Bancuri

[commandorsteel]

Colonie de nudisti.
Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba:
"M-ai chemat ?"
Barbatul raspunde: "Nu, ce vrei sa spui ?"
Blonda raspunde: "Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat."
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el. Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba:
"M-ai chemat?"
"Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul membru.
Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui. Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
"Pot sa va ajut?" intreaba receptionera.
Barbatul urla: uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru!
"Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului!"
Barbatul raspunde: "Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi!

[adrian_c]

commandorsteel, super tare ... merci pentru toate postarile !

[commandorsteel]

cu placere




Societatea este astfel:


Cel sarac munceste

Cel bogat il exploateaza

Militarul ii apara pe amandoi

Contribuabilul plateste pentru toti trei

Vagabondul se odihneste pentru toti patru

Betivul bea pentru toti cinci

Bancherul ii excrocheaza pe toti sase

Avocatul ii insala pe toti sapte

Doctorul ii omoara pe toti opt

Cioclul ii ingroapa pe toti noua

Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...

[commandorsteel]

Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la
soacra-sa si spune:
- Scuipa!
- Ce ai, ti-e rau, cum sa-mi scuip eu ginerele?!
- Am zis sa scuipi, scuipa!
- Dar de ce?
- Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de
venin de vipera......


Goriloiu' se plimba prin padure...
La baza unui copac vede un fund apetisant ... cand se apropie vede
continuarea fundului: Leul!
Se framanta, se chinuie, in final ia decizia: "i-o trag repede si fug!"
Sare goriloiu direct pe el, i-o trage si fuge.
Se trezeste leul, rage de se cutremura padurea si goana dupa goriloi.
Obosit, goriloiu se ascunde dupa un copac, isi trage o sapca pe ochi
si deschide un ziar.
Apare leul:
-Ai vazut un goriloi????
-Ala care ti-a tras-o pe la spate?
-Aoooleuuu, scrie deja in ziar???


- Ce este negru si ii sta bina la gat tiganului?
- Dobermanul !

- Ce poate fi mai rau decat o pietricica in bocanc?
- Un firicel de nisip in prezervativ.


- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!


Un explorator îl vede pe vraciul satului bătînd ritmic din tobă.
- Ce este, prietene
- Nu mai avem apă.
- Şi baţi toba ca să invoci ploaia?
- Nu, e semnalul pentru instalator.
I:-Cum e viata unui barbat fara nevasta?
R:-Mai ieftina!


I:-Care ar fi cea mai mare deceptie a unui barbat?
R:-Sa ceara mana unei fete si sa primeasca piciorul tatalui!


El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de
statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering".


Două blonde la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la
dans. În timp ce dansează, blonda întreabă:
- Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am ieşit de la închisoare.
- Şi de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
După dans, blonda se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!


- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu
la cumparaturi, o zi ea.
- Si
sunteti multumiti ?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …


Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...


La scoala profesoara de zoologie intreaba:
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si
botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se
prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale
poate avea o vaca?
Bula:
- Pai,
daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi
si v-ar duce la taur o singura data pe an, v-ar mai arde de zambit?


La o şcoală.
- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.
- Cu un vapor...
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se
ţine pe linia de plutire?
- Este.
- Se clatină din toate părtile?
- Se clatină.
- Îţi vine să vomiţi?
- Îţi vine.
- Poţi să cobori?
- Nu poţi!
- Păi vedeţi...?!


Un tanar arab il intreaba pe taica-su:
- Tata...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
- Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal.
- Aha... dar tata...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
- Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul.
- Bun! Dar, tata...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam
in picioare?
- A... sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin
desert, sa nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultima intrebare, tata.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim in Montreal?


Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea
mai veche meserie de pe pământ:
ZIDARUL:
Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţ-ivă cine a ridicat
piramidele şi templele acum mii de ani ......
ZUGRAVUL:
Aaa… nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau
în peşteri pictau pereţii ... care-i tot un fel de "zugrăveală"
În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind
discuţia, le spune:
- Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "Să fie
lumină !".... cablurile erau deja montate!


O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!


Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se
apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!

Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in
dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un
mesaj "New hardware found. Install now ?"

Ion o viola pe Maria.
Maria:
-Ajutoooor!!!
Ion:
-Taci, fa, ca ma descurc si singur!


Vine Ion acasa fericit si multumit de sine:
Ion: Tu, Marie, am facut o afacere buna.
Maria: Ce afacere, mai Ioane?
Ion: Tu, Marie, mi-am luat garaj.
Maria: Mai Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar...
Ion: Taci, tu, din gura ca e garaj din caramida, are incalzire, apa,
tot ce trebuie.
Maria: Ma Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar...
Ion: Taci, tu, din gura ca l-am luat si ieftin.
Maria:Ma, Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar noi nu avem masina.
Ion: Taci, tu, din gura. Eu ti-am zis tie ceva cand ti-ai luat sutien?


Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata!

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet
bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai
slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica
turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi
membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat
ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie,
omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara
celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere
distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina
mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept
dupa cateva beri!!!


O baba intr-un tranvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii
spune, chipurile ca sa-i faca educatie:
- Hoo babo, ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
-Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!
O cioara survola o cale ferata. La un moment dat vede o surata
zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice:
- E, ce sa zic, Anna Karenina!


Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o
pasarica care-i spune:
- Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
- Mama, mama, trebuie sa ma marit!
- De ce?
- Ca ma mananca pasarica.

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile.
O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face
un dus, se dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat.
În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa
se duce în dormitor, îşi dă halatul jos si da drumu' ţânţarului;
ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se
întinde pe pat şi începe:
- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul.....nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă,
muşcă-mă, hai ia-mă!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete.
Enervată, dă telefon la firma-furnizoare:
- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a
satisfăcut deloc....Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău, ne cerem scuze totodată şi rezolvam problema.
Trimitem un specialist sa stea de vorbă cu ţânţarul şi sa rezolve tot.
Într-adevar, peste puţin apare specialistu'. Femeia-l invită în casă
şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu' zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.
Femeia face după cum i se spune. Tipu' se dezbracă, se uită la ţânţar şi zice :
- Bă... fii atent... îţi arăt pentru ultima oară!!!

Doi rebusisti pe o banca:
- Organ sexual la femeie...
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Gura!

Calculatorul este ca nevasta: intotdeauna dupa ce il cumperi la scurt
timp iti dai seama ca la aceiasi bani iti puteai lua ceva mult mai bun
daca mai asteptai un pic.


Care este asemănarea între Trabant şi un bordel?
În amândouă îţi e ruşine să intri, din amândouă îţi e ruşine să ieşi,
dar îţi place înăuntru!

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- Poţi să te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan răspunde:
- Da, dar e de preferat să fie tare.

Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel
mai tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au
transmis televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina femeile
cu oferte ca sa incerce minunea.
- Bade, eu sunt cea mai stramta.
- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
- Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
- Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
- No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.
Blonda e gravida. Tatal ei o întreaba:
-Cine e tatal copilului?
Ea raspunde:
-Închipuie-ti ca stai cu fundul pe un fierastrau circular. Ei bine,
care dinte al fierastraului a facut taietura?

O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa
ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!...
Sotia lui Bulã, într-o dimineatã:
- Bulã, cum îti plac ouãle ?
- Mîngîiate !

Doua tipe. Una întreaba:
- Maria, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Auzi, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc!

O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când
fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
“Costica, arati foarte bine azi”.
Costica: “Multumesc”.
Invers: “Maria, arati foarte bine.”
Maria: “Da? Probabil din cauza luminii.”

Doi beţivi încercau să-l sprijine de gard pe prietenul lor mort de
beat, dar acesta tot cădea. Pe trotuar, un domn se uita la ei.
- Dacă l-aţi pune în picioare, zice domnul, poate că ar sta.

O blonda îi povesteste alteia indignata:
- Închipuieti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, într-o
masina sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau
sa fac o tura cu masina lui! Asa un tâmpit! Dar sa stii ca avea o
locuinta misto!...

- Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...

O blonda îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii...

Orice om are un orizont intelectual; cind acest orizont se ingusteaza
el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune:
"ACESTA ESTE PUNCTUl MEU DE VEDERE"

Se intalnesc 2 melci:
- E departe restaurantul?
- Nu, nu e departe. O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta

In timpul unei revolutii un barbat iese in strada si striga:
- Menstruatie, menstruatie!
Cineva il intreaba:
- Ce menstruatie, dom'le? Poate revolutie!
- Nu conteaza, numai sange sa curga!

Sotia: -Iubitule... Ce faci?
Sotul: -Nimic.
Sotia: -Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: -Cautam data expirarii!

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului
unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu
gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la
sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou
ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin
sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar
ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in
fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra
in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat!

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!

La ginecolog, o domnisoara speriata:- Domnule doctor, nenorocire!...
M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru.
Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea.
Cu care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.

Unu' isi ia o pereche de cizme noi si, ajuns acasa, tot spera ca sotia
le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca
complet si se prezinta in fata ei doar in cizme:
- Ce observi?
- O scula bleaga, zicea ea oftand
- Care este orientata spre noile mele cizme! zice el entuziasmat.
La care ea:
- Mai bine iti luai o palarie noua...

[catalin4u24]

*Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

*Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

*Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

*Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

*Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

*Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

*Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

*Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

*Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

*chuck norris mananca mcpiusor la kfc

*Chuck norris poate aplauda cu o mana….chuck norris a inecat un peste

*Chuck Norris nu se imbata niciodata…nimic nu indrazneste sa-l ameteasca pe chuck norris

*Chuck Norris s-a nascut inaintea lu taicasu’

*Chuck norris a trantit o usa rotativa

*chuck norris are grija de ingerul lui pazitor

[mituc]

bine, pentru ca m-am enervat am inventat si eu una:
Chuck Norris never sucked dick! The dick sucked Chuck Norris!

Cu alte cuvinte, .ula l-a supt pe chuck norris - picture it!

[Tomita]

dar ganditi-va la generatia asta care habar nu are de chuck norris
cat de penale sunt replicile astea
who da' fuck is chuck norris...(politist texan)

[OviDU]

O tanara ia lectii de conducere.

La examenul pentru permis este intrebata:
-Stiti cum functioneaza motorul masinii?
-Pot sa explic cu cuvintele mele?
...


-Da, desigur!

...-Brrrmmm, brrmmm, brrmmm!

[catalin4u24]

Chuck Norris a fost la inceputuri o papusa!
Se numea Chuckie

[alex82]

vezi ma ca asta e nevasta`sa

[catalin4u24]

Chuck nu e pedofil !
Cred ca fisa, mai degraba

[Spiry]

Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:

- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
- Bineinteles-raspunde mecanicul.

- Dar aer conditionat?
- Se poate si asta.

- Dar ABS?
- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.

- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
- Va costa 5 dolari si dureaza 1o minute.

- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
- Dar cine a inceput?

[commandorsteel]

- Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi..."


O blondă comanda pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!


Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!


In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.

Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !


Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!


Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.


In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!


La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes


Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..


Doi ciobani
Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?


- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte .. oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece ....
- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.


Dl.. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt o prostituată?
- Da' cine a pomenit de bani?


La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!


O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?




Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul..
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!


In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?


Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura!

Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro!
Din spate, o voce timidă:
- Dom' director, da' un abonament cât costă?

[joeadrianblack]

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!- Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom. Generalul intreaba:
-Ce-i cu camila asta?
-Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine.
-Deci asa o faceti voi soldatii?
-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei

[OviDU]

Un tip intra intr-un wc unde aude cum unul se screme foarte rau si cu zgomot. La iesirea din wc stinge lumina, dar in acelasi timp aude un urlet de durere.
Curios, se intoarce si il intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat.
Ala raspunde: am crezut ca mi-au sarit ochii!


Ea: Vai ce culori, ce priveliște, observă culorile frunzelor, iubitule! Uite, galbene, roșii... ce varietate de culori, ah, ce minunat!!
El, la fel de romantic, trăgând un fum din țigară: Ce vrei fă, e toamnă...