Bancuri

[Ovidiu]

Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si
exclama terifiat:
"TU? Tu vrei sa intri aici?" La care Bin Laden, sec:
"Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa
iesiti cu totii"

[Ovidiu]

Intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat.
Trece o femeie pe langa el si spune:
- Sint asa de draguti...cum ii cheama?
- Habar n-am.
- Sint baieti?...fetite?...
- Habar n-am.
- Dar ce fel de tata esti dumneata?...
- Nu sint eu tatal lor cucoana. Eu sint doar vanzator de prezervative, iar astia sint doua reclamatii...pe care le duc inapoi la firma....

[newt]

Barbatul ajunge acasa la 5 dimineata:
-Unde ai fost, Superman?
-Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
-Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
-Pai, da, am reusit sa obtin un contract si..
-Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
-Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
-Si pe urma, Superman?
-Pai, am fost la un bar de stripteas, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urât si plicticos. Da' de ce îmi tot zici "Superman"?
-Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

[dumiflo]

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba
plina de emotie pe iubitul ei:

- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?

- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la
tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

[newt]

Saying that Java is good because it works on all platforms is like saying anal sex is good because it works on all genders.

[newt]

Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui:
-"Sunt foarte buna la pat".
Asta e MARKETING.



Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune:
-"Este foarte buna la pat".
Asta e ADVERTISING.



Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii spui:

-"Sunt foarte buna la pat".
Asta e TELEMARKETING.



Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui:
-"Imi dai voie?" si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui:

-"Apropos, sunt foarte buna la pat".
Astea sunt PUBLIC RELATIONS.



Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti spune:

-"Am auzit ca esti foarte buna in pat".
Asta e BRAND RECOGNITION.



Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale.
Asta e SALES REPRESENTATIVE.



Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa.
Asta este TECHNICAL SUPPORT.


Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat".
Asta e SPAM.

[newt]

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa?
Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi Chuck Norris foloseste Tabasco sos.

Cand Chuck Norris taie ceapa nu plange el ci ceapa.

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu face misto de Chuck Norris!

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lezbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

[Ovidiu]

Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar? Batranul: - Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am f...t un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.

[m0rpheus]

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui, c'est superb !!!!!! Dupa alte 2 ore iese spanioloaica: - OLEEEE !!!!. Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera: - Firi-al dreq, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti?!

[silvius]

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care Dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !

[silvius]

TE pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemin si sa urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA.

[silvius]

La o conferinta cu tema comunicatii stiintifice, se ridica reprezentantul USA:
-- Analizand descoperirile arheologice de pe teritoriul tarii noastre, am ajuns la concluzia ca stramosii nostri aveau un avansat sistem de comunicatii prin fum!
---Extraordinar!! (aplauze)
Se ridica reprezentantul Frantei:
--Mda, monsieur, sunt de acord cu dvs., insa fara a prezenta urma de discrepanta, pot sa afirm ca galii erau mult mai avansati, s-au descoperit fire prin pamant!
--Ei, si?
--Aveau cunostinte despre telefonie!!!
Se ridica ION reprezentantul Romaniei:
--Bai, fraierilor, si noi am analizat mult si n-am gasit nimic, asa ca putem sa spunem ca dacii erau cei ma tari!!HA!
---Dom'le iti bati joc de noi, cum asa?
--Cunosteau telefonia fara fir !!


-----------------------


Te rog sa mi-o tragi si pe fata si pe dos, si dup-aia sa mi-o pui pe masa! (la sevici, despre o foaie xeroxata...)

-------------------

La facere lumii, Dumnezeu ajunge la Romania. Sf Petru inteaba .ce faci Doamne?La care Dumnezeu raspunde .
-La astia le dau munti, mare si cimpii bogate.
-Da ce le dai asa de multe bogatii Doamne?
- STAI SA VEZI CE POPOR LE DAU!!!!!!

-----------------------

[Ovidiu]

Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau: - Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand, se pierde in departare... Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau: - Ce s-a intamplat? - Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!

[Ovidiu]

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

[Ovidiu]

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam în 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!