Bancuri

[Mihay]

tare asta. adevarul ca limba engleza e f misto

[justme]

Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasîi!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasîi, ai vazut ceriul la apusu’ soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase îi, numa’ ca verde.

[PsH]

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua
torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca
datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la
crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i
livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu
o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera
servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese
cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca
nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara
datorii si priveste optimist in viitor!

[lordlaur]

Vestul Salbatic;Intra un cowboy suparat,cu ochii plini de furie,trage o dusca si striga:
- Ba! ma "shit" pe voi,in afara de ala slab din colt!
A doua zi la fel.....
A a treia zi la fel....,la care unu il intreaba:
- Da' pe ala de ce il excluzi?
- Cu ala ma sterg !!

[lordlaur]

Bula la scoala
Profesoara:
-Copii dati-mi exemplu de fructe comestibile
Ion:
-Mar
Gica:
-Para
Bula:
-Lampa
Profesoara foarte intrigata:
-Cum Bula lampa?
-Pai sa va explic: Cand intra mama si tata la culcare,tata se baga in pat si ii spune mamei:"Stinge lampa si IA-O IN GURA"

[Alm]

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani.
Se apropie de un taximetrist si ii spune: - Uite , tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani...Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul. Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne
pe-o mandretze de lucerna.
Femeia , ingrijorata , ii zice: - Vai , dar nu pot sa fac asta , sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna !!

[Alm]

Fiica în vârstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
>> - Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !
>> - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul,
animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa
asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
>> Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.
>> În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate
:
>> - Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog....
>> - Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit....Începe mama....
>> - ...sã mã ascultati....
>> - ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!!
>> - Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie
>> pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un
supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi
fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã haute couture, un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane ?.
>> Dacã va pierde sarcina...
>> - I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl.....

[chainsaw]

O blonda isi cumpara un Porsche ultimul tip, rosu.... misto ce mai. Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor. Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porsche rosu, alta blonda. Intreaba:
-Ce ai patit?
-Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum...
-Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj.

[DanDana]

BULETIN METEO: -in ungaria-cer senin -in bulgaria cer noros -in romania cer mancare

[DanDana]

Maria catre Ion:
- Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular?
Ion (calm ardelenesc):
- La ce ?

[DanDana]

Citate amuzante din fotbal
"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!"
(Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

"M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat."
(Gigi Becali)

"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1."
(Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

"Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu."
(Gigi Becali)

"Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!"
(Andreas Moller, fost international german)

"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui."
(Alexandru Baltoi)

"Situatia este fara iesire, dar nu e critica."
(Stefan Effenberg, fost international german)

"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!"
(Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul , in echipa nationala)

"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist."
(Nicolae Vacaroiu)

"Putea fi 3-3!"
(Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)

"Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb."
(Cornel Dinu)

"Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente."
(Gabriel Bostina)

"Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului."
(Cornel Dinu)

"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!"
(Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina!"
(Marian Iancu)

"In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul."
(Eike Immel, portar Germania )

"Cred ca daca inscriam mai multe goluri decat ei, castigam!"?
(Tamas, dupa Germania - Romania 3-1 /SEP-2007)

[krichard]

1.Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu regret din nou"

2.Pe o autostrada unui tip i se strica masina un trabant.
Trece pe langa el unu cu un Ferrari.
- Il roaga asta cu Trabantul sa il remorcheze si pe el.
Il remorcheama asta si ii zice ala cu Ferrari cand vrea ala cu
Trabantul sa incetineasca sa claxoneze.
Pleaca ei si ii depaseste un Porche, ii face ala din Porsche semn aluia cu Ferrari sa se ia la intrecere.
Se iau astia la intrecere.
Ala cu Trabantul din spate dadea la greu cu claxonu.
A doua zi la radio stirea zilei:
- "Ieri pe autostrada 66 un Porsche si un Ferrari s-au luat la
intrecere iar din spate ii claxona un Trabant sa se dea la o parte!

3.Bula cu nevasta in pat : fa i nevasta fac pariu ca nu esti in stare sa mi zici un sg lucru care sa ma faca si vesel si trist in acelasi timp ..... - O ai cea mai mare dintre toti prietenii tai

[lecram]

In fata unei biserici, de-o parte si de alta a aleii cerseau doi barbati cu
cate un mic anunt in mana. Pe al unuia dintre ei scria: "Ajutati un biet crestin".
Pe al celuilalt scria "Ajutati un biet evreu".
Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut in
palaria crestinului. Intr-o zi o femeie mai
in varsta care ajunsese sa-i "cunoasca" se opri in fata evreului si cu un glas
"moralizator", usor rastit ii spuse:
- La ce stai aici? Tu nu stii ca pe aici trec numai crestini? Cine crezi ca-ti da
de pomana? si trecu mai departe lasand un
banut, ca de obicei, in palaria crestinului.
Evreul privi lung in urma ei si spuse crestinului:
- I-auzi mai Itzic, baba asta ne invata afaceri...



O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun
la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il
intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.



Maria catre Ion:
- Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular?
Ion:
- La ce?



De cati misogini este nevoie ca sa schimbe un bec?
De unul singur: "Las' ca-l schimba proasta!"

[Vladimir]

In jungla tropicala se intalnesc 2 miriapozi. Dupa ce masculul ii face curte femelei incep cei doi sa se zvarcoleasca, rostogoleasca de colo colo. Dupa o zi de zvarcolire prin jungla, masculul obosit ii zice femelei : " Bai femeie !!! Tu cand ai de gand sa-mi spui intre care craci o ai ?! "

[Vladimir]

La cinema, in ultimele randuri, stateau 2 indragostiti :
Fata - Ma doare degetzelul !
Baiatul - Las' ca pup si trece.
Fata - Ma doare nasucul !
Baiatul - Las' ca pup si trece.
Fata - Ma doare urechiusha !
Baiatul - Las' ca pup si trece.
La care un barbat din spatele lor : Auzi domle, da de hemoroizi nu tratati ??!!