Bancuri

[krichard]

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod. Japonezu: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri. Americanu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri. Românu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. - Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc? - Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

[Alm]

Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget




Diferite tipuri de orgasm:
1.Astmatica:Â Aahh...ahhh...ahhh!
2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4.Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5.Sinucigasa: Mor, mor!
6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10.Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!............ Nu te opri! Continua, continua!
11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12.Pozitiva: Da...da...da!
13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14.Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes



Popescu isi pierde p*** in accident de masina. La urgente medicul reuseste sa-i faca un transplant si-i recomanda sa vina la un consult peste doua saptamani.
Vine Popescu si-i povesteste medicului ca totul e OK, ca e supermultumit, dar ca il cam doare inima cand face dragoste cu sotia.
Medicul ii raspunde: sunt efectele secundare.Intotdeauna te doare inima cand iti f*** nevasta cu p*** altuia

[Alm]

10 motive ca sa te duci dezbracat la munca:
1. Seful tau zbiara tot timpul: Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, Dansator exotic.
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei Iti sta parul aiurea!
10. Nu-ti fura nimeni scaunul !!!






***************************************************
Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:

-Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp. Replica ei:

-Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.






*************************************************
Ghio si Piranda in piata; Piranda:
- Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier!
Ghio:
- Ce e ala fa un portjartier?
Piranda:
- Las' ca vezi tu acasa.
Tiganca vine acasa iar Ghio ii spune:
- Arata fa si mie portjartierul!
Cand tiganul vede portjartierul face stop cardiac si moare!
Piranda fuge la tacsu zicandu-i:
- Tata a murit tiganu!
- De ce?
Pai i-am aratat portjartierul.
- Arata-mi-l si mie fa!
El pateste la fel ca tiganul si moare.
Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii
tiganului si tatalui.
Tiganca stiind ce-i ala portjartier ii zice sa il arate si ei!
Dupa ce il vede ii spune:
- Fa piranda ca proasta mai esti, portjartierul se prinde de ciorapi si nu de buzele p***i!

[justme]

Un cuplu tînăr căsătorit, ambii virgini pana la casatorie, petreceau prima noapte împreună, distrîndu-se pînă în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavînd prosop, o roagă pe tînăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, cînd deschide uşa şi-l vede pentru prima dată gol din cap pînă-n picioare, rămîne înmărmurită. Arătînd spre zona cu pricina, întreabă:
-Ce-i chestia aia mică?.
Soţul, vizibil ruşinat ii raspunde:
-Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!
Ea isi duce mainile la gura si intreaba contrariata:
-Doamne, atît a mai rămas din ea?

[krichard]

Un studiu sociologic arata ca barbatii,in general,ies la baut din doua motive : 1.N-au nevasta 2.Au nevasta

[commandorsteel]

O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 10 lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care vinzatorul ii zice
- Stiti doamna .....asta are o mica problema.
-Care?
-Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel.
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urite.
-Nici o problema ..il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA!! se oftica femeia dar pina la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa fetele femeii. Papagalul:
- BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT FLORIN !!


Basescu , Obama si Medvedev la un concurs de perspicacitate: fiecare intra, pe rând, într-o camera cu 41 de papagali - 40 femele si un mascul - si, în cel mai scurt timp, trebuia sa gaseasca masculul. Intra Obama: dupa vreo 5 minute, iese plin de pene, cu un papagal în mâna. Juriul verifica si... era femela! Sucker! Intra Medvedev... 5 minute... acelasi rezultat, iese cu o femela. Intra Base... dupa 1 minut iese... cu papagalul. Juriul verifica si - extraordinar - este chiar masculul. Toata lumea extaziata. Fiind întrebat cum a reusit, acesta raspunde: Pai, când am intrat, le-am zis: SA TRAITI BINE! La care gaozarul asta mic mi-a raspuns: SA-MI SUGI P..A!

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.


Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.


Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".


- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.


Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.


In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!


Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.


Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.


Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.


Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.


Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"


Cum trece un EMO fraudulos granita?
In mai multe pungi de plastic!


Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi, m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea.


Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos…


Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: "Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"


Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, dai inapoi?

Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra.


Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

[justme]

Un betiv la semafor, nu respecta sageata verde si face accident. Vine politia si-l intreaba:
-Domnule, n-ati vazut sageata?
-Nu... si nici pe indian!

[vlad]

La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri.
Intra primul foarte pregatit si iese radios:
- Cum a fost? îl intreaba ceilalti.
- E… ca între profesori…
- Adica…?
- Ei întrebau, eu raspundeam, ne completam…
Intra al doilea si la iesire aceeasi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei…
Intra al treilea… si la iesire:
- Cum a fost?
- E… cum sa fie… ca între popi…
- Cum asa?
- Pai ei întrebau, eu îmi faceam cruce, eu raspundeam, îsi faceau ei cruce

[baty_san]

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali
te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine.
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.*
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.

[lecram]

Oooo, Baty_San! Fa tu arogantza cu d-l Chuck Norris, vezi ca se stie cu Nicu Ghiara!!! Daca te prinde Chuck Norris o sa te interzica pe forum clubc4, in cel mai bun caz. Sau o sa te puna sa numeri pina la infinit. (pe stilul lui ... de doua ori!)
Asa ca io zic sa specifici plagiatul si sa iti asumi vina!

[baty_san]

ce plagiat? ce vina? am bantuit toata partea de bancuri.... pe Chuck Norris l-am vazul la pag 10 si 12... dar pe becali nu. sau poate am sarit peste el...
plagiat? e clar ca doar nu le-am compus eu (OOOOKKK "mailu" e de vina)
eu nu stiu nimic

[joeadrianblack]

Culmea rabdarii:

Sa faci o groapa in pamant sa-ti bagi p*la in ea si sa astepti cutremurul sa-ti faca laba.

[chainsaw]

ultimul lucru pe care l-a zis bula inainte sa moara: "liber din dreapta"

[justme]

Tata, vreau sa-ti spun un banc despre politisti.
- Fiule, dar si eu sunt politist!
- Bine, atunci ti-l spun mai rar.

[justme]

-Alo!
-Da.
-Vino pana la noi!
-De ce?
-Nu mai merge imprimanta!
-Ce nu face?
-Nu mai are curent!
-Cum?!
-Da, nu mai are curent!!
-Cum ati observat ca nu are curent?
-Imi apare pe calculator...
-Ce??!!
-Imi apare pe calculator mesajul: "current printer is unavailable"