Bancuri

[Bogdan98]

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
- Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc:
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashela!
- Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!...

[justme]

Sotul catre sotie in timp ce treceu cu masina noaptea printr-un sat:
- Vezi draga aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?
Sotia:
- Hai sa o mai facem o data.
Opresc autoturismul se duc pe gardul pe care au facuto prima data si se apuca de treaba.Sotia se manifesta zgomotos cu tipete cu zgarieturi iar la un moment dat lesina.Sotul termina treaba o ia in brate o suie si porneste masina mai departe.Dupa vreo 30 min sotia isi revine iar sotul o lauda:
- Draga ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa.
La care sotia:
- Da, draga, dar atunci gardul nu era electrificat.

[Bogdan98]

Presedintelui unei companii i s-a oferit un bilet la "Simfonia Neterminata" a lui Schubert.

Deoarece nu a putut sa mearga,presedintele i-a oferit biletul managerului sau de la departamentul QA(Quality Assurance).

A doua zi dimineata, presedintele i-a cerut managerului sau sa ii spuna ce parere a avut despre concert. In locul unor explicatii plauzibile, i s-a oferit un mic raport:

1. Pentru o perioada considerabila, cantaretii la oboi nu au avut nimic de facut.
Numarul lor ar trebui redus si munca lor distribuita echipei, reducand astfel momentele de inactivitate.

2. Toate cele 12 viori cantau partituri identice.
Aceasta pare o duplicare ineficienta a muncii, iar numarul membrilor acestei echipe ar trebui drastic redus.
Daca chiar e necesara un volum sonor mare pentru acele partituri, acesta ar putea fi obtinut printr-un amplificator.

3. Prea mult efort a fost depus in cantatul semitonurilor.
Aceasta pare o actiune de prea mult rafinament, si ar fi recomandabil ca toate semi-tonurile sa fie "rotunjite" la cea mai apropiata nota.
Daca acest lucru s-ar realiza, atunci s-ar putea folosi si incepatori in locul oamenilor experimentati.

4. Nu e nici un folos in repetarea de catre corni a partiturilor deja cantate de intrumentele cu coarde.
Daca aceste pasaje redundante ar fi eliminate, durata concertului ar putea fi redusa de la 2 ore la 20 de minute.

Acestea fiind zise, putem concluziona ca daca Schubert ar fi acordat atentie aspectelor mai sus mentionate, probabil ar fi reusit sa isi termine simfonia.

Cu stima ,
John Brownlow,
QA Manager

[Mr_kokaa]

Ion moare.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria “vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ”
Ea explodeaza in lacrimi: ” asa imi spunea mereu si el"

[alex82]

@kokaa vezi ca in banc , de fapt murea preotul... si ion o intreba pe maria

[justme]

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
Turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine!

[candymann]

prin amabilitatea lui commandorsteel un banc ce eu i-l dedic lui mituc, este in stilul lui :

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.Deodata, cineva ii bate in geam. Domnule, teroristii i-au rapit pe parlamentari Romaniei si cer 100 de milioane de dolari rascumparare. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc, acum mergem din masina in masina si facem si noi o cheta.Bine, bine, si cât da fiecare? intreaba omul din masina......Cam 5 litri..!

[m0rpheus]

Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune:
-Tu, tziganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
Iese tziganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
-Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?

[baty_san]

Basescu se intalneste cu Obama ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Obama: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Basescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
− Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
− Foarte bine.
− Mike, vino aici si da-i o palma romanului.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
− Nu pot sefu`, e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Basescu:
− Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
− Sa traiti; ordonati!
− Da-i o palma lui Obama!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Obama: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Basescu: - La ce te gandesti ma?
− Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...


--------------------------------------------------------------

La Bula vine un vecin:
− Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
− 20.
− Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
− Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
− Pai si mie...

[Mr_kokaa]

@candy
@morpheus

[justme]

Un orasean bogat, isi face o casa de vacanta in inima muntelui, aproape de o stana de oi.
Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa:
- Mai, Ioane, daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa stii ca ti-l dau tie!
Zis si facut! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul.
A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator:
- Nene, deschide, sunt eu, Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul!!

[Bogdan98]

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.

[tzun]

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
- Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba batranica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet.
- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?
- Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata.
Cu un aer victorios batranica raspunde:
- Da, dar macar am gaurile facute...

[justme]

Un tip speriat intrã într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare ???
Un tip îi rãspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema ???
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu sã fie omorît de un caniche... Mã faceti sã
rîd. Cum se poate ca o javrã prãpãditã sã-i facã asta fiarei mele ???
- Cred cã pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul …

[commandorsteel]

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa. - Pentru ce-i dolarul ? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea…

Dragii mei,

Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.


Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani,
sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul
meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di
loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul
meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di
loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di
toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni
plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului
meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani,
sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim
di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani,
sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem
cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani,
sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Cu drag,



PS: Mi-i dor di pula ca di mama