Bancuri

[commandorsteel]

Amabilitate tipic britanica !


Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa
urineze.



Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra
intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai
inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa
urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla
un politist tipic englez.
Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri
publice
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine
si nu gaseste WC.
Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce pe turist
spre
o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii
aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina,
intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti
sa urinezi aici.
Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: "Spune,
asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"
Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza

[commandorsteel]

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina.
Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
-Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.Vin acum cu ea...
Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta!
- Cum draga, ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?!
--------------------------------------------------------------------

Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare.
Domingo: - Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga!
Pavarotti: - Eu am cantat la Rio de Janeiro. Iar la sfarsit Iisus a spus "Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga"!
------------------------------------------------------------------------

- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!
---------------------------------------------------------------------


Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece !
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!
-------------------------------------------------------------------

Mama blonda ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.

[commandorsteel]

Maria cãtre Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cîrciumã.
- Atunci, ia bate-mã acu, cã pe cînd oi vini, io oi dormi.

[commandorsteel]

O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
"Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana."
"Nici o grija, rezolvam", zice doctorul. "Suge la piept sau ii dati lapte praf?"
"De la piept, domnule doctor"
" Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
..."Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge,examineaza in deaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
" Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!"
"Normal", zice tipa. "Eu sunt matusa lui"

[joeadrianblack]

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit!
Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!

[Juliu]

The Pastor's Ass


The pastor entered his donkey in a race and it won.
The pastor was so pleased with the donkey that he entered it in the race again, and it won again.

The local paper read:
PASTOR'S ASS OUT FRONT.


The Bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the pastor not to enter the donkey in another race.
The next day, the local paper headline read:
BISHOP SCRATCHES PASTOR'S ASS.


This was too much for the bishop, so he ordered the pastor to get rid of the donkey.
The pastor decided to give it to a nun in a nearby convent.
The local paper, hearing of the news, posted the following headline the next day:
NUN HAS BEST ASS IN TOWN.

The bishop fainted.

He informed the nun that she would have to get rid of the donkey, so she sold it to a farmer for $10.
The next day the paper read:
NUN SELLS ASS FOR $10.


This was too much for the bishop, so he ordered the nun to buy back the donkey and lead it to the plains where it could run wild.
The next day the headlines read:
NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE.


The bishop was buried the next day.
The moral of the story is . . . being concerned about public opinion can bring you much grief and misery ... even shorten your life.

So be yourself and enjoy life.

Stop worrying about everyone else's ass and you'll be a lot happier and live longer!

[cata'swife]

Doi tineri proaspat casatoriti
Sotul catre sotie: – Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume:
Regula 1: Micul dejun trebuie sa fie gata la ora 8 chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 2: Pranzul trebuie sa fie gata la ora 13 chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 3: Cina trebuie sa fie gata la ora 20 chiar daca sunt acasa sau nu.
Sotia catre sot: – Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, inainte de micul dejun, inainte de pranz si inainte de cina… indiferent daca esti acasa sau nu

[Tomita]

e cumva un mesaj subliminal pe aici prin zona????

[catalin4u24]

E un banc mah, ai si inceput cu interpretarile

[Tomita]

stii ca cele mai serioase lucruri se spun sub forma unor bancuri..astfel sa se scoata la iveala adevarul dar sa nu ofenseze ) )
hai ca faceam si eu putin haz...nu te zburli, ca nu ma iau de domna ta...

[catalin4u24]

Acuma replica mea ar fi un banc de neveste
Dar eu sunt diplomat, nici in gluma nu spun adevarul

[joeadrianblack]

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia.

----------------

Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- I-a raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tate misto haveti!
- ********ule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

[Cosma Adrian]

Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice :
- OK! Ma dau batut.Unde p..a mea e vaporul ?

[catalin4u24]

Saracu papagal, spera intr-o iluzie

[Radu_CBU]

A chicken crossed the road and met James Bond,
'What's your name?' asked the chicken,
'Bond, James Bond. Whats yours?',
'Ken, Chick Ken.' ))