Bancuri

[commandorsteel]

Ce ai cand seful este neamt?... Ai organizare, civilizatie!
Ce ai cand seful este evreu?... Ai o afacere!
Ce ai cand seful este roman?... Ai grija!

I : S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania... ce e ?
R: Fotbalul ..

Dupa un oribil accident de autocar intreaga echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
- Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
- Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!

Horoscopul pe anul iesirii din criza:
Sanatate - astrele iti surad.
Bani - astrele iti surad si mai tare.
Dragoste - astrele se ca... pe ele de ras.

Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogeaza, nu injura si nu exista.

Tainuiti sub geana noptii,
Ea-l intreaba pe baiat:
Cum preferi? Dau jos chilotii,
sau guma de mestecat?

Iţi place să fii mângâiat?
Să fii atins şi să fii pipăit?
Şi... Să fi încins? Îţi place respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Să îţi respire pe gât sau pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti cald şi transpirat? IA AUTOBUZUL!!!!

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14' alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

[commandorsteel]

Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat:
- Din cate vad, draga, eu nu sunt primul
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
- Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul





Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza.Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...



- Ce ai patit, draga, de ce plangi?
- Iubitul mi-a daruit un trandafir!
- Super, si de ce plangi?
- Mi-a spus ca se va intoarce doar atunci cand se va usca!
- Si?
- Pai trandafirul e din plastic!!!



Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane.
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Dirept ai zis, da' ai vazut ce curajos ii?


Sotul vine acasa seara putin cam vesel. Nevasta ii pune farfuria cu mancare in fata, el o vede, si o arunca pe geam.
Nevasta cand il vede, ia masa si o arunca si pe asta pe geam.
- Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa?
- Pai am crezut ca vrei sa mananci in gradina!

[simply the lex]

Dupa ce s-a facut verde,un Logan a incercat sa ma intreaca. Am fost inaintea Loganului pentru primii 100 de metri, dar apoi m-a intrecut; mai repede nu pot sa alerg!

[catalin4u24]

Si de ce ai scris mah la bancuri daca asta e o realitate
Sau alergai pe jos

[simply the lex]

Era vb de alergat pe jos ma si era banc Catalin,banc

[Costi596]

În noaptea nuntii, mireasa îi spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici înainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne închipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o închisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si îl bagam la închisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste în pat multumit de sine. Mireasa, zâmbind de fericire si multumita de prima ei experienta intima, îl anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la închisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou.
Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zâmbind de satisfactie îi zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunându-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decât sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, îl bate încetisor pe umar si îi spune:
- Iubituleee… iar a scapat..
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e sentinta pe viata!



Dupa nunta, tânara si proaspata nevasta îi spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte: Daca seara când vii acasa si vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul îmi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: seara când vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere înseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri înseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu … dar daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare-n p*la de freza ta.




Bula ajunge la scoala, Alinutza îi arunca o hartie mototolita în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea si îi plesneste una peste fata:
- Face book!



Cireasa de pe tort (putin modificata de mine ):

În noaptea nuntii, Bula îi spune Alinutei:
- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
- De ce?
- Pentru ca esti prima mea femeie.
- Atunci eu te voi numi Citroen C4 .
- De ce?
- Pentru ca esti al 4-lea.

[uscristian]

Cum arată ziua unei femei… la volan


“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu…. Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”

“Ahhhh….imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”

“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”

“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum…cu criza asta…nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate…tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”

“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.

După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”

[Cristian Decusara]

=======================================================================
Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi face bagajele, pune centura de castitate la nevasta si da cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vede de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunge din urma:
- Mi-ai dat alta cheie, mi-ai dat alta cheie!
=======================================================================
Noaptea târziu sună telefonul. Soţia ridică receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am întârziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stăm,… mai vorbim…
- Da, scumpule; vă pregătesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva…
Bărbatul tace, apoi spune:
- Mă scuzaţi, cred că am greşit numărul...
=======================================================================

[commandorsteel]

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat. - Un barbat mi-a furat floarea. Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune: - Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

[commandorsteel]

Cand femeia e gravida, toata lumea pune mana pe burta ei si o felicita ,dar nimeni nu pune mana pe penisul barbatului sa-i spuna:"buna treaba!"
Morala:"munca grea nu e niciodata apreciata.."


Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefu', dar pe tema asta ne-am mai f***t de 5 ori!


Unu intra intr-un magazin si vede o Blonda belea imbracata in rosu .
Se duce mai pe langa ea si ii zice :
-Cand vad rosu devin taur .....
La care ea:
-Daca vad 100 de euro devin vaca .

- Noaptea trecuta, povesteste un barbat, am avut un vis minunat.
Se facea ca eram cu Mimi, singuri intr-o barca pe lac.
- Si?
- Si ca am prins un peste de 5 Kg.


Veterinarul: -Vacile elimina 20% din cantiatea de dioxid de carbon.
Vasile: -Deci vacile polueaza?
Veterinarul: -Numai alea cu masina .

Noaptea nunţii. Tanara nesătulă: o dată, de două ori, de trei, de patru.... Spre dimineaţa soţia a adormit. Soţul merge la wc. Lipseste 5, 10 minute...
Soţia se trezeşte şi merge să-l caute. Il găseste in wc, bâjbâind prin chiloţi şi şoptind:
- Hai, te rog... ieşi ... Îţi spun eu: ea doarme!

[Bogdan98]

Profesoara: Bula tradu in engleza : Pisica a cazut in apa si s-a inecat.
Bula: e foarte simplu dna. profesoara ” The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau !

Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe tata?

[commandorsteel]

1er septembre... le directeur fait l'appel des élèves.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"
- Chanhira Amarttayaku
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit.

[Bogdan]

O blondă îşi sună iubitul şi spune:
- Te rog, vino şi ajută-mă! Am un puzzle nenorocit şi nu ştiu de unde să încep!
Tipul întreabă:
- Şi ce-ar trebui să iasă?
Blonda:
- După poză de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotărăşte să dea o fugă. Blonda îi arată masa unde stăteau toate piesele. El se uită la piese, se uită la cutie, şi zice:
- În primul rînd, orice ai face, nu ai cum să asamblezi piesele astea să arate că tigrul de pe cutie.
Apoi îi ia mîinile şi-i spune:
- În al doilea rînd, vreau să ne relaxam. Să bem o cană de ceai, şi apoi… – oftează – apoi ne apucăm să punem înapoi cerealele în cutie…

[mihai ham]

O blondă îşi sună iubitul şi spune:
- Te rog, vino şi ajută-mă! Am un puzzle nenorocit şi nu ştiu de unde să încep!
Tipul întreabă:
- Şi ce-ar trebui să iasă?
Blonda:
- După poză de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotărăşte să dea o fugă. Blonda îi arată masa unde stăteau toate piesele. El se uită la piese, se uită la cutie, şi zice:
- În primul rînd, orice ai face, nu ai cum să asamblezi piesele astea să arate că tigrul de pe cutie.
Apoi îi ia mîinile şi-i spune:
- În al doilea rînd, vreau să ne relaxam. Să bem o cană de ceai, şi apoi… – oftează – apoi ne apucăm să punem înapoi cerealele în cutie…

Tare asta

[commandorsteel]

Un copil negru vine foarte voios acasă:
- Tati, tati, am cea mai mare p.. din clasa a IV-a!!! Asta pentru că sunt negru, nu????
- Nu, în paştele mă-tii, ci pentru că eşti un bou! Tu trebuia să fii într-a X-a...