Bancuri

[candymann]

Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba: - "Ai facut armata ?"! - "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani". - "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul. - "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?" - "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele" - "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10". Omul intreaba surprins: - "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?" - "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la coaie. N-are rost sa vii si tu pentru asta...

[krichard]

Dumnezeu , dupa ce a facut barbatul si femeia , isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra barbatului: - Ce minunatie ! Ce opera reusita ! Cata frumusete ! Apoi se uita si la femeie: - Eh ... Tu va trebui sa te machiezi putin ...

[Bogdan98]

cat misoginism
La Creator, nu la krichard

[Mr_kokaa]

FOTBAL -

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul

[Bogdan98]

Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine???
Proprietarul: - Pai cine a inceput primul???!!!

[krichard]

1.Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.
Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?"
Ostatecul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea
2.Alinuta mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
- Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
- Mama, mama, trebuie sa ma marit!
- De ce?
- Ca ma mananca pasarica.
3.Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
4.Doi cowboy vorbeau:
- Am cea mai rapida mâna din Vestul Salbatic!
- Eu am o prietena...
5.Bula si Strula se intilnesc la portile cerului. Intreaba Bula:
- Ba Strula tu de ce ai murit?
- De bucurie ma. Dar tu?
- Eu de frig. Dar cum adica ai murit de bucurie?
- Pai am primit un telefon ca nevasta-mea ma inseala in momentul respectiv, atunci am fugit repede acasa, m-am uitat peste tot, in bucatarie, in baie, in camara, n-am gasit pe nimeni ma. Atunci am murit de bucurie.
-Ba prostule, trebuia sa cauti si-n frigider ca atunci traiam amindoi

[justme]

Un mandru tanar intra intr-un pub si se aseaza la bar.
"Cu ce pot sa te servesc?" intreaba barmanul.
"Vreau sase shoturi de Jagermeister" raspunde tanarul.
"Sase shoturi? Sarbatoresti ceva?"
"Da, primul meu blow-job"
"Oooo, pai in cazul asta, da-mi voie sa te cinstesc cu al saptelea shot... din partea casei!"
"Nu va suparati" raspunde "fericitul"... "Dar daca sase shoturi nu au atenuat gustul... nimic nu o va face"

[justme]

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata.
Colegii din birou striga:
- Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto…

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat - mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial....
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipi.... Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Orgasm multiplu...

[krichard]

Soţul vine acasă de la lucru, fuge repede în sufragerie, porneşte televizorul şi îi spune soţiei uimită de graba lui: - Te rog, repede, adu-mi o bere şi ceva de mâncare, că începe. Ea fuge repede, îi aduce cele cerute. El bea berea, şi îi zice: - Hai, repede, mai adu o bere că imediat începe!... Din nou, ea se conformează, fuge la figider, îi mai aduce o bere. El o bea. - Mai adu, repede, repede, încă o bere că imediat imediat începe! Ascultătoare însă deja nervoasă, soţia îi mai aduce o bere, dar de data asta, nemaiabţinându-se îl întreabă urlând: - Bine că eu stau acasă şi fac toată ziua mâncare, am grijă de copii, etc etc, şi tu vii şi mă tot pui să îţi aduc bere şi nici nu îmi zici ce începe.. aşa nu se mai poate... El: -O, la naiba, că a început!

[justme]

Scuze, dar sunt prea puturos ca sa il traduc!

A blonde stormed up to the front desk of the library and said:
"I have a complaint!"
"Yes, ma'am?"
"I borrowed a book last week and it was horrible!"
"What was wrong with it?"
"It had way too many characters and there was no plot whatsoever!"
The librarian nodded and said:
"Ah. You must be the one who took our phone book."

[justme]

1 - In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
-Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenata; seara mergeti la restaurant elegant, pentru o cina romantica, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
-Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
-Este o exprimare de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
-Eu i-as spune "domnisoara va rog sa ma scuzati, trebuie sa ma duc pana la toaleta, ma intorc in cateva clipe"
-E mai bine, dar e dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei".
Bula tu ce ai zice?
Ii spun "draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara"

2 - La un examen se prezinta studenti cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit.. si iese radios:
- Cum a fost? il intreba ceilalti.
- E.. ca intre profesori...
- Adica..?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam...
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare
- Cum a fost?
- Ca de la prof la elev... ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei...
Intra al treilea.. si la iesire:
- Cum a fost?
- E.. cum sa fie ..ca intre popi..
- Cum asa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam isi faceau ei cruce.

3 - La cursul de sexologie profesorul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
- Repetati! Ce am spus eu?
Studentul in totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu pantomima, cu soapte ii sufla raspunsul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul: - Corect! Stati jos!
Studentul se aseza si imediat atipeste. Profesorul:
- In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade!
Si din nou aceluiasi student:
- Repetati, va rog!
Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
- Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu doua grade trebuie sa se reguleze de sa le mearga fulgii!

[justme]

Si ultimul banc pe ziua de azi:

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o haina de blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici la serviciu, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

[commandorsteel]

Maria se intoarce in sat dupa ce fusese prin oras cu
niste treburi, si le povesteste vecinelor:
"Vai, draga, ce oameni cumsecade's pe-acolo... Imediat s-o gasit un domn amabil care mi-o dat de
mincare, mi-o dat de beut, mi-o dat si penis..."
Una din vecine intreaba:
"Da' ce-i acela penis?"
"Apoi tot un fel de p**a, da' mult mai mica si care se suge."



Doi poponari intr-un avion, cursa transatlantica. Noaptea.
- Bai, hai sa ne futem.
- Esti nebun? In avion, cu toata lumea de fata?
- Hai mah ca dorm toti. Uite, cere un pahar cu apa si ai sa vezi.
Scurta pauza.
- Stewardesa, un pahar cu apa te rog!
Nimic.
- Stewardesaaaa, un pahar cu apa te rog!
Nimic, drept pentru care se apuca baietii de futut.
Dimineata, stewardesa trece printre randuri ca sa vada cum se simt
pasagerii. In ultimul rand era unul ca vai de el.
- Ce ati patit?
- Pai mi-a fost frig toata noaptea, cred ca am racit.
- Si de ce nu ati cerut o aspirina, o patura, ceva?
- Pai a mai cerut unu' un pahar cu apa si l-au futut in cur toata noaptea...


Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre
cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o
mai fi si asta? El explica:
Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde


Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga.
Cel sarac: Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare.
Cel bogat: Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac:
Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!


Prietenii intre femei:
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la cele mai bune 10 prietene ale sotiei! Nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea...

Prietenii intre barbati:
Se intoarce barbatul acasa dimineata. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora aia. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Ea telefoneaza la cei mai buni 10 prieteni a sotului ei si, din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei adormit la ei... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo!

[commandorsteel]

"Dear Mr. Radu D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "

[Mr_kokaa]

Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba: - "Ai facut armata ?"! - "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani". - "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul. - "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?" - "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele" - "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10". Omul intreaba surprins: - "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?" - "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la coaie. N-are rost sa vii si tu pentru asta...

Doi poponari intr-un avion, cursa transatlantica. Noaptea.
- Bai, hai sa ne futem.
- Esti nebun? In avion, cu toata lumea de fata?
- Hai mah ca dorm toti. Uite, cere un pahar cu apa si ai sa vezi.
Scurta pauza.
- Stewardesa, un pahar cu apa te rog!
Nimic.
- Stewardesaaaa, un pahar cu apa te rog!
Nimic, drept pentru care se apuca baietii de futut.
Dimineata, stewardesa trece printre randuri ca sa vada cum se simt
pasagerii. In ultimul rand era unul ca vai de el.
- Ce ati patit?
- Pai mi-a fost frig toata noaptea, cred ca am racit.
- Si de ce nu ati cerut o aspirina, o patura, ceva?
- Pai a mai cerut unu' un pahar cu apa si l-au futut in cur toata noaptea...

si cu servicul reno