Bancuri

[lecram]

-Two Martini please!
-Dry?
-Nein! Zwei!!!

[candymann]

Intrebare pentru un stelist: stii sa cantzi maneaua "Steaua e numai una"?
Raspuns: da' cine sunt eu mai nene? Pulhac de la dinamo?

[Bogdan98]

Nu, da' poate esti Torje. Sau Ropotan.

[Bogdan98]

În toiul nopţii, pe un tip îl apucă o durere cumplită la testicolul stîng. Caută înnebunit să ajungă la un medic şi vede pe o uşă o plăcuţă pe care scria Dr. Ionescu. Bate la uşă , apare un tip în cămaşă de noapte. Suferindul îi zice:
- Domnule doctor, vă rog ajutaţi-mă. Mă doare îngrozitor testicolul stâng.
- Dom'le, nu pot să te ajut. Eu sunt doctor în drept.
- Fir-aş al dracului, unde a ajuns şi specializarea asta…

[Bogdan98]

Bush il suna pe Base pe firul rosu:
- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base
- Minunat, - se bucura Bush, - da’ ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
“Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!” nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington .
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil “MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE”.

[Bogdan98]

Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul.

Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba: - De ce? Rusul a raspuns: - 2000 pentru materiale si 3000 manopera.

Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat: - De ce? Italianul raspunde: - 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.

Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat: - Dar de ce asa mult? Romanul a raspuns: - 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul

[commandorsteel]

doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. unu din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropriere si subit ii vine inspiratia. cheltuie dolarul pe hot-dog. arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni.
- mergem intr-un bar, comandam de baut 2 beri si le bem. cand barmanu ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi.... iar barmanul va fi asa de scarbit, ca ne va da afara din bar.
intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec.
dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul dintre ei incepe sa se planga:
-am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi!!!
prietenul ii spune:
-asta nu-i nimic.... eu am pierdut hot-dog-ul de acum 4 baruri !!!

[Bogdan98]

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali.
Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m.
Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m.
Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma.
Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
La care, generalu' : "In Vietnam ."

[tzun]

La scoala
-Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"
-Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa).
-Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
-Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
-Da
-Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
-Da..
-TREI,...in p_la mea....!!!!!
-Adrian Despot, stai jos, azi ai nota 2

[lecram]

In plina criza, doi manageri discuta...
- Auzi tu iti mai platesti angajatii?
- Nu. Tu ii platesti?
- Nu, nici eu.
- Si continua sa vina la munca si ai tai, nu?
- Da, vin constiinciosi.
- Stii ceva? Eu cred ca ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma.


Google pentru rromi, mo! http://fwordmania.com/google.htm" onclick="window.open(this.href);return false;


Sarbatori fericite, tuturor! Cu un plus pentru Adrian Despot!

[lecram]

Sotul si sotia in pat... momente toride...
EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

[baty_san]

Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma ursului si spune:
- Da, ba, o tigare!
Ursul se executa. Dupa cateva clipe:
- Da, ba, un foc!
Ursul ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Vine vulpea din spate, sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si cere o tigare. Ursul se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca din avion.
La care rata catre vulpe:
- Vulpe, stii sa zbori?
- Nu!!!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?

[baty_san]

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o
> superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de Euro
> Pentru ea.Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri is IL completeaza cu
> suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma
> Era considerabila is era prima data cand ii vedea pe cei doi.
> - Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are
> acoperire sau nu.
> - Hmmm, pai..., DA...
> - Astazi e sambata is banca mea este inchisa Dar iata cum propun as facem:
> eu va Las cecul completat, iar bijuteria ramane la
> Dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul is apoi
> trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in
> Timp ce se sorbea din ochi cu tanara.Bijutierul, satisfacut de aceasta
> propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu
> avea acoperire.Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
> - Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am
> petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara!Va multumesc pentru
> colaborare!

[baty_san]

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Kvik,kvik,kvik!
Sotul zice:
-A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU
-A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-IN PIZDA MATII, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI!

[baty_san]

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?