Bancuri

[lelu_z]

atasez si eu primul meu set de bancuri aici..am tot citit la ele si nu imi amintesc sa fi fost vreunu dintre ele.

**Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.

Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:

- Ma, vecine, tu ai SIDA?

Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar...

Dupa ce se gandeste raspunde:

- Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund...


**O batranica merge la pescarie.

- Domnu' e proaspat pestele ?

- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!

- Bine ma, raspunde baba, vie sunt si eu...

**Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:

- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! - Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..

Se uita ingerul si la al treilea...

- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...

**Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune… Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis.. Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian , vazand ca are suces macar la unu, mai canta o melodie. Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie… Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude iar: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti...

**- Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus? - Nu stiu ba, intreaba-l - Sefu, noi de ce stam in groapa asta si sapam si dvs stati la umbra copacului? - Inteligenta... - Ce-i aia? - Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti cu pumnul Cand loveste, seful fereste mana. - Ia zi ma, ce a zis seful? - A zis ca din cauza inteligentei... - Ce-i aia? - Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata...

**Doi tractoristi pe camp, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:

- Voi de ce nu semanati?

Unu dintre ei raspunde:

- Pai... nu suntem frati!

[commandorsteel]

Itr-o dimineata o casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.
- Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
- Familia de tigani de la etajul II decedati
- familia de negrii de la etajul III idem decedati
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.a
- Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a pretins anchetei din ce cauza au scapat albii din incediu ,pretentii ce au fost solicitate si de comunitatea de tigani , de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns : " Pai in dimineata aia albii s-au dus la lucru "


in armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în gradina unităţii. Caporalul, cu un aer satisfăcut:
- Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Dar, înainte de asta vreau să vă întreb… E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
- Eu, să trăiţi … Sunt student la mate-fiz, domm caporal.
- Bravo, mă. Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.
Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o faţă veselă. Caporalul continuă:
- Şi pune mâna pe hârleţ. Tu vei extrage rădăcinile!


Şeful pompierilor intră în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, sistematic, spălaţi maşina, luaţi ceva apă, dacă mai rămâne, fiţi atenţi la stopuri, la trafic şi mergeţi la incendiu… arde vila lui Boc.

[commandorsteel]

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu… e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
- Si?
- Saptamana asta a ghicit unul.

[commandorsteel]

- La intrarea în clădirea facultăţii stătea un ţăran cu un viţel
legat de sfoară.
- Da' ce faci bade cu dobitocul ăsta la facultate?
- Dobitocul îi la examen! Asta-i pila!.

In fata circului, plang doi clovni:
- Ce ati patit?
- A murit elefantul!
- Si il iubeati asa de mult?
- Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!


Intr-un bar pentru homosexuali in New York , John vrea sa mearga
la toaleta.
In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
-Ocupat!
Bate la a doua.
-Ocupat!
Bate la a treia.
-Intra!


Un barbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit dupa
multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru
foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l
trezeste unul:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta nervos raspunde:
- E 4 jumate! Se baga iar la somn.
Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta, si mai nervos:
-E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: "NU STIU CAT E
CEASUL" si o lipeste pe masina.
Un al treilea se opreste si ii bate-n geam.
- Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme.
- E 5 si 10!

Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata, ii ramane
camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeepul generalului
care il vede chinuindu-se sa impinga camionul.
- Ce faci, plutonier?
- Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionu' din noroi, sa traiti!
- Hai sa te ajut!
Se chinuie cei doi si dupa doua ore, plini de noroi, reusesc,
intr-un final, sa mute camionul.
- Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier?
- 30 de recruti, sa traiti!


Maria s-a dus in padure sa culeaga floricele impreuna cu Ion, dar
cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au facut.

La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat,
geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand.
Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum
intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera
pe geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu.
Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in
noptiera..."


Domnul Goldman se afla pe patul de moarte si-i spune singurului
sau fiu:
- Itic, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 12 vile,
blocurile, compania de taxiuri, fabrica de sapun, cele 3 ferme,
magazinele, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile,
tablourile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

[commandorsteel]

Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din
basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche.
În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai
importante personaje din basmele româneşti.


Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a
fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare
mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte
din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale
lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e
înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine
să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte
de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se
răsuceşte în mormânt.


Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai
mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e
aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le
vrea.


Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă
de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.


Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun
coate-goale.
Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în
continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului,
da' vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa
şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata
împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi
oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele
ălelante două.


Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere.
Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce
arată încă o dată că împăratul e un idiot - nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e
cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice
prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist
analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.


Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor.
Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o
curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una
singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.


Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate
zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care
munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e - a ucis, a luptat, a umblat, a
jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt,
acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că
Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte
muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor,
să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi
se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.


Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine
ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi
ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei... Deci,
Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg
militar şi un bun trezorerier.


Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit
vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a
găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din
jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie
ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la
acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el.
Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e
normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema
direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace." Şi prostul chiar o iubeşte:
n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri,
o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o
poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze
când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane,
covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf.
Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la
muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate
astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă
matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a
intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.

Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate
poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai
îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se
hotărăşte să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul
pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din
pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa
peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi
stau până îi prinde Zmeul, căruia - în sfârşit! - i se aprind beculeţele.


Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb
pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot
ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.


Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor
incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi
după fundul tău şi după averea lu' tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal

[Bogdan]

Cand alexander bell a inventat telefonul, a vazut ca avea doua apeluri nepreluate de la chuck norris )

[Tomita]

comandore imi place cum gandesti.
mai am totusi ceva ce am observat eu in povestile de copii cu harap alb si fat frumos.
toti tre sa fure salata, piatra din frunte si alte alea. adica copii nostrii sunt indoctrinati de mici sa fure. si ceea ce ai zis tu.
eu nu prea am ascultat la povestile astea cand am fost mic se pare,c a nu am bagat la cap morala adevarata. eu am ramas blocat cu calul care s-a schimbat si ce tare e fat frumos.
asa sa iti inveti copii. morala din spatele moralei.

[commandorsteel]

În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis:
"În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă."
Câinele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:
"Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:
"Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?"
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:
"Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .

Acum viaţa v-a fost explicată!

[Bogdan98]

Asta nu e banc, e realitatea cruda...

[mituc]

Asa! Nu stiam ce de mi-a ramas moaca acra aseara cind l-am citit...

[commandorsteel]

I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!



Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!



- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.



Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.



Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!



O tanara, la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta.



- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!



I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.



De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.



Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
El:
- Daca vrei mai trecem odata.



Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.



La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.



Doi hoti eliberati din penitenciar au nevoie de bani si s-au gandit cum sa faca rost de ei. Ca sa sparga o banca aveau nevoie de scule performant, asa ca s-au hotarat sa sparga sediul politiei.
Ajung in biroul comandantului si deschid fisetul. In primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca este inseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca sub urmarire!
In al treilea fiset gasesc un dosar plin cu amprente.
- Asta il luam si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a politiei!

[commandorsteel]

comunicat in caz de cutremur in Romania


Dupa noile instructiuni, fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos care trebuie tinut in frigider.

In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mana.

Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste....

[luci1606]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale. Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.

Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?

Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?

Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Vanzatorul incerca sa zica ceva dar... Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.

In tot acest timp pakistanezul zbiera disperat:

- LE-AI PUS INVEERS ! LE-AI PUS INVEEEERS!!!

[commandorsteel]

> Suna telefonul si o voce de femeie spune:
> - Alo?
> - Cu doamna Ward, va rog.
> - Eu sunt.
> - Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand
> doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a
> unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care
> este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
> - Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
> - Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem
> spune care este al sotului dvs.
> - Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
> - Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o
> singura data.
> - Pai si ce ar trebui sa fac?
> - Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in
> mijlocul orasului. Daca gaseste casa nu va mai culcati cu el !...

[Bogdan98]

Sau alta varianta:
Il chemati la o intalnire Club C4 sambata. Daca vine duminica, ati scapat!