Bancuri

[Mihai.G]

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

[Mihai.G]

Clasa primeste ca tema pentru acasa sa scrie cate o fraza cu, cuvintele "cert" si "paranormal":
Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decat Bula:
- Spune Bula! - profesoara.
- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os in ea.
A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
- Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu' Bula si nu-l mai ridica. Dar Bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa spuna:
- Cert este ca Pamantul este rotund - profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toata lumea se f**e pe la colturi.

[Mihai.G]

Sexul e ca matematica:
aduni patul, scazi hainele, împarți picioarele și te înmulțești!



20 de motive pentru a ramâne in România

1) Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând...Nu te ține nimeni cu forța;
2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;
3) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
4) Pentru că doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;
5) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;
7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;
Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;
10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni... și să fim considerați haioși în același timp;
11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;
12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;
13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci intre doua țâțe din Dorobanți;
14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;
15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);
16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;
17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;
18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;
19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;
20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.

[Mihai.G]

O blondă sexoasă din Irlanda, ajunge la un Cazinou. Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri. În același timp spuse:
- Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
- Haide! Haide! Că mami are nevoie de hăinuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
… -Da! Da! Am câştigat!!!
A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.
Toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajați întreabă:
-Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde :
-Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!
MORALA…
Nu toți irlandezii sunt bețivi…
Nu toate blondele sunt proaste…
Dar bărbații… sunt toți la fel!

[navzar_x]

Mă uitam la un videoclip cu Fuego, când deodata intra maica-mea mea in camera. Am schimbat rapid pe un canal porno. Era mai uşor de explicat…..

..Dupa hit-ul de senzatie lansat cu ocazia sarbatorilor de iarna "Impodobeste mama bradul!", Fuego revine de Paste cu un nou single .."Vopseste mama ouale!"

- Iubito, ce cadou să îți iau de 8 Martie?
- Dragul meu, nu contează! Important este să aibă cutia de viteze automată!

A : Fata,ce cadou ai primit de la iubitu' tau astazi ?
B : Un ursulet si flori ♥ . Tu ?
A : Eu... p**a !
B : Vaii! Fataa ! Facem schimb?

Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri, dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru.

Un poliţist stă într-o intersecţie. Vine un şofer şi trece pe roşu. Poliţistul nimic. Acelaşi şofer parchează lângă el neregulamentar. Poliţistul nimic. Şoferul se dă jos din maşină şi îl scuipă pe poliţist. Nimic. Îi trage câteva palme poliţistului. Ăsta nimic. Şoferul se plictiseşte şi pleacă fluierând. Poliţistul fuge după el, îi trage o mamă de bătaie şi îi spune:
– Ai trecut pe roşu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lăsat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep să fluieri fals din Bach.

[Mihai.G]

Am fost într-un club de striptease aseară şi cum stăteam eu acolo, vine o căprioară mai durdulie şi începe să danseze pe masa mea.
- Mamă-mamă ce picioare…
- Crezi? mi-a răspuns zâmbind.
- Cu siguranţă, i-am zis, majoritatea picioarelor de masă ar fi cedat sub greutatea asta!


-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
-Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras asa de vreo 2-3 ori..-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
-Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras asa de vreo 2-3 ori..

[commandorsteel]

Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!

Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate.
La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic..
Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ......scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.

Se spune că bărbatii inteligenti, sunt sotii ideali.
GRESIT: Bărbatii inteligenti,nu sînt sotii nimănui.

Bula joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma . Bula incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa !
Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa !

O femeie merge la hipnoterapeut:
- Dle Doctor, stiti am o problema, de fiecare data când ies în oras cu vreun barbat, NU pot sa îl refuz si totul se termina cu o partida de sex si de
fiecare data, a doua zi ma simt prost de parca as fi o prostituata.
- Ok, nicio problema, o sa facem o terapie de hipnoza, o sa va aduc în stare de trans si dupa ce va veti trezi o sa puteti sa spuneti NU.
- Dvs nu m-ati înteles, eu nu vreau sa spun NU, eu vreau sa nu ma mai simt ca o prostituata!

I : S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania .. ce e ?
R: Fotbalul ..

Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
- Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
- Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!

Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogeaza, nu e afemeiat,nu injura si nu exista.

Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...

O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!

Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!

Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"

- Esti suparata ?
- Nu.
- Tare ?
- Da.

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu faţa asta???

Clientul întreabă chelnerul:
- Cu ce mă puteţi servi?
- Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar
flambat, îngheţată flambată...
- Dar de ce toate flambate?
- Arde bucătăria...

Doi homosexuali se ratacesc in padure.
Zice unu' :
- Hai sa ne intoarcem.
La care celalalt raspunde :
- Intoarce-te tu primu'...
****************
Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova? -
AlcaPraz...
******************
-Alo, Ioane, hai la o bere la baru din colț.
-Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră, ai zis că ai o durere
îngrozitoare de cap!
-Aveam, da’ a plecat la cumpărături.
******************
Client:
- Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic:
- Ati folosit parola corecta?
Client:
- Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic:
- Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client:
- Sase stelute.
********************

-De cand ti-ai ras mustata esti de nerecunoscut!
-Stiu! Cand ma uit in oglinda ma recunosc dupa voce!
*********************

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si
suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te
iubesc... Apoi inchide. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a
sunat? - Nimeni... o prietena...

Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la
crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus: -Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie: -Nu donez nimic!....

Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar la anul!
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul
scotian indragostit.

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din
fata, cui dai drumul prima data ?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.

Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta
sexuala a femeii cu 90%.
Se numeste tort de nunta.

Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
- Dar tu ce faci? Intreba leul.
- Ce vrei bah, sa ma rup in doua?

Se da lege in Ungaria sa se predea limba romana in scoli . La ora de
romana profesoara ii spune lui Pishti sa compuna o propozitie in
romana ....
Pishti : Duminica me duc la pedure .
Profesoara : Mai Pishti dar nu e bine...
Pishti : Atunci nu me duc .

Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In
cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un
gratar...sa beau un sprit....si ..cine stie...poate sa fac si sex?!?.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde
al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul...numai doua secunde am fost
disperat si cate prostii mi-au putut trece prin cap...

Un pacient:
-Doctore am hemoroizi.
-Unde
**********************
Un tip, dupa o discutie tensionata cu soacra, ii spune fiicei:
- Draga mea, da-i te rog bunicai balsamul pentru buze.
- Care balsam, tata?
- Ala, intr-un tub mic, pe care scrie "Super Glue".

[navzar_x]

El vine acasa beat mort dimineata . Ea incepe cu melita...
-Cati bani ai cheltuit boule?
El:
- Fro' 6 milioane.
Ea:
- Animalule cu 6 milioane pot trai o luna.
El:
-Normal, tu nu bei nu fumezi, pixda ai...

Iubitul meu este cel mai romantic bărbat din lume! El a început să plângă atunci când a văzut inima care am inscripţionat-o pe capota noii maşini!

- Ioane, de ce ai pantofii din picioare diferiţi?
- Deoarece vânzătorii cred că dacă pun pe raft doar câte un singur pantof, aceştia nu vor fi furaţi, ha!

- Ce inseamna semnul - un triunghi, in care este desenat o bovina?
- In drum se intalnesc animale.
- Unde se pune acest semn?
- La 100-200 metri de politie.

My wife told me to go to the doctors and get some of those tablets that ‘help’ get an erection.
You should have seen her face when I came back and tossed her some diet pills!
I’m still looking for a place to live.

[simply the lex]

Copilul cel mic al unei perechi căsătorite vede întâmplător, cum tatăl lui se giugiuleşte cu menajera. Fuge repede la mama lui şi îi povesteşte totul. Mama îşi frînează nervii şi îi cere băiatului să nu spună nimănui nimic pînă îi va zice ea.
Peste câteva zile, la onomastica bunicii, se adună membrii familiei, în jur de 70 de persoane. Cheful este în toi, când mama anunţă faptul că băiatul ei are de spus ceva.

Toată lumea crede că este vorba de o poezie sau ceva învăţat la grădiniţă, dar copilul spune:

- Săptămâna trecută tata a intat în aceea cameră unde menajera făcea curăţenie, a îmbrăţişat-o, sărutat-o, a dezbrăcat-o de tot.

Bineînţeles că toată lumea s-a întors către tată, care a devenit roşu ca racul. Băiatul continuă apoi:

- După ce a dezbrăcat-o, s-a dezbrăcat şi el. S-au culcat, după care tata a început să-i bage menajerei intre picioare ... nu-mi vine în minte cum îi spune...

Băiatul se întoarce atunci către mama lui, care deja în culmea fericirii, îl asculta şi o întreabă:

- Mami, cum îi spune la acel lucru pe care tu îl s*g* atunci cînd vine la noi nenea Costica din vecini ?

[Mihai.G]

Bulă merge cu tat'su la plimbare. Trecând pe lângă şcoala lui Bulă tat'su zice:
- În şcoala asta am fost şi eu acu' treizeci de ani!
La care Bulă:
- Aha, de aia mi-a zis azi la ora profesorul: "Aşa un tâmpit nu am mai avut aici de treizeci de ani!"

Un ziar britanic a realizat un top cu cele mai corupte tari.Toti se
asteptau ca Romania sa fie pe locul unu dar s-a clasat pe locul doi...
Inevitabil s-au realizat cercetari in urma carora s-a descoperit ca
Romania a dat mita pentru a nu fi prima.

- Iubito, dormi?
- Încã nu….
- Fã bine si intoarce-te spre mine…
- Nu mã întorc, ai mâncat ceapã!
- Da, dar tu ai mâncat fasole!

Se urca o calugarita intr-un taxi... Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca buzele..
-Ce este, fiul meu? intreaba calugarita..
-Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie sexuala in viata mea: sa-mi faca o calugarita sex oral..
- Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii crestin si necasatorit..
- Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mica"..
Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca... Pe drum, taximetristul incepe sa planga:
- Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!
_ Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta... Ma cheama Ion si ma duc la un bal mascat..

[Mihai.G]

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !

-Tata, tu te-ai însurat la biserica sau ... la starea civila ?
- La betie, dragul meu, la betie.

Nevasta-mea a comandat de pe net o solutie miraculoasa impotriva ridurilor.

I-au trimis o licenta pentru Photoshop.

Sotul se intoarce seara de la servici, si de la intrare, miroase fum in casa:
-Draga mea, calci sau gatesti?

-Mă, Ioane, mă! Ai auzit ce-o pățit bietu' Gheorghe azi noapte?
-Nu, mă! Tulai Doamne, da' ce-o pățit?
-Ai di capu' si de zâlile lui mai! O fugit cu nevastă-mea, saracu'...

[commandorsteel]

Ultimul decret al guvernului MRU, adoptat in regim de urgenta, privind regimul armelor si munitiei:

art 1. Gina Pistol nu mai are voie in coafor.
art 2. ,,Pusca si cureaua lata'' se canta, numai in poligon.
art 3. Sunt interzise stirile - bomba in mass media.
art 4. Pe usile institutiilor de stat sau ale spatiilor private, nu mai este voie sa se scrie "TRAGE", ci "IMPINGE INVERS".

[catalin4u24]

art 1. Gina Pistol nu mai are voie in coafor.

Lasa ca iau lectii de stilist si o fac la domiciliu

[buzuramd]

I-ai face parul cret

[mikepop]

Bula la ora de spaniola:
Profa- Bula, numara pana la 5.
Bula – Uno, Dos, Tres, Cuatro.
Profa- Mai departe?
Bula – I Know You Want Me…

Un român încearcă să agațe o străină pe facebook:
- Hello!
- Hello!
- Where are you from?
- Espana!
- Du-te bă, nu te cred!
- Pe bune!