Bancuri

[Ovidiu]

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit. Iar celalalt raspunde: - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani!

[Ovidiu]

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice: - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice: - Soferul asta m-a jignit foarte rau. La care individul spune: - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta!!!

[candymann]

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga pula-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

[PsH]

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga pula-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

frate, cel mai tare banc pe ziua de azi, mi-au dat lacrimile azi la birou.
super tare.

[candymann]

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti spre Cluj. În compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, îsi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gîndesc cum sa se distreze pîna la Cluj.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi în cur pe-amîndoi.
Rîsete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi în cur pe-amîndoi.
Rîsete, comentarii, etc. Faza se mai repeta de cîteva ori. Cînd sînt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gîndesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o futi pe ma-ta!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mîna!

[newt]

Un roman in avion in zbor spre paris. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora de la decolare, romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Unguru din stanga,:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanu isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola.........

[dimabogdan]

Test de iubire: iti iei nevasta si catelul , ii inchizi pe amndoi in portbagajul masinii timp de 2 ore.Dupa 2 ore , deschizi portbagajul si vezi cine se bucura sa te vada!

[Mihay]

asta e din FHm

[dimabogdan]

Inseamna ca nevasta-mea citeste din astea ca ea mi l-a spus

[bestskud]

La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.

[candymann]

[commandorsteel]

Bulă aude că pizda nu ar avea dinţi. Prima oară cînd vede o pizdă, exclamă:
- Normal că n-are dinţi, la gingiile astea…

Profesoara întreabă:
- Mădălina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fă, tu ori eşti proastă, ori ai avut noroc…

Cum se numeşte o secretară lăsată însarcinată de şeful ei? Bosumflată!

Medicul legist descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o duce acasă în formol pentru a-şi îmbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa îl vede şi strigă speriată:
- Dumnezeule! A murit săracul Popescu de la etajul doi?

Două capete de balaur vorbesc despre al treilea:
- Tu ştii că ăla ia muie?
- Bine că nu se fute în cur…

- Ştii, o relaţie este ca o partidă de cărţi.
- Cum aşa?
- Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mînă bună!

- Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
- Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
- N-ai mai făcut sex?
- Nu! Niciodată n-am urlat.

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga

La un fotograf au venit mai mulţi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gîndie ce să-i mai fotografiez pe fiecare, dacă seamănă leit unul cu altul? O să le dau aceeaşi fotografie!
Cînd primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uită lung la ea şi spune:
-Nu e fotografia mea!
-Cum nu e fotografia ta? întreaba fotograful. Nu e faţa ta?
-Faţa e a mea, dar camaşa nu.

O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume. Ii spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica...
Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si ii raspunde:
- Da, puisor, asa e. Alte intrebari mai ai?
Pustoaica sta si se gandeste putin si apoi intreaba:
- Da' n-o sa-mi sparga dintzii cand iese?

Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 100.000 lei, Dacia sa subreda model 1982.La pompa de alaturi, o tanara, si superba domnisoara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.Omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea: -Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi cumpar decat dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda? -Cu sex oral, tataie, raspunse tanara zambind amuzata. - Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e? - Nu, tataie. Eu fac sex oral. M..e a ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la stat!

"RECLAMA: Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta..."

profesoara spune elevilor sa faca o fraza cu cuvintele CAMPARI si DALAS. Un elev raspunde: "Eu ma uit la Dalas si beau Campari"; altul spune: "Eu ma duc in Dalas si beau Campari"; vine si randul lui bula si spune: "CAM PARI nefututa, DA LAS k te fut eu !!!

[Mihay]

tare .....balaurull..aoleu ma doare burta

[Dan pasare]

Mi-au dat lacrimile...

[PsH]

da....