Bancuri

[justme]

La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata sa:
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente:
- Nu va trageti putin mai la stanga, tot nu-l vad perfect.
Peste un minut:
- Inca putin va rog...
- Sa va dau si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat.
- A, nu multumesc, am luneta atasata la pusca...

[Cezar]

Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume ?

Ancuta: -Pe mine m-a adus barza
- De unde stii, Ancuta ?
- Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.

Gigel: - Pe mine m-a adus cioara
- De unde stii, Gigel ?
- Pai sunt mai inchis la culoare la ten si sunt brunet...
- Bravo, Gigel.

Bula si el cu mana pe sus. - Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
- Cum asa, Bula?
- Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
<<- Fa, nu mai feri botu', ca iar facem unu' ca Bula!>>

[lecram]

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant
in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti
mai place ce ai tu.



Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.



Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.




In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!





Secretul casniciei perfecte ramane un secret.




Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.



After a lengthy quarrel, a wife said to her husband, "You know, I was a fool when I married you."
The husband replied: "Yes, dear, but I was in love and didn't notice it."

[lecram]

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine!?




Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!



Un tip se duce la doctor cu o problema.
-Dom` doctor am si eu o problema...,am un
dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu...
-Dar cum a ajuns acolo?
-Pai... Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata.A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta , orice ...
-Si?
-Eu am zis: NO SHIT!!!




Un tip se duce la doctor cu o problema.
-Dom` doctor am si eu o problema...,am un
dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu...
-Dar cum a ajuns acolo?
-Pai... Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata.A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta , orice ...
-Si?
-Eu am zis: NO SHIT!!!




Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharu, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat o batrina il intreaba pe politist: -Domnu´ politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada??? La care politistul indignat raspunde: -Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...





- In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
-Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenata; seara mergeti la restaurant elegant, pentru o cina romantica, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
-Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
-Este o exprimare de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
-Eu i-as spune "domnisoara va rog sa ma scuzati, trebuie sa ma duc pana la toaleta, ma intorc in cateva clipe"
-E mai bine, dar e dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei".
Bula tu ce ai zice?
Ii spun "draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara"

[lecram]

Americanul, francezul si tiganul vorbesc despre neveste.


Americanul: - Cand nevasta mea calareste ii ajung picioarele jos. DAR NU
PENTRU CA este calul prea mic CI PT CA are picioarele asa lungi si
frumoase.


Francezul: - Cand plec dimineata de acasa o imbratisez pe nevasta mea, o
ridic o pup si o las jos. DAR NU PENTRU CA am asa brate lungi ca o pot
cuprinde CI PT CA ea e atat de subtirica.


Tiganul: - Eu cand plec dimineata la LUCRU o plesnesc pe nevasta mea peste
fund de ii joaca bucile. Cand ma intorc de la lucru inca ii mai joaca
bucile. DAR NU PENTRU CA are curul asa de mare CI PT CA ma intorc eu atat
de repede de la lucru.

[justme]

Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc. - Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii! - Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina. - Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi. - Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina. -Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii. -Da' mai duce-ti-va-n p... mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii ?!?

[justme]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)

"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga?" "AUZI BA PulLA! BEA-TI IN PLM BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CA*TELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI
NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

[justme]

Un tip opreste la o prostituata si o intreaba :
- Care e tarifu'?
- 20 de lei o partida de sex.
- Da' de 50 de lei ce faci ?
- Fac orice.
- Bine, ia 50 de lei de aici si urca in duba ca am de turnat betoane acasa!

[candymann]

Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna.
Primele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost: "Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire".
Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte: "Mult noroc domnule Gorsky".
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.
De-a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu "Mult noroc domnule Gorsky", insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay - Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare.
In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise.
In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci.
Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
"Sex oral ? Vrei sex oral? Vei avea parte de sex oral de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna"

[justme]

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un căcat de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?

Meci România - Rusia. Câstiga România. Se primeste o telegrama de la rusi:
Ati câstigat! Stop. Felicitari! Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop.

Cum sa te porti la servici:

Ignora primii cinci colegi care îti dau "bună dimineata".
Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmă. Nu contează că sunt în alte birouri si nici că sunt agătate la 2,5 m înaltime pe perete.
Mergi în lateral spre copiator sau bătând pas de defilare.
Adresează-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l:
- Ai înteles ? N-as vrea să fiu nevoit să-ti spun a doua oară!
Intră într-un birou în care niste colegi tin o sedintă si, în timp ce toată lumea te priveste cu iritare crescândă, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori.
Timp de o oră adresează-te tuturor celorlalti cu Gigel.
Pleacă din mijlocul unei întâlniri importante, dar nu înainte de a anunta pe toată lumea ca te duci la WC să faci pipi.
În timp ce colegul de birou e plecat la masă, mută-i scaunul în lift.
Notează în agenda unui coleg :
- Ora 10 a.m., să nu uit să verific cum îmi stă în colanti.
Umblă cu tastatura în brate prin firmă si abordează orice coleg:
- Nu vrei să facem schimb?
Repeta următorul dialog cu aceeasi persoană de cel putin zece ori, la intervale scurte:
- Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude!
Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante.
Găseste aspiratorul si fă curat numai în jurul biroului tău. Cel putin două ore.
Intreabă-ti singura colegă necăsătorită, cel putin la două zile:
- Da' tu nu te mai măriti?
Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou să le urezi celor care mai au de lucru:
- Noapte buna!
Probabil n-o să poti să-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: când te roagă să-i aduci un raport, spune-i:
- Numai o clipă, să mă încalt la loc!

Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de reparatii auto.
Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?

- Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea?
- Euro, dolar, lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sora-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane, isi ia apartament!

Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete....bei 1l lapte, mananci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt !
- Si o sa-mi treaca domn doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste "fundul"!

Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat la costum, frumos, cu cravata.
Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infuntat un canal.
Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau Vasile, ce cara lada cu scule.
Vidanjorul se baga in canal, iese plin de r***t si zice lui Vasile:
-Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.
Iese iara plin de r***t, abia rasufland:
- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18!
Iara ia aer in piept, iar intra in canal. Iese iar!
- Nu e buna! Cheia de 20!
Iese iar, abia mai rasuflind, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
-Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!!!

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
-Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
-Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
-Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana boboc.
-Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume! Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare.
Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi. Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:
-Iti pare rau acum ca m-ai castrat, desteapto ?

Congres international pentru schimbarea denumirii vulgare a penisului.
Englezii : Propunem sa se numeasca Lord pentru ca se ridica in fata doamnelor
Rusii : Propunem sa se numeasca Partizan, pentru ca nu stii cum te ia, din fata, din spate
Romanii : Propunem sa se numeasca Folclor. Pentru ca umbla din gura-n gura.

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul. In curand apare o super-masina, opreste si-l intreba:
-Unde mergi bade?
-La Bucuresti, nepoato.
-Si crezi ca te ia cineva fiind asa jerpelit?
-Ma gandeam ca pt. 200 de dolari m-o lua si pe mine cineva...
-200 de dolari? Suie! Urca mosul in masina. La un moment dat, soferita isi aprinde un trabuc. Din spate, Gheorghe zice:
- Nu te supara, daca iti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferita ,fericita, ii intinde mosului un trabuc. Dupa un timp,mosul zice:
-Auzi, da daca iti dau 1000 de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un timp de gandire aia executa lucrarea. Gheorghe, relaxat, dupa o juma`de ora:
-Fato,fato, nu stiu ce o sa se-ntample ca neam de neamu`meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine...

Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
-Incepe cu cea buna.
-Nu esti steril.

[PsH]

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului...

[Mr_kokaa]

vine instalatoru acasa la Bula.

scoate omu o scula , Bula dupa el sa vada ce face. La un moment dat zice: Are si tata una de aia.

Mai lucreaza instalatoru ce mai lucreaza, Bula dupa el. Scoate omu o cheie , Bula zice: are si tata una mica si una mare. Cu aia mica face aia si cu aia mare face aialata.

Mai lucreaza instalatoru la instalatii , trece vremea ... si se duce si el la WC.
Bula dupa el (sa vada ce face) .. Scoate instalatoru "scula" sa faca pishu , Bula vede si zice:
Are si tata doua de alea : cu aia mica face pipi si cu aia mare o spala pe mama pe dinti.

[mituc]

Bula era copil mic si nu intelegea despre ce e vorba sau instalatorul era veteranul de razboi din urmatorul banc:

Se intimpla pe vremea lui ceasca. Merg mai multi prieteni si cunoscuti la o partida de poker, bauta, etc. La un moment dat 2, unul mai tinar si altul mai invirsta de putea sa-i fie tata se retrag si se duc sa umple pisoarele. Soate primul sculamentul, incepe sa-si faca treburile, insa curgeau 2 jeturi. Ala mai tinar il intreaba:
- Dar ce-ai patit de te pisi pe 2 parti?
- Stii, eu sint veteran de razboi, si intr-o lupta m-a lovit o schija si mi-a mai dat o gaura.
La un moment dat tinarul, dupa ce s-a smotocit in sus si-n jos, cu o fata rosie si extenuata pe care se zarea si o vaga urma de placere ca urmare a usurarii in curs, incepe si el sa se pise in timp ce veteranul deja se incheia:
- Bai, dar tu in ce razboi ai luptat de te pisi ca dusul?
- Nu am luptat in nici un razboi, am pantaloni cu fermoar romanesc!

[lecram]

Conferinta internationala a mafiotilor.
Dupa sedinta, "il capo di tutti capi" il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Pai bine, mai, ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce
ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Darîma ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara
Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu..

[Bogdan98]

Un politist cu o masina opreste la o benzinarie. Coboara din masina dar isi uita cheile inauntru si i se incuie portiera. Nestiind cum sa descuie usa fara chei il intreaba pe benzinar. Acesta, vazand ca geamul de la portiera este putin deschis, il sfatuieste pe politist sa incerce sa descuie usa cu o sarma. Zis si facut. Dupa un timp trece un om pe acolo si se pune pe ras.
-De ce razi dom'le? il intreaba benzinarul.
-Pai este un politist mai incolo care incearca sa traga siguranta de la usa masinii cu o sarma, ca sa o descuie.
-Si ce e rau in asta, ca eu l-am invatat? Zice benzinarul
-Pai nu e nimic rau, dar e altul in masina care zice: "mai la stanga, mai la dreapta"