sa-i faca sa stea pe picioare.

P.P.S. Daca nu se rezolva nimic, mai scrie-mi in decembrie; poate iti fac o surpriza si-i conving pe astia de la UEFA sa infiinteze Liga Campionilor de Iarna.

[Cosma Adrian]

[commandorsteel]

O femeie FOARTE urita intra intr-un magazin de mina cu cei doi baieti ai sai.
Un tip o intreaba:
-Sint gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate ca sa te fi futut cineva de doua ori…..

==

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
Sotul, mindru nevoie mare:
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- O nu, prostut mic... sa ma fut stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...

==

De ce sta un grup de politisti în fata unei scoli ajutatoare?
E întîlnirea de zece ani.

==

O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.

==

Doua blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o camila sa faca o excursie.
Se suie amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde innopteaza.
Peste noapte camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in continuare,
pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei.
Ala de acolo le intreaba "Ceva semne particulare, ca sa identificam camila?"
Una din blonde, dupa un timp de gandire: "Are doua cocoase".
Cetateanu': "Stiti, hm.. la noi cam toate camilele au 2 cocoase"
Stau blondele si se mai strofoaca
"Aaa, stim, are 2 pizde!"
Cetateanu :
"Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???"
Blonda:
"Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand: "Uite o camila cu doua pizde!'"

==

- Pai...Sant suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...
- Oh!...
Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!

==

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

==

Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat. La care doctorul raspunde:
- Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun.

==

Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.

==

Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala nevestele:
Francezul zice :
-Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce ai facut ? si ea imi povesteste !
Americanul zice:
-Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i ai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
-Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care......"

==

. Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!

==

Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

==

Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

==

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane pe pamantul meu?
-Nu vezi, pasc oile...
-Vezi ca esti obraznic, poate iti fut una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc...

==

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, zambeste si-i raspunde:
- Dichisituleee!

==

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...

==

3 barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi fut singur nevasta!

==

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt."

===

In autobuz, Alabama, 1960.
Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate.
Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII.
Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!

[commandorsteel]

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!

Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.

Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: -Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??


Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama dece tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!

CULMEA FOAMEI:Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienu-n gat

Culmea notariatului:
Sa duci o punga cu cannabis la legalizat.

Merge Maria intr-o zi la piata, sa-i cumpere un cadou lui Ion
Se gandeste ce sa-i cumpere!?!.... un papagal. Se uita in stanga si in dreapta si vede o femeie care avea un singur papagal.
Maria o intreaba:
-E de vanzare?
-Da! dar vorbeste multe prostii, pentru ca il am de la un bordel.
Se hotaraste sa-l cumpere. Ajunge acasa, il pune in dormitor.
Hopa si Ion. Maria de colo:
-Ioane ti-am luat un cadou!
-Ia sa vad Marie.
Maria trage haina care era pe colivie, se uita papagalul in jur si zice:
-Hmm... curva noua, hmm... camera noua, hmm... pat nou, hmmm... SALUT IOANE!!!


INTR-O ZI VINE ION DE LA SERVICIU SI O VEDE PE MARIA DEZBRACATA.
- DE CE ESTI DEZBRACATA MARIE? INTREABA EL.
- PAI NU AM HAINE...
DAR ION DESCHIDE DULAPUL SI II ARATA:
- UITE: PANTALONI... FUSTE... SALUT GHEORGHE!... BLUZE... TRICOURI.


Intr-o zi,Ion si Maria se decid ca atunci cand Maria il vede pe Ion cu o cana plina cu apa in mana, sa stie ca are pofta de sex.
In prima seara,il vede Maria pe Ion cu cana,se dezbraca si-l asteapta-n pat,pregatita.
In a doua seara la fel.
In a treia seara, Ion era cu o galeata plina cu apa in mana.
-Uau, asta chiar are pofta de sex nebun in seara asta! il asteapta in pat intr-o lenjerie sexy, cu vibratoare si alte jucarii erotice
Cand o vede Ion asa ii spune:
- Marie!! Noua ne arde sura si tie iti arde de sex !?

[justme]

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna.
Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99 răspunse.
Parohia se ridică şi aplaudă.
- Oh Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly veni în faţă, se îndreptă către enoriaşi şi spuse:
- Pentrucă au murit deja, toţi nenorociţii ăia.

[catalin4u24]

Culmea masturbarii: hands-free...

Doua bete de chibrit: unul ars, celalalt intreg.
Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere...
La care celalalt ii zice:
- Ti-am zis in p..a mea sa nu te mai scarpini in cap!!!

Un copil o intreaba pe ma-sa: - Mami, mami, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru??? - Pai... dragul mamii, la ce chef a fost atunci............., bucura-te ca nu latri !!!!!!!!

- Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de seful ei ?
- Bossumflata !

- Care au fost subiectele la examenul de rezidenta la medicina ?
- Ereditatea - scris; Sex - oral.

Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !

Ce e mik, negru si il doare inima?
adrian copilu` minune

Un om avea un cal negru si unul alb!
K sa-i deosebeasca, la unu i-a taiat coada!

un avion se prabuseste intr-un cimitir. Politistii recupereaza 3000 de victime...

Un cersetor in New York:
-Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ...
Si am impresia ca sunt si negru...

Erau doi homosexuali la strand. Intra primul in apa, iar al doilea il intreaba:
-Cum e apa?
-Ca p***!....
-Atunci sar cu c*r*'!

[Cosma Adrian]

Foarte tari Cata

[commandorsteel]

Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele
pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :

15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus: Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si curata nasul

10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila

15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :

31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

[catalin4u24]

[justme]

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!

………………………………..
Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...

………………………….
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?

[joeadrianblack]

Un tip vine acasa intr-o seara (de 8 Martie) cu un MARE buchet de flori pentru nevasta-sa.
Ea ii spune:
- Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute...
Sotzul ii raspunde mirat:
- De ce? N-ai nicio vaza ?????