Bancuri

[Bogdan98]

O ardeleanca, are doua fete. Se marita prima, se marita a doua, la distanta destul de mica una de alta, si pleaca la casele lor.
La circa un an dupa, vin in vizita la casa parinteasca.
Mama o cheama pe cea mare separat, si-o intreaba:
- Auzi tu fata, de cand te-oi luat cu asta, cum ti-i?
- Pai cum sa-mi fie mama? Bine.
- Nu tu, eu vreau sa stiu: te fuke au ba?
- Pai, mama, de cand m-o luat, numa o data ori de doua ori.
- N'apai tulai doamne, si fost-ai cu el la doftor?
- Fost-am.
- Si ce-o zis doftoru?
- Ca io mi-s de vina, ca nu stiu ce sa-i fac.
- N'apai tulai doamne, ca proasta esti. Pleaca d-aici si trimite-o pe sor-ta mai mica incoa'.
Vine aia mica.
- Auzi tu fata, de cand te-oi luat cu asta, cum ti-i?
- Pai cum sa-mi fie mama? Bine.
- Nu tu, eu vreau sa stiu: te fuke au ba?
- N'apai, sa vezi mama, ca mi-om gasit beleaua!
- Cum asa tu?
- Pai, dimineata cum se scoala, ma fuke, dupa ce manca, ma fuke, inainte sa plece la munca, ma fuke ..... si tat asa toata ziua.
- Tulai doamne, si fost-ai cu el la doftor?
- Fost-am.
- Si ce-o zis doftoru?
- Ca N-ARE TINERE DE MINTE!!!

[commandorsteel]

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
“Spaghete, spaghete, spaghete. Doua cu chiftelute, una fara. Trimite mai mult sos!!!!!”


In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi barbati si o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica. Dupa un an sunt intrebate femeile despre experienta pe care au avut-o si ce impresie au:
Englezoaica: - Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
- Bine dar cei doi gentlemani?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne prezinte, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica: - Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre si amanta lui Jan Luc, si cealalta luna nevasta lui Jan Luc si amanta lui Jan Pierre, si a fost ceva de vis...!
Rusoica amarata, obosita, sictirita: - A fost un cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cand unul cand altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva.

I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste...

Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea, pe care sa ti-o zic?
- Zi-o pe'aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!


Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa in fata sotiei...

1. Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2. Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3. Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4. Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5. Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6. Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7. Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8. Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9. Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10. Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.


- Nevasta, ma banuiesti degeaba. Nu fac altceva decat sa ajut o prietena intr-o perioada dificila pentru ea.
- Dar ce a patit?
- A intrat in calduri...


Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
- Iubito, gatesti sau calci?

[commandorsteel]

O tipa era in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu este loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon... in plus ea locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune: -Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic ! Sotul: - Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera, intreaba: - Cine e asta?!! Tipa:- Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur incamera ta de hotel?... e ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu?? Sotul: - Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!! Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna: - Nu draga, am o migrena... El: - La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok? - Ok! Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune: - "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine... In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica: - Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB. - Robot de rahat!!!! Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce... amantul reia: - ...pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat - in-cer-cati din nou!

Suna cineva la usa. Lili striga gafaind prin usa inchisa: -Cine e? Proprietarul. Am venit dupa chirie. Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.

[commandorsteel]

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc.. La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru. Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta. Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci. Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta! - Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine... - Mmmmmm macar un pupic?!

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: "Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!" Marinarul la fel: "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!" Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: "Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?" La care el zice: "Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!"

La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur". A doua zi, o mana necunoscuta adaugase ,,Soldatii nu se tem de moarte".

Scufita Rosie beata moarta in intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineta de vara dupa o petrecere la casa piticilor. O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune: - O.K. baieti, da pe rand ....

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia: - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei "sfinti". Politistul intreaba pe preotul ortodox: - De ce joci poker parinte? Preotul ortodox raspunde: - Eu poker?... fereasca Dumnezeu si Maica Domnului... Politistul trece la preotul catolic: - Sfintia voastra jucati poker? Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand "Doamne iarta-ma!" si apoi raspunde sec: - Nu! Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el: - Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker! La care rabinul ridica din umeri si raspunse: - Cu cine?

Un tip, dupa o petrecere la un mare afacerist, povesteste unui amic in ce casa superba a fost la party, ce lux, ce obiecte de arta peste tot. - Ba, inclusiv closetul era din aur! - Cum, din aur, ma, n-are cum. Ca sa ii dovedeasca prietenului, se duc impreuna la respective casa, suna la usa, deschide nevasta: - Doamna, stiti, am venit cu prietenul meu ca nu ma crede ca este atita lux la dumneavoastra incit chiar si veceul e de aur. Din casa se aude vocea sotului: - Cine e, draga? - Ei, cine sa fie .. Mai bine vino incoa sa vezi cine ti s-a cacat in trombon. ...

Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice: "Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!" "Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!" In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină: - Tu eşti, îngeraşule? - Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare... Ce mai captură, primeşte o săptămînă de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună... Comandantul, mirat, îi zice: - Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut... - Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat: - Ahmed, vrei concediu? - Da. - Atunci hai să facem schimb de tancuri...

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu : - Ai pacatuit ? - Nu - Ai baut ? - Nu - Ai fumat ? - Nu - Ai preacurvit ? - Nu - Bine. Petre, adu o pereche de aripi ! - Ohh...ma faceti inger ? - Nu..., gasca.

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece, se ridica de jos si da se plece. Baba, speriata il intreba : - Maica, da' nu ai patit nimic ? - Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat ! - Pai, si unde iti este parasuta ?!? - E sus, o bate barbata-su...

Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si un copilot chinez. Dupa o buna bucata de timp evreul rupe tacerea: - Sa stii ca eu va urasc pe voi,chinezii! - De ce?îl intreaba surprins chinezul. - Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor! - Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!! - Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt! Chinezul înghite în sec dar nu spune nimic. Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune: - Si eu va urasc pe voi,evreii! - De ce?întreaba jignit evreul. - Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul! - Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!! - Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul: > - Ce varsta aveti? > - Peste o luna voi implini 40 de ani. > - Imi place optimismul dumneavoastra!

Vine unu' la medic: > -Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel >de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ... > -Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista >cu adevarat. > -Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...

O lady intra la un dealer Citroen si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune: - Buna ziua,va pot ajuta? Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba: - Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit? Vanzatorul, cu acelasi zambet...Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti c@c@ pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!

Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht .. Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului. Taranul : "Tara de cacat , atentate de cacat ! "

[commandorsteel]

Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul. Sotia se intoarce catre el si spune: "Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata." Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei. De data asta ii sopteste la ureche: "Ai cumva programare si la stomatolog?"

Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea... - Dupa cateva momente o intreaba: -Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan? -Nu, de ce, esti pudic? -A, nu, dar ma cam arde la buci!...

Se duce un homosexual la doctor: - Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta? - Da baiete....bei 1l lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt ! - Si o sa-mi treaca domn doctor? - Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu' !

Un bărbat blond aşteaptă la spital să nască nevastă-sa . Iese doctorul din sală şi spune: - Aveţi cinci gemeni. - Ah, ştiam că funcţionez ca un tun! zice omul mîndru. - Atunci să-l curăţati puţin pentru că plozii sînt complet negri.

4 directori de fabrici de bere se intalnesc la un restaurant. Directorul de la Stela Artois isi comanda o bere Stela Artois, cel de la Tuborg, Tuborg cel de la Silva, Silva si cel de la Noroc comanda apa minerala. Cel de la Tuborg intreaba: - Bai, tu de ce ai comandat apa minerala ? - Pai daca nu bea nimeni bere !

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora aceasta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Extraordinar! Aseaza-te si bem un pahar pentru acest eveniment. - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!

Alinuta observa diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si o intreaba: - Mama, ce are baiatul ala intre picioare? - Daca o sa fii cuminte o sa ai parte de una. - Si daca n-o sa fiu cuminte? - O sa ai parte de mai multe.

[commandorsteel]

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as picioarele am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la veterinarul satului si il intreaba ce sa faca. Veterinarul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure.
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele.
Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si clanxoneaza.


Doi caini de rasa se intalnesc la veterinar.
- De ce te-a adus aici? zice unul.
- Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea si am muscat-o violent...m-a adus aici sa-mi faca o injectie letala. Tu ce-ai patit?
- Stapana a iesit goala din baie, m-a provocat cumplt , am sarit pe ea si i-am tras-o...
- Si te-a adus sa-ti faca injectie letala?
- Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.


Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara.
In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos.
Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara.
La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur.
Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa învatatoarea.
Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...


Bula la scoala, de ziua invatatoarei. Fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da, raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb, nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.


In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
- Dupa ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda! Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrîn o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!


Doua vecine se intalnesc dimineata.
`Ce-i cu tine,draga, esti bolnava?`
`Nu, de ce intrebi?`
`Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau!`
`Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?!


Ardea o casa de tigani.El catre ea:
-Fah, parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...


Concert U2 in Paris. Intre melodii, Bono incepe sa aplaude. Clap. Clap. Clap.
Publicul: "..."
Bono: "Every time I clap my hands, a child in Africa dies of hunger."
Cineva din public: "Then stop clapping, you idiot!"

[Ovidiu]

Bula la scoala intr-o clasa d fete. Profesoara anunta ca vor avea inspectie. Profesoara: In caz ca auziti din gura lui Bula o prostie sa fugiti toate din clasa. La inspectie profa intreaba: Ce s-a construit la noi in oras copii? Alinuta: La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca. Miruna: La noi in oras s-a construit un hotel. Bula: La noi in oras s-a construit un bordel. Cand aud colegele lui Bula fug toate din clasa. La care Bula: Hhooo, proastelor, ca inca nu s-a deschis

[Bogdan98]

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"

-Nu este "usuratica", ci este "accesibila orizontal"
-Nu este o "blonda proasta", ci "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"
-Nu este "fosta", ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
-Nu te "sacaie", ci devine "repetitiva verbal"
-Nu este o "prostituata de pe centura", ci este un "furnizor cu preturi mici"
-Nu "gateste prost", ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
-Nu este "narcisita", ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
-Nu "s-a ingrasat", ci "a depasit pragul metabolic"
-Nu "flirteaza" sau "amageste", ci "se angajeaza in simulare artificiala

[mituc]

O tipa merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile intr-un accident, va rog
ajutati-ma!
- Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda...
va deranjeaza?
- Nu, nu cred, sint tot urechi.
Trece o luna, dupa care femeia se intoarce la cabinet
dezorientata. Doctorul o intreaba mirat:
- Ce s-a intimplat, n-auziti bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nteleg nimic!!

[Bogdan98]

Despre importanta si obligativitatea purtarii centurii de siguranta:

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini. In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!!

[mituc]

Cum se saluta clarvazatorii intre ei... -Tu faci bine. Eu ce mai fac?

Doua blonde, de-a lungul unui riu, una pe-un mal, a doua pe celalalt mal. Una dintre ele striga catre cealalta:
- Cuuuum faaac saaaa ajuuuung pe maaaaluuuul ceeeelaaaalaalt?
- Daaaar eeesti peeee maaaaluuuul ceeeelaaaalaaaaalt!!

[newt]

Mioriţa la Euro 2008

Pe-un picior de plai
Unde?.. habar n-ai
Iată vin cu tot
La aeroport
Jucători - vedete
Cu cercei şi plete,
Ghiuluri, celulare,
Şi cu girofare

Se vor îmbarca
Cu toţi vor pleca
Spre un campionat
De toţi aşteptat
Cam de vreo opt ani
Speranţe şi bani,
Ni s-a împlinit
Pohta ce-am pohtit

Ne-au aruncat sorţii
Într-o grupă a morţii,
Cu dârzi olandezi,
Cu cocoşi francezi
Şi italieni
Iuţi şi cam vicleni.

Cu toţi am crezut
De la început,
Biata Mioriţă
Va fi chisăliţă,
Vom fi nişte miei
În groapa cu lei,
Cu toţi ne gândeam
Şi ne plănuiam
De la început
Nu-i nimic pierdut,
Să jucăm frumos
Şi spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct câştigat
Va fi preţuit
Şi sărbătorit...

Umpluţi de emoţii,
Am înfruntat sorţii
Jucând primul meci
C-o echipă - terci,
De cocoşi francezi
Ce ai noştri iezi
De se-nvârtoşau,
Sigur o bateau.

Dar am remizat
C-un zero barat
Într-un meci închis
De mare plictis...

Apoi a urmat,
Meciul aşteptat,
Mare tevatură
Cu echipa azură,
Ce fusese încinsă,
Umilită, învinsă,
De nişte batavi
Aprigi rău şi bravi.

Dumnezeu din cer
Şi c-un tuşier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
Şi-un italian
Puţin cam plăvan,
S-a cam bâlbâit,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu şutu'
Le-a băgat-o în plasă
Şi mortul în casă.

Dar nu a ţinut
Decât un minut,
Că ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Căci un brav fundaş
Zis Gabi Tamaş,
Dă pe lângă minge
Şi meciul se-ncinge.

Nenea flueraş
Cu capul golaş,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa' gol să dai,
Că noroc tot ai...

Intră iar în scenă,
Vedeta eternă
Tot Mutu şutează
Şi normal, ratează!
În toată splendoarea
Şi calificarea...

Acum olandezii
Au bătut francezii,
Făcând cu ei borş
Zeamă de cocoş.

Bieţii noştri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificaţi
Şi-ar fi câştigaţi,
Meciul lor să-l dea,
Atunci ar scăpa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sărmanii francezi
Văd doar stele verzi,
Sunt împrăştiaţi,
Descalificaţi.

În al treilea joc,
Nu mai era loc
Să se speculeze,
Să se parieze,
Mioriţa laie
Iese la bătaie,
Că e favorită
De lume iubită,
Temuţii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor să se conserve
Au băgat rezerve,
Sunt buni de bătut
De la început.

Joacă relaxat,
Ratează distrat,
Ai noştri stresaţi
Cad ca seceraţi,
Cu fundul pe jos
Şi joacă fricos.

Dică parcă doarme,
Mutu are toane,
Contra are treabă
Tot cade prin iarbă,
Bănel tot aleargă
Mingea s-o culeagă,
Şi face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Piţurcă
E sătul de ţurcă,
Schimbă disperat
Dar s-a terminat!

Meciul s-a sfârşit,
Rău ne-au umilit,
Jucând cu rezerve
Iar noi cu conserve.

Vor veni în ţară,
Pentru a câta oară?
Spunând răspicat:
IARĂŞI AM RATAT!

[candymann]

wow. inceput de luceafar sau de roman? e lung nene.

[newt]

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg iar cel de la Guiness spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti: - Tu nu bei bere?
- Pai daca voi nu beti bere, atunci nici eu !

[Bogdan98]

Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca nevasta-sa il
inseala, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce,
stupefactie: o tona de fotografii - toate cu nevasta si cel mai bun
prieten al lui, in ipostaze naucitoare.
Superofticat, se duce la prieten:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine.