Bancuri

[commandorsteel]

Un preot catolic, unul protestant si un rabin,dupa o obositoare conferinta asupra religiilor,
s-au hotarât sa petreaca seara pe marginea unui lac.
Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute,dupa care hotarasc sa faca o baie în lac.
Se dezbraca, lasa hainele pe margine, si - goi pusca -se arunca în lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se îmbrace si trei femei trec prin zona, venind spre ei.
Din reflex, preotul catolic si cel protestant îsi acopera zonele intime, însa rabinul îsi acopera fata.
Contrariat, preotul catolic întreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu faci si tu ca noi, sa îti acoperi cu mâinile partile intime?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este în comunitatea voastra, însa în a mea eu sunt recunoscut dupa fata.

[Bogdan]

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz: Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank! Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors! Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft! Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent: - Nu vand !

[alex82]

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg
pe unde o fi!?…
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta,super craci, tatze mari, cur beton,fatza de
bagaboanta, buze groase , alea, alea, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !….

[roberth1]

Intr-o localitate era un lac fermecat, cine il trecea se vindeca. Multa lume astepta fiecare cu problema sa. trece un orb la sfarsit cand a ajuns zise vad vad, trece un surd la fel ca aude, trece un altu fiind mut vorbeste. Vine unu in graba in carut cu rotile . Lumea l-au lasat sa treaca vazandu-l asa, cand a trecut zise; Ura am cauciucuri de iarna

[vmeremia]

Un tip pe patul de moarte ii spune sotiei:
- Draga mea, spune-mi sincer, de cate ori m-ai inselat?
- Pai avand in vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
- Cum? De 3 ori? Cu cine? Spune-mi ca nu mai am mult de trait!
- Pai prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, cand nu aveai bani pentru acel caz, dar ai castigat pana la urma!
- Ei, asa da! Cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oara? A doua oara? Zi-mi!
- Mai tii tu minte cand ai avut nevoie de operatia aceea? De nu aveai bani pentru ea, dar ai fost operat de doctorul acela.
- Cu doctorul? Aaa, da! Ai dreptate, am mai trait o bucata, ai facut o fapta buna. Dar a treia oara?
- Mai stii cand ai vrut tu sa devii primar? Atunci cand mai aveai nevoie de 256 semnaturi?


EA: Dragule inima mea este ocupata! EL: Draga eu nu tintesc chiar asa de sus!!


- Cum se traduce „I don’t know”?
- Nu stiu.
- Băga-mi-as, nimeni nu stie…


The Husband goes to work and his wife calls her lover and has an affair
But the child walks in the room and his mom freaks out and puts him in the closet. But then the husband came back and the wife put her lover in the same closet with her child. And the child said:
-It's dark in here.
-I know.
-Wanna buy my soccer ball? My daddy's outside.
And the lover bought the ball for $900.The next day the same thing happens.And the child and the man are in the closet.
-Wanna buy my soccer shoes? My daddy's outside.
And the man bought the shoes for $1100. The next day the child's dad asks his son if he wants to play football. And the son refuses saying he sold his ball and his shoes for $2000. The dad got mad and took his son to a priest to confess. And the child said:
-It's dark in here.
And the priest said:
-Not with that bullshit again!!!

[commandorsteel]

- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!
*******************************************
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
******************************************
Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
******************************************
Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu: este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!
******************************************
NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.
******************************************
Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar pastrezi sotia.
******************************************
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila , un mic iaht, o mica mostenire...
******************************************

Un pescar se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
- Ce-i frate ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
-Păi n-a mers?
- Perfect!
-Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în cur să-l dau la maxim si au apărut doi mineri şi mi-au tras o mama de bătaie.....

Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.

-Niciodata nu te casatori cu o femeie frumoasa. Ea te va parasi.
-Crezi ca una urata nu te va parasi?
-Si ce daca?

Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "Nu draga mea, niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"
El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da..."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea?"
El: "Nu, ca nu stie sa conduca...

Itzik si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'.
Itzik isi pune un afis in geam: "ZAHAR - NUMAI 13 lei/kg".
Strul isi pune si el: "ZAHAR - NUMAI 12,90 lei/kg".
A doua zi Itzik isi pune altu': "ZAHAR - NUMAI 12,50 lei/kg".
Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:
- Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam!
Strul se uita calm la el si-i zice:
- Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...

Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca.
Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie:
- Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului.
Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:
- "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat."
Curios, omul nostru l-a intrebat:
- Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?
Zambind, rabinul i-a raspuns:
- Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca ....


Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa.
Dupa putin timp ajung in apartamentul domnisoarei.
Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski etc..
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
- Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?!
Ah, printr-un mare noroc!!!..


Un cuplu este invitat la un bal mascat.
Ea, acuză o durere mare de cap și rămâne acasă, soțul își ia costumul și pleacă la petrecere singur.Soția, după ce a dormit o oră, simțindu-se mai bine, decide să meargă și ea la petrecere. Sigură că soțul nu îi cunoaște costumul, vrea să se distreze urmărindu-l. Ajunsă la serbare, îsi vede soțul mascat, dansând și pipăind toate tipele cu care s-a întâlnit. Se decide deci să vadă până în ce punct poate să ajungă soțul ei cu distracția așa că se așează lângă el, încercând să îl seducă.În fine, el nu rezistă și o atrage într-o camera întunecoasă și fac sex nebun. Fără să iși spună nimic și fără să iși își dea jos măștile, cei doi se despart.Ea fuge acasă șmecherește, ascunde masca și se bagă în pat ca să vadă cum se comportă el când ajunge acasă. Când el sosește, ea se face că abia s-a trezit și îl întreabă cum a fost la petrecere. El îi raspunde: "ca de obicei, știi că mă distrez foarte bine."Cum ea insista, îl intreabă dacă a dansat mult.El: - "Îți jur că nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am întâlnit cu Pietro, Antonio și Giovanni și cu alți prieteni și am urcat la mansardă să jucăm cărți, așa că am jucat poker toată noaptea, nici măcar nu am auzit muzica, deși cred că a fost o petrecere specială, pentru că tipul căruia i-am împrumutat costumul meu mi-a spus că s-a distrat la nebunie!!!"



Testoasa de pe stalp

Un tânãr mergea pe jos printr-un sat ºi decide sã se odihneasca un pic.
Se aseaza pe o banca unde se afla un om mai în vârstã ºi începe sã vorbeascã acestuia despre þara, guvern ºi, în cele din urmã, despre legiuitori ºi cei asemenea lor.
Batranul ii raspunde tanarului:
- "Eu cred ca parlamentarii ºi alþii asemenea lor sunt ca o broasca testoasa pe un stâlp. "
- "Eu nu înþeleg aceasta analogie ... Ce înseamnã asta, domnule?"
Batranul explica:
"Dacã vezi o broasca testoasa stand in echilibru
pe un stalp de gard, la ce concluzii ai putea sa ajungi?
Vãzând mirarea tanarului, continuã:
- În primul rând: Nu intelegi cum a ajuns acolo.
- În al doilea rând: Nu poti sã crezi cã sta acolo.
- In al treilea rand: Stii sigur cã nu ar fi putut sa ajunga acolo singurica.
- A patra: Ar trebui sa faci ceva sã nu mai fie acolo.
- A cincea: Este evident faptul cã aceasta nu va face nimic folositor cat timp sta acolo.
" Deci, singurul lucru raþional ar fi s-o ajuti sa coboare"


Cum iti dai seama ca esti obez?? Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la Green Peace si incearca sa te traga inapoi in mare...


Un marinar roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie,vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat...


Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri. Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu...Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul...



-Nu ştii de ce este bombardat Muammar Gaddafi?
-Pentru că si-a asuprit poporul cu alimente gratuite, credite ieftine şi benzină cu 14 centi litru...
-Asa, deci! Mulţumesc lui Dumnezeu ca avem PDL-ul, care nu ar permite o astfel de nedreptate si anarhie în ţară!



Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa:
- cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti.
- in dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta.
- La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.


Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti
3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se
decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si
... unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!

------------------------------------------------------------------------

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o barca
si vasleste disperat sa se salveze. -Unde pleci dom'le ca mai sunt femei
aici? -Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?
------------------------------------------------------------------------


Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila..Primul toarna un
shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun
bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io
desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un
pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele
alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau
cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se
scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa regulez pisica!
------------------------------------------------------------------------

Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru
tu si noi!...
------------------------------------------------------------------------

Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi.
Soferul
se uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum
du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval! Soferul
porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si
tipul inghite cireasa.
-'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o
cireasa noua! Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si
vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
-N-au cirese!
-Si eu ce ma fac?
-Ti-l bagi in fund si esti gogoasa!
------------------------------------------------------------------------

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si
spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
------------------------------------------------------------------------

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul
in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...
------------------------------------------------------------------------

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai:intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti
dai jos pantalonii.
------------------------------------------------------------------------


O blonda,o bruneta si o roscata la doctor:
Bruneta : eu cred ca o sa fac baiat.
Roscata : de ce?
Bruneta : am stat deasupra.
Roscata : inseamna ca eu o sa fac fata.
Blonda speriata : atunci eu o sa fac iezi !
------------------------------------------------------------------------

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
------------------------------------------------------------------------

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
------------------------------------------------------------------------

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la
mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat
in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
------------------------------------------------------------------------

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar sila ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre,dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet decarne, asa pe de-a moaca. De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Cand???
- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie...ajungeam dracu' vreun amarat de inginer.


Un betiv acosteaza o femeie. La avansurile lui aceasta protesta indignata:
- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si, intr-un tarziu are castig de cauza. Dupa o noapte de sex, mahmur si epuizat, ii spuse femeii:
- De cusut nu ti-o coase, dar vreo doua pense nu i-ar strica!


Invatatoarea la scoala . . . preda copiilor despre numere :
- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?
- Apa de gură. . . doamna invățaătoare. . .


- Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
- Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
- N-ai mai făcut sex?
- Nu! Niciodată n-am urlat.

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
- Un barbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
- Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

- Mamico , ce este ejacularea ?
- Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine…!

La baia publică din Bruxelles, un ins se uită insistent la Tudy si îi spune:
- Eu cred ca tu te masturbezi!
Tudy se întoarce nervos si răspunde:
- Ce, mă, ce? Ce te interesează pe tine cu ce viteză mi-o spăl eu?

Doua blonde joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
– Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, ……..mult mai bine, geme tipul. …..
…… dar degetele de la mina tot ma dor !

In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?

Un tip beat face pipi pe un stîlp. Vine o damă şi exclamă:
– Vai ce grosolănie…!
– Dar de lungime ce ziceţi? Hâc! spune beţivul…

Invatatoarea isi intreaba elevii ce le inspira o naframa alba fluturata in vant.
- Maria?
- O despartire trista pe peronul unei gari…
- Foarte bine, ai o fire sensibila… Ionut?
- In sfarsit pacea intr-un razboi sangeros…
- Da. Bula?
- Ce?
- Ce iti inspira tie o naframa alba fluturata in vant?
- Adica cum… inspira?
- Adica la ce te gandesti tu acuma daca eu ti-as flutura o naframa alba in vant.
- D-na invatatoare, io ma gandesc la pi*dă!
- Vai! Bula! Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutura o naframa alba. Nu inteleg!
- Apoi d-na invatatoare mie puteti sa-mi fluturați și-un tramvai că eu tot la pi*dă mă gândesc!

Pacientul: Există vreo modalitate pentru o viaţă mai lungă?
Doctorul: Sa va casatoriti .
Pacientul: Ma ajuta ?
Doctorul: Nu, dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodata .

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.
Tatal, jenat, ii raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
-Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuvetă, altfel poștașul o ducea in mod sigur la poștă...

Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire şi întreabă:
-Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
-Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent…

- De ce au uraganele nume de femei?
- Pentru că vin umede şi sălbatice şi pleacă cu casa şi maşina.

Un evreu "uitase" sa-si plateasca impozitele, asa ca fiscul i-a trimis o citatie care il obliga sa se prezinte la o intrevedere pentru a lamuri lucrurile.Omul era destul de ingrijorat. Asa ca i-a cerut sfatul celui mai bun prieten, iar acesta i-a spus:" nu prea ma pricep, dar cred ca cel mai bine ar fi sa te imbraci jalnic, sa te duci nebarbierit cu hainele rupte. Astfel, li se va face mila de tine si te vor lasa in pace".
Apoi evreul si-a intrebat avocatul iar acesta i-a spus tocmai invers: " te imbraci ultima fita, iti iei ceasul de aur, rolls-ul - trebuie sa ii impresionezi. Li se va face frica de tine, de bogatia si influenta ta si te vor lasa in pace".
Fiind in continuare nehotarat evreul se decide sa-l viziteze pe rabin. Ii spune povestea lui, iar rabinul ii raspunde: " Fiule, iti voi istorisi una din pildele noastre stravechi, iar asta cred ca va arunca putina lumina asupra problemei tale. Se spune ca era odata o fata frumoasa care urma sa se marite. Nestiind ce sa poarte in noaptea nuntii si-a intrebat mama, iar aceasta i-a recomandat rochia neagra a bunicii, incheiata pana in gat, si o esarfa, astfel incat sa i se vada numai chipul. Prietena ei cea mai buna, pe de alta parte, a sfatuit-o sa se imbrace cat mai sexy, cu lenjerie moderna si incitanta." Evreul ramase incurcat. Iti multumesc mult rabi, dar... ce legatura are asta cu mine si cu fiscul? "Fiule, continua rabinul intelegator, nu conteaza cum te imbraci. Oricum te vor f**e".

[commandorsteel]

Bulă visează cifra 11 .
Se trezeşte , se uită la ceas era 11:11 , se uită în calendar , data : 11/11/11. Hotărât că e un semn se urcă în autobuzul 11 , ajunge la hipodrom şi pune 111.111 dolari pe calul cu numărul 11 din cursa a 11-a.

............

Calul iese al 11-lea .

[Costi596]

, astia nu mai stiu cu ce sa indobitoceasca lumea

[commandorsteel]

ptr mituc, o idee geniala

Cum sa cureti WC-ul...
?1. ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/4 cana de sampon pentru animale de companie.
2. prinde pisica si mangaie-o linistitor in timp ce o duci catre baie
3. atentie. cu o singura miscare pune pisica in toaleta si inchide cele 2 capace apoi aseaza-te pe capac.
4. pisica incepe sa se agite si face multi clabuci. nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei. pisicii de fapt chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. trage apa de 3-4 ori. aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare turbo si clatire.
6. roaga pe cineva sa deschida usa casei. asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. stand cat mai departe poti de toaleta, ridica rapid cele 2 capace.
8. pisica iese cu viteza din toaleta, baie si casa. odata
9. toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. pt o toaleta si o pisica impecabile, repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi.



Cu respect,Cainele.

[Tomita]

faza cu 11 e clona lui 7
bancul cu pisica. priceless

[catalin4u24]

Cu respect,Cainele.

Stiam eu de ce iubesc cainii si nu-mi plac matele, cainii sunt mai destepti , iar matele's bune doar pe post de pamatuf.

[Costi596]

sa nu incerci faza cu pusul pisicii pe post de pamatuf si acum am urme de cand eram mic

[catalin4u24]

Acum ești mare rău ...

[alex82]

mi`ai luat cuvintele din gura

[Costi596]

ce vrei aveam vreo 5ani pisica vreo 3,5kg aveam niste maini de parca erau piscoturi si de nu venea dupa mine o caram ori de picioarele din fata ori de alea din spate...pana cand sa plictisit si m-a ars