Bancuri

[newt]

A stranger was seated next to a little girl on the airplane when the stranger turned to her and said:
"Let's talk. I've heard that flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger."
The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to the stranger:
"What would you like to talk about?"
"Oh, I don't know", said the stranger. "How about nuclear power?"
"OK". she said. "That could be an interesting topic. But let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat grass, the same stuff.Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?"
The stranger thinks about it and says:
"Hmmm, I have no idea."
She replied:
"So, do you feel qualified to discuss nuclear power when you don't know 'shit'?"

[mituc]

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti
ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie
decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune".
Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data
stiga:
-STOP! Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie
unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!

[newt]

La facultatea de medicina, un singur tip si 30 de gagici in grupa. Examen. Intra prima:
- Ce se mareste pina la 20 de ori cind este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfirsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pina la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila
Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca hihihi si hahaha se mareste intre 5 si 8 ori.

[newt]

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?

[Ovidiu]

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si striga:
- Fiiii ateeeennnt!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

[Ovidiu]

In Bucuresti, la ora de varf, o domnisoara grabita e prinsa intr-un blocaj de circulatie. Ii spune stresata soferului de taxi:
- Spuneti-mi, nu s-ar putea sa mergem putin mai repede?
- Eu as putea, domnita, mormaie imbufnat taximetristul, dar nu pot sa las aici masina...

[Ovidiu]

Oare tine si la Politia Romana?

Franta. Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70:
- Onorata Curte, Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul ns 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/hora. Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza.
Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut.

[mituc]

Iti dai seama ca e banc, in regulamentul rutier spune clar ca limitele sint in Kmph (sau Mph dupa caz, oricum nu m/s).
Insa e interesanta ideea, si e cumva in ton cu pataniile unor companii de jocuri care au fost date in judecata (si au pierdut) de niste copchii inconstienti care au jucat 5 zile in continuu fara sa bea si sa manince si au sfirsit-o in spital in stare nu tocmai buna. De atunci multe companii de jocuri spun in EULA ca utilizatorul tre' sa mai ia cite o pauza pentru ca jocul indelungat poate produce inanitie, deshidratare tulburari din cauza lipsei de somn si alte timpenii pe care nu ti le poti imagina ca om intreg la cap
In US am impresia ca pe toate fiarele de calcat scrie "a nu se utiliza ca uscator de par". Aia-s prosti tare, omeni buni, daca le arati p.la tre' sa le dai si un manual de instructiuni ca altfel in loc sa si-o bage intre urechi te trezesti cu ea intr-un blender dupa ce in prealabil s-au intrebat "de ce are banana vene", vorba aia!

[newt]

[newt]

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face el in patul nostru?
- Minuni...

[Ovidiu]

@mituc normal ca stiam ca e banc ar fi fost culmea

[Ovidiu]

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU

[Ovidiu]

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 96? ... 98? ... 96! ... 98! ...
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o
intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2007 aveti?

[Ovidiu]

Un patron de farmacie intra in farmacie si vede un tip rezemat de perete.
Il intreaba pe vanzator:
Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul: A venit sa-i dau ceva pentru tuse si n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ.
Patronul: Esti tampit! cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
Vanzatorul: OOO! uita-te la el, ii este frica sa mai tuseasca...

[newt]

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
"Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
- 20% dintre respondenti au spus: "Si"
- 10% dintre respondenti au spus: "No"
- 70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"