Bancuri

[newt]

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi casa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.

[Ovidiu]

Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: - Ce-ati patit mai?- Aahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? -Da-N-ai curaj sa te sui pe ea!Elefantul pune un picior pe ea zi zice: Poftim ca m-am suit! -Wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap!Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap.-Wahahahahaha....furnicile se terminau de ras Elefantul: -Ma acum ce mai este?Furnicile: -Mamaaaa cata sandvisul !

[Ovidiu]

O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
-Sa fiu a dracului, drept în ochi m-a lovit!

[Ovidiu]

Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?
- Zi-o pe'aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!!

[Ovidiu]

Ce canta un palestinian intr-un autobuz plin de israelieni?
- Toata lumea, toata lumea sare acum cu mine !!!

[Ovidiu]

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul
pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar
si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata
ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston
alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul,
are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor
pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza
puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai
isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in
ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva
secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

[lecram]

Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck
Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa
ii proceseze.


chuck norris s-a nascut intr-o cabana construita de el

chuck norris poate sa aplaude cu o singura mana
chuck norris poate sa dea foc la furnici cu lupa.
NOAPTEA!!
chuck norris a lovit odata un cal in
barba..descendentzii acelui cal se numesc acum girafe
chuck norris a inchitzit odata un borcan de somnifere.
l-au facut sa clipeasca
chuck norris se poate sinucide si dupa aia traieste

chuck norris doneaza regulat sange la crucea rosie,
dar niciodata al lui
cand vrea chuck norris sa doneze sange el nu cere
seringa, el cere un shotgun si cateva zeci de buchete
de flori

chuck norris doarme cu lumina aprinsa..nu pt ca ii e
frica de intuneric ci pentru ca intunericului ii e
frica de el
cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul
lui chuck norris
zambetul lui chuck norris a readus odata un catzelush
la viatza

lacrimile lui chuck norris pot vindeca orice boala
inclusiv cancerul. pacat ca nu a plans niciodata.
chuck norris are o casutza de vacantza pe luna.
intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care
chuck norris le foloseste ca sa te poata ucide,
inclusiv camera.

chuck norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpu.
daca se intampla ca chuck norris sa intarzie vreodata,
timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.
chuck norris a ars odata o padure cand facea
experimente cu apa.
superman are o pereche de pijamale cu chuck norris.
chuck norris a mers pe strada odata avand o erectzie
masiva. nu au fost supravietzuitori
cand chuck norris face flotari, nu se ridica pe el, el
impinge pamantul in jos.
chuck norris e cunoscut pentru modestia lui dar
recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
casa lui chuck norris nu are usi sau ferestre, are
numai ziduri prin care acesta trece.
chuck norris este IN SPATELE TAU
tu traiesti pentru ca te-a lasat chuck norris in
viatza

chuck norris e atat de rapid incat incat poate alerga
inconjurul pamantului si isi poate da un pumn in ceafa

cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat chuck
norris
Chuck e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent
american.

Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca
produsele lor omoara 99.9% din toti microbii si
bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor corpii lui
cavernosi.

Chuck Norris face Wheelie pe un Monociclu !!!! Si
stopie desigur.

Chuck Norris TRANTESTE usile rotative

Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune
probabilitatea lipsei unui rezultat satisfacator, el
UCIDE.

Chuck Norris reguleaza toate femeile de pe pamant in
secret odata pe luna pe fiecare. Asa se explica de ce
ele sangereaza in fiecare luna.

Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o
singura pasare.

Lui ChuckNorris nu i-a crescut niciodata par pe
cojones pentru ca parul nu creste pe otel.

Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te
poate lovi in spatele fetzei.

Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck
Norris.
Chuck Norris nu este "dotat" ca un cal, caii sunt
dotati ca Chuck Norris.

Chuck Norris a inecat odata un peste.

Copii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o
lume cu Chuck Norris.

[lecram]

Stimati angajati,



Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul resurse
umane 2ml. de sange si 2g. fecale, deorece dorim sa stabilim daca
aveti munca in sange sau va cacati pe ea.



CONDUCEREA

[newt]

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) se intalnesc la toaleta...
Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
- Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu facem pipi pe maini!

[lecram]

In magazinul nostru, vizitati raionul "Totul pentru football". Acolo va
puteti cumpara tigari, bere si televizor...

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in
farmacie.

In China nu exista notiunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista
"si-a confundat"...

[lecram]

La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si
ridice fusta.
Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica
fusta mai sus.
El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si
ridica fusta si mai sus.
Atunci el ii spune:
"Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...

Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...

Reclama Connex
Viitorul suna bine. Pacat ca nu raspunde nimeni...

Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
Oglinda:
-De ce razi?
Nebunul:
-De fata ta.

Sotia il intreaba pe sot:
- Scumpule, daca m-as ineca in apa, ce ai face?
- As alerga in satul vecin dupa ajutor.
- Dar satul vecin e asa de departe!
- Scumpo, pentru tine as alerga chiar mai departe!

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand
l-am intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve!"

[mituc]

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il
conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta
ii spune :
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face
dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe
geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

[lecram]

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!

[lecram]

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

[m0rpheus]

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. -Atentie, baieti ! La 11.48 incepem operatiunea ! Pentru cei care au ceas cu afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada

Tati, tati, cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: "Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu. Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !!!".