-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!
Daca o femeie semnalizeaza stânga, nu înseamnă că ea va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge şi inainte.
Nevasta mea spune că sunt prea curios, cel putin aşa scrie în
jurnalul ei secret...
Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum...
O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.
> Stand in restaurant, batranul zice:
> - Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si ne-am iubit...
> - Bineinteles, dragutule, ca-mi aduc aminte..., zice batrana si-i face cu ochiul.
> - Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura!
> Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
> Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia, isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
> Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate
> pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se propteste de gard.
> Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca. De jur-imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata!
> La urma picara lati si nu se miscara o ora.
> Tanarul socat rau..., asa ceva nu vazuse in viata lui - nici in filme, nici prietenii nu-i povestisera sa fi avut a asa o experienta si el nici atat..., nu pricepea nimic!
> Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
> - Domnule, daca acum sunteti asa de activi, cu 50 de ani in urma cum era ?
> Batranul se uita lung la el si-i spune:
> - Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric...
United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, dar cam uratel, care o lua inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si spuse: - Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!! Calma, blonda spuse: - Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face. Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti: - Ai cumva idee cine sunt eu? Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea: - Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2. Rasete.... Uratul imbracat elegant se facu rosu-negru-albastru si zise printre dinti: - O sa te f...... pentru asta ! Fara a se intimida, blondina ii raspunse: - Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada...
O poveste despre doua gaini
- Camarade! daca ai avea doua case , ai da una revolutiei?
- Da! Vine raspunsul tovarasului.
- Camarade! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei?
- Da ! raspunde tovarasul.
- Dar, camarade! daca ai avea un milion de euro in cont in banca ,ai dona jumatate revolutiei?
- Da ! raspunde mindru tovarasul .
- Camarade! dar daca ai avea doua gaini a dona una revolutiei?
- NU ! raspunde tovarasul.
- Dar de ce donai o casa, desi ai aveai doua , donai o masina desi aveai doua , donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina ,desi ai doua ??!!
- Pentru ca gainile le AM !!
MORALA : Este f usor sa fii socialist cu proprietatea, munca si banii altora !
Stiti de ce in Franta sint doar 39 de ministri ? Pentru ca altfel,daca ar fi avut 40, presedintele Frantei - Francois Hollande s-ar fi numit Ali Baba....
TEST:
Ia calculatorul !
Introdu numarul tau de la pantofi si inmulteste cu 5
Apoi adauga 50
Apoi inmulteste totalul cu 20
Apoi la total adauga 1012
Apoi din total scade anul tau de nastere...
Acum ai un numar cu patru cifre dintre care
primele doua sunt numarul tau de la pantofi si celelalte doua reprezinta varsta ta.
Complet delirant!!!!...
SUPER TEORIE !!!
Turma de zimbri se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet animal din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma zimbru. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de vin sau palinca distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept dupa cateva pahare.
Un tip jefuieste o banca, ascunde banii , dar in cele din urma este prins. Adus in fata judecatorului, acesta ii spune:
- Dom’le, daca dai banii inapoi iti voi micsora pedeapsa!
- Auzi dom’le? Daca voiam sa dau banii inapoi, făceam un împrumut !!!
Nu cautati barbatul perfect. Astazi stau in casa!
Duminica dimineata, dupa slujba, preotul se adreseaza credinciosilor:
- Am o veste proasta, o veste buna si o veste si mai proasta!
Multimea a amutit...
- Vestea proasta e ca acoperisul bisericii trebuie schimbat!
Multimea murmura si ofteaza.
-Vestea buna e ca avem banii necesari pentru lucrare!
Multimea a rasuflat usurata dar preotul continua:
- Si vestea si mai proasta e ca avem banii necesari, dar inca sunt in buzunarele voastre!!!
Cand ma plictisesc, trimit SMS la un numar intamplator: "Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe?"
Logica Romanului: Daca ceva ii iese prost se roaga ca celorlalti sa le iasa si mai prost.
Bărbaţii sunt ca motanii : atunci când se linguşesc pe lângă tine, fie au nevoie de ceva, fie au făcut vreo prostie!
Nedumerire mare intr-o familie de berze. De cateva zile, cei doi pui au inceput sa intrebe: da' pe noi... cine ne-a adus???
Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaştri.
Un Boeing 747... O cursa lunga, de noapte... O stewardesa superba, cu un decolteu imens si cu niste sani enormi se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte, sau ceai?
Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai?
- Toti au sotiile normale.... numai pe a mea n-o doare niciodata capul! - ofta sotul, tarandu-se din dormitor!
In timp ce mama lui probeaza noua haina de blana, micul Jackie o priveste reprobator:
- Nu-ti este deloc mila, nu te gandesti la cat a suferit bietul animal ca tu sa poti purta blana asta?
Mama ii arunca o privire furioasa:
- Cum poti vorbi astfel despre tatal tau?!
Bancuri
Reguli forum
Continut explicit!!!!
Continut explicit!!!!
-
commandorsteel
- PowerSteel
- Mesaje: 6538
- Membru din: Lun Mai 28, 2007 2:59 pm
- Numar Inmatriculare: B-88-
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Citroen C4 Grand Picasso 1,6 HDI ... aproape full (adica are aproape toate rotile)
-
fanut
- Mesaje: 1812
- Membru din: Sâm Iul 31, 2010 5:14 pm
- Numar Inmatriculare: LGR
- Localitate: IASI
- Contact:
Re: Bancuri
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada), cand unfrancez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:- Voi painea o mancati toata?Romanul raspunde, prost dispus:- Evident.Francezul facand un balon cu guma:- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania continua, cu o strambatura insolenta.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:- Voi puneti marmelada pe paine?"Romanul:- Evident.Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.Atunci, romanul intreaba:- Voi francezii faceti sex?- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.- Le aruncam, bine-nteles.- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
-
buzuramd
- Mesaje: 226
- Membru din: Vin Dec 09, 2011 9:12 am
- Marca si model masina: 1.6i
- Numar Inmatriculare: CJ 14 AEC
- Localitate: Cluj - Napoca
Re: Bancuri
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu· !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
...- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu.. soneria lui de la.. bicicleta !!!
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu· !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
...- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu.. soneria lui de la.. bicicleta !!!
Ascut ovaz. Numai in timpul liber.
1.6 16v 80 kW
1.6 16v 80 kW
-
buzuramd
- Mesaje: 226
- Membru din: Vin Dec 09, 2011 9:12 am
- Marca si model masina: 1.6i
- Numar Inmatriculare: CJ 14 AEC
- Localitate: Cluj - Napoca
Re: Bancuri
O blonda vrea sa-si vanda masina si nu este un lucru prea usor, deoarece are 250.000 km la bord... Dupa ce cugeta putin, ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta...
Aceasta ii spune:
- Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?
- Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!...
- OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul la 50.000 km!...
...Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
- Ei, ti-ai vandut 'rabla'?
- Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...
Bula avea o super nevastă, dar avea o problemă. Nu i-o s**ea sub nici o formă. Sătul de refuzuri se duce la un sexolog să-l sfătuiască:
- Domnule doctor, am încercat cu diamante, cu blănuri, am încercat cu bătaia, cu vorba bună, nimic nu merge.
- Auzi, îi plac dulciurile? îl întreabă doctorul.
- Da, foarte mult.
- Dă-ţi pe jumătate de p**ă cu frişcă şi pe cealaltă cu ciocolată şi o să o ia sigur. Vino mâine şi spune-mi ce ai făcut.
...Zis şi făcut apoi se întoarce a doua zi la doctor:
- Ei, a luat-o?
- Ar fi luat-o ea, dar ce crezi că a avut loc de copii
In Oltenia la ora de fizica o eleva la tabla rezolva o problema cu "timpi". La un moment dat profesorul ofticat o intreaba:
- Cat fu' T1 la tine, fata?
Fata raspunde rapid: - 5 minute!
Pe o stradă îngustă din Londra, două maşini vin din sensuri opuse şi ajung faţă în faţă, însă cu nici-un chip nu vrea sa dea înapoi vreunul. Stând ei aşa, la un moment dat, unul dintre şoferi scoate Times şi începe să citească. Celălalt şofer îl vede, coboară din maşină, se duce la el şi, foarte politicos, îi zice:
- Nu vă supăraţi, după ce terminaţi, vreţi să-mi împrumutaţi şi mie ziarul?
Sexul cu nevastă-mea s-a depreciat precum Coca-Cola. "Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".
Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o nimfomana prietenei sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
- Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.
Aceasta ii spune:
- Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?
- Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!...
- OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul la 50.000 km!...
...Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
- Ei, ti-ai vandut 'rabla'?
- Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...
Bula avea o super nevastă, dar avea o problemă. Nu i-o s**ea sub nici o formă. Sătul de refuzuri se duce la un sexolog să-l sfătuiască:
- Domnule doctor, am încercat cu diamante, cu blănuri, am încercat cu bătaia, cu vorba bună, nimic nu merge.
- Auzi, îi plac dulciurile? îl întreabă doctorul.
- Da, foarte mult.
- Dă-ţi pe jumătate de p**ă cu frişcă şi pe cealaltă cu ciocolată şi o să o ia sigur. Vino mâine şi spune-mi ce ai făcut.
...Zis şi făcut apoi se întoarce a doua zi la doctor:
- Ei, a luat-o?
- Ar fi luat-o ea, dar ce crezi că a avut loc de copii
In Oltenia la ora de fizica o eleva la tabla rezolva o problema cu "timpi". La un moment dat profesorul ofticat o intreaba:
- Cat fu' T1 la tine, fata?
Fata raspunde rapid: - 5 minute!
Pe o stradă îngustă din Londra, două maşini vin din sensuri opuse şi ajung faţă în faţă, însă cu nici-un chip nu vrea sa dea înapoi vreunul. Stând ei aşa, la un moment dat, unul dintre şoferi scoate Times şi începe să citească. Celălalt şofer îl vede, coboară din maşină, se duce la el şi, foarte politicos, îi zice:
- Nu vă supăraţi, după ce terminaţi, vreţi să-mi împrumutaţi şi mie ziarul?
Sexul cu nevastă-mea s-a depreciat precum Coca-Cola. "Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".
Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o nimfomana prietenei sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
- Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.
Ascut ovaz. Numai in timpul liber.
1.6 16v 80 kW
1.6 16v 80 kW
-
Mihai.G
- Mesaje: 204
- Membru din: Mie Feb 01, 2012 10:32 pm
- Marca si model masina: Citroen C4 Coupe 1.6 HDI
- Numar Inmatriculare: B-??-DNA
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Ce film se ruleaza in America?
- "Om sarac, om bogat".
- Ce film se ruleaza in Rusia?
- "Om sarac, om sarac ".
- Ce film se ruleaza in Romania?
- "Om' trai si om' vedea".
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o întreabă:
- Ce aţi păţit?
- O albină, răspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dumneavoastră?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, că soţul meu a si lovit-o cu lopata.
La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
Alo, 112?
– Da, care este urgenţa dv.?
– Două fete se bat pentru mine.
– Şi care este problema?
– Aia urâtă, pare să învingă…
De ce este mai bine sa fii barbat:
* Fundul tau nu este unul dintre factorii determinanti la angajare.
* Iti pastrezi numele de familie toata viata.
* Orgasmul tau este real. Intotdeauna!
* Planurile de nunta se fac de la sine.
- "Om sarac, om bogat".
- Ce film se ruleaza in Rusia?
- "Om sarac, om sarac ".
- Ce film se ruleaza in Romania?
- "Om' trai si om' vedea".
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o întreabă:
- Ce aţi păţit?
- O albină, răspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dumneavoastră?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, că soţul meu a si lovit-o cu lopata.
La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
Alo, 112?
– Da, care este urgenţa dv.?
– Două fete se bat pentru mine.
– Şi care este problema?
– Aia urâtă, pare să învingă…
De ce este mai bine sa fii barbat:
* Fundul tau nu este unul dintre factorii determinanti la angajare.
* Iti pastrezi numele de familie toata viata.
* Orgasmul tau este real. Intotdeauna!
* Planurile de nunta se fac de la sine.
раскрутка сайта киев
...:::Citroen C4 Coupe 1.6 HDI 90 CP-:::...
Uneori ma intreb daca citesti asta?!
-
commandorsteel
- PowerSteel
- Mesaje: 6538
- Membru din: Lun Mai 28, 2007 2:59 pm
- Numar Inmatriculare: B-88-
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Campanie electorala...
- Nu aveti drum?
Va facem drum!
Nu aveti apa si canalizare?
La anul o sa aveti.
Va aducem apa, gaz, va facem poduri.
- Dar noi nu avem râu, zise cineva.
- Va facem noi, nicio problema.
Se ridica un batranel din multime:
- Eu nu am p**a!
- Se rezolva, zice candidatul la primarie.
Cineva din spate il trage de maneca:
- Sefule, dar asta nu putem sa-i dăm. -
Taci mă, ca dupa alegeri asta o sa le dăm la toti .
- Nu aveti drum?
Va facem drum!
Nu aveti apa si canalizare?
La anul o sa aveti.
Va aducem apa, gaz, va facem poduri.
- Dar noi nu avem râu, zise cineva.
- Va facem noi, nicio problema.
Se ridica un batranel din multime:
- Eu nu am p**a!
- Se rezolva, zice candidatul la primarie.
Cineva din spate il trage de maneca:
- Sefule, dar asta nu putem sa-i dăm. -
Taci mă, ca dupa alegeri asta o sa le dăm la toti .
Citroen C4 Grand Picasso 1,6 HDI ... aproape full (adica are aproape toate rotile)
-
Mihai.G
- Mesaje: 204
- Membru din: Mie Feb 01, 2012 10:32 pm
- Marca si model masina: Citroen C4 Coupe 1.6 HDI
- Numar Inmatriculare: B-??-DNA
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
commandorsteel scrie:Campanie electorala...
Taci mă, ca dupa alegeri asta o sa le dăm la toti .
Asta-i tare
раскрутка сайта киев
...:::Citroen C4 Coupe 1.6 HDI 90 CP-:::...
Uneori ma intreb daca citesti asta?!
-
commandorsteel
- PowerSteel
- Mesaje: 6538
- Membru din: Lun Mai 28, 2007 2:59 pm
- Numar Inmatriculare: B-88-
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise...
Făt-Frumos vine la rege:
- Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.
- Da, ok, si eu imi tin promisiunea. Uite aici mâna printesei!
Doua foci erau pe o stanca. Una era trista si cealalta era sa cada.
Bunica care era pe patul de moarte ,isi cheama nepotul la capataiul ei si spune ,,eu pot muri de acum in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea.Vila,ferma,herghelia de cai,tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane tote vor fi ale tale,,. Wowww !!! exclama nepotul. ,,multumesc bunico ,nu stiam ca ai asa o avere.Unde este ferma de care vorbesti?,, Bunica raspunde dandu-si ultima suflare .... pe Facebook....
Ştiri:
"Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor.
Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!”
In Universitate a fost găsita o SEXbombă. Ea a fost scoasă in afara orasului şi dezamorsată de un student de la FUCKultatea de drept.
O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?
Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
......- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
Inainte de casatorie, cand un barbat tine de mana o femeie, este dragoste.
Dupa casatorie, este autoaparare.
De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.
El si ea în pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere îndelungata ea, în sfârsit, întreaba:
- De fapt, tu ce leafa ai?
- 500 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Si asta-i mica!
Făt-Frumos vine la rege:
- Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.
- Da, ok, si eu imi tin promisiunea. Uite aici mâna printesei!
Doua foci erau pe o stanca. Una era trista si cealalta era sa cada.
Bunica care era pe patul de moarte ,isi cheama nepotul la capataiul ei si spune ,,eu pot muri de acum in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea.Vila,ferma,herghelia de cai,tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane tote vor fi ale tale,,. Wowww !!! exclama nepotul. ,,multumesc bunico ,nu stiam ca ai asa o avere.Unde este ferma de care vorbesti?,, Bunica raspunde dandu-si ultima suflare .... pe Facebook....
Ştiri:
"Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor.
Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!”
In Universitate a fost găsita o SEXbombă. Ea a fost scoasă in afara orasului şi dezamorsată de un student de la FUCKultatea de drept.
O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?
Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
......- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
Inainte de casatorie, cand un barbat tine de mana o femeie, este dragoste.
Dupa casatorie, este autoaparare.
De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.
El si ea în pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere îndelungata ea, în sfârsit, întreaba:
- De fapt, tu ce leafa ai?
- 500 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Si asta-i mica!
Citroen C4 Grand Picasso 1,6 HDI ... aproape full (adica are aproape toate rotile)
-
commandorsteel
- PowerSteel
- Mesaje: 6538
- Membru din: Lun Mai 28, 2007 2:59 pm
- Numar Inmatriculare: B-88-
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Teoria relativitătii:
În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola.
"Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".
Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze
sotul:
-Mai exista sperante, domnule doctor?
-Depinde ce anume sperati!
Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
- Hei papusa... ce zici de o plimbarica?
- In masina aia?!?... sper ca glumesti!
- Sa glumesc?... lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta
- Tie îTi plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac tâtele...
- Ok, dar culoarea parului?
- Nu-mi plac tâtele cu păr...
- De cand m-a cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.
- Palpitant... Si ce stil prefera acum?
- Stilul "fluture".
- Cum asa?!
- Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas...
-Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte?
-Dar bani ai?
La cascada Niagara, mai multe autobuze cu turisti:
- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C'est Fantastique!
- Wow! It's Wonderful! Magic!
- Bagami-as...
Un barbat suna la Urgente:
- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!
Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?
De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...
Mama isi cearta fiica de 16 ani:
-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat..
-Hm... Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!
În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola.
"Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".
Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze
sotul:
-Mai exista sperante, domnule doctor?
-Depinde ce anume sperati!
Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
- Hei papusa... ce zici de o plimbarica?
- In masina aia?!?... sper ca glumesti!
- Sa glumesc?... lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta
- Tie îTi plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac tâtele...
- Ok, dar culoarea parului?
- Nu-mi plac tâtele cu păr...
- De cand m-a cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.
- Palpitant... Si ce stil prefera acum?
- Stilul "fluture".
- Cum asa?!
- Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas...
-Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte?
-Dar bani ai?
La cascada Niagara, mai multe autobuze cu turisti:
- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C'est Fantastique!
- Wow! It's Wonderful! Magic!
- Bagami-as...
Un barbat suna la Urgente:
- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!
Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?
De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...
Mama isi cearta fiica de 16 ani:
-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat..
-Hm... Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!
Citroen C4 Grand Picasso 1,6 HDI ... aproape full (adica are aproape toate rotile)
-
commandorsteel
- PowerSteel
- Mesaje: 6538
- Membru din: Lun Mai 28, 2007 2:59 pm
- Numar Inmatriculare: B-88-
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Un evreu se duce la o prostituată:
- N-am mai fost niciodată până acum cu o prostituată, zice el, vrei să mergi cu mine?
- Da, dar numai să nu fie prea pervers, răspunse ea.
- Nu, vreau doar să o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă-mea, când traia...
- Mi se pare acceptabil... Ia zi, cum o făceai cu ea?
La care evreul:
- Gratis!
Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu mainile in solduri, pusa pe scandal:
- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde...
- Arat eu ca si cum as bea bere ?!
- Aaaa ... atunci niste sticle goale de otet !?
Sfat pentru copii:
Un prezervativ pus in buzunarul tatalui va distrage părinţii de la întrebarile prostesti despre scoala....
Un trecător vede un bețiv care se chinuia să meargă cu un picior pe trotuar și unul pe strada. Striga la el:
- Du-te băi acasă că ești beat!
- Ești sigur ca sunt beat?
- Bineințeles!
- Of, ce bine! Credeam ca sunt handicapat...
- Sotia mea conduce ca fulgerul.
- Adica foarte repede?
- Nu, loveste copacii.
Intr-o noapte, un tip intra intr-un bar si cere barmanului o băutură. Apoi, el cere, inca una. După ce a baut mai multe paharele, barmanul devine îngrijorat.
- Care este problema? intreba barmanul
-Eu si sotia mea am avut o disputa, in urma caruia ea s-a jurat ca nu mai vorbeşte cu mine un an întreg ! ...explica tipul
Barmanul s-a gândit la asta un timp:
- Dar, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeste cu tine? întreba barmanul.
- Ba da, dar azi se face anu‘.....
Doi moldoveni la pescuit:
- Bă Gheorghe, știi bancul cu undița?
- Nu.
- Ghici?...
- Ce, ba?
- Ghici undița-m găsit nevasta azi noapte...
DACĂ ar trebui să alegi intre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?
- N-am mai fost niciodată până acum cu o prostituată, zice el, vrei să mergi cu mine?
- Da, dar numai să nu fie prea pervers, răspunse ea.
- Nu, vreau doar să o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă-mea, când traia...
- Mi se pare acceptabil... Ia zi, cum o făceai cu ea?
La care evreul:
- Gratis!
Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu mainile in solduri, pusa pe scandal:
- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde...
- Arat eu ca si cum as bea bere ?!
- Aaaa ... atunci niste sticle goale de otet !?
Sfat pentru copii:
Un prezervativ pus in buzunarul tatalui va distrage părinţii de la întrebarile prostesti despre scoala....
Un trecător vede un bețiv care se chinuia să meargă cu un picior pe trotuar și unul pe strada. Striga la el:
- Du-te băi acasă că ești beat!
- Ești sigur ca sunt beat?
- Bineințeles!
- Of, ce bine! Credeam ca sunt handicapat...
- Sotia mea conduce ca fulgerul.
- Adica foarte repede?
- Nu, loveste copacii.
Intr-o noapte, un tip intra intr-un bar si cere barmanului o băutură. Apoi, el cere, inca una. După ce a baut mai multe paharele, barmanul devine îngrijorat.
- Care este problema? intreba barmanul
-Eu si sotia mea am avut o disputa, in urma caruia ea s-a jurat ca nu mai vorbeşte cu mine un an întreg ! ...explica tipul
Barmanul s-a gândit la asta un timp:
- Dar, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeste cu tine? întreba barmanul.
- Ba da, dar azi se face anu‘.....
Doi moldoveni la pescuit:
- Bă Gheorghe, știi bancul cu undița?
- Nu.
- Ghici?...
- Ce, ba?
- Ghici undița-m găsit nevasta azi noapte...
DACĂ ar trebui să alegi intre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?
Citroen C4 Grand Picasso 1,6 HDI ... aproape full (adica are aproape toate rotile)
-
buzuramd
- Mesaje: 226
- Membru din: Vin Dec 09, 2011 9:12 am
- Marca si model masina: 1.6i
- Numar Inmatriculare: CJ 14 AEC
- Localitate: Cluj - Napoca
Re: Bancuri
La o toaleta publică în SUA, în dreptul pişoarelor, se aflau, unul lângă altul, Cassius Clay şi Adrian Copilul Minune.
În timp ce îşi făceau treaba, amândoi scuturau, la intervale scurte, din cap. Cassius Clay îl intreaba pe Minune, cu simpatie şi compasiune:
- Şi tu tot Parkinson?
- Nu, moşule, dar mă stropeşti în ureche..
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
...- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...
În timp ce îşi făceau treaba, amândoi scuturau, la intervale scurte, din cap. Cassius Clay îl intreaba pe Minune, cu simpatie şi compasiune:
- Şi tu tot Parkinson?
- Nu, moşule, dar mă stropeşti în ureche..
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
...- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...
Ascut ovaz. Numai in timpul liber.
1.6 16v 80 kW
1.6 16v 80 kW
-
Mihai.G
- Mesaje: 204
- Membru din: Mie Feb 01, 2012 10:32 pm
- Marca si model masina: Citroen C4 Coupe 1.6 HDI
- Numar Inmatriculare: B-??-DNA
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie
atent la ce face..
Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!
Urca un om beat in autobuz si tipa:
- Cei de pe scaunele din spate sunteti niste bulangii, cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de cu*ve…
Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui:
-Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fii de cu*ve, maimutoii si bulangii ?
Betivul raspunde:
- De unde dracu sa mai stiu dupa frana pe care ai pus-o, ca i-ai amestecat pe toti…
Alinuta mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
- Daca nu te mariti, te mananc. Speriata fuge repede la ma-sa si ii spune:
- Mama, mama, trebuie sa ma marit!
- De ce?
- Ca ma mananca pasarica.
Ce gândesc elevii din ziua de azi:
Școala nu e bar, să stai toată ziua acolo, și nici biserică, să treci prea des!
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie
atent la ce face..
Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!
Urca un om beat in autobuz si tipa:
- Cei de pe scaunele din spate sunteti niste bulangii, cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de cu*ve…
Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui:
-Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fii de cu*ve, maimutoii si bulangii ?
Betivul raspunde:
- De unde dracu sa mai stiu dupa frana pe care ai pus-o, ca i-ai amestecat pe toti…
Alinuta mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
- Daca nu te mariti, te mananc. Speriata fuge repede la ma-sa si ii spune:
- Mama, mama, trebuie sa ma marit!
- De ce?
- Ca ma mananca pasarica.
Ce gândesc elevii din ziua de azi:
Școala nu e bar, să stai toată ziua acolo, și nici biserică, să treci prea des!
раскрутка сайта киев
...:::Citroen C4 Coupe 1.6 HDI 90 CP-:::...
Uneori ma intreb daca citesti asta?!
-
commandorsteel
- PowerSteel
- Mesaje: 6538
- Membru din: Lun Mai 28, 2007 2:59 pm
- Numar Inmatriculare: B-88-
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Vorbesc doi prieteni:
> - Soţia mea e tot timpul nemulţumită - ba că nu am dus gunoiul, ba că nu am plimbat căţelul, ba că nu am strâns după pisică, ba una, ba alta! M-am săturat!
> - De bătaie ce zice?
> - Slavă Domnului, încă nu a ajuns să mă bată!
Un tip in magazin: - Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de
cascaval si 491 grame de zahar.
Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii
mai intinde un pachet cu prezervative.
Tipul: - Pentru ce prezervativele? Nu am cerut...
- Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!
>
> Bunicul, cu un nepot pe un genunchi si cu alt nepot pe celalalt genunchi, incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
> - Ei, dragii lu' bunicu', vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat, vad un mistr
> et maaare. Ochesc, trag si il dobor. Fiind atat de mare, nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai maaare. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag, il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar.
> Intervine bunica:
> -Bunicule, ti-ai luat pastilele?
> Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
> - Asa, dragii lu' bunicu', unde am ramas?
> - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
> - Aaaa, asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana dimineaţa!
O fată tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
- Văd că i-aţi purtat un desosebit respect defunctului dumneavoastră soţ. Am vazut ca nu-i intoarceti spatele cand plecati Foarte frumos!
- Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un cur de ar putea ridica din mormânt şi un mort. Nu vreau să risc!..........
Anunt:
S-a pierdut un diplomat negru. Gasitorul este rugat sa-l aduca pe acest alcoolic la Ambasada Nigeriei. Se ofera recompensa.
Oricît de critică ar fi femeia vis-a-vis de deciziile soţului ei, ea îi va fi mereu recunoscătoare pentru gustul rafinat de care a dat dovadă atunci cînd şi-a ales soţia.
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.
****************************
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte
suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!
""Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma
intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica.
Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini),
iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva
pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat
frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu
se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si
m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna
si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si
sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea
sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii
ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic
"zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de
piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire.
Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au
inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda.
Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un
mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai
trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru
fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina.""
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca.
La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
"Auzi, tata!! Sunt GAY..." ...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
"Baiete!! Ai costum Armani??"
"...Nu..."
"Folosesti parfum Boss?"
"...Nu..."
"Dar masina Porsche ai?"
"Stii bine ca nu am..."
"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rând..."
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,
fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti....... ..bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului!
Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ..o liniste...de mormant;
- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ???; ...liniste..., la care o voce de undeva din spate.....
- Scarba vrea sa ne pice !!!
"Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro !
Din spate, o voce timidă :
- Dom' director, da' un abonament cât costă?"
Un preot explica la ora de religie :
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza !!! Eu vorbesc in general.....
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
Un bărbat întreabă la Radio Erevan:
- Se poate face sex într-o zi de doliu național?
Răspuns:
- Da, se poate, dar numai cu soția, ca să fie trist.
Examenul de anatomie. Profesorul intreaba blonda din prima banca:>> -
Domnisoara va rog sa imi spuneti câți spermatoziozi sunt la o ejaculare.>> Studenta se inroseste pe loc si începe sa se balbaie. Profesorul ii spune:>> - Dar nu trebuie sa va rușinati domnisoara, vorbim despre lucruri stiintifice.
Va rog sa-mi spuneți câți spermatoziozi sunt la o ejaculare, dupa părerea dvs.>>
- Pai nah.... Cat sa fie... o gura, hai, maxim doua ..
Treceam printr-o criza financiara cu adevarat disperata...Ce mai, eram falit! Dandu-si seama de lucrul asta, bunica-mea si-a scos cerceii cu perle de la urechi si mi-a spus:
- Uite, astia au dainuit peste multe generatii, sunt foarte valorosi. Insa te vad stramtorat si m-am gandit sa ti-i daruiesc, poate or sa te ajute sa iesi din necaz...
Minunat...Acum arat ca un nenorocit de homosexual falit
Un bătrân, o blondă şi un leu ...
Proprietarul unui circ a facut un anunţ în ziar, în căutarea unui dresor de lei.
S-au prezentat 2 persoane: un domn aspectuos, pensionar, in varsta de 70 de ani şi o blondă, foarte atragatoare, in varsta de 25 de ani.
Proprietarul circului le spune celor 2 candidaţi:
- Vorbesc direct la obiect. Leul meu este extrem de fioros şi a ucis pana in prezent două dresoare. Daca sunteti cu adevărat buni sau nu, aveţi timp de 1 minut fiecare, sa demonstrati curaj si maiestrie! Aici este echipamentul - un scaun, un bici şi un pistol! Cine doreşte să intre în cuşcă primul?
Blonda spune:
- Mă duc eu!
Ea ignoră scaunul, biciul şi pistolul şi intră rapid în cusca leului.
Cum o vede, leul răcneşte şi porneşte în direcţia ei. Inainte ca leul sa o atinga, blonda deschide rochie si o arunca ramanand goala, arătându-si toata frumusetea corpului ei. Leul parca ar fi fost lovit de un fulger! Dintr-o dată se lasa jos în faţa blondei şi începe să-i lingă picioarele!Încetul cu încetul, se duce în sus şi linge întregul corp al blondei timp de cateva minute! În cele din urmă leul se culcă cu capul la picioarele blondei.
Proprietarul circului, cu barbia căzuta, spune:
- N-am vazut asa ceva in toată viaţa mea!
Se intoarce catre barbatul in varsta si-l întreabă:
- Poţi să faci ceva de genul asta?
Iar batranul raspunde:
- Categoric da! Te rog scoate leul din cusca!
Email de la sotie catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
"Calca stramb si trimite-mi si mie niste bani!"
*Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Eu am o singura regula: luni, miercuri si sambata
fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu..
*O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!
*La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna :
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !
*Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....
*O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....
*La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ...
-Si inainte cate fumai?
-Inainte nu fumam deloc .........
*Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si o punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...
*La judecatorie.
-Inculpat, recunosti cutitul acesta?
-Da.
-Inseamna ca recunosti crima facuta!
-Nu recunosc nimic, dar e a cincia oara cand imi arati cutitul acela...
*Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul
printr-un lan de porumb.
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
- Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, da' scapa-ma dracu' odata de frica
asta!..
> - Soţia mea e tot timpul nemulţumită - ba că nu am dus gunoiul, ba că nu am plimbat căţelul, ba că nu am strâns după pisică, ba una, ba alta! M-am săturat!
> - De bătaie ce zice?
> - Slavă Domnului, încă nu a ajuns să mă bată!
Un tip in magazin: - Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de
cascaval si 491 grame de zahar.
Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii
mai intinde un pachet cu prezervative.
Tipul: - Pentru ce prezervativele? Nu am cerut...
- Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!
>
> Bunicul, cu un nepot pe un genunchi si cu alt nepot pe celalalt genunchi, incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
> - Ei, dragii lu' bunicu', vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat, vad un mistr
> et maaare. Ochesc, trag si il dobor. Fiind atat de mare, nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai maaare. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag, il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar.
> Intervine bunica:
> -Bunicule, ti-ai luat pastilele?
> Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
> - Asa, dragii lu' bunicu', unde am ramas?
> - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
> - Aaaa, asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana dimineaţa!
O fată tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
- Văd că i-aţi purtat un desosebit respect defunctului dumneavoastră soţ. Am vazut ca nu-i intoarceti spatele cand plecati Foarte frumos!
- Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un cur de ar putea ridica din mormânt şi un mort. Nu vreau să risc!..........
Anunt:
S-a pierdut un diplomat negru. Gasitorul este rugat sa-l aduca pe acest alcoolic la Ambasada Nigeriei. Se ofera recompensa.
Oricît de critică ar fi femeia vis-a-vis de deciziile soţului ei, ea îi va fi mereu recunoscătoare pentru gustul rafinat de care a dat dovadă atunci cînd şi-a ales soţia.
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.
****************************
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte
suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!
""Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma
intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica.
Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini),
iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva
pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat
frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu
se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si
m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna
si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si
sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea
sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii
ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic
"zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de
piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire.
Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au
inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda.
Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un
mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai
trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru
fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina.""
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca.
La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
"Auzi, tata!! Sunt GAY..." ...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
"Baiete!! Ai costum Armani??"
"...Nu..."
"Folosesti parfum Boss?"
"...Nu..."
"Dar masina Porsche ai?"
"Stii bine ca nu am..."
"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rând..."
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,
fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti....... ..bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului!
Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ..o liniste...de mormant;
- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ???; ...liniste..., la care o voce de undeva din spate.....
- Scarba vrea sa ne pice !!!
"Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro !
Din spate, o voce timidă :
- Dom' director, da' un abonament cât costă?"
Un preot explica la ora de religie :
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza !!! Eu vorbesc in general.....
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
Un bărbat întreabă la Radio Erevan:
- Se poate face sex într-o zi de doliu național?
Răspuns:
- Da, se poate, dar numai cu soția, ca să fie trist.
Examenul de anatomie. Profesorul intreaba blonda din prima banca:>> -
Domnisoara va rog sa imi spuneti câți spermatoziozi sunt la o ejaculare.>> Studenta se inroseste pe loc si începe sa se balbaie. Profesorul ii spune:>> - Dar nu trebuie sa va rușinati domnisoara, vorbim despre lucruri stiintifice.
Va rog sa-mi spuneți câți spermatoziozi sunt la o ejaculare, dupa părerea dvs.>>
- Pai nah.... Cat sa fie... o gura, hai, maxim doua ..
Treceam printr-o criza financiara cu adevarat disperata...Ce mai, eram falit! Dandu-si seama de lucrul asta, bunica-mea si-a scos cerceii cu perle de la urechi si mi-a spus:
- Uite, astia au dainuit peste multe generatii, sunt foarte valorosi. Insa te vad stramtorat si m-am gandit sa ti-i daruiesc, poate or sa te ajute sa iesi din necaz...
Minunat...Acum arat ca un nenorocit de homosexual falit
Un bătrân, o blondă şi un leu ...
Proprietarul unui circ a facut un anunţ în ziar, în căutarea unui dresor de lei.
S-au prezentat 2 persoane: un domn aspectuos, pensionar, in varsta de 70 de ani şi o blondă, foarte atragatoare, in varsta de 25 de ani.
Proprietarul circului le spune celor 2 candidaţi:
- Vorbesc direct la obiect. Leul meu este extrem de fioros şi a ucis pana in prezent două dresoare. Daca sunteti cu adevărat buni sau nu, aveţi timp de 1 minut fiecare, sa demonstrati curaj si maiestrie! Aici este echipamentul - un scaun, un bici şi un pistol! Cine doreşte să intre în cuşcă primul?
Blonda spune:
- Mă duc eu!
Ea ignoră scaunul, biciul şi pistolul şi intră rapid în cusca leului.
Cum o vede, leul răcneşte şi porneşte în direcţia ei. Inainte ca leul sa o atinga, blonda deschide rochie si o arunca ramanand goala, arătându-si toata frumusetea corpului ei. Leul parca ar fi fost lovit de un fulger! Dintr-o dată se lasa jos în faţa blondei şi începe să-i lingă picioarele!Încetul cu încetul, se duce în sus şi linge întregul corp al blondei timp de cateva minute! În cele din urmă leul se culcă cu capul la picioarele blondei.
Proprietarul circului, cu barbia căzuta, spune:
- N-am vazut asa ceva in toată viaţa mea!
Se intoarce catre barbatul in varsta si-l întreabă:
- Poţi să faci ceva de genul asta?
Iar batranul raspunde:
- Categoric da! Te rog scoate leul din cusca!
Email de la sotie catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
"Calca stramb si trimite-mi si mie niste bani!"
*Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Eu am o singura regula: luni, miercuri si sambata
fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu..
*O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!
*La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna :
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !
*Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....
*O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....
*La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ...
-Si inainte cate fumai?
-Inainte nu fumam deloc .........
*Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si o punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...
*La judecatorie.
-Inculpat, recunosti cutitul acesta?
-Da.
-Inseamna ca recunosti crima facuta!
-Nu recunosc nimic, dar e a cincia oara cand imi arati cutitul acela...
*Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul
printr-un lan de porumb.
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
- Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, da' scapa-ma dracu' odata de frica
asta!..
Citroen C4 Grand Picasso 1,6 HDI ... aproape full (adica are aproape toate rotile)
-
commandorsteel
- PowerSteel
- Mesaje: 6538
- Membru din: Lun Mai 28, 2007 2:59 pm
- Numar Inmatriculare: B-88-
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
> Anunt de la SANEPID:
> S-a confirmat existenta gripei aviare! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale!
> Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti !
> S-a confirmat existenta gripei aviare! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale!
> Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti !
Citroen C4 Grand Picasso 1,6 HDI ... aproape full (adica are aproape toate rotile)
-
buzuramd
- Mesaje: 226
- Membru din: Vin Dec 09, 2011 9:12 am
- Marca si model masina: 1.6i
- Numar Inmatriculare: CJ 14 AEC
- Localitate: Cluj - Napoca
Re: Bancuri
O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar.
Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.
- Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune:
- Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
...- Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
- Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
- Dar ce aveţi în celălalt sac?
- Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească...
Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.
- Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune:
- Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
...- Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
- Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
- Dar ce aveţi în celălalt sac?
- Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească...
Ascut ovaz. Numai in timpul liber.
1.6 16v 80 kW
1.6 16v 80 kW