Bancuri

[lecram]

Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness"-ul familiei.
Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci.
Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.

Concluzia:
Femeile sunt mult mai bune, cand e vorba de planuri financiare, dacat barbatii!!!

[lecram]

Curriculum vitae
Tuesday, January 27, 2009

Informaţii personale

Vasile Baronu' de la Băitesticol, idolu' femeilor nemăritate şi măritate, invidiat de dujmani

Data naşterii: 30.02.1986
Adresa: Strada Jmekerilor, nambăr oan, Băitesticol
Telefon: Mobil(Nokia engheige)
Email: baronu_fermecatoru@yahoo.com

Obiectiv

Să fiu cel mai lăudat, invidiat şi bazat jmeker nambăr oan.

Tipul postului urmărit: Jmeker full time
Disponibilitate de schimbare reşedinţă: Spania, Italia, Germania , Austria , am fost în toate

Studii
Colegiul Naţional de Muzică "Nicolae Guţă - Cel mai bazat lăutar, vestit în toată Europa", Băitesticol
Academia de Jmekeri - Facultatea de Boşşi - Specializarea Valoare, Băitesticol
Experienţă

Jmeker:
perioada: de când m-am născut şi toată viaţa
responsabilităţi: faimă, bani, femei, succesuri
firma: Firma Vieţii
Competenţe profesionale

Limbi străine: italiana, spaniola, germana, toate la perfecţie, să moară toţi dujmanii de invidie dacă vă mint
Operare PC: am învăţat de la Bahoi cum să sparg parola de yahoo

Aptitudini :
sunt prinţul femeilor, le vrăjesc pe messenger şi ele îmi dă buzzuri pe urmă, că moare după mine
fac dolari şi euro chiar şi când dorm cu ochii închişi
sunt invidiat de dujmani că sunt apreciat de femei
am mulţi dujmani
toată lumea vrea să stea pe lângă mine când sunt la discotecă la Căminul Cultural că eu sparg 1000 de euro pe noapte şi ştiu să mă distrez şi beau şampanie de 100 de euro
îl cunosc pe Sorin Copilu' de Aur şi pe Adrian Minune
orice vreau eu îl obţin
altu' ca mine nu e
sunt căutat de mafia interlopă pe motiv că sunt frumos
am har de la Dumnezeu
am talent
am valoare
am spart norma la femei
Hobbyuri
să le dau jet la dujmani
să stau pe messenger cu femeile şi să le vrăjesc
manelelele
hainele de firmă
electrodinamica mişcării corpurilor solide în raport cu relativitatea timp-spaţiu şi echivalenţa energie-masă
Pre-interviu

1. Ce te motivează să fii performant?
Talentul.

2. Care ar fi jobul tău ideal?
Boss cu normă întreagă şi carte de muncă.

3. Care este cea mai mare realizare a ta de până acum?
Valoarea.

4. Cum te-ar caracteriza ultimul tău şef?
M-ar caracteriza că ar da totul să fie măcar pe jumătate ca mine.

[Mihay]

"electrodinamica mişcării corpurilor solide în raport cu relativitatea timp-spaţiu şi echivalenţa energie-masă"

[commandorsteel]

[IceRidder]

"electrodinamica mişcării corpurilor solide în raport cu relativitatea timp-spaţiu şi echivalenţa energie-masă" este cumva miscarea portofelului din buzunarul posesorului in buzunarul meu fara ca el sa isi dea seama cand cand si unde ia disparut?

[Mihay]

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...


Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?



Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava! Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta

Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...

[Mr_kokaa]

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: - 95?... 98?... 95!... 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?

[Jarmila33]

Mihay de unde le scoti =)) stiu si eu multe bancuri cu bula, dar asta cu epuizarea sexuala chiar nu l-am auzit....asa vointa as vrea sa am si eu

[Mihay]

primesc pe mail

[m0rpheus]

O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
"- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?"
"- Nu, spun."
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
-----------------------------------------------------
Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului:
-Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine's day. Ce insemnatate crezi ca are visul?
-Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.
Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie, sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor".
-----------------------------------------------------
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemurii. La sectie politistii completeaza constiinciosi documentele si afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.....
-----------------------------------------------------
Intrebare: Cum se saluta mai nou romanii cand vorbesc la telefon ?
Raspuns: Salutare tie si ascultatorilor nostrii !!!
-----------------------------------------------------
Porcusorul agresiv sta asezat in autobuz. Intra o batranica. Tremura si era in mari dureri stand in picioare. Porcusorul agresiv o intreaba: - Batranico, ai vrea sa te asezi? - DA, ar fi foarte dragut. - Si totusi ma intreb unde…
-----------------------------------------------------
Porcusorul isteric intra inr-un restaurant,se duce la chelner si il intreaba: -Primiti comenzi??? -DA cum sa nu. -CULCAT!!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------
Porcusorul isteric se plimba prin padure si striga catre zana cea buna: - Te omor! Te omor! - Nu ma omori si iti voi indeplini doua dorinte. - Bine, baga un cui in pomul ala astfel incit sa nu-l mai poata scoate nimeni! Zis si facut. - Si a doua? - Scoate-l afara!
-----------------------------------------------------
Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta. Iepurasul se plimba pe l�nga el: - O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi! Deodata porcusorul cade �ntr-o groapa, cu bicicleta cu tot. Iepurasul, de sus: - HA! Ai vazut, ai vazut? Din groapa se aude o voce ragusita: - Parchez unde vreau eu!

[justme]

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi, femeie, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!

[DanDana]

[DanDana]

Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Ioane, ce e tatal tau? - Cioban! - Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. Bula, ce-i tatal tau? - Dj la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica

[justme]

Preotul satului moare. La inmormantare, Ion o intreaba pe Marie:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru???
Ea explodeaza in lacrimi:
- Asa imi spunea si el mereu...



Bula cu doi prieteni vorbeau de mamele lor:
- Mama mea e atat de mica incat abia ajunge sa inkida lumina...
- Mama mea e atat de mica incat se ridica pe varfuri sa bage stecherul in priza...
Bula:
- Mama mea e atat de mica incat se urca pe un scaun sa spele pe jos....

[Dan pasare]

Bula cu doi prieteni vorbeau de mamele lor:
- Mama mea e atat de mica incat abia ajunge sa inkida lumina...
- Mama mea e atat de mica incat se ridica pe varfuri sa bage stecherul in priza...
Bula:
- Mama mea e atat de mica incat se urca pe un scaun sa spele pe jos....

Constat cu placuta surprindere ca unele bancuri sunt nemuritoare Pe asta il stiu de vreo 40 de ani