Bancuri

[mituc]

sa nu incerci faza cu pusul pisicii pe post de pamatuf si acum am urme de cand eram mic

Ti-a facut mita burn-out pe mina?
E nasol, unele mite o pot lua razna la faze dintr-astea, eu am bagat una in masina de spalat (un automatic, top of the line pe vremea aia) pentru citeva secunde si mi-a mutat absolut toate covoarele din casa pina la iesire.
Cind am povestit la scoala patania un coleg a incercat sa imite, iar cind a iesit mita din masina lui de spalat n-a fugit ci l-a inghesuit intr-un colt din casa si l-a scuipat cam un minut, nu credea ca scapa fara s-o mierleasca sanatos

Asadar mita e un companion care te poate lua si la bataie daca-i faci nasoale si te tine si minte, nu e un "prieten" obedient precum un ciine - motiv pentru care prefer mitele

[Tomita]

un companion tre sa fie sclav.
o mata face fente deci nu e buna. daca face feente incaseaza suturi in toate partile componente, si daca face karate atunci ne echipam de razboi si am lipit-o de toti peretii si colturile casei. cainele de asemenea era in culmea fericirii ca ma avea aliat.
daca vreau sa te mangai nu fugi si stai dreaq locului. daca vreau sa te smocotesc, dai din coada. daca n-am chef de tine, iti faci de lucru in alte parti si nu te freci de picioarele mele ca poate iti zboara unul in stomac.

[mituc]

da, atunci nu-ti lua mita

[commandorsteel]

Regim de slabire peste 30 de ani!!

Gata, s-a rezolvat. In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit!Daca ai peste 30 de ani, puteti sa mancati ce vreti si in orice cantitate. Nu mai trebuie sa va abtineti de la nimic si nici sa va calculati caloriile.
Exista o singura regula de respectat:Se mananca numai in zilele in care se face sex!

[mituc]

Cu tot respectul, nu poti trai fara mincare mai mult de 2 saptamini, fii rezonabil!

[navzar_x]

Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!

Barza iubeşte broaştele, şerpii şi pe cei care nu folosesc prezervative!

Un betiv striga:
- Unde sunt?
- Pe strada Unirii.
- La dracu cu detaliile! In ce oras?

‎- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
- Doamna, sincer sa fiu - nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!

În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, vom trimite portarul!

[mituc]

Umor rusesc:

-Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.
-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
-Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
-Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie. (filiera ruseasca)
-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
-Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna.
Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
-Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.
-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
-Copilăria grea nu se termină niciodată.
-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
-Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.
-O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt
-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun­ge până la sfârşitul vieţii.
-Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor.
-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
-Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
-Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.
-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.

[commandorsteel]

MAXIMA ZILEI !
"Succesul profesional este ca si cum ai fi gravid: toata lumea te felicita, dar nimeni nu stie de cate ori ai fost futut !!!

Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că vreau banii înainte. 2000 de euro!
...Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te
f*t din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.

Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul, las- o in pace: are gripa !!

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
"Te iubesc!"
Sotia raspunde:
"Vorbesti tu sau berea din tine?"
Barbatul:
"Eu vorbesc. Cu berea "

Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa.
Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:
- Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...

[Costi596]

@commandor: daca ma vedeai cum radeam la ultimele bancuri postate de tine ma trimiteai direct la spitalu 9

[commandorsteel]

Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. Piranda zice că motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
-Cum, măi ţigane!? - se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână?
-Ştiu şi eu, dom' judecător? - bâiguie ţiganul.
-Dar o dată pe lună?
-?!
-Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru?
-Ah, da! Aşa pot! - zice ţiganul.
Ei! - anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite părţile?
-Mulţumite! - răspund ţiganii în cor.
Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă:
-Dom' judecător! Ia spune, frumosule, cam câte... de ălea... tremestre are noaptea?

- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil
şi tu mă întrebi de la cine?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!

[commandorsteel]

Un batranel se plimba prun parc fluturand nedumerit in mana reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tanara mamica ce tocmai isi alapta sugarul si se apropie timid:
- Doamna, va rog, cititi-mi reteta, ca mi-am uitat acasa ochelarii...
Amabila, tanara se conformeaza si tresare, privindul pe batran lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ti-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea intelege? Poftiti doua sute de mii, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar militar si Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate...
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, in public. Haideti la mine, locuiesc in apropiere si sotul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice banut conteaza
Ajunsi la destinatie, tanara culca bebelusul, vine langa mos, isi dezveleste sanul si omul incepe sa suga cu sete, plescaind de placere. Innebunita de senzatii, ea il mangaie pe cap si il intreaba:
- Tataie, nu vrei si altceva?...
- Ba da. Un corn cald!...

[catalin4u24]

Unde zici ca sta mamica, ca si mie mi-a prescris doctorul acelasi tratament? E japoneza?

[mituc]

Cel mai tare banc posibil, care culmea!, s-a inspirat din fapte si evenimente reale cu oameni reali si numai buni de dat cu capul de asfalt!

http://www.ziare.com/stiri/autostrada/t ... ta-1138116" onclick="window.open(this.href);return false;

Portiunea de autostrada Nadlac - Arad, care a fost construita timp de doua luni, va fi daramata, din cauza ca miile de tone de pamant, care au fost folosite, trebuie inlocuite cu un alt sortiment de pamant.

Surse din cadrul societatii Romstrade, care se ocupa de realizarea autostrazii, au dezvaluit ca pamantul nu se taseaza, drept urmare trebuie inlocuit cu alt sortiment, informeaza Aradon.

"Actualul pamant nu se taseaza si se imprastie singur. S-a incercat tasarea lui de nenumarate ori si cu nenumarate tipuri de utilaje, dar degeaba. S-a incercat chiar amestecarea solului cu pricina cu argila, un tip de pamant care leaga, dar tot nu s-a reusit nimic.

Singura solutie este daramarea actualelor movile ridicate din pamantul cu probleme si inlocuirea acestuia cu un alt tip de sol, care poate fi tasat. Daca se continua constructia pe acest pamant, autostrada va fi cu siguranta compromisa, deoarece tipul acesta de sol nu se incheaga", au completat si surse de pe santier.

Santierul acestei autostrazi, de 38,8 km, a fost inaugurat chiar de catre premierul Emil Boc si de catre ministrul Transporturilor, Anca Boagiu, in luna septembrie.

Potrivit proiectului, vor fi construite doua poduri, 11 pasaje, trei noduri rutiere, un centru de intretinere si doua zone de servicii, banii (213,8 milioane de euro) venind din fonduri nerambursabile, de la UE, iar termenul de finalizare este 2013.

"Prin constructia autostrazii Nadlac-Arad se estimeaza o reducere cu 40% a numarului de accidente pentru traficul intre Nadlac si Arad, precum si o reducere a timpului mediu de calatorie la 26 de minute", anunta Ministerul Transporturilor.

LOL!!! ...supraalimenta-le-as mesele zilnice cu cite 3 vidanje de mare capacitate!

[Tomita]

stii ca n e banc, ci e cam prea cruda realitatea asta.
plata banuiesc ca o suporta constructorul
penalizarile de inatarziere le suporta tot contructorul
ca doar e vina lui cand a dat ok-ul la lucrare
de asemenea angajatul vinovat va pleca urgent si cu penalizari drastice, plus o consemnare in cartea de munca sa stie angajatorii urmatori

[mituc]

plata banuiesc ca o suporta constructorul

Desigur, am incredere deplina ca asa se va intimpla, ca doar n-or sa se dea bani de la buget pentru asta.

P.S.: ei nu?! Risti un pariu?