Bancuri

[commandorsteel]

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de autosatisfacere. Il vede si Bula, pleaca si el in Germania si-si cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
- Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici !
- Are un buton galben ?
- Da..
- Are un buton verde ?
- Da !
- Are un buton rosu ?
- Nu.
- Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.

O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!

Doi pescari stau cu undita Dupa un timp, incep sa converseze.
- Catorit?
- Da.
Mai trece vreo ora
- Frumoasa ?
- Nu!
- Bogata ?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeala
- Adica cum "pentru momeala ?
- Are limbrici!

Bula la scoala
Profesoara:
- Cei care aveti pasarica va duceti in stanga, iar cei care aveti pasaroi va duceti in dreapta...
Bula:
- Doamna profesoara. Iar noi astia care avem p..a unde ne ducem?

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor (portocalii) asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "conflictelor" cu ursul (portocaliu) grizzly si anume:
1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul (portocaliu)!
2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul (portocaliu) in cazul unei intalniri tet-a tet !!
3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru (care nu ataca omul) si grizzly-ul (portocaliu) (care e cel periculos). Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de grizzly (portocaliu) contin urme metalice de clopotei si miros a piper !

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

[justme]

A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

[commandorsteel]

Gaina penala vine in oras... Toata lumea da navala sa o tavaleasca!
Ursul,lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca si ei
o `vizita` gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti:
- pt. ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie
primul loc. Asa ca intra el la gaina si... dai, si... lupta!!!
Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara
coada, numai spuma pe el.
- E data dracu` gaina asta; m-a terminat!
- Lasa ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul. Intra
tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit,
mai mult behaind
decat schelalaind:
- Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa
`pasarici`!
La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din
toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua...
iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati
pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat.
Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand;
iepurasul jumulea gaina!!!
- Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat?- il intreaba cei doi.
- Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu
mi se scoala...!

[Mihay]

[justme]

Datorita crizei economice mondiale,
Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati;
Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati;
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.



Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci.
Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc. La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru. Se uita in spate si intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune:
- E lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucrurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop. Se uita in urma...vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine.
- Mmmmmm macar un pupic?!

[silman63]

Bancul zilei
Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...

[Mr_kokaa]

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport.
Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca….
- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina … Lasa-ma sa conduc de data asta, te rog.
- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slujba.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos…

Soferu pana la urma cedeaza.
Papa trece la volan. Talpa. 180 Km la ora.

Soferu:
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 200 Km/h.
In spate, masina politiei, ding dong, ding dong.

Papa opreste si lasa geamul in jos.
Vine politaiul, saluta, gura cascata … Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
- Care-i treaba, ba?

- Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins unu mare.
- Arde-l.

- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru?

- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?

- Sefu, e mai tare!
- Cine ba?

- Cred ca-i Dumnezeu ca Papa-i conduce masina!

[Mr_kokaa]

O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
“- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?”
“- Nu, spun.”
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?













Un tip statea in casa si se uita pe fereastra. La un moment dat vede ceva trecand prin fata ferestrei.
Scoate capul pe geam si se uita in jos si vede doua etaje mai jos o femeie atarnata de un cablu de antena.
Se uita-n sus si-l vede la etajul zece pe Bula injurand de mama focului.
- Bai Bula cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
- Soacra-mea da-o-n pizda ma-sii!
- Da cati ani are ma soacra-ta?
- Cincizeci, da-o-n ma-sa!
- Ba, da se tine bine ma, se tine bine!















Bula era locotenent si i se pune in vedere sa faca educatie sexuala soldatilor, ca la vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia penis, a decalota, etc, pana nu le-a explicat doctorul.
Bula, ofiter model, da adunarea plutonului pe platou si incepe a ordona:
- Pluton DREPTI! V-ALINIATI! DREPTI!
- Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI!…
Un soldat ridica mana:
- Domnule locotenent, permiteti sa raportez: cine a terminat poa sa se-ntoarca in dormitor?

[justme]

Afganistan 2008
Guvernul roman ca sa le ridice moralul soldatilor trimite vreo doua tipe sa faca striptease. Improvizeaza astia o scena, baga luminile de la turnurile de paza peste ele si incepe show-ul.
Cum scoteau fetele o piesa de imbracaminte, soldatii in delir fluierau si aplaudau, era o frenezie. Cand fetele au ajuns sa scoata ultima piesa de imbracaminte si anume chilotii, dintr-odata s-a facut liniste nimeni nu mai batea din palme.
Una din tipe enervata striga de pe scena:
- Ce gata nu va mai placem?!
Liniste, doar dupa un minut un soldat din primele randuri cu o voce ragusita:
- Ba da puiut, cum sa nu ne placi, doar ca nu mai putem aplauda doar cu o mana!

[Alm]

Un cuplu este invitat la un bal mascat.
Ea, acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine
Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.
El: Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea,
nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!

[Alm]

Maria implineste 40 ani. Ion ii aduce Mariei o sticla de lapte. Maria ii intreaba:
− De ce lapte, Ioane?
− Hai sa iti expic Marie: la 20 ani erai proaspata ca o garofita, deci ti-am adus o floare, la 30 erai apetisanta, ti-am adus o paine fierbinte iar acum la 40 ani esti cat o vaca deci ti-am adus o sticla de lapte.
Maria se uita la el si ii spune:
− Eram eu ca o floare la 20 ani dar nu tu ai rupt prima petala, la 30 eram precum painea calda dar tu rupeai coaja si ceilalti mancau miezul, iar acum la 40 ani sun eu cat vaca dar cand pleci tu de acasa taurii se-ngramadesc in fata usii si intreaba: a plecat boul?

[justme]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat, fiind la
cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au
auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:

- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste
sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu
ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea
ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al
sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:

- Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?

Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat
in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare,
privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse
de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a
impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu
nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea
gura:

- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.

[commandorsteel]

Un american si un rus se lauda:
Americanul:
- La noi.... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul:
- La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
Americanul:
- Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram, dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...
Rusul:
- Pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos...

O prostituata merge la ginecolog...
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, asa ... Doua-trei sute de euro!...

Un tata se duce sa se tunda la frizer cu fetitza lui care manca o gogosica.
In timp ce il tundea frizerul spune : Fetitza date mai incolo ca o sa ai par pe gogosica.
La care fetitza:- Stiu ,o sa-mi creasca si tzatzele!

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii
zice:
Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.
Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de
gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea
indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si
"indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
– Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
– Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
– Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
– Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
– Pai…,sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!

cu dedicatie ptr razvan WW:
Un terorist intra intr-un petshop, la parterul unui zgarie nori si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
La care din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti bah!

Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: `Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?`
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede.
Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste - Ei, cum o mai scot la capat de data asta?
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice -Unde dracu' e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!!

[tzun]

Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce properties are?
- Da. Am testat-o aseara... este read-only.

[navzar_x]

4 chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to immigrate to the US .

In order to get a Visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck, Bu became Buck. Fu and his sister Su decided to stay in China...